ハッピー・マネージメント☆ご機嫌妻の作り方 by mica

2012年からシンガポール在住。夫、姑、四姉弟の、七人大家族。元フキゲン・モラハラ妻が会得した自分をご機嫌にする方法、シンガポールの教育事情、オーガニック情報、お手当法などをご紹介しています。ライターの仕事依頼はメールから御願い致します。

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東京巻き込み育児、アップしております。

 

 

次女の「ぶっころす」事件と、5年後の再開。

 



次女子、こーんな小さな頃のハナシですよ・・・。

 

「ぶっころす」に、意味も何も無いんです。

 

 

それでも、その言葉は

人を傷つける。

 

 

親子でいい勉強になりました。

 

 

しかし、記事だとキレイにまとまってしまいますが

実際、相手のママ友とこじれたときは、

ちょっとした泥沼でした。

 

 

そのときの、夫の一言が忘れられません。
 

 

私はこういうつもりだったのに


それで、私はこう言ったのに


だって私はこうだったのに

 

 

などなどと、

言い訳を並べ、

 

夫に対して、

相手が自分を責める理不尽さを

訴えていたときのことです。

 

 

夫はね、こう言ったんです。

 

 

男の子あのさ、きっとさ

 

相手の人は、
だんなさんといちゃいちゃして、


micaのことなんて、
忘れてると思うよ。

 

 

・・・

 

 

これ、

怒りを霧散させる、

マジックワードですよね。

 

 

相手はもう忘れて、
楽しくやってる。

 

 

なのに自分は腹を立て続け、

不孝なまま、

 

っていう。

 

やだーーーー。

やですねーーーー。

 

 

しかし、ずっと忘れられなかったのは

やはり心の傷になっていたのでしょう。

 

 

相手のママに、許してもらえた時

心からほっとしたんです。

 

それで

 

また笑い合えることが

おしゃべりできることが、

とっても嬉しかった。

 

 

奇跡的な出来事でした。

 

これだから、生きてるといいことあるなあ、

って思っちゃう。

 

よかったら、読んでみてください☆

 

次女の「ぶっころす」事件と、5年後の再開。

 

 

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こちらの続きです☆

**

 

さて

私は一つの試みを実行に移しました。

 

それは、

 


姉ズに、

無心(ムシン)してみること。

 

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「これは子どもの仕事」として

 

 

 

やる、と決めた約束事とは、

全く別の事を。

 

そして
 

いつもなら、

「どうせイヤだって言われるだろう」

最初からあきらめて、

私が自分でやっちゃうことを。


 

かつ、

 

穴埋めしてもらったら、

私自身が大助かりすることを


 

捨て身で

お願いしてみる・・・。


 

これを試みたのです。

 

 

 

 

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*無心その1

 

土曜日、三女子を補習校へ送る。

↓

三女子、上着を忘れた。

↓

ちなみに教室は常時、エアコンによる真冬状態。↓

かつ、三女子の格好はペラっとしたワンピース。

↓

いったん帰宅。

↓

やりたいことはたくさん

・・・ごはんづくり、おやつの用意、部屋の片付け

↓

ふと横をみたら、ねっころがって漫画を読む長女子

↓

(ヒマ認定)

↓

「お願い、行って、パーカーを届けてやって」


 

こんな流れです。



まあそれはそれは、
文句とブーイングの嵐でしたよ。



それは想定内です。

 

それでも

 


「お願い~お願い~助かるから~」と

根気よく頼んでいたら、


 

なんと、行ってくれたのです・・・。

頼んだ私がビックリですよ。


 

帰ってきて

 

「ありがとう!ほんとに助かったよー!」

 

という私に、

まんざらでもなさそうな、長女子。


 

で、長女子と三女子は

関係あるのか無いのか

それから、なんだか

べたべたと一緒に遊んでることが多いです。

 

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*無心その2

 

四番太が外に水筒を置いてきた

↓

探しにいくも、見つからない。

↓

四番太と探さないとダメだ・・・

↓

しかし

三女子の学校の用意、宿題のチェック、やりたいこと満載・・・

↓

ふと横をみると、暇そうにぷらぷらしてる次女子

↓

(はい、ヒマ認定)

↓

「お願い、四番太を連れて、水筒探してきて~」

↓

ブーイング後、しぶしぶ行ってくれる。

↓

「ありがとう!」と身体をべたべた触る。

↓

まんざらでもない次女子。(どっかで見た光景・・・)


 

そして次女子と四番太の関係も、

気のせいか?なんとなく好転したんですよ。

ぎゃあぎゃあとうるさく、

無意味で、

不毛なケンカが減りますた。



不思議なのです。

 

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***



この、"無心する”作業を経て

ハッキリと意識した事があります。


 

“お手伝い”は、私にとって


 

なんとも、めんどうくさいことであり

出来れば、やりたくないことであり

なんとなく、自分ばかりが

損しているような気がするから


 

我が子にも、

お願いすることが出来なかったのです。

 

 

完全なる

自分の感情の、投影です。


 

かつてぶうたれていた、自分を

姉ズに、重ねていたのです。


 

でも、

まんざらでもない姉ズを見て、

思い出しました。


 

お母さんが喜ぶから、

 

牛乳5本を、生協の配達場所から、

がんばって運んだ。

(200メートルくらい離れたところにありました。重かった)


 

大掃除、

窓をぴかぴかにした。


 

それは私が毎回必ずする、

誇るべき役割だった。


 

そうそう、そうだった。


 

誰かの、特に

母の助けになれる。

 

 

それこそが、お手伝いの

モチベーションだったのでした。

 

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**


 

今の人って、ほんとに、

頼るのがへたくそなんですよね。

 


いや、私のことなんですけど、



「嫌がられるかも」

「イヤに違いない」

「めんどうくさがられる」

「嫌われるかも」


 

とか



勝手に、相手の感情をおもんばかって

かんぐって


 

で、あきらめる。



勝手に相手がどう思うかを、

決めてるわけです。


勝手に可能性を狭めて

大変ぶっているわけです。

 

 

時代のせいもあります。


 

「めんどうくさいことになるくらいなら、

関わらないほうがいい」

 

っていう風潮が、

 

 

どこを見渡しても目につく

邪魔な電線と電柱みたいに

 

 

全体的に蔓延している時代です。


 

「自己責任」

 

って言う

一見もっともらしい、

冷たい詐欺師みたいな言葉も

 

 

大手を振って、

そこらへんを歩いてますしね。


 

そして、とうとう

 

 

親は

子どもにすら、遠慮する始末。


 

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子どもは、まるでお客様のように

自分のことはおろか

家族を助けることも、出来なくなっています。

 


暇つぶしグッズに囲まれて

暇な時間も、自分で工夫してつぶせない。

 


自分で考えて

人のために行動する、という考えが浮かびません。

 

 


要するに
 

親が子に気を遣うということは

子どもの経験を奪うこと。

子どもの活躍の場を奪うこと。

 

 

ということなのですね。

ようやく気付きました。

 

 

 

親から、少しずつ任されることで

 

 

子どもは家庭の中で

ゲストではなく、チームの一員となって

責任ある立場に、立つことができます。

 

 

宿題よりも

勉強よりも

 

大事なことではないでしょうかね。

 

 

 

絶対に、言えるのが

 

 

ゼロよりも、「ある」方がいい

 

んです。

 

 

関わらない、より

 

関わったほうがいい。

 

 

喧嘩しようが、ムッとされようが、しようが

関わったほうがいい。

お願いした方がいい。

頼んだ方がいい。

 

 

だって私達の生きる目的の一つが

出会うことであり、

関わることだから。

 

それによって、

お互いが成長することだからです。

 

 

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っということで

 

今後は、より遠慮せず

子ども達を頼りにして

ムシンしていこうと思います。



皆さんも、是非ご一緒に!

 

レッツ・ムシン!!

 

 

え。 

 

断られたとき?

 

 

残念そうにして、

まあ、自分で何とかするか

誰か他の人が、

買って出てくれる事でしょう。

 

 

そしてまた

同じことを、次回頼みます 笑

 

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mica

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実はですね。
私と姉ズとは、癒着関係でございます。

 

だから、

 

ちびズより、見てて、腹が立つし

 

ちびズより、うるさく口を出す。


 

ほぼ一心同体。

彼女達にとって、私は

いわゆる、毒母です。


image
 

だから

彼女達に、「申し訳ない」という

罪悪感を

 

無意識に、常に、抱いています。


 

そうなんですよ。


 

毒母なのは知ってたけど

 

罪悪感があることを、

 

「うむ・・・、あるな」

 

と認識したのは、

ごく最近のことです。


image
 

***

 

でね、


 

うちは、大家族の末席に鎮座出来るくらいには

人数がいる家庭ですので


 

家のことを、子どもにも

やってもらわないと、

けっこう大変なのですね。


 

だから、我が家の子ども達は


 

けっこう
お手伝いはしてるほうだと思います。


image

 

というのもですね。

ついこの間



 

姉ズの、学校の

家庭科のテストで、

朝ごはんのメニューを考えて作る

というのものがありまして。


そのテストの前に、催された

懇談会とやらで、


 

他のお母様方が

 

うちの子、ぜんぜん料理なんてしたことないわよ〜

 

大丈夫なのかな?

 

って言ってたり


 

また、宿泊課外授業の説明会で


 

荷物をお母さんが全部入れると

本人がどこにいれたか分からなくなることがある


 

という先生の言葉を耳にして



 

・・・エッ

そりゃそうでそ、って

 

びっくりしました。


 

我が家の子ども達は

料理も、パッキングも、

幼稚園の頃から

やってたことです。

 

 

と、同時に


 

あんまりコレは

現代では、フツウのことではないのだな。。


 

と、認識した。

、といういきさつがありまして。


image
 

***


姉ズが、そんな風に

うちで手伝いやら

ある程度の、自分の事は

自分でしている
 

とはいえ


 

“やらせている”


 

という、

 

罪悪感が拭えなかったのは


 

やはり、

明らかに、

 

私の過去に

原因があります。

 

image

**


 

私には、兄が二人おります。

 

まあいわゆる
3人目にして、

待望の女子、だったわけです。


image
 

で。

 

まあ、当然の流れとして


 

母は、私に期待を注ぎます。


 

家事の手伝い、とかね。
 

話が通じる相手として、とかね。


 

男子・・・

こんなにあきらめられて、いいのか!!

 

どうして私ばっかりなの?!


 

と、

若い頃の私は、

よく憤っておりました。
(実際は対してやってなかったくせにね)

 

フェミニスト一歩手前、くらい

こじれにこじれていました。


image

***


だから

姉ズにも

 

自分がいやだったことを、

 

「やらせている」(出た、使役!)

 

と、

心のどこかで

申し訳なく思っていたのですよね。



 

だから、決められたお手伝い以外のことを

頼むことは稀でした。



彼女達も、

手伝いはするけれども

 

 

決して、能動的に

主体的に

積極的に

 

手伝っている、という風には

見えませんでした。


****

そんなある日。

 

私の対応は、

間違っていた・・・!


 

ということに、突然気付いたのです。


image
 

えっと、、

長いので、二回に分けますね。



 

な、なんか

最近、こういうパターン多いですね。。

他意はありませぬ。ただただ、長いから〜!です!

 

 

mica

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三女子の仲良し、I (アイ)は
ムスリム一家の長女。


彼らはハラルの食べ物しか食べず、また

肉類は食べない。

 

 

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三女子は何回か

 

 

Iのおうちに招待されて、

泊まりに行かせてもらっている。


 

あるとき、三女子が呟いた。

 

 Iは、三女子のおうちに、泊まりたくないんだって。

 

 そうなんだ。なんでだろ。

 

 あのね、肉の匂いが臭いんだって。

だから嫌なんだって


 

と、なんだか元気無く言った。


ううむ。

 

なんだか、中立的な言い方じゃない。

 

明らかに、

ちょっとネガティブな捉え方をしてしまっている。

 

捉えているのは、三女子であり

I がそうかどうかは、

私には分かりません。

 

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人種がごちゃまぜになって、共存するこの国で

こういう悩みが、子どもの関係においても起こるんだなあ、と

興味深く、考えました。

 

 

**

 

しかしながら、実は

 

我が家(というか、私)にとって、

ここ、シンガポールの環境は

かなり気が楽なのです。


 

というのもね。


 

私達一家は

"在星日本人"

という
属性を持ってはいますが


 

何分、母(私)が

偏屈なもので


 

幼稚園には、自前のスナックを持参するし

 

小学校のキャンティーンでは、めったに食べ物を買わず

大体手作りのお弁当を持っていっているし

 

我が家にジュースは絶対に無いようにしているし

(たまに夫が子らにそそのかされて買うと、ちくちくと責められます)

 

その辺に売っているお菓子も買わない。

 

マヨネーズも無い

(ケチャップは最近、

長女子に根負けして解禁しますた)

 

インスタントやレトルトも無い

 

電子レンジも炊飯器も無い

 

病気は病院へ行かず

油や手作り湿布、

ハーブチンキなどを駆使した手当てを施される


 

という。


 

「他の家のひとは食べるのに

他の家には、あるのに

他の家では、ふつうなのに

 

なんで??

 

という疑問が

 

 

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子どもたちが成長するにつれ

頭の中に

たくさん浮かんでくる家庭なのです。
 

少数派もいいところなのです。

 

しかし家庭の外からは

それについて、深く突っ込まれない

(炊飯器無くても珍しくないしね、例えば)

 

この環境は、


しがらみだらけの日本から比べたら、

天国です。超快適なのです。
 

**

 

まあでも、こどもから

上記のような疑問が、出てきたら

 

待ってましたとばかりに

真っ向から説明します。


 

野菜しか食べない

肉は食べない、家庭もある。

 

豚肉は食べないけど、牛肉は食べるっていう

人もいる。

 

その逆もあったりするよ。


 

日本人は、お魚を生で、お刺身として食べるけど

外国のひとは、あまり食べない。


 

そんな風に、

 

いろんな考えがあって

 

どれがいい

 

どれが悪い


 

というわけではないんだよ。


 

ママは、

自分の身体に合っていないものは

 

子どもにも合っていないと思うから

まだ君たちが小さいうちは、

避けるようにしているよ。

 

君達が、

健康に大きくなって欲しいから

 

ママは、食べ物や飲み物を

選んでるよ。

 

 

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そういうやりとりを

三女子としました。

 

 

(四番太無題とも、たまにする。

彼はなんといっても、

一人だけ、幼稚園のスナックを食べないのですからね。)

 

 

 

と、そのとき。

三女子の、沈んだ横顔に
 

ふと、よみがえる記憶。


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まだ小さな姉ズに

繰り返し言って聞かせたことがあります。


 

もっと必死に。

もっとしつこく。

自分にも、言い聞かすように。


 

震災後、

どうして給食を食べないのか

どうして長野で暮らすことになったのか


 

どうしてみんなは逃げないのに

私達は逃げているのか。


 

未来のためになる選択を

ダダも、ママも

しようと努力している、

 


ということ。


 

そんなことを、

まだ小さな彼女達に、

何度も説明しました。



**
 

いろんな考えがある


 

仲良しのお友だちでも、

違う場合がある


 

それは、いけないことではない



 

違うものを食べる。

 

違う服を着る。

 

違う神様を信じる。

 

違うお祭りを祝う。


 

それでも、仲良くできる・・・


 

はずの、ココ

シンガポールでも


 

友人との違いに

娘が胸を痛めていて。


 

私も、本当は

少しだけ

胸が苦しかった。


仲がいい、と思っていた友にも

分かってもらえなかった
 

2011年という年に

しっかりと私の胸に刻まれた傷が

シクシクと、うずくような。


 

仲良くしたいんだね。

分かりたいし、

わかって欲しいよね。

 

 

 

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小さくても、大人になっても

その思いは同じ。


きっとその、

胸の痛みは

三女子の宝物になるでしょう。

 

人と違うということは


 

正解は無いし

勝ち負けも無い。

 

自分の価値は減らないし

相手の価値も、減らない。


 

ということを

きっといつか、

分かる日が来る、と信じています。

 

 

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mica

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上司から

 

「言いたいことを言うmicaさん」

 

と言われたmicaです。

こんにちは!



 

実は言いたいこと全部なんて

ぜーんぜん、言ってないんですけどね。


まあでも

言いたいこと言ってるよ、このひとは。

って、思われているのは

 

何かと便利で、気が楽です。

 


できないことは、「出来ません」

 

分からない事は、「分かりません」

 

おかしいと思う事は、「えー。それはなんでですかー?」

 

とかは、

遠慮なく言っております。

ノーストレスです。
 


ところで

家族に対しては甘えもあって

 
"言いたい事を言っちゃう”ヒト
けっこう多いのでは、と思います。


image

 

でも

 

その、

“言いたいこと”

 

って、

 

本当に、本心から言いたいことなの?


って質問されたとしますね。



その質問に対して


 

お天道様にまっすぐ向かって、

両手を広げ、

 

すがすがしく、

 

かつ、笑顔で

 

YES !と言い放てる方は

 

どれくらい、いらっしゃるでしょうか。



 

 

その憎まれ口、本当に言いたいこと?

 

その愚痴、本当に言いたいこと?

 

その文句、本当に言いたいこと?

 

その怒り、本当に言いたいこと?


 

って聞いてみると

 

大体において、本音とは違うんですよね。

image
 

特に、怒り

 

二次感情

 

と呼ばれ

 

その奥、本音に近いところに

 

違う感情があります。


本当は、淋しい

 

とか

 

本当は、悲しい

 

とか

 

本当は、怖い

 

とか。


 

そういうことですね。

 

 

それと

 

本当は、お腹空いてる!!


 

っていうのも、

 

女・子どもに、よくあることですよねえ。


 

**

 

例えば、我が家の次女子女の子

image

 

小さな頃から、

 

“ほんとうに言いたいこと”の表現方法が

 

へたくそな人で、ですね。


お腹が空いたら、フキゲンになる

筆頭だったのですけども

 

(ママ友は時計代わりにしてました。

「あ、次女子ちゃんが機嫌悪い。もう5時かな」

とか言っちゃって)


 

イヤなことがあって

ガマンしちゃった時なんかは、

ためてためて
 

全然関係ない火種で、

「幼稚園でこんなことがあった・・・!」って

突然泣き叫んだりとか。


(しかも、けっこう前のことだったり)



感情が複雑になると


自分のモノとはいえ、

本音にアクセスするということが

 

子どもでも難しくなるのだなあ、、

 

と、思いましたです。


image
そんなときは、

親が

 

(出来れば)冷静に

聞き出してあげられると、いいのですよね。


 

どうしたの?

そんなにイライラして、らしくないね。

何かあった?


 

って。


 

 

これを、

大人は

 

自分でしなければならないのです。


 

むすっと、ぶうたれてる自分の目の前に

しゃがんで、真っ直ぐこちらを見て


 

どうしたの?


 

と聞いてくれる、誰かさん。


 

自立した大人は、コレ

一人二役でございます。


image
 

夫に向かって

 

「勝ち」に行く発言の数々。


 

それさ、

ほんとうに言いたいことなのかなぁ。


 

って、

 

ご自分に、

聞いてみてくださいね。


 

せめて、自分に対しては

素直になってね。

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mica

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高校以来の友人が

出張で来星するという知らせをもらい

 

彼女の忙しいスケジュールの合間を縫って

無事会う事が出来ました。


image

お客さんを見送って

バタバタと帰って来てくれた、

彼女が泊まっているホテルのバーで

数時間の逢瀬。



楽し過ぎて、写真を撮るのも忘れてしまいました。

image
 

海を越えて再会したとたん

 

まだまだ、笑顔も不器用で

四肢にも伸びしろがあった

弾けるような笑い声でさえずっていた

20年も前の、あの頃に


 

瞬時に、戻ることが出来る。


 

その存在自体が、奇跡のようだなあ、

と、感動してしまいます。


image
 

当時と同じように、がははと笑いながら

盛り上がるそのトピックは、


 

あの頃の私達には、

とっても想像もつかないだろうことです。


 

彼女の、もっぱらの悩みは

部下のマネジメント。

 


中間管理職を任される。

そんな世代なのですねえ。


 

色んなことがあって

強くなった人です。

 

世界を股にかけて活躍する様は、

友人ながらカッコいいのです。


自慢の友人の、ひとりです。

 


***
 

今回の主要トピックは

 


自分の人生は
自分で舵を取る。


 

というもの。

 

おおむね合意し、

意気投合しました。


 


しかしながら、



うんざり顔で部下の話をする彼女は


 

部下を、自分の人生の一部として

舵取りしようとしていません。

 


部下と言う登場人物は

自分以外の誰かが下した、決定事項で


 

億劫だし

面倒だから、

人生に関わって欲しくないと思っている。


出来れば、

自分の人生から、

ドアを開けて、出て行って欲しいと思っている。

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***

 

ふと思い出す。そういえば

 


同じような感情を


 

私も姑に対して、

抱いていました。


 

出来るだけ離れた場所から

遠隔交流でやっていきたかったのに


 

よりによって、

同居となった私の人生。
 

 

イヤでいやでたまらなくて

 

この決定は、

私の意思を越えた所でなされたこと。

 

だから私には何の責任も無い。

夫のせい。

姑のせい。

 

こういうのとは

無縁の、

平穏な人生を送りたかったのに。


 

そんな風に考えていましたねえ。。。


image

こういった考えこそが


 

まさに

自分の人生の舵を、自ら手放し

他者へ委ねている状態でした。


 

**

その手放した、人生の舵を、

自分の手に取り戻したとき。


 

姑も、

私の人生の一部になりました。


 

私は、彼と結婚したことで

姑とも、家族になったのだ

 

という自覚が

 

恥ずかしながら、

やっとしっかり、意識できました。

 


そして、受け取ったのです。


 

それは、

姑をはじめとする

夫のご先祖様の

愛と恩恵を頂く、

という覚悟でもありました。

 


そうすると、

感情も、乱されなくなるのですよ。

 

ほんとに。

 


 

以前にも、どこかの記事に書いた気がしますけど

 

"感情を他者に振り回される”

のは、辛いことです。


image
 

でも、

その感情に責任を持てた途端

 

 

振り回されず、

味わう事が出来るようになります。


 

 

どんなに理不尽で

億劫で

面倒くさい要素でも、人でも




全ては

自分に必要だからこそ、

目の前にある


 

ということを、

 

 

信頼出来た時

覚悟出来た時

受け取れた時


 

人生が変わる。

 

 

そういう経験を、私たちは

一度のみならず、
何度も経験していくのでしょうね。



もちろん、

“受け入れられない”

 

そんな心境の時も、瞬間も

必要だから、そこにあるのだと思います。

 

image

 

まあ

今も時々

ジタバタする時もありますよ…

 

そういう弱さも、

受け入れて許して行きたい

と、思っています。

 

mica

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土曜日は珍しく次女子と2人で
オーチャードをブラブラしました。
 
今時期はそこかしこに見える
旧正月の盛り上がり。
 
私はこの時期が密かに好きでしてね。
特にウインドウの世界に広がるこの土臭さ。
たまらないのです。
迎合しない強さ!
 
これは中華圏ならではですよね。
 
ハイブランドは干支の動物とコラボし、
おめでたい色、赤と金がこれでもかと前面に出されます。
 

 

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バレンチノ。
ああ、赤が着たくなる!

 

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ボッテガ・ヴェネタ

 

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アルマーニ。

 

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なんだっけ、これは、、
アンパオというポチ袋が大量に下がってます。
露骨でいいですよね。
ラブお金!!

 

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巨大な陶器の鶏さん。
ドルチェ&ガッバーナ。流石です。

 

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我が家の年賀状も、
例年に漏れず旧正月仕様になっております…
 
 
すっとぼけた頃に届くのは
 
ああ、micaのところは
旧暦の国に生きてるからね、と察して下さると
一同喜びます。
 
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mica

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水曜日は、毎年恒例
アートステージのオープニングでした〜。

 
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アートに囲まれて嬉しそうなワタシ。

 
アート観賞の後、
お腹ぺっこぺこでやってきたのは、こちら。

夫の体力が消耗しきっていたので、
今回はサンズ内で。
アートステージは毎年サンズで催されているのです。
 
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これ→ db Bistro & Oyster Bar
 

Address:

2 Bayfront Avenue, Galleria Level, The Shoppes at Marina Bay, Marina Bay Sands, Singapore
 

+65. 6688 8525


db Bistro Facebook


Opening Hours

Lunch: Mon - Fri 12 noon - 5:00 pm |Dinner: Sun & Mon 5:30 pm - 10:00 pm Tue - Sat 5:30 pm - 11:00 pm | Weekend Brunch: Sat & Sun 11:00 am - 5:00 pm


ここって、ビストロなんだ・・・
てっきりアメリカン・ダイナーかと思ってました。
 
どっちでもいいけど、
ダイナーだよねえ、あの雰囲気は。。
 
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シャンパン・モヒートを砂糖抜きで。
夫はドラフト。
 
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まずはシーフード・プラッター。
鮮度はまあまあで、美味しかったです。
とっても満足しますた。
 
ボストンを思い出します。
我が家はリーガル・シーフードが好きだったのです。
それもかなり。
 
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このプラッターの下に、
こういう小さな一品があってですね。
 
ここで声を大にして言いたい。
これ、ファームド(養殖)じゃなかったんですよ!!
ワイルド・サーモンです。
 
高いだけあって、原価をケチっていなかった。
私はサーモンはほとんど今生の別れを済ませた気でいます。
それくらい、ろくでもないものばっかり出回ってるから。
ワイルドは高いしね。
 
なので、感動して頂きました。
 
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そしてハンバーガー。
 
レアのお肉、
めちゃめちゃ美味しかったです。
ううむ。
料金を度外視したら、シンガポール1を譲るか?
Huber's、危うし。


今年も楽しいアートステージが終わってしまいました。
寂しい。
大人になって初めて、「遠足の前日が一番楽しい」っていうの、分かります。
子どもの頃は
「なに言っちゃってんの?当日が一番楽しいに決まってるじゃない」って思ってた。
 
大人になったということでしょうかね。(遅いね)
 
明日はこども達と行けたらいいなーと思っています。
 
ご飯はもうちょっと、
安めのところでね。
 

 

mica

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続きです。

こちらからお読み下さい。



■ 心配の正体は「呪い」と「エゴ」

 

一見、優しい顔した、悪魔、

みたいな。


image

羊の皮をかぶった、狼、

みたいな。




なまはげのお面をかぶった、鬼嫁、

みたいな。(どっちも怖い)


image
ひひひ。
 

そんな風に

 

心配って、一見、いいモノに見えるけど

実はちょっと厄介なものなのかもしれません。


 

例えば、高い山にチャレンジする人に、

ハイって、どこでもドア出しちゃう、的な。

で、頂上ついて、あーよかった、って。


 

それは、

本人の楽しみを奪い

ダメ人間にする行為ですね。



 

乱れる息を整えながら、

一歩一歩踏みしめて

山道を歩く。


目に映る景色に、

心を強く動かされる。


体中の筋肉と

心肺を痛めつけたその先に


逞しい自分があることを、信じる。


image
 

その経過の全てが、

本人に必要な経験です。


 

■ で、子どもを心配に思う親のこと。

 

しかしながら

子どもを大切に思う親、からすると


 

子どもが

辛そうな思いをしているところをみるのは

忍びないのも、事実です。


 

見守る強さが無いのだとしたら、


 

むしろ

見えないところに行くほうが、

優しさかもしれません


image

 

子どもは、親の望む人間に

なりたくて、なりたくてしょうがないので。


 

親の心配どおりの、
現実を引き起こしたりします。


 

だから、
心配は呪いになり得ちゃうんですよね。

 

これは、

けっこう怖いことだと思うんです。


***

 

「心配が、愛情」

という形が機能していた時代もあります。



 

今の、祖父母世代は

そういう愛情のかけかたしか、分からない。

という一面もあったりします。


 

それはそれで、もう

許してあげて


 

でも、少なくとも、私は
 


相手に愛情を伝えたいとき。
 


 

「心配」以外の形を取った方がいい

と思います。

 


心配が、愛情だと

潜在意識に刷り込まれている、私ですので

 

意識して取り組まないといけないなあ

常々、思います。

ま、忘れちゃうんだけど・・・。


 

■ 心配の後ろに潜むもの

 

 

私達は、考えようによっては、

危険だらけの世界に住んでいます。


image
 

光と暗闇の際(きわ)、

境界線は、

そこらじゅうにあります。


 

もし自分のこどもが

楽しそうに、その際で

ゆらゆらと遊んでいたら


(比喩ですからね、念のため・・・)


 

吐き気がするほど恐ろしい。

暗闇に飲まれる子を、

想像してしまいそうになる。

 

助けを求める叫び声が、

耳を割くような気がしてしまう。


 

でも

それは実は

 

 

自分が抱えて、放さないでいる、

恐れの声です。

 

 

迫る暗闇から逃れようと

助けてと叫ぶ姿。

 

 

よくよく見てみると

 

そこには、

自分の顔があるはずです。

 

 

■ 親も子も、人生を楽しむために

 

こども達が、

人生を楽しみつくすことを、

 

彼らには、その力があるのだと

 

信じられる自分であるには


 

自分自身が、

楽しみつくしていること。



image

 

それが必要です。


 

だから、

 

 

私達大人は、

 

 

世界を楽しむ責任

 

 

あるんじゃないのかな、

 

 

と思っています。


 

子ども達が

人生を楽しむことを、

image

 

腹の底から、

信じられる自分である為に。


 

心配は時代遅れ。

 

愛情は、信じる力で、伝える

 

そんな時代に、シフトしている気がします。

 

mica

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ある日。

職場の、何人かの方から、

声をかけていただきました。


 

誰かが体調悪いときは

 

「大丈夫?無理しないでね」

 

っていうのが常套句ですね。
 

 

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で、それに対して

 

「最近疲れ気味で~」とかなんとか言って

お茶を濁して、終わり。

 

世間話みたいなものです。
 それはそれで、まあいいです。

 

**

さらに

情の厚い、繊細な

かつ心配性の身内とか友人とかだと

ここから、さらに突っ込んで


 

最近、やせすぎじゃない?
無理しないでね。

お母さんの健康が、家庭の幸せなんだから。


 

とか言われちゃう。

 


こういう“心配”をされたのです。

 

で、あることに気付きました。


 

■ “心配”が伝える、思いがけないメッセージ2つ

 

1. 自分に何かが足りないという事実。

例えばこの場合。

 

最近、元気なさそうだよね、大丈夫?

と言われたことで

・・・

大切な自分、という最重要事項を優先しながら、

家族の日常をマネジメントする、ということが

まだまだできていないということだな・・・。

 

無理してる自分を見せちゃって

カッコ悪~。

恥ずかしい~。

あいたたた〜。

 

って、

私は内省を始めちゃうんです。

 

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(その後、でもま、そういう時もあるし。

しょうがないかー、
というところに落ち着く)

 

***
 

心配の言葉を発した方が、伝えたいのは

おそらく
私を内省的にすることなんかでは

ありません。


 

優しさ
思いやりの気持ち

あなたを気にかけていますよ、という好意。


などなどの、
ポジティブな感情のはずですよね。

 

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でもその暖かな気持ちよりも

先に伝わるのは


 

“今のあなたは、何かが足りませんよ”

 


っていう、ネガティブなメッセージです。

 

***
 

いやまあね。

実際私に足りないところがあるから、

そういうメッセージを頂いてるのです。


って、

私は素直に受け取れます。
 

で、自分で不足分を認めて、

そして、それを埋めることが出来ます。

 

(そういうときもあるし、って自分を許すことが

ここで言う「埋める」行為に当たりますね)

 

 

けれど



 

皆が皆、そういうわけではありません。

(子どもとか、特にですね)

 

となると、

どうなるかというと
 

 

ダイレクトに、

不足している自分のイメージを

知らないうちに心の中に留める。

 

ということが起きてしまうのです。
 

表向きは「気をつけるよー、ありがとね」

とかいいながら感謝していても

潜在意識で受け取るメッセージは全く異なります。

 

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そのような、自己不足感が、

潜在意識に刻まれてしまうと

 

それは

知らず知らず、現実化の方向へ向かいます。

ざ★逆効果です。

 

この例で言えば、

 

「体調悪化が本格化する」

「疲れている状態から抜け出せない」

 

みたいなことが起こるかもしれません。

 

言うなれば、呪いですね。


 

2. コントロール欲、エゴ

心配してくださる方は

ずばり、

 

“ 体調不良の私を見たくない”

 

わけです。

 

“ いつも元気な私を見たい”

 

とも言い換えられます。

 

 

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だから、

”早いとこ、元気になってほしい”

 

と、思っている。




しかしながら、

この方は、大事なことを見逃しています。


 

それは、

 

“体調不良は、私にとって必要なこと”

 

という事実です。


この時期の私は、

どうしようもなく、

自分を大切にできていませんでした。

 

だから、

体調が悪くなることは、私にとって必然であり、

絶対に必要なことでした。

休養をとることができますからね、

体調を崩しちゃえば。


 

必要で大切なものを大事に温めて

自分を満たそうとしている人に

 

そっちじゃないよ、こっちだよ

そんなもの手放して、

早くこっちにきなよ

 

、って・・・


 

それは、ずばり。

 

余計なお世話

 

ですし


 

私の、“体調不良”になる自由を

尊重していない


とも言えますね。

 

 

なんだか、長いので

その2に続きます!

 

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