3年前のしこうの楽しみ

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そもそも、今回なぜ自責にふれそうになったときにそれは違う気がしたのでしょうか。
以前であれば、そのまま自分の主体に責を求め、改善をはかる努力をしていたと思います。
そう考えていると、ある事象が思い浮かんできました。

それは、いつの間にか審査というものが気にならなくなっているということです。
審査というものを受ける機会はそんなに多くはありませんが、先日そんな機会があったのでした。

おそらく審査されることが好きでない人は多いと思いますが、自分は好きでも嫌いでもないという程度でした。
とはいっても、審査の結果は気になるもので、完全にはフラットにとらえられていなかったことも事実でした。
つまり、審査が通っても通らなくてもどちらでも良いと本当に思えている心理状態ではなかったわけです。

以前は、審査結果が出るまでは気にはしていないもののどこか気になっていた感じがありました。
しかし、今回はまったくそのようなことはなく、良い意味でなるようになるというか、安心感の中で結果をそのまま受け入れられる準備ができているようでした。
そして、審査結果はNGでした。

それでも反応はなく、それが正しい結果とそのまま受け取ることができました。
そこには今までには感じたことのない居心地の良さがありました。
どうやら、自分が希望した方向へうまくいって欲しいという欲求が皆無になったことの心地よさのようでした。

なぜこのような心理状態になれたのかはわかりません。
特に問題意識をもって向き合ったということもありません。
おそらく、総合的な内面の変化の結果なのでしょう。

そして、この事象で自分が変化していることに気づき、変化を確定できたのだと思います。
その結果、責を求めるということ自体が自分の感性に合わなくなったのでしょう。
それとともに、主体的に生きつつも生かされている感覚が明確にとらえられたのでした。

この感覚を定着させていこうと思います。

谷孝祐
2014.4.18 11:52

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