秘密の迷い箱

知ってる人には言えない秘密の迷い箱。変態じゃないと思うんだけど変態なんですかね。


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元彼とメールをやりとりして、昨日電話した。


女は別れたら(合意もしくは自分からフったら)未練は残りにくいし、自分がフラれたとしても、時間が経てば別にヨリ戻したい!とか思わないんじゃないかと思う。いや、そうじゃない元カノーズがいやがるから苦しまないといけないんだろうけど。


元彼、大好きだった。


全部うまくいってると思ってたときに、彼は1人で夜桜を見に行って、
「どうして隣にキミはいないのかな」
って悲しそうに行った。
それからだ、彼が冷めたのは。
遠距離で、会うのに4時間くらいかかるところだった。お互いフリーターみたいなもので、財政的にも厳しかった。



だから私は今、今の彼と桜を見ておきたいなーと思った。
好きな人と見る桜。なんだか憧れだった。


元彼と見たいんじゃなくて、今、自分が好きな人と見たかった。


そうは言っても元彼は、ものすごく気があう。
私の話も聞いてくれるし、優しい。明るくて、いつも元気付けてくれる。
彼女がまだ出来てないことを確認してから電話した。
だって彼女が出来ても私が会いたいって言えば会うし自分が会いたかったら会うっていうから。それはダメだから。

実際にどうこうならなくても、ボロボロに傷ついてるときに、
「オレだったらキミにいつも会いたいのに」
とか
「お願いがあるんだけど、好きって言ってみて。恥ずかしいけど、キミにそう言われたい」
とか言われてみ?そんで恥ずかしそうに喜ばれてみ?
なんて可愛いコなんだ、って思うです。ええ癒されるの。
まぁ気分屋なわけだけどさ・・・


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今朝、帰ってきた彼とまたモメた。
彼は有り得ないことを言った。

「おまえ、ま○みさんに似てきてムカつく(前カノ)」

彼が散々泣かした彼女。尽くすだけ尽くしてウザがられた彼女。
私に、前の彼女の名前を出して、挙句似ててムカつく??
「束縛されてイヤになったのに似てるんだよ」
って。
「いつ束縛した?何日も連絡もなしに行方不明になりませんって約束したのはアナタだし、こないだのは、Hしようねって言って帰ってきたら居なかったんだよ?どれだけ惨めだったか分かる?束縛?べつに今どこ、とか何時に帰るのとか、あれ以来聞いたことがある?何が束縛なの?」


「すぐ泣くだろ。そりゃ泣かせるようなことしたのオレだろうけど、だから距離置こうって言ってるんだよ」


どうして、こんな風に人を傷付けることを平気で言えるんだろう。
私には理解できない。
どうして前の人と比べるんだろう。それも、相手に口に出して。


私が最近情緒不安定なのは、彼が私に触れようともしない、その行為自体がイヤなんじゃないか、私を恋人として見てないんじゃないか、こんな自分は死ねばいいのに、とかってマイナス思考に陥ってのこと。


ただ抱いてくれれば、抱いてくれて「好きだよ」って言ってくれれば全て解消されること。


それなのに、それを何週間も延ばすから、私は何週間も自分を責めたり全てがイヤになったりするんだよ。


誰が泣いてばかりいたい?好きな人の前で、誰が?
泣くのは泣く人間が悪い?そんなにウザイ?


本当に誰かを好きになったことあるのかな。
泣きたくなるほど傍にいたい、愛されたい、愛したい、そんな風に感じたこと、あるのかな。
きっと、ないんだろうな・・・


私を傷つけて、また夜は飲みに行くんだって。
帰ってきてHするんだって。
信じられないよ、もう。


私の気持ちなんか全く届いてない。

今日もお酒と何か持ってしまうんじゃないかって恐怖だよ。


ただ愛されたいだけなのに。
何も贅沢言ってないのに。

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彼がHに淡白なのはイヤというほど分かってる。
だから私はもう、彼と欲求でHしようとなんて思ってない。期待してない。
私はパイ○リなんか出来ないし、彼だって私を性的に満足させられないんだから。


だけど1つ屋根の下で暮らして、ずっと一緒にいて、その身体に触れてもくれない、触れさせてもくれない、っていうのが1ヶ月とか平気で続いたら。


虚しくて、悲しくて、寂しくてイヤになる。


私は盛ってるわけじゃない。
ただ触れてほしい、触れさせてほしい。


好きでいてくれてるのは分かってるけど、でもそれは特別なことだと思うから。


お互いの無防備なところを見せ合って、肌の温度を肌で感じて、服越しよりも深く抱き合って、普段とは違う、愛されてるんだ、って思いをまた強くすることができる行為。

だから好きでもない人とはHできないよね、一般的には。(仕事とかセフレだとかは別として)


くっついてるだけで満足なんて本当だとは思えない。彼は私とHするのがイヤなのか余程面倒だとしか思えない。
その都度『それは違う』って言うけれど、20代後半の男がそんなに長くHしないのには理由があるような気がしてならない。


でも理由なんてないという。
半ひきこもりで浮気だってしてない。


犬や猫みたいにずっと頭や体を撫でてくれるのや、子供みたいに私にくっついて寝るのや、すぐに腕枕しようとすること・・・それにだって、私だって愛は感じるよ。
けどもっと深く、結ばれていたいと思うのはおかしなことじゃないよ。
なんかポッカリ穴が開いてしまう。
どうして気づいてもくれないの。
笑えないよ。
何だか虚しくて笑えない。
頑張って誘ったって淫乱呼ばわりで流されるのに、これ以上どう言えばいいの。



「じゃあ分かった、明日しような!明日しよーなー!」
って大声で言われて恥ずかしくて口を押さえた翌日、先輩と飲みに行って連絡もなかった。


連絡なく居なくならないって言ったのに、ただの一言もなかった。


がんばって恥ずかしいの我慢して言ったこと、どこか彼方へ流されていってしまった。


だって『早く帰ってこいよ?』って言われて出勤して、急いで帰ったらアナタは居なかったんだよ。
私が帰る20分前まで、ネットに履歴があったよ。
どんな夜だったと思う?
どんなに惨めだったと思う?


ああ、私はその程度なんだ、必要じゃないんだ、約束なんかどうでもいいんだ、私なんか何ヶ月も触れる価値もない女なんだ、どんな思いさせたって平気なんだ、自分なんか消えてしまえばいいのに、って。
アルコールをアホほど飲んで、また新しい傷作ってしまって。


何も進歩がないね。


だって愛されてないと思ってしまったから。
死んじゃいたいと思ったから。
酔ってたからだけど。


それから数日、気分は全く復活しないし、でもその話しをするのもイヤだし、でも笑えないし、ただムスッとするのだけは我慢しようと思った。


彼は約束を破ったこと、謝ってもくれないでいた。
何とも思ってなさそうだった。
謝ったのは、無断外出?&無断欠勤のことだけ。
また忘れさられていってるみたいだった。


このままじゃ本当におかしくなってしまいそうで、私の存在を否定せざるをえない気がしてしまって、どうやっても平気な顔なんか出来なくて、昨日は全く笑わなかった。
黙って寝ようとしてたら、アナタはまた犬か猫みたいに私を優しく撫でていた。たまに頬や耳にキスをする。


そうじゃないんだよ。
そんなことされたって満たされないんだよ。


こんなに傍に居たって、こんな風に触れたって、胸に開いた穴は埋まらない。ずっと傍にいるからって言われても、虚しさと寂しさが止まらない。


泣いてしまった私に、やっと謝って抱きしめてくれた彼。
そしてまた言うんだね、『明日は』って。
今はしてくれない。
何も変わらないよね。
きっと明日も、こんな気持ちにさせられるんだろうね。


本当に私のこと、愛してるの??
言葉だけじゃ伝わらないよ。


辛い。


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消えてしまえれば何も考えないでいいのに。

そんな選択をしないことは100%分かっている。

ただ休ませてほしい。

コッチを見ないでほしい。

アナタが私を大事だと思うまでアナタの前から消えてしまいたい。

傍に居て欲しいと願ってくれるまで消えてしまいたい。

そうしないと自分が不必要な存在に思えてしまうから。


アナタのことを私の世界から切り離して考えることが出来たらどんなに楽になるだろう。


心が麻痺して自分へのタブーが薄くなっていく気がする。


一緒に居ても大半が苦しいだけ。つらいだけ。

ほんの少しアナタが私を思ってくれる、ほんの少しが幸せなだけ。

要らないならそう言えばいいのに。

必要なら大事にすればいいのに。

アナタは私を選んだのではなかったの?

想いは風化してしまうもの。

分かっているけど、努力をしてくれていないように見えるのはお互い様なの?


もっとちゃんと想っていてほしいなんて、考えるほうが悪いのかな。

きっとそうだろうね。

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なんとか落ち着きました。


彼が好き。

彼が憎いけど、彼が好き。

ぶち殺してやりたいけど、彼が好き。

いなくなればいいのに!と思ったりもするけど、
彼が好き。


なんで出会ってしまったんだろう。


自分の一部みたいな感覚。


皆は知っていたんだろうな、そんな感覚。


私は知らなかった。

オトコマエなのに下半身勃起してるだけで、うわぁ・・なんかイヤだなぁ・・とか思ってた。オトコマエでもディープキスとかするの、どこか違和感があった。

異物が入ってくることにも、違和感があった。ならバイブ使えねーだろって言われるかもしれないけど、自分で分かってるものと、全く別の生き物とは違う。


だから彼に会うまでは、Hよりも、くっついたりチューしたりするほうが好きだった。

精液なんて間違っても飲めなかったし、咥えるのも好きではなかった。

恋に恋してたのかな~と思う。


彼が浮気をやめてから、何となく飲んでしまった精液。これなら別に違和感なく飲めるんじゃ?と思って飲んだら入ってしまって、彼は引いてたけど、私にとっては、その違和感の無さが初体験だった。

お尻の穴触ったり鼻に指突っ込んだりベロベロチューしたり、そういうのも抵抗がないっていうのが何だかこう、踏み外した結果なのか、彼だからなのか、よく分からないがw


そんな彼が極めてHに淡白なことが、不幸中の不幸だわ(ToT)
あと愛情表現が足りなさすぎなのもね・・・。


だけど、ちゃんと愛してくれてないと病気みたいになっちゃう自分にも本当にビックリ。
あ~あ、イヤだなぁ・・・

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安全歯って書いてたしミミズ腫れだらけになっただけなのに、ミミズ腫れひいたら血が滲んで傷がたくさんついていた。


もっとバックリザックリ画像載せまくって真っ黒いサイト作ってODかましてリスカだけじゃなく身体中切ってる人もいるわけだけど、ありえねぇ~~!!ってビビり半分からかい半分に閲覧してたのは、そう昔の話じゃないのにね。

まぁ、別に切ったところでスッキリすることもなく うへー切っちゃったよ病気だよ病気~と自分にビビって、これ以上続行する気もないわけですが。

見つかったら殴られるだろうし。

世の中病んでる人が多すぎるから、こんなの何でもないんだろうけど、でも切ってる人と切りたいとか考えた人との間にはものすごい大きな開きがあると私は思う。


ただ、衝動的なものであって、別に何か階段下りようとか、そんな気持ちではないんですね。


食事する度にお腹下してしまうし、吐いてしまうし、精神的に参ってるんだろうな~と思いながらも全て壊すことができない弱虫なんです。


お互いのために本当にこれは距離を置いたほうがいいんだろうな。


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悲しくて悲しくて、いっそ何もかも消えてしまえばいいのに、と思う。


一緒に居られるだけで幸せだなんて奇麗事だ。
愛されたい。
愛されていないんじゃないかって不安にさせないでほしい。


アナタが冷たい態度をとるだけで、世界が真っ暗になってしまう。


傍に居たら気持ちが負けてしまいそうだよ。
アナタの八つ当たりを全て笑って受け止められるほど自信がないんだ。キツイことを言われたらものすごく傷つくんだ。


また泣くのか?ってウザそうに言ったよね。
「アナタにたくさん愛をあげようと思った。でも私も愛されたかった。一番泣きたい人の胸で泣くことが、そんなに悪いことなの?」
って言ったら、アナタは
「泣け」
って言って抱きしめてくれた。


どうして翌日にはその気持ちを忘れてるの?
どうして私が訴えないと思い出さないの?
大事なものは何ですか。


心が壊れていくよ。


意気地なしな私の手がミミズ張れだらけだよ。



また元カノと比べるの?
元カノのほうがお姉さんだから、相手にされないから惹かれるの?
猫被ったアナタしか知らない元カノの優しい言葉と、何もかも見せられて一緒に暮らしている私を比べるの?
元カノには絶対しない言葉の暴力。何気ない毒づき。
同じ態度とってみなよ。
相手になんかされるわけないよ。
別れなければ気づかない。
私の番でも同じなの?
アナタと別れない限り、私をもっともっと大事にすればよかったと思ってはくれないんだろうね。
どの彼女にも言われた言葉を私にも言わせるの?


『アナタと居ると幸せになれない』


ただ笑って抱いてくれるだけでいいのに。
ただ愛してくれるだけでいいのに。
贅沢な要求なんかしてないのに。
ただ愛されたいっていうのは、私にとって、そんなに贅沢なことなんですか?


血も出ないくせに痛いよ。


死んでしまいたいって、
思ってはいけないことを思ってしまう。
だってこんなに悲しいのなら逃げてしまいたいから。
こんなに泣いてばかりなら逃げてしまいたいから。


でも生きてる限り逃げる選択が出来ないよ。
アナタの温もりが、欲しくて溜まらないんだから。

寂しくて、悲しくて、心が凍って割れてしまいそうだよ。

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彼が夜勤だったから女友達と飲みに行った。


飲んでるときに、飲んでる相手の写メを送って、とメールがあり、電話まであった。
家についてからも「まだ飲んでるのか?」とメール。


帰ってきたら、飲み終わった時間やその後の行動を聞かれて、「ホントに女だけで飲んだのか?怪しい」とか、「俺が居なかったから昔の男と電話しただろ」とか、「久しぶりに1人でやっただろ」とか聞いてくる始末。


嫉妬深いなら、せっせとHしてくれればいいのに。


で、現実はというと女3人で『男がどれほどしょーもないか・AB型の生態系について』などを酒のんで悪態ついてギャーギャー笑ってたわけですよ。


そんなもんさー。

昔の男ってアンタ、さんざんコッチの都合で電話出なかったり無視したりしたもんだから最近は全く連絡ないさ(T_T) 去年の今頃はイチャついてたのになぁ。


で、まぁ、家に帰ったら延々とDDMアダルトとか見てたわけですが。

入会しちゃおーかなー、月額ブロードバンド。

SMビデオのシネマジックが・・・

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えー、長いこと無職だった彼が久しぶりに仕事へ行き出して、毎日ヘロヘロの老人のようになって帰ってくるので可哀相でオネダリも出来ません。


・・・なのに何故、出勤前にアダルトサイト巡りしてるの??その小さい棒は私のモノなのに~~。



話は戻るんですが。
いや、もう、ほんとショックなんだけど、Hしようね、って言って私がシャワー浴びてる間にアダルトサイト見てるんですよ!!そこまでしなきゃ気持ちたかめられない!?


ふつーにへこむわ!


同棲してなかった頃は一応頻繁だったんですよ?


・・・大人のオモチャサイトでも見ようかなー。
静音、小型で動きがいいやつ・・・

うう、寂しい・・・

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バイブの半分もないような小さな彼のチン○でも気持ちいいのは、好きだからだと思うんです。

自分で触っても何ともない乳首とかお尻とか触られるの気持ちいいのだって、彼だからです。


なんで、そこんとこ分かってくれないかなー。

(性癖とは、また別にね)

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Hする、といいつつ流れ流れになっていたので
「今日流れたら本気で怒るよ?」
と脅したおかげか、やっと重い腰があがりました。
毎回イヤになるわ・・・
出来ないのか??そんなに溜めないと出来ないのか!?
毎回付き合う度にそんな感じらしいんです。
照れくさくてソノ気にならなくなっていくって。
大好きなのは変わらない、くっついてるだけで満たされるって。


はぁ????


ああ、もう。いいや、それは。キリがないわ。



本題。
昨日はすごいスキルを習得した気がします!!


名づけて『イッたフリっぽい感じ!!』


そんなのフリじゃ出来ないと思っていたんだけど、というかぶっちゃけイッたのかどうか分からん(多分かる~~~~~くイッたんだろうけど、不満な感じ?)のです。
まぁ、彼がそう言うんならそういうことにしときましょう、という感じ。あえて否定してもアレですから。


んでも、また指技に集中しすぎてクタクタになっちゃって、勃たないんでやんの。しばらく口で色々やってたけど無理っぽかったから、こっちがもっかいしてもらって、また軽~~~~~~いのがありました。


そしたら彼、ものすごい幸せそうにアチコチにチューしてきて抱き締めて好きだ好きだと言って、2回もイカせた、と誇らしげにしてました。


ああ・・・なんて基本的・・・・


前ね、焼酎を口に含んでフェラして退き怒りされたことがあるんです。


でも・・・もうちょっと変態チックなことがしたいんです・・・


なのに せっくす までいくのが大変すぎて・・・はぁ。
乳首も舐めさせてくれないし・・・
こんなんじゃ、ローション使いたいとか絶対言えねぇ・・・
ローション使ってアレの頭のとこをグリグリしてやりたい!とか、ぜっったい言えねぇ・・・根元にリボンくくって  とかも言えねぇ・・・


あーあ、変態って損です。


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