ご機嫌妻&肝っ玉母さんの作り方 by mica

2012年からシンガポール在住。夫、姑、四姉弟の、七人大家族。言いたいことが多すぎるので、ライターはじめました。

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発言した内容について
ああ言えばよかった、こう言えばよかった。
もしくは、あんなこと言うんじゃなかった、
と、クヨクヨしてしまう。

ママ友づきあいでのお悩みですー。

これ、とっても「あるある」ではないでしょうかね。


ちょっと長いですけど、
がんばって読んで下さい★

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ああすればよかった、こうすればよかった、
っていうのが無い人はいませんよね。

それでも、

そのときはそれしか出来なかった自分、
そうせざるを得なかった自分、
ベストを尽くしていた自分

そんな自分を許すと、

こういう逡巡はキレイサッパリ消えてしまいます。

ちなみに後日談があります★

この相談の後、ご本人はすぐにママ友に謝ったのだそうで
そしたら、飲み会は流れておらず、
子連れでも無くなったので、来てね!と誘ってもらったのだとか。


ハッピーなご報告、嬉しくなります~。
 
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ご相談頂き、ありがとうございました!
 


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FBの、とある非公開グループにて。

「我が子がいじめられた場合、どうすれば?」
という投稿がありました。


ちなみにその「我が子」と、お相手は

双方共に、二歳半。


 

・・・


それ、いじめられてたの、ほんとに?


 

って感じでそ。

 

 

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でもその方は、

「いじめられたら、どうすれば?」って

もう、

 

“我が子がいじめられた”

 

という前提に立っている。



 

だれが「いじめられてた」って言ったのか?
というと


 

保育園の保育士さんとな。


 

うーむ。

 

保育士さんよ。。

二歳半が、いじめるか??


ソレはあまりに、雑なまとめだわね・・・と思いますた。


結局
投稿主さんは
とっても素直でフラットな方でしたので

上記の考えをすんなり取り入れておりました。

 

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うん、でも
こういうことを、親同士で話せないと

 

 

 

 

そういう風に、考えちゃう世の中ではあるよなあ。

 

と、

井戸端会議グループを作るきっかけとなった

エピソードです。


ま、それはいいとして。



子ども同士のイザコザは


1.ジャッジは不要。
 

2.思いを聞くに留めるが吉。
 

3.そうして、子ども同士をつなぐお手伝い。



この3つが、大人のできることでしょう。

 

 

 

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子どものけんかは、

基本的には、“もっと仲良くしたい”思いの裏返しです。
 


 

目の前の相手の考えてること・・・分からない!

でも、分かりたい!


だから気になる。


気になって、口が出る、手が出る。


 

それだけなんですよネ。



でもね。



 

我が子がいじめられた!とかいって
親がナーバスになる。

そして

先生に伝える。


 

コレをしちゃうと


 

先生は、途端に


 

“リスク回避”

 

に、走ってしまいます。



 

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リスクを避ける為に、一番ラクチンなのは


子ども同士を関わらせないことです。


仲良く遊ぶのはいい。


 

けんかはダメ。



 

そんな極端な世界が

小さな頃から大人によって作られてしまう


 

ということです。



ダメでそ?

そんな幼稚園。



子どもは、けんかしてナンボです。

 

 

先生への意見は

言葉を選ばないと

 

子どもの世界を狭めてしまう。


 

そんな時代なのですねぇ。。

 

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じゃあ、なにかあったときに
どうやって伝えたら良いのか?


と言うのは

 

 

 

ご自分で考えるとして。


大切なのは、この視点を持つこと。


↓


自分の子どもは
日々みんなで成長する、
集団の一員である。




コレね。


大事な視点と思います。

 


この視点を持っていたら、


「うちの子が」ばっかりには


なれませんよネ☆

 

 

肝っ玉母さんの視点を持つと

これまで、“問題”と感じていた現象が

 

 

 

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ぜーんぜん、

問題ではなくなってしまうのです〜。



 


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まだ暗がりの台所で
わさわさと働く母のところへ、

 

ひょっこり、
朝早く起きてくるのが常な
四番太無題
 

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さっさと着替える日もあれば


パジャマのまま、
なにやら遊びだす日もアリ。


その日は、自分でシャワーを浴びて
着替えた後

 

 

 
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早朝からおなか一杯、朝ごはんを食べて

 

珍しく二度寝してしまった日がありました。


 

平和な寝顔・・・。

 

幼稚園だけど・・・

 

起こすのも不憫・・・まだ早いし。


 

母は、仕事へ行くよ・・・と


 

コソっと出かけた後。


 

仕事中に電話がかかってきました。


 

電話口の四番太は、
軽くご立腹。


無題なんで起してくれなかったの~。

 

ママえー、起こしたよー(ウソ)
でも起きなかったんだよ、四番太が。



無題なんでもっと大きな声で言わなかったの~(怒)

無題耳の中に、大きな声で言えばよかったのに~(怒)
 

無題もう、幼稚園行かないからね!(怒)


ママ・・・そうか。わかった。じゃあ切るね。


ぷつ。


そして、しばらくたって
電話がかかってくる。


ママもしもし。なに?

無題あのさ、ママは、なんで四番太を起してくれなかったの?

ママ (イラ) ママは起したよ(ウソ再び)。
んー、でも、そんなに何回も起さなかった。


無題なんで?

ママだって、四番太、気持ちよさそうに寝てたから。

起すの、かわいそうかなあ、
もう少し寝てたらいいかなあ、って思ったの。

意地悪で起さなかったわけじゃないんだよ。



無題・・・わかった。じゃあね!


ママ(イキナリか) ・・・うん、じゃあね。



無題ママ大好き。じゃあね。切るよ。



 

と言って、
アッサリ切れますた。


いちゃもんと難癖をつけるときの、

四番太は、
長女風に言うと、

 

 

マジ、めんどう。


まあでも
母の話が分かったのだろう。


それにしても


切替のすばやい、当たりやさん・もしくは

チンピラ四番太。


相変わらず、
仲直り上手ですた。

 

 

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*送っていただいた方に、無料プレゼントがあります!
詳しくは一番下をご覧ください☆☆☆

 

皆さんにお願いがあります。
平に平に、おでこを床に擦り付けてお願いしたい。
切実なのです。

皆さんの助けを、とーーーっても必要としています。


そのお願いとは、

こちら。。


フキゲン妻エピソード
大募集していますーーー!

 

image

この、フキゲン妻の連載のためです。

これ→☆【フキゲン妻連載】「可愛くなれない、優しくなれない」でも反省しない。#02


(リンクに記事が無い時は、こちら★)

これ→☆【フキゲン妻連載】第二回・反省しないフキゲン妻




この連載は私自身の経験と

ママ友の例や、

相談して頂いたときに
見聞きした経験で書いています。


反響がとてもある連載です。

image


フキゲン妻を読んで連絡をくれた旧友や

FBFの方、
グループへ参加してくださった方、
ブログを昔から読んで下さっていた方などから

異口同音に、

「わたしのこと?」
「オレの妻のこと?」


という声を頂きました。


皆さんからのエピソードを加味して
 


妻のフキゲン行動が
普遍的なモノであり、社会現象である

 

ということが

もっともっと広まったらいいなあと思っています。
image


そうして
自分だけではないのだ、と勇気付けられて

フキゲンから脱するマインドをゲットするべく
前向きになる人が増えたらいい。



・・・というのが



フキゲン妻連載における
わたしの野望



なのです!


ね。

なかなか、壮大でそ・・・?




その壮大な目標を達成するには

 

 

皆さんの勇気のひとつひとつが
切実に必要なのです~!

image

 



回答が、全然来なかったらどうしよう・・・

とか

無視されたらどうしよう・・・

 

とか

 

そういう恐怖や、恥ずかしさと
エイエイと目をつぶって戦いつつ

このお願いを書いております・・・!



妻のみならず、
夫の皆様にも、
平にお願いしたいです。

夫の皆さん〜!


妻が変わるきっかけに、
この連載がなります!



micaをかわいそうがって

しょうがないわね、
答えてやるか、、と思われる

神様のような方は


*以下のフォームをコピペして
micasmilemica☆gmail.comまで(☆を@に変えて下さい)

お送り頂けると嬉しいです~!

 

送って下さった皆様には、
生涯、足を向けて寝ません!!気持ち。



このアンケートが100以上集まったら、
もうわたし、「フキゲン妻研究家」を名乗って良いのではないか・・・。

image


***【回答フォーム】***

1.
年代を教えてください。
回答例)20代、30代、40代、50代、60代、70代、80代

2.
夫、もしくは妻との関係は?
回答例)
0が離婚秒読み最悪状態、10がラブラブ毎日シアワセ状態として、0から10の数字でご回答下さい。

3.
自分的、もしくは、妻的“キレ”ポイント、地雷源について教えてください。

例)
・ティッシュケースの場所を動かされた
・洗濯物脱ぎっぱなしでかごに入れない
・衣服を脱いだ抜け殻を見たとき

・コップを使って、また新しいコップを使ったとき
・食べ方が汚い

・ゴミ出しを忘れたとき

etc

4.
自分、もしくは妻の、
感情の爆発方法、いわばキレ方について教えてください。

例)
・無視する。必要事項のみ口頭もしくはメモで伝える。
・怒鳴る
・モノを投げる
・雑巾の汁を味噌汁の中に入れる
・ご飯を作らない
・夜の生活を拒否

5。
感情爆発の後、夫は妻の言いなりになっていますか?

6.
無料プレゼントを希望しますか?
どちらを希望しますか?

「ご機嫌妻の作り方☆パートナーと心穏やかなシアワセを味わう為に」

「コレであなたも肝っ玉母さん!軸のある子育てをするために心がけるべきこと」

以上
************



答えられる質問だけでもけっこうです。
助けて下さるあなた様!!!
からの、ご回答をお待ちしております~!


 

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これ→ 何故夫に対して、“ソノ気” になれないのか? その1


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FBで、

「お母さんは子どものそばで笑っているだけでいい」

 

っていう言葉が流れてきましてネ。
 

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これねえ、どう思いますかね。

 

 

 


 

「ごもっともだわ!」

って思われる方がほとんどかな、と思います。


で、そう思う方って

 

ぜったいその次に、

 

「出来ないけどね、、いつもは。。」とかって

 

自分を責めるでしょうね。



 

だってさ、


 

そんなの、いつもは、
ムリじゃないですか。



だって、、

 

にんげんだもの!(micaを・再び)


確か、前にもやったような・・・。


 

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いつも笑ってるう?

 

 

 

 

怒らない子育てえ?

 

 

そんなの、

 

 


ムリムリ~。


 

って、心から開き直って


馬鹿言ってんじゃないわよ、
あはは!


 

って、

笑い飛ばせる方は・・・



 

まあ、心配ないです。

そのまま突き進んじゃって下さい。

ゴーゴー!




 

一方で。
 


 

 

できねえ・・・
あたい、できないわ・・・orz


 

って、唇かみ締めてしまう、

 

または


 

地面に突っ伏して
砂をぐっとつかんでしまう



はたまた


苦渋の表情で
壁をドン!っと殴ってしまう



あるいは


 

歯を食いしばって
自分を平手打ちしてしまう・・・



 

はい、

もうやめます。
段々エスカレートしてきちゃった。

体育会系かよ!

 

 

 

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とにかくネ。

 

 

 

 


 

どんなやり方にしろ

自分をいじめちゃう方は。



 

一緒に唱えましょう!


 

さん

 

はい



 

いつも笑ってるなんて


 

できるわけないじゃんーーーーー


 


「怒らない子育て」とか


ウソばっかなんじゃーーーーーー

 

 

 

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ふぅ。

 

 

 

 

 


だいじょうぶ?
ちゃんとリピートしました?


 

いやまあね。


 

「怒らない子育て」は

 

子どもに、自分の伝えたいことを、

誤解なく伝えるメソッド


 

なのでしょう。おそらく。

知らんけど。



 

じゃあねえ。

それならね。
 

私が広まって欲しい、

「肝っ玉母さん」方式


 

怒っても、

泣いても、

笑っても


 

無問題。


 

オールオッケー。


 

って感じです。


 

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怒るときもありますけど

 

 

 

そればっかり、クローズアップしても、ねえ。


 

そのほかにも

 

笑うときも

悲しいときも

微笑むときも

 

ひたすら、穏やかなときも


 

あるではないですか。



でそ?


冒頭の、

 

「名言風」な言葉とか

 

「怒らない子育て」の、表題ひとり歩きとかは


 

あきらかに、

怒ってしまう母の、罪悪感がさせているのでしょうね。

 

 

中身が立派なものでも

「怒らない子育て」という

表題がいけませんよ。


ちくちく、罪悪感刺激して
「怒っちまうあたいは、ダメな母だわ・・・・」って

うなだれる母を量産している気がします。

 

 

 

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感情はフン詰まりしたら

 

 

 

 

厄介なんですよー。

 

ずっと居座って

何かの拍子に、

出てきちゃうんですよーー。

 

 

だから、

怒りを感じたら

きちんと出し切ったほうがいいんです。

かえって、めんどうくさいことになっちゃいますから。

 


 

その怒りの感情が

ほんの一時的なモノで

 

 

本当は、

愛に溢れているということを


 

一番知ってるのは、

我が子なのでしょう。
おそらく。

 

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母自身も、

ソレを自覚して欲しいものですネ。
 

 


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☆関連記事☆

 

これ→ ゴミみたいな感情

これ→【怒りの衝動を手放す方法】まあちゃんの長い髪と、心の距離


これ→ 【夫へ不満が爆発する前に】波の立たない、不平不満の伝え方☆


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無料メッセンジャー相談ご紹介です〜。
相談頂き、ありがとうございます!


「例の」というのは、
この前にやりとりしてたときに
ちょっと話題に上ったのです。

お分かりとは思いますが、
一応、青が私です。

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「子どもが泣く」という
一つの現象を、
 
「この子に何もしてあげられていない」
というメガネでみるか
 
「今、この子達のためにご飯作ってるわたし、エラいわあ」
っていうメガネでみるかで
 
 
全く異なる世界になります。
 

サクサクスッキリした例でした〜。

 



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これ→ 悩みの現場から〜二歳の奇声とツバ吐き

 

これ→ 悩みの現場から〜「アノヒトを見ると無性に腹が立つ」

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きのうのブログにも書きましたが

メッセンジャーによる、
プチ無料相談を受け付けます♡

 

 

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メッセンジャーのやり取りでの相談は
知り合い、友人をメインに、
まったく仕事とは意図せずやっていましたが

なんか、「すっきりした!」ということを

 

 

 

言って頂くことが多くてですね。

感想を以下にご紹介してみます。


悩みの答えは自分の中にあるというが、
そこまでみかさんが持って行ってくれる

相手に回答を教えることは簡単だけど、
相手から答えを導き出すのはなかなか難しい。
それを自然に導いてくれる。

質問に答えることで、自分の隠れた思いが分かった。

 


などなど。

ありがたいことこの上無しです。


で でも
時代はLineなの・・・?
ムンクの叫び

ラインはやってないのです。。
やっぱ、ラインのほうがいいのかな??
もしよかったら、ご意見ください。



とりあえずは、メッセンジャーでやってみます。
アカウント持ってるから・・・。
ラインに参入するか否かは、また考えようと思います。
 

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ちなみに、わたくし
子育てアドバイザーという資格を持っておりますので

完全・秘密厳守です。

(クライアントさんの命の危険がある場合など、例外アリ)

 

 


しかーし。

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ということで、

個人情報は伏せて、ブログか、もしくはグループにて
公開することが条件です☆


悩みと言うのは、普遍的な物がとても多いので
多くの人の目に止まることで
気付きのきっかけになると思うんです。


自分と同じことで悩んでる人がいる!

こんな考えがあったんだ〜。


などなどと、救われる人がきっと沢山います。



だから


自分の悩みが、社会に貢献♡

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すてきじゃないですか?

どんな小さなお悩みでも、だいじょぶです。


夜、本十冊読んでも寝ないんです!

とか

子どもがユックリなので、イライラするんです!


とか

子どもが夏休み中、怒らないと着替えないんです!
 

とか


なんでもおーけーです。
お気軽にどうぞ〜。

 

 

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リアルタイムでやりとりすることもあれば
タイムラグが生じることもあります。


そこは、一応
一家の妻であり、

母であるワタクシということで

ご了承ください。


また、

自主的
主体的
能動的
に、

自分の悩みを手放したい

という思いを持つ方に限定します☆

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自ら選択する、というのはとても大事なことです☆


あと、メッセンジャーのような
短い文章にまとめる際に
自分の悩みも整理する、
という作業がついてきますので


相談しよう!という意思を持つ事自体が
解決への第一歩となります。


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FBグループでの意見交換が、
記事をまとめるにあたり、とても参考になりました☆☆☆

 

 

スペシャル・サンクス to グループのみんな!

*****

というお知らせと・・・

もうひとつ、


メッセンジャーによる、
プチ無料相談をしようかと思っています。

 

 

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メッセンジャーのやり取りでの相談は
知り合い、友人をメインに、
まったく仕事とは意図せずやっていましたが

なんか、「すっきりした!」ということを

 

 

 

言って頂くことが多くてですね。

感想を以下にご紹介してみます。


悩みの答えは自分の中にあるというが、そこまでみかさんが持って行ってくれる

相手に回答を教えることは簡単だけど、
相手から答えを導き出すのはなかなか難しい。それを自然に導いてくれる。


質問に答えることで、自分の隠れた思いが分かった。
 


などなど。

ありがたいことこの上無しです。


で でも
時代はLineなの・・・?
ムンクの叫び

ラインはやってないのです。。
やっぱ、ラインのほうがいいのかな??
もしよかったら、ご意見ください。



とりあえずは、メッセンジャーでやってみます。
アカウント持ってるから・・・。
 

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ちなみに、わたくし
一応、子育てアドバイザーという資格を持っておりますので

完全・秘密厳守です。

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しかーし。

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ということで、

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多くの人の目に止まることで
気付きのきっかけになると思うんです。


自分の悩みが、社会に貢献♡

すてきじゃないですか?

どんな小さなお悩みでも、だいじょぶです。


夜、本十冊読んでも寝ないんです!

とか

子どもがユックリなので、イライラするんです!


とか

子どもが夏休み中、怒らないと着替えないんです!
 

とか


なんでもおーけーです。
お気軽にどうぞ〜。

 

 

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タイムラグが生じることもあります。


そこは、一応
一家の妻であり、

母であるワタクシということで

ご了承ください。


また、

自主的
主体的
能動的
に、

自分の悩みを手放したい

という思いを持つ方に限定します☆


自ら選択する、というのは

とても大事なことです☆

あと、メッセンジャーのような
短い文章にまとめる際に
自分の悩みをまとめる、という作業がついてきますので

悩み自体の整理になります。

相談しよう!という意思を持つ事自体が
解決への第一歩ということですネ。


ではでは、
ご連絡お待ちしてます〜。


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しいたけ占いという、わりと有名らしい占いで
私の星座である、魚座について

びっくり、どんぴしゃなことが書いてありました。
 

 


なんか、複数の方面から、
相談事される機会があるでしょう、、みたいな。
 


{22A4E560-0042-4D04-BB39-B02C36C17C9C}



で、ホントにその通りでした。

なんかですから、

ここのところ、わたしは




みたいな気分でした。


🕳



ホラあれですよ。

王様の耳は、ロバの耳ーーーーって叫ばれる。


 

あの穴ね。

🕳



それはいいんです。
私でよかったら、いくらでも話くらい聞きます。


でね。

本日の主題に入ります。


相談してきてくれた方たちに

ふと、共通したものを発見しまして。



 

それはね。

 

感情をゴミみたいに扱っている。


ということ。

{873A93D8-B90E-409E-8C8A-26ACF0131A44}




彼らは、口をそろえてこう言うんです。


 

感情なんて、相手に伝わらなかったら

意味無いじゃん。


 

って。



 

感情は、
相手に何かを伝える手段

 

とか

 

目的を達成する為に、存在するもの。


と言う風に考えている。

 

だから

 

☆相手を変える

☆望む未来を手に入れる

そのような目的に近づかないのなら

感情は出す意味が無い、と言う。


{7DAE62A8-AC19-48E9-BC2D-85102FC7DBC0}




 

これには驚いた。


長女子風に言えば

 

マジやべえ

 

って感じです。


 

やべえ・・・


フンづまっちゃうじゃん。

それじゃ。



 

しかもしかも

 

フンを、
お相手に見せることを
望んでいる・・・



 

それじゃ、

すかとろじゃん。。



 

いやいや、まあね。

同じご趣味ならいいと思います。



 

それか、

子どもにならね、

私はむしろ見せてもらいたい。

 

 

そのフンは、

どんな状態かな?どれどれって。
 

 

出たねえ。いいの出たね。

いいよいいよ、って

褒めたりしたい。




でもなあ。

大人のソレは、

私だったら、見たくないかなあ。


 

なのに・・・

 



え、見ないの?!

私のフン!!



 

見ないんなら、出さない!!!



 

って、

 

言われちゃったら・・・・




 

ううう。

それはさ、



 

だしたほうが、いいですよ?




 

って、

言いたくなりますよねぇ。



{0C4CCEFD-0A96-4AF5-A412-C5D9860CF853}



 

私の立場ならね。
完全なる、ただの穴ですけれど。


🕳

すみません、穴だけど


🕳



 

語る口があるんです。

 



よかれと思った、オススメを

時には口にする・・・



 

そんな穴なのです。



🕳



 

だからと言って




フンそのものは、

べつだん、穴も見なくてもいいのですが・・・




あ いえ
見てもいいですよ、、「それ、出たね」って

しか、いえないけども。

 




でも、

その感情を抱くキッカケである

対象人物だったら


 

そんなうんこは、まずもって、

見たくないでしょう。

 





だって

自分を

責めに責めちゃうことになりますからね。



 

うう・・・

自分が、

こんなフンを出させてしまったのだ・・・



 

って。



{D93B1076-D95B-4F99-A10F-64AE569A8688}



 

で、そういう風に

 

罪悪感を、抱かせること

 

フンを見せる、

隠れた目的ですからネ。



 

だから、巧妙に

相手は、フンを避ける。


 



そんなもの、

無いでしょ~。

 

気のせいでしょー。


 



って、言うか


 

自分のを先に



 

ほれ!!

お前のせいだぞ!!


 

って見せるか。



 

で、それを見て



このフンは、

何を食べて出てきたのだろう・・・

 

そもそも、これはフンではなく、

お宝なのではないか・・・


私のあの時の発言が

このフンのこの色として出てきてるのか…


 

とか、

あれこれ勘ぐって



{6B23C274-2F7B-4F7B-81E4-DB4C9560AE4F}


 

肝心の

自分のフンのことは・・・


 


すっっっかり、

忘却のかなた。



そんな方たちの

お話を聞く、今日この頃だったのでした。


 

んで。

 

「フン、出した方がいいよー」

 

っていう、

しがない穴のオススメですが


🕳


 

どうやら、いまひとつ

伝わっていませんでした。



🕳



穴は悲しい。

ないがしろにされた、フンこと

感情が、不憫です。

 

以上

わたしこと、穴の近況報告ですた。


 

次回は、穴の得意技。

感情を味わう、についてお伝えしようかなと思います。


 

ハイ、もう

ふざけるのは、やめます。

 



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すっかり忘れていた
先月の人気記事。

この、私のブログを読んで下さっている皆さんへ
呼びかけたこの記事が、第一位でした。
 

★1位★ 

これ→ 【読んで下さる皆さんへ、お願い】

この後に、連載をはじめたり、FBでグループを作ったりすることになります。
その際にも、個人的にメッセージやメールを頂きました。
嬉しかったです!

image

 

★2位★ 

これ→ 【実母からのモラハラ】私自身へと母への期待&失望。その1

へその緒を完全に断ち切ることが出来た事件のこと。
繋がったままでも良好な関係を保てる方もいるでしょうね。
私たち親子は、それが難しかったのだと思います。

image

 

★3位★ 

これ→ ノブさんに数秘をみてもらう。

ホロスコープに引き続き、数秘を見てもらいもらいました。
自分の適性や進路に悩んでいて、背中を押してもらいたい方にオススメです。

image

 

★4位★ 

これ→ 【実母からのモラハラ】その2。親子で期待&失望事件

「分かって欲しい」という期待は、究極の甘えなのだという悟りを得たことについて。
そうなんですよ。でもまあ
たいていの人は、それが「甘え」だとは思っていません。
親なんだから、アタリマエでそ?って思ってる。

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★5位★ 

これ→ 【実母からのモラハラ】その3。トリガーは四番太の家庭内暴力。

子どもと言うのは、身を呈して私のために色々やらかしてくれるよなあ、と思います。
四番太の怒りクセは、今ではすっかりなりを潜めてしまいました・・・。
やれやれです。要はまあ、私の問題なんですよネ。
image
 

と、
そんなこんなで
だんだんと自分を思い出して


誰にも期待せず
誰にも頼らず


誰にでも甘えて
誰にでも頼る、自分になる。


肝っ玉&ご機嫌な生き方は
とても楽です。




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これ→ ★賢い手抜き★愚かな一所懸命★

 

これ→ サボって泣いた事件(2回目)

これ→ ご機嫌な女が男を幸せにする理由


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