なおのブログ

愛犬すもものこと、写真、カメラ(Canon EOS 70D修行中)のこと、好きなプロ野球チームや選手のこと、日常のこと…いろいろなことを不定期で書いてます。
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テーマ:
久々のブログ更新。



お盆が過ぎてから急激に無気力状態に陥った。



1年くらい前から夜眠れなくて朝起きれないっていう昼夜逆転の状態が日常化して、それはただ単に自分の生活のだらしなさから来てるものだろう、生活を改めなきゃ。としか考えてなくて、でも何となくモヤモヤした違和感がずっとあって。



ちょうど同時期、好きなミュージシャンのツアーが始まって、ツアー遠征なんて今までほとんどしたことなかったのに何かから逃げるように狂ったように遠征に行って…。



ツアーが終わって「あ~終わっちゃった…」って、無気力の原因はそこにあるのかな?って最初は思ってたけど。



もともと軽い鬱状態(不安障害)を持ってるからイヤな予感はあったけど、気のせい気のせいって自分に言い聞かせて、今まで自分をうまくコントロールしてきたからまた修正すれば大丈夫って思ってた。



お盆が過ぎて、自分でもよくわからないけど『死』に対してすごく考えるようになって。
自殺願望じゃなくて『“死”とは』という哲学的思考。



『死ってなに?』
『死んだあとはどうなるの?』………



ずっと心療内科に通院していて一進一退しながらも自分のことを理解したつもりで、バランスを保って生活してきたつもりだけどちょうど通院10年目で心がポキっと折れたらしく。



何が原因なのかわからない。
これといった原因は見当たらない。



でも、どうやら疲れたらしい。
実感がわかないから『らしい』になるんだけど。



お盆を過ぎてから、主治医に死に対することとか思うことを伝えたら「心が疲れてる」と。
2年ぶりに抗うつ剤を処方された。
薬飲むほど病んでるのかな?って。
自分じゃよくわからない。



主治医の診断が出る前から、地に足が着いてないようなそんな感覚は確かにあった。
突然汗が噴き出して滝のように流れたり、なんでもないのに涙が流れたり…
自律神経が狂ってるときに出る症状も。



Twitterは疲れが自覚できてたから辞めた。
Facebookも全くと言っていいほど見てない。
LINEやメールも返信不要と書かれていたら返してない。
返す気力が湧いたときにきちんと返そうと。
Twitterの再開は今は考えてない。
考える余裕がないっていうのが正直な気持ち。
Twitterを辞めて困ったことや物足りなさは感じてない。
今の自分には必要ないのかもしれない。



鬱(不安障害)に罹患して10年。
また自分と向き合う時期が来たのかなって。
無理に何かに逃げたりせずに、もう一度自分のペースを掴もうと頑張りすぎない程度に仕事と家事をやって、家でスポーツ観戦をしたり本を読んだりすももの寝顔を見てたり…
情報に流されないように、静かにいまを生きてる。



と、そう思いながら日々の生活を送ってる。



シルバーウィークは6年ぶりに3泊4日で家族で道東旅行。
宿は弟子屈のコテージだけど、知床まで足を伸ばす予定。
すももと一緒に遠出ができるのも、すももの体力を考えたら今回が最後かもしれないし、リフレッシュも込めて精一杯楽しんでこようと思ってる。



☆なおの独り言でした☆
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