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←ドカ食い、やせたい気持ちの原因は体と心。
昨日こちらはクリスマスに次ぐ大きな祝日、サンクスギビングでした。どこの家庭でもターキー（七面鳥）の丸焼きを食べます。すごく眠くなって食後に爆睡してしまいました。（昔は食べて寝るなんて考えられなかった＾＾；）
その昔、遊び半分で雑誌の裏についていた結婚相談所のアンケート用紙を送ったら「あなたのお人柄」が分析されて戻ってきたの。その結果が当時のダイエット依存真っ只中の自分が浮き彫りになっているようで面白いなと思ったので解説とともに載せてみます。
******★☆結婚チャンステスト あなたのお人柄★☆**********
■かばい合える愛が理想で、責任と信頼の持てる異性関係を望みます
→地に足のついた恋がしたかった。お互い自分は自分で責任もってお互いの不足分だけかばい合いましょう、って思ってた。
だって、私の毎日は食事コントロールとジムに行くことで忙しいのだから。
■あなたは情緒的で物事にこだわりがちで・・・
■行動表現に主観的感情がただよい。。。
→ 感情が豊かなのは生まれつき。自分を厳しくコントロールして体重をコントロールできた実績と妙な自信で、それがこだわりになっていた。それができない他人を心の中でバカにしたり、厳しくやりすぎた反動で過食してしまう自分を激しく軽蔑したり。。。。
■結果を気にしないところがあります。
→いや、今よりずっと気になってたよ。でも、過食症の特徴でアクセルとブレーキを同時に踏んでるストレス状態状態（冒険心が高く同時に心配症という性格）だったから、時々タガが外れてすっごく結果が気になる気持ちとは裏腹にまっしぐらに突き進んじゃうところはあった。あとから心配症の自分がそれを責めて責めぬく、という状態だった。（拒食のまま行く人は冒険心は弱くてひたすら心配症）
■自分の能力や可能性を過小評価し・・・
→そう、自分を過小評価・・得意技でした。私ってダメ人間って思ってた。だからダイエットの優越感でぎりぎりの自信を保つことに依存した。痩せていればこんな自分でもほめられる、意志の力で食事や運動をコントロールしているという優越感が全てになった。
■謙虚を美徳と心得ます
→これ、そうだった。だってそう思わなかったら、自信がない自分を正当化できないから。謙虚じゃない人（自信たっぷりの人）、アホじゃないかと思うことで自分にいいわけしてた。本当は羨ましかっただけ。嫌なやつだった。
■対人的な警戒心が強く、周囲に甘えるところがなく・・・
→誰も信じられなかった。自分を変えられるのは自分の意志と努力だけ。それができなくなって、過食したり嘔吐する私を知ったらみんな嫌いになるんでしょ。親だって意志が弱いって責めてたし。だからこそ表面は笑ってなくちゃいけない。でも私の世界に踏み込んでこないでね。 他人に悩みなんて相談しても、愚痴なんていっても解決しない。。。って思ってた。→一人で抱えてストレスにやられちゃう
→精神のバランスをとるために食欲が増す、ストレスホルモンで太りやすくなる→ 太りやすい体質だからとさらにダイエットを激しくしていく
■人間関係が安定していて・・・
→そうね、皆に合わせることばかりに必死だったから。安定はしてたけど一つ一つの人間関係は希薄でした。寂しいのにそれが普通だと思っていた当時の私。
■他人の期待に反しないよう努力します
→これこれ。他人の顔色が曇ると否定されたようで怖かった。皆の期待にこたえることなんて不可能なのに、それをしようとして、他人に振り回されて自分自身はいったい何をしたいのか、何をしたら快適にすごせるのか、全くわからなくなった→そんな苦しさから開放してくれたのが痩せること、食べることだった。開放されたあとは体も心も必ず苦しくなるのにやめられない。
そんな依存的快楽では苦しくなる一方なのに、それすら気づかずその快感にしがみついてた時期もあった。
■自己表現に不得手です
→ そう、人に嫌な顔されるのが怖くて、自分の気持ちを伝えることができなかった。ひたすら他人に合わせることに必死で、自分が好きな事も分からなくなった。人の目ばっかり気にするうちに、気づいたら表現する自分もの中身が何もなくなってしまった。
ダイエットの栄養不足や過剰な運動のストレスの後押しもあって、いつしか感情コントロールができなくなり爆発してキレるようになった。→そんな自分ガ大嫌いになる（自己コントロールできることに優越感を感じていた人間だからその罪悪感は想像を超えるものだった）
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