不登校の次男

しばらく、こちらに来ていませんでした。

入学式、本当によく頑張った次男君

入学式から、連続で4日間。

頑張って行きました

次の週には３日、その次は２日、そして、現在は週１日で行くようになりました

「自分は、ここに(学校)長い時間居たくない」

これは、次男君の感じた物でした。

明日は学校に行く‼と予定を立てて、朝早く起き、ご飯を食べて、歯磨きをして、学ランを着て、さぁ靴を履こうとしたとき、腹痛が出てしまいました

それでも、薬を飲んで学校に行く選択をして、出ていきました。

少し経ってから、次男君からの電話。

「まだ学校に着いていないのだけど、お腹が酷く痛いから、帰っても良い？怒らない？」

もちろん、帰ってきて良い、お母さんは怒らないよと伝えました。

真っ青な顔、脂汗をかいて帰ってきた次男君は、しばらくの間トイレから出てきませんでした

過敏性腸炎、この症状は、小学3年生の時から、出ている症状です。

学校から連絡があり、病院へ連れていき、点滴をしていました。

私が、まだ自分が鬱だと言うことに気付かず、母親から受けた虐待を、虐待だと、気付かずに、次男君を傷付けていた時です。。。

その時の私は「何でこんなに弱いの？仕事があるのに本当に厄介、いい加減にしてよ」って、思っていました。

次男君がイジメと戦っているのも知りませんでした。

…今、この文章を書いていて…やっぱり、悔しくて情けなくて涙が出てきます、同時に怒りも。。。

今の私が、当時の私を見たら、ぶん殴っていたかも。。。

これも、プロセスだと、思えるようになるにも、とても時間がかかりました、自分は消えてしまえば良い、居なくなりたい、死にたい、アダルトチルドレンが考える教科書みたいに今は感じています

生きている意味や価値が分からなかったんです、そして、意味や価値を求める事さえも、可笑しな事だとも、後々気づきます。

私たちは、生きている、子を想う気持ちがある、父や母を想う、友達を想う、パートナーを想う。

これだけでも、充分に、生きている意味や価値がたくさんあるんです。

仕事が出来なくなっても、前みたいにお金が無くても、うつ病になっても、情けない母親だと責めても。

そんな私を愛してくれている人が居る。

それだけ、もう100点満点‼

結果的に、次男君は、不登校だけど。

生きていてくれて嬉しい、私に愛を向けてくれて嬉しくて幸せです。

学校に行って、成績が良くて、部活も出来て、パーフェクトに見える子でも、そこに「愛」が無ければ……会話や想う気持ちが無ければ…とても、淋しいです。

またながくなりましたが

現在の私たち。

なぁんて、昨日は思春期真っ盛りの次男君に、マジ切れしたのも事実です！

言いたいこと言って良いし、ぶつかっても良いし、腹を立てて、ムカついて、たくさん感情を出して。

でも、安心、信頼があるから、見捨てられないって、思えるから、ぶつかっても大丈夫なんだよね

私は、ついつい、怒り、怒りのあまり、次男君の携帯を没収して、近くのビジネスホテルへ行って、しばらく帰らない、と、しようとしました。

ここで…思いとどまったのは…これは、母と、同じ事をする、と、言うことでした。

置いていかれた子供はどんな気持ちで帰ってくるのを待つのか、顔色を見て、怒らせないように努めてしまう。。。

これって、私だよなって。

めちゃくちゃ辛かったけど、グッと堪えて堪えて、堪えるの、凄く辛いんです、本当に辛い、仕返ししてやりたい、って、思ってしまう、私が、居る。

そんな、私が居ることに気付けて、堪えられて、よかったと思う。

癒し学びをしていなかったら、やっていたな～…とか考えました。

そして、わたし、凄い頑張ったじゃん‼って泣きました。

しばらく経ってから、次男君から話しかけて来ました。

「ママ、ごめんなさい」

「僕、凄くイライラしていて、酷いこと言ったと思ってる」

あぁ、突発的に行動を起こさなくて良かった…。

そして、笑顔で「分かったよ、ありがとね」といえた。

幸せを、既に持っているじゃないか、気付かせてくれて、ありがとう

子供から学ぶ事は大きく、尊重もするし、感謝もする、けど、親としての芯は持って。

ちなみに、喧嘩の原因は。

私が次男君の食べたい物を間違って頼んでしまった事でした。

すまなかったなぁと思い、あららごめんねと、謝ったのですが、思春期もあり、かなりイラついていて、終いには「ママってさ、謝れば良いと思ってるんでしょ💢💢💢」にぶちギレたんです。

あはははは

笑ったら勝ちかも笑笑笑