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14）
私はきっぱり過食嘔吐やめました、、
って言っても…まだ８ヶ月かな
２２キロから５０キロになって あやさんを信じながら あやさんに毎日話しかけながら。
今は４５キロくらいに落ち着いて。
自分は 痩せなくちゃの摂食障害じゃなくて
不幸にならなくちゃ の依存症でした。
あやさんの講習会…
迷って 迷って、
でも５０キロあたりの自分を見せたくなくて（笑） やめちゃった …
でもねあやさん
わたし
しあわせになった。
まだひとりぼっちかもしれないけど、
今は脂肪がわたしの味方になって
わたしを包む、優しさと信じてる。
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15）
今まで痩せる事に注いできたエネルギーを人に役に立つ事に回したい。
そう思った時に、体型関係無く輝いている人達の存在にに気付く事ができました。
そんな人は、みんな自分を生きている。
人の評価に基準を求めていない。
だから本当は自分が何をしたいのか、何が出来るのか自分と向き合う時間をたくさん取りました。
そして答えが出たので、介護や福祉の勉強を始めたところですf^_^;
実は、資格が要るのでまだまだ先は長いのです。
でも現時点ではやりたい事だからやってみます。
途中で目標変わってもいいから、やりたいだけやってみます。
楽しめ無くて苦しくなってしまったら、中断してもいい。
とにかく目標を口に出して、今出来そうな小さな事からやってみます。
あやさんの有言不実行の記事や試験勉強の記事が、今の私の支えの一つですp(^^)q
こだわった食事や過度な運動に割いていた時間を勉強や家族や友達との大切な時間に回したいです。
でも実は、今でもあやさんのブログにはたくさん助けられてます。
すぐにみんなにいい顔して苦しくなる私は、
過去記事にも新しい記事にも励まされなんとかやってる感じなんです。
あやさんのブログが本になる事は私の夢でもあり
でもそれに取り組むあやさんの姿勢が何よりも私のお手本です。
焦らない、手を抜く、でも手を抜かない。
問題があったら時間をかけて少しずつ解決していく。
苦しい時は休む、時には逃げても構わない。
でも、ちゃんと戻ってくる…。
うまく言えないけど、すごく伝わってきます。
わたしもそんなふうに生きたいな。
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16）
過食はおさまり、また改めてあやさんの本を読んでいます。
今は暑くて三食食べるのもきつく、もう夕飯だw=(゜o゜)=wなんて位になってい ます。
始めは治す為におやつを食べていましたが
今はそれも必要なくなる位になりました(我慢なんてしていませんよ♪自然にです♪)
昨日はピザなんて、以前 はスイッチオン必須な食べ物(^^;)を食べても全然気にならなかった。
今は幸せです。
もしまた波が来ても「今の私を通り過ぎた私」と「通り過ぎる前の 私」で、波を迎える私はきっと違う。
全てのことが、無駄なことはない。本当にそう思えるまでになりました。
「痩せたい気持ち」は みんなあるからそれでもいい。
きれいになりたいココロ。それも悪くない。素敵なこと。そう思うの。
でも二度と置き換えやら制限やらはしない。そう思 えるし、したいとすら思えません。
わずかかもしれないけど一歩前に進めました。
「今の私を通り過ぎた私」はどうでもいいのとは違います。
あやさん、本当に ありがとう。あやさんにここで会えて本当に良かった。
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17）
ステップあやさんの本を読んでから、、
食べ物に関する人との会話もストレスがなくなってきていることに気づきました。
今までは頭で
「カロリーが低いのはこれだな」
「野菜食べないなんてダメ」
「ケーキ付き合いで食べないとダメかな」
「外食カロリー高くてやだな」
と考えていましたが、やめました。
「○○食べたい」と思ったら、「よし、食べよう！」です。
「別にいいや」と思ったら、無理して付き合いません。
食べたくなかったら、言ってみることにしました。
言い方に気をつければ良いだけかな？と思ったので。
～食後にケーキ食べる？の雰囲気～
【過去】
心の声
「（はぁ。カロリーとりたくないな。でも付き合い悪いよね。
ダイエットしてるとか言えないし。
しかも高いなぁ。なんかやだなぁ・・・）」
発言
「美味しそうだね！どれにしようかな～。迷っちゃうな～！」
何か頼む → 凹む → その後のカロリーを超低カロリーにしようと決意する
ケーキを食べてしまったことに凹む。
本当の気持ちを言えなかったことに凹む。
でも断ったら断ったできっと嫌な気分になってただろうなと思って凹む。
どっちにしても超負のループ
【新しい私】
心の声 「（うん、今は飲み物でいいかな。食べたくなったら食べたいな）」
発言 「今気分じゃないんだよね～。でも一人で食べるの寂しい～（笑）？」
友達 「え～寂しい～。一緒にたべてよ～。
でも無理に付き合わせるのもなぁ～。ま、いっか、私頼むわ！」と。
全然嫌な雰囲気にならず、あっさりでした。
このストレスのない会話！自分でもびっくりです。
自分を大事に。友達も大事に。
「言い方」には気をつけて、ストレスのないコミュニケーションを作っていけたらいいなと思いました
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18）
あやさん、聞いてください♪
泣きながらご飯を食べ、過食しても吐かず、気がつけば半年で１１キロも太ってしまいました。
でもせめて中世ヨーロッパの肖像画のような、綺麗なデブでいようと思い、お化粧と筋トレを頑張りました。
そしたら！なんとグラドルのスカウトにあいました・・・
家に帰って泣きました。
嬉しさとよく分からない感情が込み上げてきて。
胃下垂が気になって人前で食事が出来なかったのも、
マキシワンピースでごまかせる事に気づき解決しました。
ここまでやっとこれました。
後いくつか強迫観念が残っていますが、頑張らずに適当に付き合っていくつもりです。
あやさんが大好きです☆
え○
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19）
こんにちは。ともえっこです。
しばらくコメントはしていませんでしたが、
ずっとブログは見てました。
去年の頭にあやさんのブログに出会って、
ゴハンを沢山食べるようになって、その幸せにも気づいたものの
止まらなくて悩んでまた吐いて、でもがんばって食べて、
やっぱり体型が戻らない事に苦しんで、
頻度は減りつつも過食したり
吐くことがやめられない自分を責めて落ち込んで
人に会うのがつらくなったり・・・そんな1年でした。
今年に入ってやっと食欲が落ち着いて、そういえば
ダイエット依存だった頃とそんなに変わらないなぁ、くらいに食事量が
自然に減ったり（質は改善！）お菓子も「イラナイ！」って
思えるようになったりじわじわ変化がありましたが、
それでも完全には吐くことを断ち切れずにいました。
ところが6月に入って、仕事関係で心が充実してきたら、
びっくりするくらい食欲も不安も激減したんです。
すごく忙しのになんのつらさもなくて
むしろ楽しいくらいで、今日まで一度も過食も吐くこともしてません。
心の充実って、こんなに大切だったんですね。
体重も気にしてる暇ないくらい忙しい！って思ってたら
結構減ってました。これはびっくり。
このまま心を大事にして、ダイエットは適当にやっていこうと思ってます。
あやさん、色々本当にありがとう。
しばらくはあやさんのお世話にならなくて大丈夫そうです。
また何かあったらメールとかコメントしますね！！！
ともえっこ
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20）
体の胃の満足ってものが分からなくなって、いつもいつも食べ物を考えてた。
だからか、あんまり他に熱中した思い出が希薄。
勉強も部活や友人との遊びや行事も。好きな人とかはあっても。
そーゆうのは何か虚しくておかしい。死ぬまでこんな？
薄々、気づいてきてはいた。
でもどうしたらいいかも手探り、勇気も出ない。
食べて良いもの悪い物があって、良いものばかり大量に食べてた。
米やﾍﾞｰｸﾞﾙや野菜や魚は良いもの。
で、大学に入り不眠と伴う無意識の食事、
ときに過食が始まって なんだか離れたい！が強くなった。
食に縛られない、食以外に脳みそを使う
そーゆうところに行きたい！！って思った。
もっと感覚的な楽しさや場を味わうことや
他人への感情や家族なんかへの愛情 を感じたかった。
食以外に起伏はなく思い入れは実はゼロ、なんて
つまらなさすぎ虚しすぎ
習い事もべんきょも他人とのやりとりもどれも表面上、
身については無くて、そーゆうのには自分事ながらウンザリした。
そんな時にステップあやさんのブログにであえたのは幸運だったとおもう。
最近は、肉もちょこもクリームも食べる。
罪悪感はまだ出るけど…
特定のものを食べない自分、にすがらなくなった。
変わりにまずは好きなものを集めよう、しろう、やろう
そんな気持ち。
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21）
あやさんはじめまして
前からブログ読ませてもらっています。
私はいわゆる「摂食障害」ではありませんが
間違った情報に踊らされて偏食していたのである意味「摂食障害」だったのかもしれません。
「ごはん、肉は太る」で、長い間我慢をしていたのですが
（もちろん自分に甘いので食べるときは食べてました・・）
結局体と脳が満たされず甘いものが欲しくなり、
しょっちゅう飴やチョコなど口にしている。。という具合です。
だからぶよぶよ太っていた。。。(^_^;)
何かが違う・・・とうすうす気づき出し、ネットを見ていたらこちらのブログに出会いました。
正しく食べ、栄養を取らないとやせないなど、ものすごく勉強になりました。
きちんと栄養のあるものを食べるようにしてからは体が変わり、
しかも物事をじっくり集中して考えられるようになったような気がします。
今は資格試験に挑戦していてがんばっています。
あやさんの考え方もとても好きです。
私もゼロか十かみたいなところがあるので治したいと思っています。
ささ○○
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22）
あやさん
Ｒ子です。
ほぼ毎日遊びにきてます♪
私はたぶん，回復期で通常の食欲に戻りつつあるかなっていうところだよ。
いつも楽しいことや明るいことを考えたほうが楽とわかってきて，
わりと実践できてた
けど，
今週は元カレと一緒だったサークルの交流が再び活発化で
メールが行き交い，情緒不安定になり，
せっかくよかった満腹感がわかんなくなって，
過食しちゃった（泣）つらい。。。
家族・友達，今はあまり信頼関係もとうという気がおきないけど，
私，海が大好きで，海や自然に生かされている！っていう
大きな愛はなぜか感じるから
やっぱりもう少しいろいろトライしてみます。
一人っ子だし，未婚だし，親はあほやな～って感じだし，
（あっ，でも生理は戻ってきたのです！）
おなかはぷっくり出てるし，数年前から想像つかない体型に
頭がおかしくなりそうな時もよくあるし，友達つきあいも
つらくて友人もはなれていったり，自分からはなれたり。
でも，余計な荷物おろして，頭の中は前よりも，
整理ついてるから不思議☆☆
あやさんのことばのおかげです^^
あやさんに会えてよかったです。いつも，携帯電話にことばもメモして
持ち歩いてるんだ♪♪
社会復帰して，半年がたって，これからカラダとココロをもっと
大切にしたいよ。幸せになりたいよ。
笑いあいながら，愛するひとと食卓であったかいご飯がたべてみたい。
私の小さい頃からの夢です。
り○こ
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24）
あやさん、こんにちは。
以前ご相談メールをさせて頂いたことのあるマ○○と申します。
ブログ、いつも楽しく拝見しております。
今とってもご多忙かと存じますので、読み流しして頂ければと思いますが、
とても嬉しいことがあったので勝手ながら、あやさんにメールさせて頂いちゃいました。。
摂食になってから３年ぐらい月経が止まっていたわたしですが、
なんと今朝復活しました！！
大変嬉しく、朝から喜びでいっぱいです。
まだ摂食障害から完全に抜けたわけでもなく、
あいかわらずの「痩せ願望」は尽きないわたしですが、
少しづつまともな生活になってきたなと思っていたのですが。。
もう自力での復活は無理かもしれないし、病院に行かなければ、
と思いつつも誰にも相談できずに悶々としていました。
体重は激増、というわけではないのですが少しづつ増え、
あーイヤだなあと思っていましたが、
ついた肉は「幸せ肉」と勝手に名付けて
なんとかやりすごした結果
幸せ肉が文字通り幸せを運んでくれたのではないかなと
勝手に解釈しています笑
まだまだ安定しないとは思いますが、ひとまず大きい一歩が踏み出せたのかなと思います。
出口のない摂食、ダイエットのループの中、
いつもあやさんのブログのお言葉が支えとなり、励まされてきました。
お礼かたがたご報告させて頂きました！
毎日毎日暑い日が続きますが、お忙しい中、お身体に気をつけて下さいね。
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25）
私は現在28歳で12歳から摂食障害です(/_;)
拒食症で入院し→チューイング→過食嘔吐→拒食的ダイエット
→今は吐けない過食と闘っています。
拒 食の反動のドカ食い後、以前のように吐こうとしたら全く吐けずパニックになり、過食したくないのに過食しては吐こうとするものの全く吐けず、吐こうとする ことに疲れてやめて、止まらない過食、死にたい気持ちと意志とは裏腹に食べてしまう毎日の中あやさんのブログと出会いました！
毎日のように良い情報を求め、ネットをあちこちさまよっていたのになんでもっと早く出会えなかったのでしょう…
自分が食べたものすごい量と内容、それを全て消化吸収する恐怖、体験したことのない浮腫などもうまともな人間には戻れないと廃人化していた私に答えをくれたのはあやさんでした！
私が体験したことが書いてある！
そして、それを体験したあやさんが、詳しく説明してくれて、大丈夫とまで言ってくれる!!
あやさんがいなかったら、私は今も一人で鬱々と死んだようにただ生かされている状態だったはずです。
本当に本当にありがとうございます！あやさんが同じ時代にいてくれた奇跡に感謝します！
もっともっと感謝を言葉にしたいのですがうまい言葉が見付からず…もどかしいです(T0T)
今の自分があるのはあやさんの存在のお陰です！
まわりの人達の素晴らしさに気付けたり、。。
たくさんのヒントや答えをあやさんはくれます。
本当にありがとうございます。
そして、世の中の全ての人達が幸せでハッピーオーラムンムンになれますように！
これからもあやさんについていきます！宜しくお願いいたします！
では、あやさんが幸せな毎日をすごせますように★
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26）
お久しぶりです☆
２回目の講習会で、窓側の前から３番目に座っていて、
親にまゆげ細くしたら怒られたｗ との話をしたあーさです☆
覚えておられますか？？覚えてもらえててたら幸いです＾＾
今日はあやさんに報告があってメールしました。
もしも、あやさんの元気の源になれたら嬉しいです。
かなり長いですが・・体力があるときに読んでくださいｗ
あれから私・・病気克服できたみたいです！
太ももや体型にコンプレックスを抱いていた私ですが、
今はそんな自分も受け入れられて、
朝昼夜と３食いろいろ食べられるようにもなりました！
（揚げ物はまだ興味ないですけどｗ）
朝昼ほんの少しで、夜に全身全霊で夕飯食べるのもなくなり、
朝昼もそれなりに食べて、かといって夕飯を調節するわけじゃなく、
ほしいままに食べられています！
これもあやさんのブログのおかげで、拒食克服に拍車がかけれたんです！！
本当に本当に感謝しています！ありがとうございます・・！！！
ここからが本当の報告です。
＜中略＞
拒食以来初めてです。ずっと先が見えなくて苦しんでいました。
でもようやくようやく、
「～したい！」といえるものが見つかりました！
親にも言いました。そしてこの時思ったんです。
私はこれでようやく摂食克服できたんんではないかと。
＜中略＞
大学に大泣きしながら通って、授業中にも何回も一人で泣き、
何度も休学しようと思ったけれど、顔晴ってきて良かったです！
あやさん・・本当に感謝しています（＾▽＾）
これが私の報告でした☆長々とすみません＾＾；
ＰＳ、 拒食真っ最中の時から働いているバイト先で、「最近太ったな～！」とシェフから何度も言われ、へこんだりしましたが、ある日メイクして綺麗にして女らしく したれ！と逆上？して、今年の１月からアイメイクとグロスと髪をポニーテールにして、姿勢正してブラも思いきっていいものにしたら・・それ以来シェフ（ 結構歳・・６０くらい？）や他の料理人（４０半ばの人達）から「最近色っぽいな～！胸でかなったな！」「綺麗になったで！」と言われ・・太ったとはほぼ言 われなくなりましたｗｗあやさんが記事で書いてた「自分を活かすメイクや服装」なんだか分かった気がしますｗ
やってやりましたよ（￣▽￣）ｖ
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27） 追記
私ね、あやさんが言ってくださったことで気が付いたことがあるんです。
苦しまれている皆さん、また、あやさんも同じ気持になられたことあると思います。
自分からの罵声、自分からの批難、他人からされるよりも早く、
他人から、自分を守るために始めた「自己反省」が
いつからか過剰になり、「自分が自分を殺しにくる」状態。
それまでは他人に傷つけられてきた！と叫んでいた。
でもちょっと違うと感じ出した。
もちろん、いじめ、堕胎、裏切り、もてあそばれ、色々された。
でもそれ以上に、自分を守るために
悲惨な状態を自分で自分に押し付けてきたんです。
そして平静を保ち、人生を楽しまなくちゃと思い、
万能感を感じることの出来る 痩せた体を求めた。
自分で自分を卑下したことばかりいう。そして泣く。
彼は違うよ。といい続けてくれました。
あやさんのいう、自分で自分を可愛がろう、認めようっていうところ。
そして回復してきた。
段々自分に起きたいいことを「いいことあった」と認められるようになってきた。
そうしたら最近になって、彼が自分の壁にぶち当たる時期が来て、
わたしを包めなくなった。
それが今の状態です。ｗ
私は思いました。
2年近くも私を否定せず我慢強く一緒にいてくれた彼。
彼自身が自分に自身を持てていた時期でもあり、それは本当に
私にとってラッキーだったと。早いとは思うけど、
彼にもう委ねるのではなくて
自分で自分の幸せを認めることが出来始めているのだから、
今度は自分の力でモノにしようと。
もちろんこのまま彼が腐ったことばかりいい続け、
自己反省もなくなり、やけを起こし、勝手に行動し始めたら
一気に関係を解消するのも考えています。
自殺、ではなく、別れて違う人生を・・・・・
と思えている自分に気が付いた。
お付き合いは「変化」し続ける人間同士のもの。
だからどうしてもそぐわなかったら別れるのは当たり前。
成長過程も別々なのも当たりまえ。
自分の中に、自分が居れば、受け入れられる。
彼とお別れしても、彼がしてくれたこと、一緒に成長したことは心に残る。
そのために私は治したい。
前向きに捕らえてるでしょ？
死のうってそればかりだったんですよ。私
それは、やっぱりあやさんのブログなんですよ。
なんどもなんども同じことでもくりかえし優しく伝えてくれる。
これは彼がずっとしてくれたことだったから、信じることが出来た。
他の先生の こうすれば こう。
私にとって、こんな 通販精神みたいに分かりやすいだけで硬
質な記事は心にいたいだけだった。
出た症状に付け焼刃みたいで白々しかったんだ。
精神病院の先生と一緒・・・。
本気で病気と闘っている人間からすると、
自分の事を話した時間を、言葉を返してほしくなるんです。
あやさんは 常に 心 と 体 はつながっていると言ってくださる。
病気と向き合っているときは 言葉も頭に入ってこない辛い状態。
それにずっと寄り添ってくれている。
ここで皆さんが「良くなった」「あやさんのおかげ」と言っているのは
しみじみ、ああ、本気の声だわ～って思うんです。
というより感じるに近いな～。
私はあやさんを盲目的にあがめたりしてるのではないです。
本当に、一人の人間として、女性として本気で生きている貴方が、
素晴らしいと思うし、美しいなと思います。
本気で生きているなと。
そして其の要素を、私もちゃんと持っているんだろうとも思えました。
病気や、状況、色々あって
すっと芽が出るわけではないことも受け入れられた。
今の状態も、自分の糧になるように信じようという気持も芽生えた。
ありがとう、というより、私もいい事あったよ～！！って
お知らせできるようになれたらと思います。
で、摂食報告。簡単に・・・・
「あやさんのブログを読んでから！！！」取り組む。
禁止食材を恐がらず食べた（頭が満足するように）
体の状態、気持を克明にメモ。
はじめはめちゃめちゃな内容になると覚悟した。
▽一度に米３合は当たり前。バター半箱もフツウ。
現在では米はお茶碗一杯で充分。
バターも１０Gやそこらで充分。
甘いものもほしくなくなった。
塩分を恐がらなくなった。
やたらたんぱく質を取らなくなった。（以前は一キロ、二キロ当たり前だった）
食べ過ぎの気持悪さを知った。
（あやさんのブログの食べ過ぎると眠くなるしだるくなるという一節に「！」ときて！！わかった！！）
食べたくても、味わいたいだけなら其のときは諦めることができる。
一袋食いをしなくなった。
人口甘味料を必要としない。等々。
です。
ありがとう。まだ頑張るよ。
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