事実はひとつ、感じ方は無限大∞

テーマ:
Facebookより転載


今日、久しぶりに誹謗中傷的なコメントが入った。

おお!!(*´д`*)と思ってサクっと削除した。

一瞬怯んだけどね…。

それだけ拡散されたってことなのかーすごいじゃん自分。って思おうかなって。

批判的なコメントが入ったという事実はひとつ。

だけど…

ここで、こんな酷いこと言われたショック!

もう投稿できない!

って思うこともできる。

批判されるくらい目立っちゃってわたしったら凄いね!

なーんて思うことも出来る。

感じ方は自分で決められるんだよ!

いつもは削除してスルーだけど、今日は感じ方のいい例かな〜なんて思って書いてみたよ(*´∀`*)

だけど、いつもこうできるわけじゃない。

落ち込んでお風呂で泣くときもある←お風呂って涙腺緩まない?(笑)

どっちもある。

そして、どっちもあるからこその「生きてる」感触。

悲しみのない世界では、喜びがわからないように、それらは二つで一つ。

どちらもあっていい。

人間だって完璧じゃない。

ダメな部分があってもいい。

そのダメな部分で人間関係壊しかけたこともあるよ。

さすがに反省したのに、また同じことするとこだった!

それもわたし。

あ、またやってる。って気づいて、方向転換しようと思うのもわたし。

執着なくなったー!と思った翌日にはまた執着してたりとかさ。

かなり打たれ弱いから虚勢張ってたりとかさ。

ダメダメなとこあるけど、いいとこもたくさんあるんだ。

手先が器用だとか。

文章書くの得意とか。

結構、愛情深いとこあるとか(笑)。

まるっとこれがわたしだから、ダメなわたしを知っているから、あなたがダメと思ってる部分もOKだとわかる。

あれ、なんの話してたっけ?(笑)

途中から話が横にそれたね(笑)
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幸せって、こんなこと♪

テーマ:
【わたしやっぱり幸せ系かもしれない 笑】
【やりたいことって、こんなこと】

 
5月くらいに、わたしって幸せ系じゃなくて成果系なのかもみたいな話してたけど。
やっぱ幸せ系なのかも。
ん、まあ、ナントカ系とかの分類はいらないけど便宜上(笑)
 

だってなんでかさっぱり思い出せないけど、YOU TUBEでFF8のリノアル説(詳しくはググッてねw)を、改めてすごいわぁ面白いわぁ〜と観てたのね。
いやでも、もうストーリーほとんど忘れたし、伏線だと言われてる箇所も覚えてないし…最初からプレイしたいけど時間かかるしな〜
いやでも、これが本当でも都市伝説でも、考えた人の頭脳が凄すぎる、ほんと面白いって動画観てたら。

 
レベル上げとかの諸々を省いたストーリーのみを追ってるプレイ動画を発見。
1本約1時間の動画が12本、約12時間でエンディング。

 
観出したよね!(爆笑)
今から5本目観るよ!

 
なんの役にも立たないでしょ、ゲーム動画観るって。
えー暇なの他にすることないの12時間も観るの馬鹿なの?
とか思われても、観たいから見るんだもんー!

 
やりたいことって、こんなレベルのものもそうなんだよ。
やりたいことがワカリマセン…って本当なの?
アイス食べたーい!
お風呂入りたーい!
トイレ行きたい!
ノドかわいた水ー!
全部やりたいことじゃない?

 
そしたら、ゲームしたいも、動画観たいも、映画観たいも。
あそこ行きたいも。
他人から見てなんの役にも立たないことでも、お金にならないことでも、夢中でやってみたらいいんじゃないかな☆

 
昨日、動画を観終わって、ああ満足や〜ええ日やった!って1日を締めくくった時の幸せったらなかったよ。

 
そして、クリエイティブものという意味では、結局ゲーム動画はわたしの血肉になってるんだね^^
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自分を大切にするって、簡単なんだよね

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美容室行ってスッキリして

大好きなお店でランチして

自分のためにお花を買った🌷

 
でも、ランチの時に、ビール飲みたかったの。

でも飲まなかった。

お酒あまり飲まないし、飲んでもビールは選択肢になかったから。

昼間から1人でビール飲んでるのもどうよ、ちょっと恥ずかしいやんとも思ったし(笑)

でも、ビールが何度も目に付いたんだよなぁ。

この時にビール飲んじゃうのが、自分を大切にするってことよね(笑)

こんな体験から、気付くね😁

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わたしはなにも失ってない

テーマ:
わたしはなにも失ってないし、これからも失う事はない。

得るものばかり。

例えば辛い体験も、その体験や感情を得ている。

出会いという喜びを得て、別れという哀しみを得て、愛するという幸福を得て。

失くすという体験を得て。

なにかが手元からなくなることすら、得ているもの。

目に見えることだけが真実ではない。

身体で感じること、心で感じること。

誰かや何かの関係でぜんぶぜんぶ、得ているもの。

生まれた時から自分1人しか世界にいなかったら、得られなかったもの。

与えてくれて、ありがとう、ありがとう✨

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ただ、普通に過ごしているだけで。

テーマ:
スピリチュアルって、特別なことじゃない。

あの人のこと好き。

ご飯が美味しい。

空が綺麗。

風が気持ちいい。

そんなこと全てがスピリチュアルじゃない?


あの人が好き!

そう思う気持ちは、目には見えない。

だけど、そこに在るもの。

それを他の人がないっていくら言っても、

自分は在ると確信できるもの。


自分が大好きで食べるだけで幸せになるお菓子。

でも、そのお菓子を不味いと言う人もいる。

なぜ?

同じ人間で、同じ臓器を持っているのに。

感じ方が違う、でも感じてる本人には確かなもの。


スピリチュアルって日常に溢れてて、特別なことはない。

普通に生きてるだけでスピリチュアル。

神様の声が聞こえるというのと、ご飯が美味しいと思うこと。

どちらも同じじゃないかな。


だから、結局、なに信じてもいい。

なにしてもいい。

普通でもいい。

凄くてもいい。

ダメでもいい。

楽しくてもいい。

苦しくてもいい。

なんでもいい。



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わざと、カチッとハマってみるという実験

テーマ:
先日、話していたこと。
今、いろんな◯◯系とか、スピとか自己啓発とか、科学とかあって。
たとえば、話題の 「嫌われる勇気」って本。
なんであんなの売れるの、嫌われるのに勇気なんて要らんやん。って。
でも、嫌われたくないが強い人にとっては勇気がいることなんじゃないか?
嫌われてもいいと思ってる人には、響かないんじゃないか?
そんなことを話してて。
世の中の様々なメソッドとかも、きっとカチッとハマる人が居るんだね、って。
しばらくしてそこを出て、またハマる場所を見つけて。
わたしもそんなことしてるし、それで良いんだね~って。

で(前置き長いw)
写真の本、今、トラウマちゃんを読んでます(笑)
最初に無意識さんを何気なく読んだら結構良かったので、この人の他の本も読んでみよーかなーって。
トラウマちゃん、結構面白いです。
トラウマって、昔いじめられてたからそのせいで…みたいな、覚えてることはストレス回避するためのダミーのトラウマの可能性がある、と。
へぇ~そんな考え方もあるんかー!と面白いです。

※この本は、心理学に入ると思います。たぶん。スピではない。似てるけど(笑)

トラウマも、そのせいで生きづらいのもあるかもだけど、わたしはそのおかげでライティングが得意になったとも言えるんだよね。
生きづらかったから、ひたすら本読んで文章書いてたから。

へぇ~って思えたので、この本のメソッド試してみよーと思った♪
人体実験だいすきー☆

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なにを信じるのか?

テーマ:
なにを信じるかって自由だよね。
昔はあんなに好きで、愛を感じられた場所も今となると違和感を感じていたりして。
でも、それはその時必要だったものだから、それはそれで良かったと思う。
その時に出来た縁が、少人数だけど続いているから、その縁のためだったと思っても良いのかも。

最近、ホロスコープに癒される事が多くて、それを信じてみたりもする。
これも、今が必要なタイミングだったってことじゃないかな?
その時に、自分が信じられるものを信じてれば良いよね。
そのうち、また信じるものは変わる。
自己啓発や心理やスピリチュアルや、色んなものを通ったし、それは全部それで良かった。

コロコロ変わる自分をブレブレだ、飽き性だと思っていたけど、器が広いんだと思う事も出来る。
適応能力高いとも言える。

信じたいものを信じれば良いんだなぁ♪( ´▽`)

あ、ホロスコープで見ると、わたしは 「お嬢さん」タイプ。
パートナーに護られたい、女の子扱いされたい願望があるそうで。
いわさき ゆかちゃんに教えてもらいました♡

いつか、叶う夢がある

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 「死」というものを考える時がある。


それは、


幸せで幸せで満たされた気持ちで、夜布団に入った時。

そして、

哀しくて辛くて世界中の不幸を背負ったようなどん底に落ちて泣きながら、夜布団に入った時。



ああ、このまま、目が覚めなければ良いのに、と思う。


明日が来なかったら、どんなに良いだろうと。




そう考えると、幸せの絶頂も不幸のどん底も。

良いも悪いもなく同じ場所にあるものなのかもしれないな、なんて思う。

だって、どっちも結果は 「死にたい」なんだもん(笑)。

それって、生きてるってことなんだろうなぁ。

たとえ不幸のどん底だ!なんて人生悲観していたとしても…

なんの感情もわかない日々を無気力でただ生きながらえるだけの人生より、幸せなのかもしれない。

感じるって、生きるってことなのかな?

だから、極まると死んでも良い、になるのかも。



わたしが一度死を受け入れたのは、小学生のころ。

20歳になる前に死ぬことを受け入れた。

それ、カン違いだったけれど(笑)

そのことは、人生の転機の1つ。

20歳になれないと信じたから、自分を変えようとしたんだ。

このままでは、死ぬに死ねない、って。



死んでもいいって思えるようになったなんて、凄いね。

成長したんだね。



明日、目が覚めなければいいのに。

そう思っても目は覚めるけれど、それはたまたまかもしれない。

今夜はわからない。



そんな、いつか叶う夢を見る。

明日、目覚めない。

その夢はいつか叶うことがわかっているから、目が覚めても絶望はしないよてへぺろ

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コントロールなんて出来ないんだよ

テーマ:
こんにちは!
久しぶりのブログ更新です。

わたしのいいところなのか悪いところなのか、
頼まれるとがんばってしまうのだけど、
その分自分のことがおなざりになるーニヤニヤ

いいところ、ってことでウインクキラキラ


でね。
先月末に玉置神社行ったじゃないですか。
あれから、なんだか色々と自分の内側を見る事が多くて。

うわぁ引くわぁ~みたいな自分が出たりして。

まず最初にしたのは、
この目の前の人からわたしはなにを学ぼうとしてるのかな?
っていう目線で人を見ること。

それは玉置神社へ行く前にも取り組んでいたのだけど。
無償の愛情で包まれていたんだって気づいたって
そんな記事を書いてましたが。

わたしには無償の愛情なんざわからんわぁ~笑い泣き
でも、それを知ってる親という立場の人からは
学ぶ事が多いなって。

その関連で出てきたのが…
相手をコントロールしたい!っていう…
我ながらドン引きな感情。

相手がこっちを見てない時(と感じるだけで、実は無償の愛情に包まれてるというオチ)は不安になり、
相手がこっちを見ると嬉しいなぁ~って

その、こっちを見る行動を期待してるわけで。
その期待通りに行くと嬉しいとか…
あれ、わたしコントロールしたがってるの?滝汗
したがってるよねゲロー

それって、なんにも相手のこと考えてないよね。
そう自覚したら、なんか気が抜けて。

ああ、そんなこと出来ないわ。
自分すらコントロール出来てないのに、人をコントロールしたいだなんて。
むしろ、自分をコントロール出来ないことの隠れ蓑でコントロールしたがってるだけよね。

なんてさ。
目の前の人から自分を知るのだよね。
そんな風に、目の前の人から学んでるそんな期間。

そしたらね…
昔親しくなって、でも去って行った人たちを思い出して。
そしたら、その人たちのいいところとかして貰ったこととか、
今まで忘れてたことにしてたのに思い出して。
なんだ、みんな良いやつだったのか、って。
なんだ、みんな優しかったんだなぁ…って。

みんな、幸せでいたら良いな。
なんか書いてて泣けてくるくらいだな笑い泣き

今関わりのある人も、
もう本当に優しいんだなって身にしみて。
みんな、わたしのこと好きでいてくれてんだなって。

で、自分のことすらわかってないのに、
他人のことなんてわからないよねとも。
なに考えてる?
今どうしてるのかな?
元気かな?
わたしのことどう思ってるかな?
こないだこう言ってたから嫌われてないはず。
いや、でもさ…
あー、全部ただの想像!
ファンタジー!
わかるわけないやんか!

ってなったので、それでもファンタジーな妄想はするけど、それに振り回されずに済んでます。
うん、進歩。

わたしにはわたしがわからない。
自分のことがわからないわたしが、他人のことなんてもっとわかるわけない。

困った時に考えるしかない。
それまでは、ご機嫌に過ごせばそれで良いんだろうな。

あ、あと、これは人に言うことじゃないから言わないけど、あることを諦めようって思った。
諦めようって思って、自分に謝った。
叶えてあげられんで、ごめんなぁって。
これは、もう度々謝ってあげるしかない。
時折また思う事があるだろうから、その時は謝る。
真剣に謝るわ真顔

でも、諦めたら気が楽になったよ。
そのことで悩まなくていいなら、毎日はもっと楽しいものになるよウインクキラキラ



こんな長文、文字だけはブログ的にはイマイチだけど、載せる(笑)



連休、みんな楽しんでね!バイバイ
わたしもミシンでもしよっかな~。
可愛いふんどしパンツ作りますからねハート



注)ライティングの仕事も、毎日水面下でしてるんですよー(笑)

大きなモノ

テーマ:
全てがそうじゃないのを理解した上で…

例えば子どもがいる人は、無償の愛情を知っているのかなぁと思う。
その無償の愛情というか…
わたしがなにをしても、例えばその人を嫌いになったり、離れたり、責めたり。
そうしたとして、それすら認めて受け入れてくれる。
その上でさらにわたしの幸せを願ってくれる。

そんな大きな、大きな愛情。

それを与えられた時に、わたしには大きすぎて見えなくなって
大きすぎて包まれてることが感じられなくて
どこへ行ったらいいのか
どうしたらいいのか
どこを見て良いのか
わからなくなる時がある。

わたしにはまだ、無償の愛情がわからなくて。

だからこそ、そういう人からは学ぶものがたくさんあって。
こんなふうな愛情があるのか。
こんな考え方があるのか。
こんな働き方があるのか。
こんな生き方があるのか…。

包まれてないと思ったら
大きすぎて果てが見えないだけだった。

親って、凄いね。

わたしは包まれて、
そこでの自由を与えられて、
それはその人の意に反することさえも含む自由で。

そのことにやっと気がついたこの2週間あまりでした。

わたしを包んでくれてる大きすぎる愛情。
気づいてみたらありがたい。
でも、やっぱり広すぎて寂しくなったり孤独を感じたりして。
それを理由に出て行っても、それでもいいよ幸せになるんだよ。
そんな事が言えるその懐の深さにいつも驚かされてます

そんな愛情が、あるんだね…。
わかりにくくて、深いものなんだね。