この世の中にはたくさんの人間がいる

たくさんの人が恋をして

実る人もいれば、失う人もいる


たくさんの人を好きになれる人もいれば

一人の人しか好きになれない人もいる

そして、あまり人を好きになれない人もいる


私は、これから先一人の人しか愛せない

例え、相手の矢印が私に向いていなくても…


取り返しがつかないくらい好きになってしまった

どうしてあなたに出逢ってしまったんだろう

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2007-08-10 10:44:47

目次

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2005-11-17 09:21:20

47.決別の時

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8時過ぎ。

(帰った?もう行っていいかな?)
彼からのメール…


返事をすると、しばらくしてから彼が来た。


彼と顔を合わせても

ものすごく遠い距離にいるようだった。

それでも、ただ会えたことは嬉しかったかもしれない。


なんだか、空気がすごく重かった。

もう笑顔もあんまりでないし何を話していいのか、もう話す必要はないのか…

会話もほとんどなく、何気ない言葉を交わしただけで1時間くらいが過ぎてしまった。


たぶんお互い、気持ちは分かっていた。

少なくとも私は…。


そして、今日会ったことで

核心的な部分で彼に嘘をつかれていたことが分かった。彼の言葉から直接ではないけれど。

今まで散々、メールを無視されたり電話も無視されてたけど…

すぐに嫌いにはなれないし、一生かかっても嫌いにはなれない。

好きで仕方ない。周りが見えないくらい。

でも、確実に前ほど好きではなくなっている自分がいる。


今日で、会うことは最後にするというのは確実となった。


「何で怒らへんの?」

彼の得意の甘えるような顔で私を見る。

怒る気もなかったし、今となって自分を捨ててまで

傷付きたくなかった。


いくら強がっても、涙はどんどん溢れてきた。

強がったから、涙が出てきたのかもしれない。


彼から離れていく形にはなったのに

何で最後にあんなに優しくしたんだろう。

頭撫でたり、抱きしめたり…



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2005-11-16 00:43:26

46.駆け引き

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気がつけば、彼との恋の中で

駆け引きが多かった気がする。


押しては引いて

時には、自分の思ってることの反対の言葉を言って

様子を伺っていた。

そして、彼の思うとおりに動いていた。


もしかしたら、そうしている自分が好きだったのかもしれない。


素直になれず、思ったことをストレートに告げることができなかった。


怖かった…本音を言うことが。自分をどんな風に見られるか。

きっとそれは自分に自信がないから。


(次に会うのが最後でいいから、会う約束してくれる?)

もちろん本音ではない、でもきっとこうしないと会うことはできなくなりそうで。


(明日会いに行くよ。何時に帰ってる?)


すぐにメールが来た。


この言葉は、私を引きとめようとしてるのか

それとも、もう会わなくていいなら早く済ませようと考えているのか

きっと、後者…。


こんな彼を、好きでいる自分が憎いし、笑っちゃうくらい情けない。


明日で会うのが最後になるのか

これからのことも、はっきりさせるときが来た。



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2005-11-15 10:16:48

45.心の破片

テーマ:

(明日何とか会えるかも)


そのメールに期待していたのだけれど


(ごめん。やっぱ今日は無理みたい)


夜の11時になってメールが来た。


今は、会わないほうがいいのかな…。


(会いたくないんならそう言って)

とメールしても

(そんなことないよ。会いたいと思ってるよ)


私は都合のいい女で彼はずるい男


でも、憎むことができない

どんな嘘をつかれてても、言い訳をされても許してしまいそうだ。


他人から見れば

何でこんな男のために、精神や体力使ってるんだって思われるかもしれないけど

私は、諦めることができない、嫌いになれない





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2005-11-14 22:45:37

44.一生に使える「好き」の量

テーマ:

彼と知り合ってから、もうすぐ11ヶ月…。

とは言っても、会った回数や時間はそれに比例しないのだけど。

こんなに、一人の人を深く愛したのは初めてかもしれない。


彼と出会ってから、私は変化した。

ちょっとのことにでも感動できたし

より人に優しくできるようになった。

精神的にも強くなったし、ちょっとは大人になったつもりだよ。




恋をして傷付くたびに

「もう恋なんてするものか」

そう思ってきた。


でも、今度こそ

本当に、そう思ってしまいそうだ。

彼が私に気持ちが向いていないこと以外

彼に対して何一つ不満がない。


もうこんな人と出会わないだろうと思うと

手放したくないって気持ちでいっぱいだった。

でも彼が私のことを好きでないのなら

身を引くのが彼のため…?

もう可能性はない?


たぶん、何かに対して「好き」って気持ちの

一生に使える量は決まってる気がする。

そして、私はそのほとんどを使ってしまった。


それでも、一向に返事の来ない彼を待ち続けることしかできないけれど。

何日会っていないのだろうって

指折り数えることしかできないけれど。

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