いつもこころに

日々大切にしたいことを綴った日記です



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明けましておめでとうございます。
まさかの大晦日発熱に見舞われ、最後までバタバタな2014年でしたが、今年は息子も私も健康第一!で健やかな一年になることを初詣でお願いして来たいと思います。

いずれにしろ、0歳の息子がいるので、今年は年越しを待たずに就寝予定でしたが、夜中の授乳で起きたついでに、新年のご挨拶をさせて頂きました。

2014年は今までお世話になってきた皆さんに、さらなる愛を頂き、大変お世話になりました。おかげさまでその愛を息子に注ぐことが出来ました。私ひとりでは、こんなに穏やかな気持ちで過ごすことなど、決して出来なかったと思います。幼い頃から我慢ばかりで甘え下手だった私に、人の厚意に素直に甘えることを教えてくれたのは、胎内にいる息子でした。この子を守るには、私ひとりで頑張ろうとしてはダメだ。そう早くに思えたことは、自分の気持ちも楽にしてくれました。

一年前は、お腹の中から蹴ってくれるだけのコミュニケーションだったのが、今は話しかけると愛らしい笑顔を見せてくれます。こんな可愛い子が入ってたの~?と、親バカ全開で触れ合っていると、様々な厄介事も多少の労力も苦に感じなくなります。

今年はいよいよ言葉によるコミュニケーションも少し取れるようになると思いますが、言葉が通じると、どうしてわからないの?と、つい言葉に頼り、今までよりも負の感情が芽生えやすくなると思います。なので、言葉に頼らない今の気持ちを忘れずに、息子を見守っていきたいと思います。

今年もおそらく皆様への恩返しは、もう少し先になり、お世話になることばかりかと思いますが、どうぞ今年も親子共々よろしくお願いいたします。
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ここ数ヶ月、暦に関係無く週6で仕事をすることも多かったのですが、今月の初めは数ヶ月ぶりに息子も私も三連休!と、今まで頑張って保育園に通ってくれた息子をたっぷり甘やかして労いつつ、私ものんびり過ごさせてもらいました。


そしてまた月曜日からは仕事脳‼︎と、息子も保育園に送り、夕方迎えに行くと、2ヶ月続いた風邪が完治しかけていた息子の様子が明らかに、風邪真っ只中の状態に。


熱は無く、薬も飲ませ続けていたので、水曜日までは保育園に行ってもらいましたが、母親の勘で、これは病院に行った方が良いな。と判断し、木曜日は保育園を休んで病院へ。


はい!RSウイルス検査陽性~(>_<)


ということで、保育園にも状況報告をして症状が落ち着くまで自宅で看病することに。


保育園に通っている以上、病気のうつし合いはお互いさま、と覚悟していたとはいえ、こんな小さな体に何ヶ月も色んな薬を飲ませ続けていることに、私の気持ちが持たないなぁ。と、息子に申し訳なくて涙が出ましたが、とにかく重症化しないよう、いつも以上に気をつけてケアしました。


三連休に喜んでいたら、思いがけず5日間も続けて24時間ずーっと一緒に過ごすことになり、具合は悪いのに、機嫌はすこぶる良い息子。


いっぱいおしゃべりしてくれて、いっぱい笑顔を見せてくれて、この数日で他にもずいぶん色んなことができるようになり、驚きました。


私と一緒にいたから成長したのか、いつもは時間が無くて私が気づかなかっただけなのか…


答えはわかりませんが、看病しているつもりが、結局は息子の愛らしさに癒され、穏やかな時間を頂いたのは私の方だったな。と、今は神様と息子に感謝しています。


こんなに長く一緒にいたせいか、息子もすっかり赤ちゃん返り…いや、まだ本物の赤ちゃんなんですが(^_^;)で、少しでも私の姿が視界から消えると甘え泣きをするようになってしまったのだけ、明日からの保育園復帰の心配要因ですが、息子にもこれを乗り越えてまた強くなってもらいます。


私もうっかり、やっぱりせめて1歳になるまではこのまま保育園止めて、毎日ずっと一緒にいたいなぁ。と、思ってしまったりしましたが、一方では、看病で止めている仕事の事が気になっているのも事実で。


最終的には弱気な甘えた自分よりも、この子は私を選んで来たんだから、こうなることはわかって来てるんだし、大丈夫。この子の強さを信じて、まずはしっかり養う為にも働かねば。という自分を勝たせて、自己完結。


ごめんね。


と、思ってしまう気持ちは全て


ありがとう。


に変えて、明日からまた親子共々頑張ります。

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前回の投稿から一年以上経ってしまい、なんだか毎年自分の誕生日にだけ書くブログになっちゃっていますが、それでもまだ残しておこうかなと思います。


現在はパソコンを開ける時間があまり無い生活を送っておりまして。


携帯はちょこちょこ使用していますが、それでも使う時間はぐっと減りました。


今は電話機能というより、カメラ化してるかも。


昨年、様々な含みのある誕生日ブログを書いていますが、その時、

私のお腹の中には新たな命が宿っていました。


間に説明が必要なこと(みなさんが気になること)が多数あるのを承知で、全て端折り(笑)、結論だけ書くと、私がひとりで産み、育てています。


戸籍上、ひとりと書きましたが、私の実感としては自分ひとりで頑張っているなんて思っていません。


家族や理解のある友人、応援してくださる沢山の人の愛と優しさを受け、支えられながら育てています。


予定日が3月31日だったので、4月まであと2日くらい、お母さんのお腹の中で待っててね。と、話しかけていましたが、予定日より約1週間早く少しだけ小さめで産まれて来ました。


なので、同学年になる予定の子と比べると心配になることだらけですが、元気に五体満足で産まれて来てくれただけで感謝しています。


もうすぐ6ヶ月になる今は、身長は月齢の平均より高いものの、体重は成長曲線内ギリギリなので、かなりスリムベビー。


男の子なので、背が高めに成長しているのは嬉しいですし、体型も初めの頃は赤ちゃんらしくふっくらしてほしいと願っていましたが、今ではそれもこの子の個性、私も小さい頃から高校生までは細かったし。と、あまり心配し過ぎずに受け入れています。


私は今まで以上に働かなければならないので、保育園にも生後2ヶ月過ぎから通っています。


入園した頃は同学年になる4~6月生まれのお友達が元気に立って歩いているなか、首もすわる前でベッドに寝かせられている我が子を見て切なくなったり、いつになったら一緒に遊べるようになるものか・・・と心配していましたが、他の赤ちゃんたちも可愛いもので、ベビーベッドの柵の隙間からうちの子におもちゃを差し入れしてくれたりして、見ていてとても微笑ましく「大丈夫だよ」と言われているような気持ちになります。


妊娠中や出産直後にも、書き留めておきたい気持ちは山ほどありましたが、とにかく一度産んだらもう一生休み無しですから、みなさんに伝えたかったこともあっという間に駆け抜けていきました(笑)。



ただひとつ変わらずに増すばかりなのは、感謝です。




公開ブログなので本名の掲載は控えますが、息子のあだ名は

「かなたん」です。


お腹の中にいるときから、「かなたん」と呼びかけて話していました。



本当に、かなたんが私のところに来てくれて良かった。


毎日、毎日、幸せです。


起きている姿を見ても、寝顔を見ても、愛しくて愛しくて気を抜くと涙が溢れそうになります。


産まれてから、毎日私を笑顔にしてくれ、こんなに穏やかで満たされた時間を過ごせることに感謝しきりです。


実際には、穏やかどころか毎朝仕事に行く前は大忙しの慌しさなんですが(笑)。


心はとっても穏やかです。


やらなければならないことが沢山あっても、自分のことが後回しになっても、何の苦もありません。


傍でいつも助けてくれる姉は、

「とてもシングルマザーとは思えないくらい幸せそうだ」と笑います。


かなたんを授かったことで、沢山のことを学ばせてもらい、体験させてもらい、周りの人の優しさ温かさをより実感し、頼り、甘えることも教えてもらい、様々なことへの感謝が増しました。


こんなに豊かな気持ちになれるなんて。


最近、心理カウンセリングについても学び、幼少の頃から様々なことが過去にありましたが、今の自分はとてもフラットでニュートラルな本来の自分になれたんだな。と、実感しています。


もしかすると、他人には不幸な境遇に見えるかもしれません。


あるいは、幸せなことばかり口にしているので、浮かれているように見えるかもしれません。


でも、私自身はどちらでもなく、「フラット」、「ニュートラル」というのが

一番適切な心境です。


経済的なことや成長過程でのかなたんが背負うさみしさや悲しみを思えば、不安なことは沢山あります。


けれど、そんなこと(重要なことではありますが)ばかり考えていても

暗くなるだけです。


それよりも、今の幸せ、喜びをかなたんと一緒に体感して、周りに感謝し、笑いながら過ごしていた方が、運も上向きになると思います。


実際に、心理学の中のあるテストでは、現在の私の心は最も理想的という結果が出ました。


だからみなさん、心配しないでくださいね。


私にとって一番嬉しいことは、かなたんの誕生を「おめでとう」と祝ってもらえることです。


どうか今後も私たち親子を温かく見守っていただければ幸いです。



IMG_8030_blog


ブログなので寝顔だけ。facebookでは打ち明けた人にだけの限定公開でアルバムを掲載していましたが、それも今日を機に、友達には公開しようと思います。

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