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  • 23 May
    • 文句がありますっ。

      もうスマホが重くなった。 月末でもないのにーー。     ってわけでPCから投稿。     文句があるって、 文句言いたいときに、ちょうど難癖つけれる人が現れるのかなぁ。。。 どっちが先かって、水掛け論だけどね。       まぁ、今日は文句がある一日でした。 それで、どーしてもお風呂に一人で入りたくって、 早い時間から お風呂立てて、 一人で入ったんですよ。     そしたら、過去、押し込めていた文句が、 湧き出る湧き出る。笑     それが、今日 仲良くしてるママ友と一緒にいたんだけど、 そのママ友も 色々スピ系の本を読んだりしているママ友で、 なかなか 趣味の合う人なんですけど、   ちょっと聞いてよ~。     からはじまり、 その方のお友達の旦那さまのお話を聞いたんですよ。       端折ると、、、 その旦那さんって人も、 スピ系の本を読んでいたり、 心理学もかじったり、 まぁ とにかく そういう方面のお話ができる人らしくって、 付き合いも長いから、 ある日、遊びに行った時に2人になったタイミングがあって、 そういう話をしていたんですって。       スピ系に一切関心のない お友達(女性)からは、 たびたび その旦那さまの文句とか愚痴とかは聞いていて、 夫婦仲は最悪、らしい。       それで、私のママ友も、 お友達の旦那さま論を聞いているうちに、 おれ?なんか おかしいな。。。 って 違和感を感じたんですって。     その違和感を決定的にした一言、 「俺、アングリーコントロールしてるから。」           私も うっかり、 この世の中に嫌なこと、嫌な感情から逃げていればhappyになれるって勘違いしていた時期もありました。       でも、思わず、本音がぽろり。 「奥さんとhappyになろうとしなくって、 何がスピリチュアルだろーね。」 「だいたい、アングリーコントロールってなに? まるで怒ったり感情があることがいけないことみたいに聞こえるね。 私もそういう時期あったけど。」       その一連の前ふりがあってか、 以前、とある方に言われた、 「もう、ネガティブワードを使うのはやめません?」って言葉を思い出して、 お風呂の中で、すさまじい勢いで、怒りが出てきましたーーー。       なんだよ、ネガティブワードって! そっちがそうとらえたらそうだし、 さじ加減の問題なんじゃないの?     まぁ、その時文句がいいたかった過去、 ふたをした私の感情が、 今日 ぶわーーーって 出てきただけで、 時差怒り?笑     なんか、このフリからの怒りが面白いなって思ってシェアしました。 みんなも、だしちゃえーーw                 ✧ご提供中メニュー✧                                                                                           ◆アロマハンドファブ  ベーシック/アドバンス/リュクス ◆レインドロップ       ◆ゴールデンドロップ ◆アロマドロップ       ◆足裏ヘナ デットスク   詳細はこちらから  

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      8
      テーマ:
  • 21 May
    • 男性=神様=世界

      あ、このタイトルね。 らんさんがよく使うことば。       単語としては分かるんだけど、 何でこういう図式になるのか。 分かった風でいて、 やっぱりわかってなかった。       だけど、 この間のたまじょのコンタクトで、 らんさんがチャックさんのセミナーに参加したとかで、 そのチャックさんとやったことを、 やろう!となって、やったんだ。 (やった、やるやる、おんぱれーど。) この記事も。         ▪️旦那さまに対する不満を使って、 神さまから愛されないようにしていることは何か。 〜人は不満を使って、愛されないように仕向ける〜       エアー旦那を使って、 距離を変えていきながら、 その位置から不満を言っていく。   できれば、直感を使うんだけど、 これがけっこう難しかったーー。       〜私の不満〜   ●こっち向いてよ! そう言って、私が隠れている。 ●もっと遊んでよ! そう言って、自分で自分を満たしてあげていない。 ●怖いんだよ! そうやって、相手を遠ざけてる。 ●DVDばっかり観てっ!一緒に寝ようよ! そうやって、逃げている。           けいちゃん、遠ざけて隠れて逃げてばっかりやん!         ずっーーーとらんさんに言われていた、 『何もしないでも、愛される。』 ということ。 私、ちっともできてない!!       けいちゃんは男の人が怖くて怖くて仕方ない。 男の人は神さまだからな。 そんな神さまに無条件で愛されるってことを知らない。何かしないといけない、愛されない、と思っている。       このことの意味が、 このワークでやっとわかった! 腑に落ちた!!           私、男の人が怖くて仕方ないんだ。         経産婦とか関係ない。 私、男の人が怖くて仕方ない。 だけど、その反対で、 私、男の人が好きで仕方ない。 愛したくて愛したくてたまらないんだ。       ってことが、わかりました。         ここからどうする? って前の私なら思ってたなー。 でも、今の私なら。   何にもしない! 神さまにお願いする。       さぁー、このテーマどうなっていくのでしょうか。     ✧ご提供中メニュー✧                                                                                           ◆アロマハンドファブ  ベーシック/アドバンス/リュクス ◆レインドロップ       ◆ゴールデンドロップ ◆アロマドロップ       ◆足裏ヘナ デットスク   詳細はこちらから  

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      テーマ:
  • 20 May
    • 運動会のお弁当♡

      空前絶後の〜つけ麺弁当〜。つけ汁も作りました♡麺をほぐす水も忘れないでね。知らなかったんだけど、5年生にもなると、応援席に座らないのね。得点係として、校舎の3階だか4階だかまで、往復するらしい。待機中はテントの中、って言ってたけど。そりゃ、大変だーー。去年の運動会は忘れもしない。旦那とめっちゃ大げんか中で、お昼も一緒に食べなかった。笑笑http://s.ameblo.jp/syuryujyu/entry-12161831140.html(↑これこれ!笑)近寄ってこようものなら、人目もはばからず、エルボーを喰らわせた苦い思い出。あはははは息子も覚えているらしく、「今年はケンカしないでね。」地味な一撃をくらわせる。うん、今年は大丈夫!来年も大丈夫だよ。たぶん。それじゃー、行ってくるーー。たぶん、お夕飯をつくる気力ないと思うから、今晩は、ピザをデリバリーするんだ。年に一回か二回あるかの、ピザデリバリー!息子は、運動会よりそっちにテンション上がっています。

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  • 19 May
    • ありのままって。

      流行ったよねえー。私の中でも。ありのまま。サレンダー。色んな段階があって、私よりも進んでない(これにいい悪いなしとして)人に伝えたくなって、、、というより、伝えて欲しい、という計らいによって、の方がしっくりくる。⬆︎だってさ、この記事を書いてる今、今の今、娘が、音楽を流し始めたよー。まさに、れりごー!だね。笑こんな私の発信なんて。どこかで自分を卑下してました。だから、ブレるし、発言が薄くなる。陰に隠れたくなっちゃうし。昨日らんさんとたまじょコンタクトの日で、ああ、もうそんなこと言っている時期じゃないんだ。表に出してもいいんだ。って、ふっーーてお腹におちたんだよね。たまじょってさ、私よりも進んでる人ばっかりで、いつも劣等感を抱いてたんだ。ってことに気づいたの。でも、進みに早いからいい/悪いなんて、ないんだってこと、お腹におちたから、こだわってたこと、やめることにする。らんさんはたまじょっ子の、3年先をいっていて、たまじょの先輩は、私の1〜2年先をいっている。でも、おんなじように私も誰かの1年先にいってるんだ。だから、恐れず発信していく。前置きが長くなりました。。。何をもって、ありのままなのか。その定義があやふやすぎて、アレルギーを起こしてる人もいるんじゃないかな。私ね、私なりのありのままを受け入れる。ってことに、成功してるじゃん。って今朝、鏡をみていて思ったの。独身の時とか、結婚してから、長男を産んだあとさえも。太ることにコンプレックスがあってね。太ると着たい服が着れないのがイヤだったんだけど、そもそも太っていても、ぽっちゃりくらいなら洋服自体入るし。かっこよく、雑誌の人みたいに、着こなしたかったんだと思うし、人に見られたときに、太い、って思われるより細い、って思われたかった。お気づきですか?これ、他人軸だね。当時は、体重計に毎日乗ってたし、少しでも増えると、ご飯抜いたり、もう付け焼き刃のような体重制限してました。それが、他人軸じゃなくて、自分軸で、自分の心地のよい食事、を摂るようになったら、体重が気にならなくなってきた。だから、自分の体重、知らないんだよね。鏡をみて、ジーパン履いて、あ、ちょっときついな。とか、あ、顔が大きくなったな。とか。そうは思っても、取り立てて、昔みたいなダイエットをしようとは思わない。そのまま、ありのままの私を受け入れられるようになってるんだよね。体重を監視しない。人から太ってるか、痩せているのか、という目で見られることに重きを置かない。どうでもいい、ってやけになるのとは違う。だって、毎日、鏡で最低限のエチケット的な、お化粧とか洋服選ぶとかは、楽しんでしてるもの。そうそう、それと。私、自分の癖毛が本当に大嫌いで。めっちゃコンプレックスだったの。すとーーん、っていうストレートヘアーに憧れて。綺麗なストレートヘアーの人の髪を見るたびに、きゅんきゅんしていた。ちょうど、息子の時のママ友で今も仲良くさせてもらってる焼き鳥屋さんの女将さんが、こけしかっ、ってくらいの綺麗な黒髪で、いっつもいいなぁ、いいなぁ、いいなぁ、って思ってみてた。なのにさぁ、その女将さんときたら、パーマかけたり、コテで巻いたりするんですよ!!!私からみたら、信じられない!!!!あんな綺麗な黒髪なのに、なぜにパーマをかけるんですか??って、思って聞いたら、その女将さんは、「えー、私はけいちゃんみたいに、クルンってなってる髪に憧れてる。いいなぁって思ってるのにーー。」って。これ聞いて、目から鱗が落ちたよ!お互い、ないものねだりだったんだねぇ。って。私の髪を羨ましい、なんて思われてるなんて、一ミリも思わなかったから。この髪を生かそう、なんて、ちっとも思わなくて。隠すこと、矯正したり、逆にパーマかけたり、縛ったり、ヘアアレンジ頑張ったり。子どもの頃から、コンプレックスで、髪の毛をしばってばっかりだった。その、長い間、構築したコンプレックスがぽろんと剥げ落ちた感覚、その辺りから、自分の髪を生かした髪型を考えるようになった。ありのままを受け入れた瞬間。だよね。んね、人の話を聞くのは簡単。頭では理解できるもん。じゃあ、自分のお腹にきちんと落ちてる?落とせてる?ってところ、ちゃんと向き合う。私も分かった気によくなるし、分かったフリをよくしちゃう。でも、少し違和感があったり、やっぱりわからないなぁーってなったとき、自分に正直でいれるか。わからないです。って白旗を上げられるか。そういうとこから、ありのままを受け入れる、ってことに繋がるんだよ、きっと。

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      テーマ:
  • 18 May
    • 広汎性発達障害。

      広汎性発達障害私、この方のブログを読むまで知らなかったの。ここ一年くらい前に、この方のブログに出会って、読むうちに、全く疑ってこなかったけど、息子ももしかしたら、広汎性発達障害なのかも!と当てはまること多数で。この方、いち早く自分で勉強されて、カウンセリングや幼稚園、地域のサポートに働きかけていて、頭がさがる思いです。なのに、私ときたら、息子はシャイボーイ♪くらいに構えていたなぁ、幼稚園時代。ええ、そのことを知ってから、自分を責めていました、少しだけどね。もしかしたら。もっと早い段階で克服できたのかもしれない。もしかしたら。もしかしたら。もしかしたら。私が親じゃなかったら。でも、いいの。私が主人と出会わなかったら、息子は生まれてこなかったもの。息子は私を選んできたのよ。強がりじゃなくって、今は本当に思う。この地区では、運動会が今週末です。ブラスバンドのマーチング。5年生になって、得点係。6年生との組体操。朝はマーチング。体育が4時間、連続。夕方4時45分まで、ブラス。インドアの息子からしたら、かなりのオーバーワーク。この歳になるまで、筋肉痛とは無縁だったみたいで、毎晩、ヤングリヴィング精油で足をトリートメントしているんだけど、「ありがとう。こんなマッサージの上手いお母さんはなかなかいないから自慢だよ!」と、言ってくれる。いつまで経ってもかわいい息子で。毎朝、思うよ。あなたが息をしているだけで、私にとって 幸せだよ、って。

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  • 17 May
    • 「ただ、愛される」というプロセス。

      なんだ、なんだー??全く絡んでないと思われる人たちのブログなのに、「連鎖を断ち切る」のワードオンパレードだったよ。ああ。私に?私にメッセージなのね?ガッテン承知!でも。ってことは、もれなくあなたにも。だね。それでさー、ずっーーと思ってることなんだけど、私の母って人が、与えるばっかりで、ちっとも受け取らないタイプの人なんですよ。もう、出す出す。色んな人に、与える与える。それは、存在価値が低いからなの?とも思わなくないんだけど、みているとそれだけでもない。与えることに喜びを感じる人なんだよなー。だけど!受け取らないんですよ。それで、、、この間の母の日。これも面白いんだけど、ゴールデンウィークの帰省で、私が多肉植物を増やすのが楽しい、めっちゃんこ愛着が湧く!って話をしたら、珍しく母が乗ってきたので、母の日に多肉植物の寄せ植えを送るように手配したんですよ。母も、今年の春に働いてた職場を退職して家にいるので、ガーデニングとかしてるっぽくて、花ばかりもいいけど、多肉植物もどうかなぁ?って思ってね。電話で一応、多肉植物を育てるのどう?できそう?って聞いたら、うん。やってみる。って言うから、たくさんの種類が寄せてあるやつを選んで、当日に配送される手配を、ね。ところが!どこをどう間違えたのか記憶にないんだけど、当日、ピンポーンってうちのチャイムがなって、出たら 私の家に届いてしまって@多肉植物げげ。待っててくれてるだろうからって、母に電話して謝って、また後日送るから。って伝えて。翌日、うちに届いたのをまた送ってもなぁ、多肉植物だったら私も好きだし、違うのでもいいのかなぁーー、とか考えながら、ネットで色々みていたわけですよ。一人で考えてもラチがあかないからって、また母に電話して、正直に話したんですよ。どうせ遅れてしまったんだから、この際、お花とかじゃなくってもいいんじゃないか?って思ってる。食べ物でも、エプロンでも、家電でも、、、何か欲しいものはないのか?って聞いたら、母、もじもじし始めたんですよ!あ、だいたい、あの人、受け取り下手な人なんで、何かをお願いするときって、めっちゃこじれてお願いしてくるタイプなんです。ああ、こりゃ。何か欲しいものがあるんだなって、辛抱強く聞き取りましたら、どうやら、私がゴールデンウィークに帰省した時に、千葉のピーナッツ最中を買ってきてくれる、って一人で勝手に期待してたみたいで、(母、なぜかあのピーナッツ最中が大好きなの。)大好きなのは知ってたんだけど、毎回じゃ、さすがに飽きるかなって、違うのにしちゃったんですよ、今回の帰省。全く表に見せずに、がっかりしていた模様。もーーー、だったら言ってよ!私と子どもが3日に帰省して、そのあと、旦那が車で6日に来たんだからさぁ、旦那に頼むこともできたんだし。言ってよ、もーーー。⬆︎私の心の声。だから、ピーナッツ最中がいいって!母の日だけど、ピーナッツ最中!!ほら、それも一緒に送るから、他に何か言いなよ。って言っても、ピーナッツ最中がいい模様。うむ。この際、一番入っているやつを送りつけようかと思います。これじゃなくって!こっち!!!あーー、タイトル置き去りだし、連鎖を断ち切る話はこんなの書くつもりじゃなかったのに。また、機会があったら後日。以上、ピーナッツ最中を送る話でした。

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    • めっちゃ、いい記事!

      フェイスブックやブログで、ずっーーとモヤモヤしていた正体がこの記事読んで、よーーーくわかった!!でも、もしかしたら、私もダミーに憧れたダミーだったのかもなぁ。それに気づけてよかったなぁ。

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  • 14 May
    • ぜんぶ、満月の、せい。

        今回の満月は、すごかった。         って? って?       いつの満月はすごくないんじゃい!           って、 反抗的に思う私もいたりして。               でも、ほんとう。 今回の満月はすごかった。         炙り出されちゃったもん。 色んな感情。         それで、 ブログで色んな人が、 今回の満月のことを書いているのを読むたびに、 嫌でも集合意識の存在を身近に感じます。           私はね、 何でも頑張れば手に入るって、 ずっーーと頑張ってきたんだ。           たくさんたくさん、 頭の中で計算して。           だから。           計算外のことは認めたくないの。             思い通りにいかない人間関係。 思い通りにいかない子育て。 思い通りにいかない夫婦関係。 思い通りにならない両親。           考えても考えても、 どうしょうもないことは、 ぽーーいって、なかったことにしちゃう。       つまり、0か100か。         やらないか、 頑張るか。         その二択しかなかったんだ。       少しづつ。       グレーを受け入れるようにして。 人間関係でもドライでいられるように。     でも、これも努力。       結局は、 ほんとうの私を抑圧してたということ。       うまくできるようになってきたのになぁ。 気づいちゃったからなぁ。         本当の私じゃないことをすると、 おなかがぎゅーってなってる、 ってこと、知らなかったの。         でもその身体の反応に気づいちゃったら、 なかったことにはしたくなくって。       でも、そうするとこれからがイバラの道だよー? 今までたくさん、ごまかしてきてるからねえ。 って 腹黒く笑う私がいて。         ひえーー!           戦々恐々してしまう。             私は迷わず解放をえらぶ。 抑圧の癖もあるけれど。       さあて、 食って、寝て、やって。 きゃあ、こんなこと言うのも ざわざわするわ。              

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  • 13 May
    • 波紋のように。

      ⬆︎つづきになるのかすら疑問なのですが、大目に見てくださーい。なんせ、衝撃で書いているのだから。ここには一切のジャッジなしでお届けします。(だから、あんまり読みかえさないもんね。)それで、、、漠然的に書いた、いい人のふりをした私ということと、隠しておきたい私について、少し考察してみた。いや、その前に前記事に書いた、たまじょーでご一緒した方&らんさんにはばれっばれ、は 訂正しておきたい。きっと、みんなにばれっばれでばれてない、と思うは私のみだったのだろう。本題に戻り、、、私が隠しておきたいこと、すなわち自分のことすらも欺きたかったこととは、、、ママ友に対してや色んな人に対して、嫌だなーと思うことは、全て私の中にあるということ。だ。しかも、そう思う領域が広い。そう、私、人の好き嫌いが多いのだ!!こんなこと言う人が施術者なんてやだーー!!!って思われるんじゃないかって、言いたくなかったんだよーーー。絶対、言っちゃダメだって思ってたーーー。つまり、自分のことを愛せていないということにも繋がる。だいたい、、、人に対して思う、マウンティングされて嫌だなーは、私がしているからだし、視線が痛いなーと思うのは、私がしているからなのだ。欲望むき出しの人が嫌なのは、私が欲望を押さえ込んで生きている証拠だろうし、恥をかきたくないのは、私が一番自分が恥だと思っているからなのだ。そのために、ぶつ切りではあるが、せっせと記事にしてここのところ、自己開示しているのだ。それで、とっても自覚したのだが、、、受けると元気やハッピーになる施術者。笑顔溢れる元気いっぱいの施術者。になりたかった。し、目指していた。し、そうだと自分をごまかしていた。そっちの方が素晴らしい人になれた気がして。じゃあ、どうしたいんですか?そこなんだよ。じゃあ、私、どうしたいのよ?そこがねーー。え?今、答えださなきゃダメっすか?っていうゆるーい回答なんですよ、しかも、私の深層にいるキャラが。こんなダメダメな少し反抗期キャラなんです。なんか、オチもへったくれもないけど。まぁ、もうしばらく、自問自答してみます。だけど、一つ言えるのは。。。闇も光も受け入れて、私が私を愛してあげる。そしてそれを波紋のように、世界に投影していくんだ。

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      テーマ:
  • 12 May
    • It's a time to betray who I truely am

      ⬆︎勢いで書いて、そのまま書き逃げしたので、つづくの意味がわからなくなったけど、まあ、なんとかなるの根性で書きまーす。そうそう。ココロを閉ざしまくってたので、開け方がわからないんだよねー。開けたらその人には、ロックオン。ちょっと開けすぎたかなぁと思うと、家に帰り、一人反省してみたり。子どもの頃は、全開で、人を疑う余地もなくって。思春期、青年期、社会人、はてはママ友期を味わい、ココロを閉じた方が、傷つかずに済むらしいよ、という長年の経験と知恵で、いつの間にかココロを閉ざして生きてきました。少しづつ、ココロを開けられるようになってきて、自分なりにできているつもりになって、あぐらをかいていたのかもしれない。この時、、、、、(ええ、何度も引きずります。)ガツンと、後頭部を殴られた衝撃が走った。だってさ、言われたんだもん。なんか、気持ちが悪い。って。気持ち悪いって、気持ち悪いって、、、かなり堪えるワードである。本当のことを話していない。上っ面で話してる感じがする。腹の中と口が違うのが、気持ち悪い。って。ガツンとされたのもそうだけど、この衝撃は、、、ばれた。ばれてしまってた。という衝撃だろう。奇しくも、ばれてないと思っていたのだ。この後に及んで。いや、本人すら、自分がそうだなんて、知らなかった。笑笑でも、私の深いところで、警報が鳴った。(確からんさんにも、パニックで真っ白になってるで。って笑われた。笑)ガスが漏れてます。ならぬ、ウソがばれてます、警報。私の長い間、いい人の振りをしていた、嘘っぱちの私がばれてます。相手の人には、一瞬にして、それがわかってしまったのだ。(というより、もっと言えー!この際言ってやれー!!とばかりに煽るらんさんにも、ばれっばれだったのであーる。あー、恥ずかしい。)どうする?けい。とうとう、本当のけいを出現させる、という局面がきたようだ。よくわかんないけど、つづく。(多分)

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      テーマ:
  • 11 May
    • 春のホラーもいいでしょう?

      さて。しばらく独りで内観していた内容をシェア。ママ友づきあいって、すごく、すごーく、苦しくなる。それはみんなとっても我慢して生きている。ということを、イヤでも感じてしまう。そのベクトルに共鳴すると、ほんとうに苦しくなってしまう。もともとエンパス体質だから、その中にいると、もらうもらう。ここ、自分の弱点。まだ自分がブレてる時は、そんな人たちに共鳴しないように、避けて避けて避けて生きていたけれど、最近、どうも、それも通用しなくなってきた。うん。宇宙はどうやら、『You.そろそろ 地球の醍醐味味わいな。』とばかりに、ママ友との集まり、ママ友とのふれあいが最近お盛んだ。笑笑まぢでーー。か・ん・べ・ん!!!!!!そんなつもりなかったから、初めは疲弊したし、困惑したし、もうほんとうに、魂がすり減るってこうかよー、ってくらい 落ちまくった。でもね、覚悟を決めたんだ。そんな中で、私は何を感じるのか、何をみたくないのか、、、もう内観の嵐。ざわざわ、どよーん、どきどき、はらはら、ゔーーーーー。そんな擬態音が身体を鳴らすたびに、意識を内側に向かわせる。腹がたつ。あ、私、怒ってる。みんな我慢して、我慢するのが利口とばかりに生きている。私、そんなことできないし、イヤなものはイヤだし、それを強要しないで!って怒ってる。女の集団はいつだってそう。偽善で成り立ち、私はここまでやってるんだから、あなたもここまでやってよね。私はここまで与えてるんだから、あなたもここまでは与えてよね。強要されているように感じている。だから、逃げている。関わりたくない。だったら、独りがいい。そうやって生きてきたのに。けいちゃんは変わってる。少し変な人。とっつきにくい。その生き方、変えた方が利口だよ。うるさい!だまってろ!!私を非難した人に、そう言い返せなくって、自分を責めていた。変わりたい、変わりたい、変わりたい。私もみんなの中で、楽しそうに笑っていたい、本当は。でも、無理。我慢はできない。だったら、独りでいる。そうやって、いつも心を閉ざしていた。たまに現れる、話せそうな人に、そのはけ口はいく。寄りかかる。大好きだから、心を開く。重いかな?しつこいかな?嫌いにならないでね。私にはあなたしかいない。って、重いわーーー。めっちゃ依存してる!!!ホラーだーーーー。あ、ちょっと時間!行かなくちゃーーー。👣

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      テーマ:
  • 10 May
    • あなたが愛される理由。

       表彰状をプレゼント!精油使いのセラピストけいさんが愛される理由は・・・  あなたの知られざる魅力とは!?愛される理由をチェック ほー。 

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      テーマ:
  • 08 May
    • え?施術?

      してますよ!!なんかさ、いい感じで ご予約してくださってね、みなさん。5月の予定表も出してないのに、みなさんライン登録してくれて、そこから連絡してくれて。こんな闇に潜っていて、施術しちゃっていいのかな?とも思わなくもないんだけど、ただ一つ言えることは、、、深まってるから。明らかに、扱う質量が変わってきてます。ええ、自画自賛。ディスるわけでもないんだけど、やっぱりさ、いいことばっかり謳って集客して、自分のことは置き去りで、お客さんを癒すことで、自分も癒された気になって、だからお客さんが来ないと不安で、がんばってがんばってがんばって、いいこと書いて、来てもらいたくって。って集客はしたくないんです。だから、自分で自分を癒す、自分をみていく、ということを徹底的にやって、それを公開して、集合意識も動かしたくって、それで惹かれて来てくれる方しか今の私には繋がれないな、って思ってる。本当のプロなら、全て全て、まるまるって受け入れられるんだろうけど、言ってしまうと、私にはそのうつわがまだないんです。ごめんなさい。でも、そのうち その器までいけるんじゃないかな、って一筋の光みたいなのが見えてきた気もする。ん、、、どうなんだろう。でも、闇に目を向けてみると確実に進みが早いってことを実感する。闇ってさ、病みっぽいけど、かおるちゃん曰く、門の間に音があるから、えっーと、えっーと、えっーと、なんだっけ?笑笑とにかく、思ってるほど、怖いもんじゃないらしいよ。私もしらなかったけど。私の大好きなももちゃんは、闇の女神として、堂々と道を照らしてくれている、闇なのに。このブログ、好きすぎて何度読んでしまっただろう。↓http://s.ameblo.jp/rinnzizirinnzizi/entry-12272033450.htmlああ、こんな闇の女神なら私もなりたいな。ももちゃんに会ってから色々加速している。これもシナリオ通りなんだとしたら、人生ってなんて面白いんだろう。結婚もして、子どもも二人産んで。もう私にはこれ以上、楽しいことなんてないんだろうな、と思っていた過去よ、さようなら。私はこれから、ますますエキサイティングな人生を歩んでいくんだ。出会い満載。刺激満載。ビバ、人生。ビバ、加齢。Why don't you join us?

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    • 方向性と集中力。

      昨日の夜、ぎりっぎりまで群馬帰省してましたーー。実家でくつろぐ親子の図。だけど、渋滞で有名な関越、昨日は珍しく混んでなかったそうな。夜中帰ってきたので、朝起きて、冷蔵庫がほぼ空という現実に放心状態。お、おべんとう。。。日の丸べんとうでよいかい??あーー、それにしても休み明けはなんかこう、すっきりしないというか、鬱々としませんか?学校へ通うわけじゃなし、会社へ通うわけじゃなし、何にもないはずなのに、なんでかこう、気持ちが重い。これ、私のものじゃないんだよなーー。こんな時、らんさんに言われたコトバ。臍の緒を断ち切る。なんども、なんども、なんども、なんども。そして自分に夢中になる。こういう時って、自分に夢中になれてない時に感じる感情かもしれない。方向性と集中力かぁ。方向性は決まったから、あとは集中力だな。よし、邁進。

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      テーマ:
  • 02 May
    • いだきまいらせよ。

      あー、なんかもう、わかりすぎる。上ばっかりみて、自分を置き去りなんだよね。てへ、昔のわたしのこと。光ばっかり求めて、自分という個体を忘れて、光になったつもりになってる。いやいやいやいや。光は光ですから。光が認識できたら、肉体も認識しましょうよ。そして影も認識しましょうよ。光も神も影も、結局のところ、外側。っていうことを忘れちゃいませんか。これからは、内側に光も神も影もみていきましょう、という時代なんだろう。いだきまいらせよ。日月神示のコトバ。闇の女の密会から、ここ最近、頻繁に目にするワード。これ、日本人にしかできないことかもしれないね。あの密会にて、闇と光の質量は同じで、闇を知っている分、振り幅が増える。とか、話してくれてたな。かなり感動した。いだきまいらせよ。つまり、敵をも包み込もう、という意図のコトバじゃなくって。全てが私である。それを受け入れよ。敵すらもいない、全てが私。参らせる、降参させる、そんな世界すらもなく、受け入れよ、ただただ受け入れよ、そんなコトバに感じる今日この頃。

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    • 心地よい関係。

      ここ最近、私のテーマは【心地のよい人といる】ということばっかりに、焦点を合わせています。これをきちんと定めることがミソ。自分の感覚を信じる。自分の感覚を感じる。ママ友という集団がなぜ苦手か。ママ友を観察して感じまくりました。本当のところ、どうだかはわからないけれど。少なくとも、私が感じる感覚、思いっきり独りよがりな感覚でいうと、、、視線。どんな服を着ているのか。誰と誰が仲良しなのか。値踏みをされているよう。でも、これ、きっと私が人にしているんだ。人にするから、自分もされているように感じるんだな。ここねー、自覚がないから、本当やっかい。でも、そうなんだよ。したことが返ってくるって、そういうことだ。少しづつでいい。私の幸せのために変えていく。マウンティングのない関係。心地のよい関係。敏感になってきたから、一緒にいる人をとことん選ぶ。今は少しづつでよい。そんな人が周りにいることがありがたい。昨日、そんな心地のよい関係のママ友と赤城神社へ。赤城(群馬)から土砂が流れて、この流山(千葉)を作ったって言われているらしい。私も群馬から、この土地へ。なんの因果かしら。そして、ランチはフーカフェ。愛情を注入できるお店って素晴らしい。季節のタルトが、ほうれん草だったー!!!衝撃!!!甘さ控えめで、美味しかったーーー。遊んでばっかり。でも人生それがいい。

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      テーマ:
  • 01 May
    • 闇の女の密会にて。

      もう、うける!笑笑いきいさんで写真にあげたものの、みんな顔だしてよかったんだっけなー、と急に怖くなったのでぼかしました。結局、14時に集まって解散20時過ぎ。何を話したかって、言語化できない密会だったなぁ。トオイメ。あるんだね!本当にあるんだね!マウンティングのない世界!!これ、これ!!!私が喉から手がでるほど、欲しかったのは、この関係。もう無理だ!だって、知ってしまったから。マウンティングのない世界を。もうダメだよ。私はのらない。マウンティングされても、私はしない。そして、本当に逢いたい人に会うってどんな感じなのかを知ってしまったから。どんなに無理だと思考が思っても、自分で会えるようにする、そのために行動を起こす、って知ってしまったから。自分はできる人間だって知ってしまったから。もう、とことん、逢いたい人には逢いに行こうと思う。みんなのおかげで方向性がわかった。ああ、愛おしい闇の女たち。

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  • 26 Apr
    • 主人に無茶ぶり☆日帰り伊勢旅行③

      はぁー。今年度は抱えました、いろいろ。   どうしてこうなっちゃたかなぁーー、 自分で望んでいるんだろうけど、どうにも自覚がたらなすぎて、 自分のことが信じられなくなります。     そんな中で、訪れた伊勢神宮。       つづき。       * * *     だけど、自然はどこまでも優しく、 この空間にみを委ねていると、 人間界の出来事なんて 本当にどうでもよくなる。       あー、 あの人と一緒ってわかってたら、 役員やらなかったなぁとか、笑、 あの空気感の中で役員やるのかー、とか、笑 もうそんなちっぽけなこと、どうでもいい。         私が人にしちゃいけないって、 ぎゅって握りしめていることを、 見事に打ち砕いてくれる人たちと、 あのたまじょ講座から出会う、出会う、、、、       むすっとしちゃいけない。 態度にだしちゃいない。 笑ってなきゃいけない。 きちんと挨拶しなくちゃいけない。 愛想よくふりまかなくちゃいけない。 コミュニケーションをとらなくちゃいけない。 下でいなくちゃいけない。     これ全部、私が自分に課していること。     自分を下にして、 相手を立てて、 気持ちよくさせて。   無意識でこうやって築いてきた人間関係。 まさに、今、湧いてきた内観。     今回の伊勢で、そのことずーーと内観していました。         外宮、内宮、めぐってもまだ8時。     なので、車で寝ることにしました。 そして、11時。     早めにランチをとります。 手ごね寿司~。     娘の伊勢うどん。       貝づくし♪ 貝大好き~♪♪   息子はウニごはん。       なんやかんや、おかげ横丁を満喫して、 いつもの私のくせが勃発。     もう、帰ろうかーー。   でたーーー。     自分も疲れたし、 主人はもっと疲れてるだろうし、 子供たちも疲れてるだろうから、 お伊勢さんだけで、もう満足したことにして、 自分の本当に行きたい瀧原宮への気持ちを、 押し込める無意識ーーー!!!!!!!     でもね、ここで救われたのは、 瀧原宮が来たときの通り道付近だって記憶。     うっすら主人にそのことを話すと、 ナビで調べてくれて、 「帰り道方面なんだし、行こうよ。」 と 言わせました、私。   あーー、ここ私の癖だな。 ちょっと自分にげんなり。     疲れるとさ、もうどうでもよくなっちゃう。 し、主人にゆだねてしまう。           最後の〆は、 赤福の氷。     今までで食べた中で、一番おいしいかき氷でした!         そうして、瀧原宮に向かいます。         途中、佐那神社という神社にもよって、   夫婦杉を見て、   念願の、瀧原宮に到着!!!!!!!         え? なにこの木!!!       え? なにこの空間。     一番したかったことは、 アロマハンドファブで使う水晶を、 洗いたかったんです!     自然、ばんざーーーい!!!!!!!!!!!!!       本当に気持ちよくって、 人目もはばからず、座り込みました私。     気持ちよくって、 気持ちよくって。 ただ、ただ、気持ちよくって。       女として。 女のパワー。 そんなワードを受信しました。       そうして、念願のお伊勢さんへの旅は終わりました。                              

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  • 25 Apr
    • 主人に無茶ぶり☆日帰り伊勢旅行②

      続き。   深夜4時。 ガソリンスタンドを目指して、ひた走ります。   余談ですが、我が家wifiたるもの飛んでおらず、 今月はなぜか、早めにスマホのインターネット接続が重めに。 なので、スマホでガソリンスタンドのグーグルマップが使えない。 んね? 心臓ドキドキ       そんな状況で、見知らぬ高速のインターを降ります。     降りたところは、街の灯りという灯りがなく、 「本当に24時間のガソリンスタンドがあるのかしら?」 と 疑わざるを得ない場所。   心臓がまたしても、跳ね上がります。     ナビを頼りに進むと、、、、         ありました~。 もう本当に思考はうるさいですーー。             高速から走ること5時間!! 三重という、自分の人生であんまりご縁のないように感じていた土地の、 ガソリンスタンドで、 地元の人とのファーストコンタクト!     めっちゃ 親切!!!     関西弁も聞きなれない私たちには、 すごく新鮮で、 あぁ 遠いところへきたんだなぁ。 という実感がここで初めてわきました。       ガソリンも満タン♪ 気分も軽やか♪♪     さぁ。 ここからどうやって行きますか? と ナビで調べると、どうやら、、、 高速に乗っても1時間弱。 下道で行っても1時間。 そんなに変わらない、 ということがわかったので ナビを頼りに下道で向かいます。 (下道なら少し眠れる~)   4時過ぎ。 空も心なしか、 うっすら明るくなってきました。             車でしばらく進むと、、、 とあることに気がつきました!!!       私、今回の伊勢で一番行きたかったところが、瀧原宮!! ここをメインに感じていました。 そして、自分一人で行ったほうが気楽かも~ なんて 行く前にいろいろ下調べしていたのですよね。 (えぇ、何度も言いますが私、ペーパーなので行くなら公共機関使用、ですね。) 結局、主人にもお伊勢山からのアピールがあったので、 これは家族でいったほうがよさそうだねってことで今回、こうなりましたが。     確か電車で行くとするなら多気駅というところでバスに乗って向かうはず。 と記憶していた多気駅の看板を横目に、 スマホで調べられないので、(重いから。) 確認しなくてもいいか、とぼんやり思いながら少し眠りました。         そして、とうとう伊勢神宮に到着するのです。     ※外宮     まぁ、なんときもちのよい場所なんでしょう。     鳥のさえずり、 澄んだ空気。     もう、これだけで十分だな。って思いました。 ここに来て、 ここの空気を吸うだけで十分。     ただ、私の思考は、 そうは問屋は降ろさせないぜ。 とささやきます。     せっかく来たんだから。 ↑この思考、つよーい!!       せっかく来たんだから。 見て周ります。         本当、きもちいい~。   そして、車で内宮まで移動します。 この時、7時。       朝ごはんに、、、、   赤福~♪       お茶が熱くておいしい~。 接客がよい~。 できたておいしい~。   朝のおかげ横丁。       つばめちゃんがたくさん。     そして、内宮。     ここも気持ちいい~。   苔の美しさーー!!       * * *     4月26日(水)に予定しておりました筑波山瞑想会ですが、 雨&風予報が出たので5月以降に延期になります。   参加ご希望者さんにはメールしましたが、 この記事にても お知らせいたします。

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