↑初めての方はリンク集から読んでね💛
更新の順番がばらばらで、しかもどれも話しの途中で違う話題になったりしてまとまらなくてごめんね。
私、気もちがその話題ごとに波に乗った瞬間にかけないと何も書けなくなってしまう人なので、不完全なブログで本当にごめんなさい。
この先、また本に纏める機会があったら、きちんと項目ごとに纏められたらいいなと思います
（やらなきゃいけない状態にならないとなかなかできないので）。
今日は取り急ぎAさんのメールをお借りします。
Aさんとそして、彼女と似た状況や心境にある皆さんへメッセージを送りたいと思います。
※ブログや本の読者さんでもありますが個人セッションに何度かきていただいたことがあり面識があります
※ブログ経由メールは⇒こちら
あやさん
やっぱりつらいや。
できなくてもその気持ちが大事って言ってくれたけどもう無理だよ 本当に疲れたよ
治らないと思ってても治るって？
いつ？
いつまで待てば"その日"は来るの？
毎日毎日毎日毎日
何があっても
どんなに忙しくても
やらなきゃいけない事があっても
お金がなくなっても
分かってくれるひとが見つかっても
黙って見守ってくれる家族がいても
それに感謝しても…
どんなに疲れてたって
夜中だってそれ（拒食、過食）だけはやれちゃうんだよ
それだけはやれる元気あるんだよ
笑っちゃうよね
やらなきゃいらんないんだよ
365日 欠かさない、止まらない、止められない過食。
春が過ぎて
夏が過ぎて
秋が過ぎて
冬が過ぎて
また春が来てさ…
気付いたらもう
何十年も経ってるよ
変わってないよ私
何回、何百回
信じてわずかな希望いだいてきたと思う？
何度信じて前向こう頑張ろうとしてきたと思う？
そのたびに何度挫折してきたか
長すぎて この先
"いつか"なんて希望もう持てないよ
持とうとしても 頭だけ、気持ち付いて来ないのがわかる。
だけど 外面はできちゃうんだから、また笑っちゃうよ
楽しいふり、
元気なふり、
悲しいふり…
かなしいことに
過食する前だけ
過食してる間だけ
一瞬気分が高揚してる自分に
泣きながらスーパーの袋両手いっぱい持って歩いてて
そんな自分が一番自分らしくて
ただむなしい
それでも毎日を生きられちゃってるよ
生き地獄だよ
分かる？
あやさんはもう治ったって自分で自然と言えるくらい元気になったから、苦しみ忘れちゃってる部分もあるんじゃないの？
いつ治るか分かんないまま
中途半端に普通に生きれちゃって
見た目も普通で…最悪だよ
たち悪い病気だよ
なんであたしなの？
何か悪いことした？
そんなにわがままに生きてきた？
人に迷惑かけるようなことした？
もう見えない
先が見えない
終わりが見えない
あたしはもうずっとこのままだよ
止まる時は死ぬときだよ。
あやさん
生きるための手伝いはしたいって言ってくれたね。
生きるための力にはなりないって言ってくれたね。
ごめん今私これからもずっと生きてかなきゃなんないと思うと重い。
家族も先生も友達もまさかそこまで考えてると思ってないと思う
だって
普通にしてるから
ふざけたりしてるから
その場しのぎに元気にやってるから
これからもそーやってその場をやり過ごしながら過食とは毎日べったりな日々を送るんだと思う
読んでて疲れた？
疲れるよね あたしならやだよ、
明日事故に合わないかな
通り魔にあえばいいのに
んな事ばっか考えてるよ。
返信いらないから
困るように送ったから
ただ、 ひとつだけ
あやさんは私におっきな愛情と優しさと本物って何かを教えてくれた、
こんなやさぐれた生きてる価値ないわたしにとって唯一かけがえないひとだから、伝えておくね。
３年、あと３年は頑張って生きる。
３年後、今とあまり変わらない毎日を送ってたらその時はもうぜんぶ終わりにする。
それ以上は無理。
もう、長生きしたくない…。
でもあと３年は頑張って生きるから。
そう思えば、つらい毎日でも生きようと思えるよ。
勝手でごめんね。
あやさんにだけは伝えたかった。
いや…聞いてほしかっただけの、私のただのわがままだね…。
もう助けてとか言わないから
やっぱり、わたし自分を大切にするの下手みたい-w
分かんない 出来ない。
あやさん いつもいつもいつも
ごめんね&ありがとうね
ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:
このブログも出来てもう6年目になるので色々な段階の人がいます
治りたいとまだ思えない人
治したいだけじゃなくて、治そう、と思えた人
症状も生き辛い心も治った人（←こういう人はもう時々しかこのブログ覗かなくなることが多いね）
摂食障害やその他依存の症状は治っても、生き辛い心はまだまだな段階のひと
症状はまだ出るけど、ラクに生きられるようになった人
そして、今日のAさんのように
楽になった、治った
と思っていたけど
「回復の波」とは思えない波に飲まれて絶望しかみえなくなった人
うん、私も一杯、数え切れないくらいあったから知ってるよ。
長くなったから続きはまた書くね。
っていっておいて、書いてないこと一杯あるけど、「お返事」は書くと約束したからには、書きます。
別に私は
私がいう治る未来を
信じられなくなっても
信じたいと思ってくれてるキモチが見えれば大丈夫っていったけど、
あれ本当だよ。
嫌いになんてならないよ。
大丈夫。
なんでかというと、私がみんなを、信じてるから、かな。
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