ハッピー・マネージメント☆ご機嫌妻の作り方 by mica

2012年からシンガポール在住。夫、姑、四姉弟の、七人大家族。元フキゲン・モラハラ妻が会得した自分をご機嫌にする方法、シンガポールの教育事情、オーガニック情報、お手当法などをご紹介しています。ライターの仕事依頼はメールから御願い致します。

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シンガポールの朝は暗いのです。

 

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まだ日が昇る前、
私はいつも台所に居ます。

弁当やら、朝ごはんを作っています。

 

 

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で、四番太は起きたら、

まずはキッチンへ

トコトコやってくる。

 

 

 

無題ママ?

 

ママの事、助けようと思って来たの。

 

 

ママ・・・あ、ありがとう

 

朝っぱらから

意味不明にスウィート…。

 

まあ、

子がご機嫌なのは、
母にとって歓迎すべき出来事です。

 

 で、四番太の振りまく甘さに迎合して

 

 

ママ 四番太がすぐ着替えたら、
一緒に幼稚園に行けるから

ママ、すっごく嬉しいなあ


と、汚い大人の都合をふりかざすワタシ。

対して、予想外に爽やかに

 

 

無題わかった!

 

と、

ぱぱぱっと着替え。

 

そして、朝ご飯も、ばくばくと食べた。

 

 

なんという清々しさ・・・

朝の準備がスムーズなだけで、

気分と言うのは、ものすごく良くなるものですね。

 

 

一度も、たしなめず

一度も、繰り返さず

一度も、大きな声を出さないで

 


準備をしているなんて・・・!

今生、初なのではないか。

たぶんそう!! 

 

さて、全ての台所仕事が終わり

 

自分の部屋で支度をしていると

 

そこへひょこっとやってきた四番太。

私の足を、

ぎゅっと抱きしめて、曰く。

 

 

 

 

 

 

無題 四番太、きょうはおばあちゃんと行きたいの。

 

 

あ、でも、ママの事大好きだよ?

 

 

でもさ、いつもママと行ってるでしょ?

 

だから、たまにはおばあちゃんと行きたいんだよね〜

 

 

 

 

ママ・・・昨日、ママと行ってないけど。


と、若干のうさんくささを感じ取り

異論を挟む。

 

 

そこで、まだベッドで眠りこけていた夫

眠たげな声で曰く。

 

 

 

男の子 mica、四番太はね・・・・


 

 

 

テレビで、

ウルトラマンが
見たいだけなんだよ

 

 

 

と。

 

 

まじで、と四番太を見ると

 

 

上目で、テレくさそうにしている・・・

 

 

・・・危なかった。

 

 

という、話でした。
目的遂行のために、母のご機嫌をとるところから始めるとは…!

何という軽々しさだ。

 

 

小賢しいですよね。まったく。



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近頃、ブログのアクセス数が

増えているのは、きっと

過去の記事を読んでくださっている方のおかげです。


ありがとうございます!

 

またもや、こんなものが浮上し・・・


 

これ、

先日

 

また同じ事をやらかしました。

 

 

うわあああああ

進歩なさすぎるーーーーーーーー


 

でも

 

 

弁当は、へいきでサボれるようになったし!

 

 

・・・と

わたわたしてしまったがーん

 

**

 

というのも、ですね。

 

先日、5歳を迎えた四番太くん。

 

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彼に、

無題 幼稚園で、はっぴーばーすでー、したい!

 

と、所望されまして。


image

 

こちらの幼稚園は

誕生日を迎える本人が


クラス全員に、ケーキを振るまい


おめでとう、の歌をうたってもらい


みなでケーキを食べて


最後は、本人から全員へ

グッディバッグなる、お土産を配る。

 

 

という、

古くからの、

しきたりがあります。



ですので、私のミッションは

 

☆ ケーキ

 

 

☆ おみやげ

 

この2つを用意する事。

 

 

あのですね。

 

“自然派”を名乗ってはばからないワタシです。

 

かつて、姉妹の誕生日は

 

お土産とか、手作りしたかんね。
羊毛とか丸めて、動物作ったり。

ヘアゴムつくったりね。

 

 

ケーキも、小豆から炊いて、

蒸しケーキとか、作ったかんね。

 

りんごタルトとか。

買っても、こだわりのマクロビケーキとか


 

そういうのだったかんね。

(ナナメに立っています)

 

しかし、今回は

 

どうも・・・気が重い。



もう、グッディバッグは、

Q10!きゅーてんでいいや!!と妥協し

 

 

グッディバッグと言えばココ、みたいな通販サイトで

女子はプリンセス!

男子はかーず!

 

と、てきとうに選んで購入。

 

 

しかし、ケーキが残っている・・・

心に重くのしかかる、誕生日ケーキ。

 

 

気が重過ぎて、

一度、日を延期させてもらいました。

 

 

ママ 日曜日にケーキつくるから、月曜日にしていい・・・?

 

って。


無題 いいよ!!

 

と、あっさり承諾された。

 

さらに

 

無題 ケーキ、買ってもいいんだよ!!

 

 

と来た。

 

どうせ、母の作る甘くないケーキより

お店の方がきれいで美味しいと思ってるのだろう。

 

ふんだ。

 

と、やさぐれる。
(被害妄想)




でも、結局

 

日曜日の夜、思い切って

夫に無心してみました。

 

 

ママ ケーキ買って、持って行ってくれない?

 

男の子 いいよ。

 

 

あっさり。

で、泣けた。(再び)

さめざめと泣きました。

 

夫は、苦笑。

笑うな、ばか!

 

 

で、ふたを開けてみたら、当日。

 

 

夫、買いに行く時間が無い\(゜□゜)/エー!

 

じゃあどうすんの\(゜□゜)/エー!

 

 

・・・(着信音)

 

おばあさん ああ、今、ケーキ買いに来てるんだけど

 

 

って、夫、姑に振ってる!!!\(゜□゜)/えええー!

 

 

英語をしゃべれない姑に代わり

ケーキ屋さんにあれこれと聞いて

「ハイ、それとそれで。」って伝え

嫁としての義務を果たしまして

 

 

無事、四番太は

当日を迎えられました。

image
コレは二年前の誕生日。

ということで、

またサボって泣いたという、、

話、でした。

 

 

私がジタバタもがいてる割に

周りはアッサリ協力態勢というね。

 

素直にありがとう!と言いました!

言いましたとも!(何故かキレ気味)

 

こうやって

いつの間にかしがみついたものを、

べりべりと、

涙ながらに手放すのは

わたしの趣味なのかな…、って思ったりして。

 

いや、コレ趣味じゃないじゃない!

その先にあるもの、そこに行きたいんです!

 

 しかしながら、実際、これって

自意識とか、罪悪感とか、手放す方法のひとつなんですよねぇ。

 

またそれについては

別記事にしますっ。


 

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メール相談を頂きました。

今回は親がイライラする、子どもの行動について。

 

当の子ども本人は、

どうして大人がイライラするのかが分かっていない

 

または

 

イライラしていること事態が伝わっていないことが多いです。



また、コレは状況によりけりなので、

本当のところは分からないのですが、

 

怒ることでその行動を助長している場合があります。

 

以下転載★

*****

 

実は最近、娘はツバを吐く事を覚えまして。今日、私にツバを吐いたので、冷静に、「ママはそういう事は嫌なんだよ。悲しくなるから、やめてね。」と言いました。うん、と頷く娘。

 

その後、またツバを私に向かって吐いたので、反射的に今度は頭を叩いてしまいました。しばらくシュンとしていた娘。

でもまた何時間か後にやるんですよ。カッときてほっぺたを叩いてしまいました。その後もう一度、言い聞かせましたが、伝わってなさそうです。もう暴力母まっしぐらですよ(T_T)こんなに今まで叩いた事なかったのに。。。

 

あと奇声です。自分が思うようにできなかったり、眠かったりすると奇声を上げる。理由は分かるけれど、聞くたびに神経を逆なでされて、イライラします。やめなさい!って言っても、伝わってないんですよね。奇声は本当に神経をやられます。。。

 

*****

 

2歳の娘ちゃんだそうです。

 

■ “ツバを吐く”、その理由を考える

 

まず考えたいのは、「なぜツバを吐くのか?」ということ。

image

言い換えると、娘ちゃんがツバを吐く目的です。

 

人は目的無く行動はしないのですねー。

まだ小さな子どもでも、です。

 

なんだと思いますか??

 


1 ) 単純に面白い

2 ) ママの気を引きたい


3 ) 見えない誰かに悪態をついている

image

 

もうおしゃべりするなら、
 

「ねえねえ、どうしてつばを吐くの?」

「ツバを吐くのって、おもしろい?」


などと
質問してもいいかもしれませんね。

 

面白い場合は「だって遠くに飛ぶから」とかなんとか、

理由を教えてくれるかもしれません。

 

でも「気を引きたい」場合は、

本人は無意識でやっている場合がほとんどです。

 

 

■ ママの気をひきたくてやっている場合
 

気を引きたくていわゆる“悪さ”をする子どもは

かなりたくさんいます。

 

image
 

どうしてかというと


 

お母さんって、

子どもが静かに集中して遊んでいると、

 

「おっ、いいぞ。邪魔しないようにしておこう」

 

って、遠巻きに放置しがち・・・

では、ないでしょうか?

 

 

これって、子ども側から見ると、

まあ言ってみれば、


 

“無関心”


 

ですよね。

 

 

で、なにかいけないことをしたら、

その時は、迷い無く 笑

 

 

ママはこっちに来る、


自分をまっすぐ見る、


何か言ってくれる。

 

これはほとんどの場合、絶対です 笑

 

 

ですから。

 

子どもの気持ちを代弁すると、


 

「怒ってもいいから、ママ、こっちむいて?」

 

という感じでしょうか。

 

 

 

■ “ツバ吐き”行為をアンインストールするために
 

ですから、怒るのは
全くの逆効果なのですね。

 

逆に、「もっとツバをお吐きなさい」
奨励しているようなものです。

 

 

“ツバ吐き = ママが自分を見てくれる”

 

 

という関連を断ち切るためには、

 

 

しばらくは

ツバ吐きに対して、無反応でいることと、

 

 

もうひとつ、

 

 

好ましい行動の時に、

めちゃくちゃ、むちゃくちゃ、かまう。

 

というのを並行して、

意識すると効果的と思います。

 

 

 

この遊びが好きなんだね、

 

とか

 

今は、それで遊んでいるんだね~

 

とか

 

実況中継風に話しかけると

子どもは

 

「今コレをしている自分を、ママは認めてくれた」

 

と、安心します。


image

 

で、

 

自分が好きなことで遊んでいると、

ママはニコニコして

こっちを見てくれる、

 

 

という

 

 

“ツバ吐き”に替わる、

新しいワザを

インストールしてあげちゃってくださいね。


image

 

***

 

■ 愛情タンクを満たす

 

見えない愛情タンクというものがありまして。

 

で、そのタンクの大きさや、深さ、

溜まりやすさ、溜まりにくさ

減りやすさに、減りにくさ。

 

 

子どもによって、
まちまちです。

 

 

でも、そこを満たしておくと

概して、子どもの態度は落ち着いてきます。

 

 

奇声は、まさに“無意識”の領域ですので

このタンク作戦が効果的かと。

 

 

タンクを満たすには、
次のようなことを意識してみて下さい。

 

・おへそとおへそをくっつけてお話する

 

・笑顔を向ける
(意味無くでも、しょっちゅうね)

 

・承認の言葉をかける

(先述の、実況中継)

 

 

あとさらに、大事なのが

 

ご自分の愛情タンクを満たすこと。

 

でないと、こどもに取られるばっかりで

枯渇しちゃいますから

あげるぶんも、無くなってしまいます。


image

 

そのためには

 

ご自分の愛情タンクは、

どうやったらたまるのか?

(=ご機嫌力)

 

を、知っておくといいですよね。



とはいえ

ママがフキゲンなんて、

全く持って、よくあること。

 

 

怒ってる自分から、魂だけ離脱する感じで

 

あー・・・

 

 

また、わたし、怒ってるわ

 

 

って

自覚して

 

かつ

 

そんなご自分を、許してあげる。

 

そこからがスタートです★

 

 

mica


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さて、本音を伝える・シリーズ(いつの間に)

 

 

今回は、ティーンズ向けです。

 

image


 これ→ ☆ちびズ編はこちら

 

ここ最近、私の頭を悩ましているのが

 

姉ズ女の子女の子の、
ガジェット問題。

 

 

iPod やら、iPhoneやら

友だちとLINEやりたいだの

 

 

なんのかんのと

ルールを設けても、

破られる。

 

 

怒る。

 

むくれる。

 

けんかする。

 

 

 

という繰り返しに、ほとほと疲弊しておりました。

 

 

正論が通じない、この体たらく。

 

彼女達の正論は、

 

女の子女の子 やりたいもんは、やりたいんじゃ!!

 

ってところでしょうか。

 

 

で、こんな手を講じました。

 

 

**

 

参考にしたのはこちら。

 

 

これ→☆ iPhoneを持つあなたへ、お母さんからの手紙

 

 

彼女達のガジェット利用について

口酸っぱく、口幅ったく、口やかましくしている

 

 

私の本音は、こうです。

 

***
 

・まずは、こんな複雑で楽しい機械を扱えるくらい
あなた達が成長したことが、
ママとダダは本当に嬉しい!

 

・でも心配なことがある。それは下のようなこと。

 

ー 空いた時間、夢中になって宿題や勉強が後回しにならないか

 

もっともっと勉強をして欲しい
という意味では全然ない。

(実際姉ズに関しては、信頼しているので

勉強のことをうるさく言った事はありません)

 

単純に夜遅くまで起きて睡眠が短くなってほしくない。

 

まだまだ成長期のあなたたちにとって、
睡眠はまだまだ、とても大切なものだから。

 

 

ー  猫背になって、息が浅くなる、スマホなどのユーザー独特の症状がある。



時々はテーブルにガジェットを置いて、
深呼吸してほしい。
背筋を伸ばして、ストレッチをしてほしい。

 

健康な体は、
人生を楽しむ第一の条件です。

 

 

ー 家族や友だちと出かけるときは、たまには家へ置いていってほしい。

 

おしゃべり、
同じものを見て感動する、
空の色、
風のにおい、
街の空気。


 

アイポッドが無い方が
共有できることがたくさんあると思う。

 

ー 小さな画面に映る世界はとても興味深くて楽しい。
でも、生の世界も楽しんでほしいな。

 

***


上記のようなことを、
もうちょっと柔らかい口調で手紙にしたためました。


image

 

ルールを破ったこと事実のみを取り上げ、
糾弾していた頃は、

仏頂面で話を聞いてるんだか聞いていないんだか、
という態度でしたが

 


手紙を読んだ後、
姉ずは

女の子女の子「わかった」と、異論ナシ。

 

いまのところ、
素直に従っています。

 

 

忙しいティーンズには、手紙も有効ですね。

 

image

 

 

ルールを守れないときのペナルティは

「一週間預かる」。

 

うまくいかなくて当たり前、
という心境で、淡々とやっています。

 


取り上げられたくない次女子のほうが、
ちゃんと守るけど、
時々ばれないだろうとズルするのも、次女子。


長女子は集中しすぎてルールを破ってしまいます。

 



まあ、だんだんとですね。

 


ちなみに我が家は

電話は電磁波が嫌なので

高校生までは、

あげてもガラケーでしょう。

 

そして、LINEは許可しない方針です。

親もやってないし。

***

 

小さな機械に人生を支配されず、

健やかな身体と心で、

ますます彩り豊かな風景を味わえますよう。

 


上でぐちゃぐちゃと書いていますが

結局のところ私が望むことはこの3行だけです。

 


でもこれだけで使いこなせるわけもなく…
気分は完全にお猿達のトレーナー。がーん



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子どもと、自分を信じていないと

この手のルール設定は大変ですね〜。


 

mica


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ママ友とのトラブルは、

 

大体が子どもを介して起こるものです。


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私も、

姉ずが幼稚園の頃までは

 

 

ああ言われた、

こういうつもりでいたのに、

違う風に取られた

 

などと

 

 

気をもんでは、
心が暗くなったり

腹を立てたりしていたものです。

 

でもですね。

 

そういうことが、

全く気にならなくなる心持ちというか

考え方と言うか

コツがあることに、気付きました。

 

 

それは、

 

 

相手の言う事を、信じない。

 

 

これに尽きると思います。


image
 

**

 

たとえば、

 

あのひと、子どもをほったらかしで

常識が無いのよ

 

学校へのイベントも参加少ないし

それって親としてどうなのかね〜?

 

 

みたいな。

 

 

そんな風な、陰口を言われたとしたら

まあ、多くの方は

 

 

弁解したくなったり

正当化したくなったり

 

 

という心の動きがあるかと思います。

 

 

でもね

 

 

じゃあ、すぐ隣で

10年以上も、あなたを側で見ていた

夫さんや

こどもに

聞いてみてください。

 

 

わたしって、だめなお母さんかな??って。

 

 

 

たぶん、彼らは


 

そんなことないよ

よくやってるの、知ってるよ。

いつも見てるから。

 

 

って言うでしょうね。

 

 

どっちを信じますか??

 

 

って話です。

 

 

なぜ、あなたは

大事な家族より

 

対して仲良くもない、誰かが立てている

 

悪い評判の方を、

 

「正しい」

 

と信じるのでしょう。

 

 

 

それは、
そっちを信じたいからなんですよね。

 

それを選択しているんです。

 

自分をおろそかにして、大事にしていない。

どころか、自分をいたぶり、叩きのめすような

自虐的な行為です。


 

自分に対する悪評版、悪口に

気を向け続け、それに心を痛める、という行為はね。

 

 

だから、それをやめる。

出来ない人は、大事なものの優先順位が

ちょいとおかしくなっています。

 

image


 

どちらが、
自分にとって大事な存在なのか。

 

 

その腹が定まっていれば、

ママ友とのいざこざは、
存在しなくなるんですよねー。

 

 

 

違う側面から見ると

 

 

自分が、どちらによりエネルギーを割いているかの

バロメーターにもなっています。

 

 

周りに気を遣って、

家では怖い顔

 

そんな場合は、
エネルギーは他人へより割かれているということです。

 

 

だから、

 

家の中を平穏に保つ意識を向ける。

子どもと笑顔で過ごす事を意識する。

 

そんな風に内向きにエネルギーを使うと

 

外野の言う事は、全く気にならなくなります。

 

 

mica


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いくつかメルマガを購読しています。

 

その多くは、

ご自身の強みを体系化し、

そのメソッドを

手を替え、品を替え伝えるもの。

 

 

だから、一度理解してしまえば

購読する意味は無いのがほとんど、です。

だから、しばらくすると解約します。

 

(私もメルマガを出すときは気をつけよう・・・)
 

 

一方、いつまでも

解約できないメルマガは

 

 

書いてる方自身の視点と、

その方というフィルターを通した世界が

私にとってはとても新鮮で、

目からうろこの発見が多いもの。


 

一言で言うと

「いつも新しくて、オリジナル」

ということですね。



image

以前ご紹介した、
あいかさんのメルマガもそのひとつです。

 

 

そしてもうひとつ、

今回はランディー由紀子さんのメルマガをご紹介します。


これ→ ☆パワーリーディング

 

 

このリンクにある、相談室も面白いです。

 

これ→ ☆http://yukikolunday.com/question/

 

 

昔のログではなく、
相談と回答が生き生きと行き交っています。


 

私のブログには、

夫との関係、子どもとの関係に悩むお母さんが

来てくれていますが

 

ランディーさんのところには、

子をバイリンガルにしたい親が来るということが

相談を見ていると分かります。

 

 

ハウツーを求めてもしょうがなく、

親のあり方が大事だという

ランディーさんのメッセージは

なかなか伝わらないようです。

 

 

っということを含めても、

興味深く、面白いのです。



まさに、生きた知恵、生きたアーカイブ

という趣をかもしだす

ランディー由紀子さん。

 

遠くから、尊敬している方の一人です。


image

 

 

毎回楽しみにしているメルマガは

野呂さんという、ご担当の方が送って下さります。

 

野呂さんのイントロも楽しみの一つ。

 

 

で、ある日のイントロに

胸が打ちぬかれて、その衝撃がすばらしくて

しばらくその余韻というコタツ布団に、
ぬくぬくと居座り、味わい続けておりました。

 

 

ご承諾を頂きましたので

その衝撃を皆さんにシェアします。

 

 

(以下、メルマガより転載)

******

こんにちは、英語本の野呂です。

 

先日、未来の自分からのお告げを聞く

という体験をしました。

 

え???怪しすぎる・・・

 

実はなんてことはない、

 

DVDで娘の赤ちゃん時代から

成長していく姿を一気に見ただけ ^ ^

 

娘(18歳)の子ども時代といえば

まだ、小さなビデオカセットに映像が記録されている時代。

 

業者さんに頼んで全てDVDにしてもらったのが

届いたので一気に子の成長っぷりを見ることができました。

(おかげで目が充血です)

 

当時は、寝返りしたと言っては喜び

立った、歩いた、歌った、可愛い!と大はしゃぎです。

 

未来の視点から眺めるまでもなく

人間は成長すれば自分の足で歩き出し、

歌も歌えば、走ることだってできるようになります。

 

そんなことはわかっていても

一瞬、一瞬をあんなに喜んでいた自分は、、、

 

とってもキラキラ輝いて見えました。

 

もちろん、子育ては楽しいことばかりではありません。

 

夜泣きがひどかったり、喘息だったり

という心配ごともありましたが

 

当時の自分から見た、未来の自分である

今の自分は(ややこしい・・・)

 

「全然、大丈夫よ!」

 

とわかっているのですから何とも不思議です。

 

 

「大丈夫、先の心配はしないで

 今を目いっぱい楽しんでね!」

 

過去の自分にアドバイスできるなら

きっとこんな言葉になるでしょう。

 

と同時に、未来の自分からお告げが聞こえた気がします・・・

 

「大丈夫、先の心配なんかしないで

 今を目いっぱい楽しんでね!」と。

 

******

 

 

今、私の最初の赤ちゃんである

長女子は、13歳。

続けてやってきた、

次女子は、11歳。


小さな年子2人の姉妹と過ごした日々は、

今でも思い出すと、胸がちくりと痛む事があります。

image

夜泣きがひどかった。

動物の子どもみたいに、好奇心に手足をつけたような生き物だった。

夫は働き盛り。

3人で過ごす日々。


迷っていたけど、無理矢理決めていた。

出来なかったけど、出来るフリをしていた。


よそのママが輝いて見えた。

夫をのけ者にして、助けを求めなかった。


こども達に当たり散らした。

私を恐る恐るうかがう、小さな目。

 

 

そんな、胸が苦しくなるような日々だったけど


 

写真を見ると、

はちきれんばかりの笑顔。



 

こども達は、いつも私に笑いかけていた。


当時は、ぜんぜん笑えない、

怒ってばかりだった母だった私は


 

今は笑えます!

 

 

ちょっとしたことが、おかしい。

 

こども達がかわいい。

けんかも、怒りも、許したら

 

後腐れがありません。

 

 

**
 

出口が見えない

トンネルのような日々だったけど



 

出来ない事、胸の痛む事、

全部抱きしめていて、大丈夫。
 

 

出口はあるよ

 

そこは、明るくて温かい場所だよ

だから、安心して

今、このときを、味わって、感じて、

 

出来たら、楽しんで!

 

 

 

という、メッセージを

あの頃の私に送ります。

 

 

と、同時に

 

 

それは、「今」のわたしへ送られた

 

「未来」のわたしからのメッセージです。
 

 

 

 

目の前にある、小さな温かな手。

この
腕にすっぽり収まる、愛おしいかたまり。

 

朝起きてすぐ、

私を探す笑顔。
 

騒々しく、わたしを呼ぶ声

 

かわいくない口ごたえ

 

けんか


 

 

 

それら全ては、命があるからこそ、味わえる。

 

 

私の亡き友人からも、繰り返し

このメッセージがやってきています。

 

 

このブログを読んだ、皆さんにも

このメッセージが届くと言う事は

 

 

見えない、何かの存在に

温かな目で、見守ってもらえてるということです。

 

 

どんなに苦しんでも

痛くても、辛くても、逃げ出したくても

 

 

そんな先の心配はしなくても、大丈夫なんだよ。

だから、「今」を楽しんでね!

 

 

って。



 

mica


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起こること全て意味があるというのなら

私の、最近のケガ続きは

一体何を意味するというのでしょう。

 

 

またケガをした、micaです。

こんにちは。

 

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次女子が落として割ったガラス。

小さな、小さな破片を踏みましてね。

痛いといっても、チクっとしたくらいです。

 

 

しかしながら。

 

取り除いた後も残る違和感が不愉快で

しぶしぶながら病院へ行って来ました。

 

 

そしたら、予想外にコトは大きくなりまして・・・。

 

 

救急病棟に回され

レントゲンを撮られて・・・と

思いがけなく、半日がかり。

 



で、出た結果がびっくりです。


 

 

私のかかとから、


 

中へ3.5ミリの場所に


1.6ミリのガラス片が

存在することが判明しました。

 

 

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精緻さにびっくりですよ。

約1.5ミリですらないのですよ、1.6ミリ。


コンマ1ミリまで判別する、この精巧さ。

 

 

っが。

 

こんなに、細かく調べられるのに

で、こんなに小さなものを突き止めたのに

 

 

何にも出来ないんですって。

 

 

 

取ってくれるのかと思いきや、

 


「小さすぎて何も出来ない」と。

 

 

ここまでの流れが・・・、
 

こんな小さな傷と比べたら
(自分でガラス片を出すためにつけた傷、約5ミリ)


 

 

あんまりに大掛かり過ぎて

 


 

そして全てが無駄すぎて、


 

 

もうその頃には、

笑いがこみ上げてしょうがなかったです。

 



包帯してもらっても、

すぐ取れちゃうし。


 

病院行ったのは笑うためか。

そうなのか。

 

 

******

そんなこんなで、

ケガ続きですが

でも大丈夫。元気です。

 

ネイルも替えて来ました❤︎

 

 

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うふふ。

 

 

 

「星と、黄土色と、キラキラで」

って、

オーダーしますた。

 

可愛い❤︎

満足です❤︎
 

(○んち色って言わないでね)

 

mica


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夫でも子どもでも友人でも

何かを伝えたいと思ったら

 

 

「実は、これが

本音なんですよ」

 

って

 

 

風呂敷を広げて

「これです」て

 

本音を知ってもらうのが

 

一番通りが早い。


image

 

例えば、

 

キックボードで
 

マンション敷地内にある

斜面という斜面を楽しむ、四番太無題

 

 

通りの直前で

ブレーキを踏む事を忘れてしまう。

 

 

車は、めったに通らないところですが

習慣付けたいところです。

 

「こら!止まって!!」

 

って、とっさには強く言いますが

 

 

 

その後も怒り口調だと

四番太は、一切耳を貸さず

鏡のように怒り返してきます。

 

 

正解対応は、

こちら
 

↓


↓


↓
 

あのね、四番太。

もしね、ここから飛び出して

そこに車が来ていたら

ぶつかって痛いよね。

 

四番太が痛くて泣いてると、

ママも悲しくなっちゃうなあ・・・

 

だから、ここでは必ず

ブレーキを踏んでね。

 

四番太が大好きだから

痛い思いを、してほしくないんだよ。

 

 

 

こういう風に伝えたら

四番太からは

 

素直に

 

 

 

ハイ

 

 

が、出てきます。


image

 

それからは、まあ忘れません。

友だちがいたりとか、

状況によっては忘れますけど

 

でも、

 

「あ!!」って言うだけで

 

おっと、しまった

 

という顔をして、

自ら気をつけます。

 

 

**

 

感情をぶつける行為は

 

本音を無視して、

すっ飛ばしている状態。



image

 

コレだと、

相手に伝わるのは

 

乱れた感情だけです。

 

 

そして返って来るのは

 

憎しみと

恐れ。

 

相手に残るのは

傷ついた心。

 

 

怒りが返って来ても

相手は、傷ついています。

 

 

これ、本意ではないはずですよね。

 

image

 

***

 

まあ、こんなこと言ってる私も

 

 

何度言われたら分かるんか!!ふきだし怒りふきだし怒り

 

 

と、

怒ることもあります。

 

 

 

そんなときも

 

後味の悪さを、

ごまかして手放さず

 

 

しっかり握り締めて


 

暗い気持ちで、

自分を見つめると

 

image

 

そうじゃなかった。

言いたいことは、そうじゃなくて

 

こっちだった。

 

 

大事すぎて、

怖い気持ち。

 

 

怖いのは、

あなたが大切だから

 

 

コレ

 

これですね、本音。


 

 

怒鳴ってからでも

 

ほんとは、

こう思ってたんだよ、

 

あなたが大好きで大切なんだよ

 

ってことを

 

伝えると

 

 

子どもは、すごいんです。

 

 

だよね、知ってた!

って顔をして

 

すぐに許してくれます。

 

image
 

この瞬間が
すばらしすぎて


 

間違うたびに、やってしまう。。笑

 

 

間違えるなよ、そもそも!

って、言われるかもしれないけど


 

私はそうは思わないんです。


 

間違えるからこそ、

気付くことがある。

 

間違う意味があると思います。



そして、今は

間違うのが、私の今なのだ。

 

 

間違いながら、

少しずつ、確実に

前進していることを感じています。

 

image

 

***

 

で、コレ。

 

夫にも、出来るといいですよね、

 

って話に繋がるんですけど。

 

 

 

まーーーそれはそれは

 

ご自分の本音。

 

ぶあつい布団、何重にもくるまって

姿がみえない・・・と言う方が

 

 

多いこと。

 

 

 

本音への、アクセス方法。

これはまた、別記事にしますー。



そして、具体例・姉ず編を

続編として書きますーバンザイ

 

 

mica


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海外に住んでいた、

そして住んでいる身として

つくづく思いますが。

 

多くの日本人女性には、

’ど根性’アプリが、

標準装備されています。

 


 

そしてそれは、

 

 

“根性” だとか、“忍耐”だとかの

美徳としてインストールされているのです。

 

 

ええ、もれなく私にも・・・。

 

 

大分アンインストールしましたけどね。

一体誰がこんなものを??

ぶつぶつ。私なんだけどさ。

 

 

 

 

たとえば

 

日本人のお弁当のすごさ。


image

 

 

疲れても、子の為には

お弁当を休まないど根性。

 

「風邪ひいたけど、お弁当は作った」

なんていうエピソードがSNSに載ろうものなら

 

 

無理しないで、身体を大事に、などの

身体を気遣うコトバと共に

 

えらいー!母の愛ー!なんていう

称賛も、溢れかえることでしょう。

 

 

「え・・・・・・なんで休まないの?」

 

 

ってひく人は、
口を閉ざしているでしょうねえ。

 

 

そこに、楽しさはあるのかい??

 


あるのか、自虐的な楽しさが。
M気も搭載されていますね。

 

というか、“ど根性”自体が、Mなのか。

 

 

っていうか、それ

私のことですけどね。
 

体調が悪くても、お弁当だけは・・・と

這う様な気持ちで作っておりました。

 

 

褒められこそすれ、

「・・・なんでそんな辛いこと」なんて

ひかれるなんて、想像だにしませんでしたねぇ。


 

いやはや。

今の私が、ひくっていうね。

 

**

 

シンガポーリアンなんて、

 

子育て自体を、

メイドさんに丸投げか

毎食ホーカーで外食もざら、

image

 

という、ゆるさ。

 

ポットラックに、

マクドナルドの袋がどーん、と置かれる事も。

 

 

三女子が、一時期通っていた幼稚園では

冷凍食品をランチとして持ってきている

子どもを見ましたよ。

 

「コレ、レンチンよろしく」って

先生に渡していたのを、

 

 

「まじか」って思って見ていました。

 

 

ところ変わって

アメリカでは

 

 

サンタモニカ・ビーチに、

遠足みたいな感じで来て

ランチに輪になっている子らのひとりが

 

 

缶詰からそのまま、

ソーセージを食べていて、

仰天しました。

 

 

そして、その隣では、

ふくろのミニ人参をかじってました。


 

 

フレンチ・フライと、

このミニ人参(袋から取って出し)は、

アメリカ人のソウル・フードではないのか。

大人もよくやってるしね。
 


***

 

一応お断りしておきますが

 

「コレがいい」とか、「これは悪ーい~」

 

とかいう、

話をしているわけではありません。

 

image

 

シンガポールの人々も、アメリカ人の人々も

日本人と同じように、

子どもをかわいがっていますし

かわいがらない人もいることでしょう。

 

 

たとえ、お弁当作ろうが、作るまいが、

ね。

 

そこには深い思い入れは皆無です。

 

でも、

苦しみ文句を垂れ流しながら作るお弁当には

たっぷり、何かしらの“念”がこめられています。

 


****

 

まあ、とにかく。

日本のお弁当に代表されるような

 

知らぬ間にインストールされている

“ど根性”アプリで

 

 

意に沿わない尽くし方で夫を調子に乗せ、

 

 

“長男”を育て上げ

 

 

その結果に苛立ち爆発する・・・

 

 

フキゲン妻の皆様におきましては

 


今の祖父母世代から始まった

 

 

熟年離婚

 

や、

 

夫原病

 

などの現象を

頭の隅に置いておいてもらいたいものです。

 

 

日本人の、“ど根性”文化がもたらした

ひとつの結果として。

 

 

そして反面教師としてね。

 

**

・夫原病(ふげんびょう):夫が原因で具合が悪くなる熟年妻の症状。

夫が旅行でいなかったり、自身が旅行に行くときは症状が消えるもしくは軽減する

 

・熟年離婚:夫が退職する頃、もしくは子が全て巣立った跡に、妻が夫へ突然離婚をつきつける現象。大体の場合において、夫には青天の霹靂の出来事。

**


image

 

ほんとに・・・

不満貯蓄の定期預金が満額になったときの

大爆発の影響力、破壊力は

すさまじいものがありますね。

 

 

離婚か、病気か。

Divorce OR Disease !

 

おお、期せずして、

D OR D!ですね。

 

え。

だからなに、って言われても 汗

困ります 汗

 

 

とにもかくにも

その激しい反動の向こう側に見えるのは

 

彼女達が耐えた時間の

とてつもない長さと

想像したくない、重さです。

 

 

それと、もうひとつ。

 

夫側の

“のんき”さ加減ですかね。

image

 

*****

 

つい先日も、子どもの学校(わが国の学校です)で

お母さん方と話をしていて

 

「こんなにやってるのに、

全然報われている気がしない」

 

っていう言葉が飛び出していました。

 

 

 

 

鍵は、「自分で自分を褒め称えられるかどうか」

つまり、「ご機嫌力」にある気がしています。

 

 

 

文句を言い続けることを、
選ぶのか。

 

子どもや夫のせいにし続けることを、
選ぶのか。

 

自分を変えず、同じ場所に居続けることを
選ぶのか。

 

 

 

私は、それはキッパリやめたんです。

 

笑顔で、夫と、子どもと、姑と

 

過ごす自分になりたかったから、

 

 

だから

なりますた。


 

 

image

うん。とてもシンプルです。

実際単純な人間ですのでね。


 

 

どんな人生を歩むかは

全て自分の責任下にあります。

どんな人生も、

自分の選択で決められます。

 

 

でも、

そこに至るまでに

一人でがんばる必要はないんです。

 

 

怒り顔をやめたとき。

周りが、味方だらけだということに、

気付くと思います。

 

気付いて欲しいなあ、と

思っています。

 

mica


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