☆お気楽じょなのぶろぐ~☆

2013年4月に長男を出産。
完全破水から2週間もたせたので、その頃のことが今困ってる人の助けになりますように。
2015年7月に次男出産。こちらも切迫早産で入院しましたが、39週での出産でした。
バタバタ育児とつれづれ思ったこと日記です。

NEW !
テーマ:
「作家になれる人、なれない人」

ランサーズの原稿書きに役立つかと思って読んだけど、
出版するにはどうしたら?的な話でちょっと違った。
けど、文豪の人となりとかそういう話は面白かったなー。

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「そうじ力で自分磨き」
そうじで仕事がうまくいく、っていう話。
こないだのそうじ力の本が面白かったから、シリーズもので。
3日坊主理論がさらに詳しく書かれていて、
すっかり三日坊主が好きになりました。

仕事関係ないけど、
今初めて9日目の「30日間フィットネス」っていうアプリ。
ちょうど3日やったら4日目が休憩日になっていて
まさに3日坊主を続けてく
っていう感じ。

そうじ力置いといて、3日坊主の本とか出してないんかな?この人。
そこもっと読みたいわ。

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「もし高校野球の女子マネージャーがドラッカーの「マネジメント」を読んだら」
通称「もしドラ」
「マネジメント」の良さはよくわかったが、
この設定は反則や!
最後の方、ほんま反則。
この持ってき方は反則!
美談かよ!?
いや、最初の方で、なんとなく伏線感じてたけども。
ちょっと腹立った。

気になる方は読んでみてください。

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同じテーマ 「 読書」 の記事

テーマ:
ゴキゲンでいること
について
勘違いしていたことに
プチぱっかん。

私は、
私のゴキゲンを取る、
ということの意味を
いつも機嫌がいい=嫌なことがなくて、うれしくて、ポジティブでルンルンしていること
だと思ってた。

けど、
こないだのイライラから、
ふと気づいた。

イライラしている自分を認めたら
イライラは治ってなくても
ニヤリとしたうれしい気持ちになって
元気になった。

イライラしている自分を偽らず、
認めることも
ゴキゲンでいることの1つだ。
と気づいた。

とてもルンルンの上機嫌とは程遠い、
イライラの真っ最中でも、
私はゴキゲンだった。

ルンルンじゃなくても、
イライラでもいいんだ。

それを見ないように抑え込んで
無理してテンションあげることが
ゴキゲンなんだと勘違いしていた。

違った。

無理してニコニコしてみたり、
大丈夫、大丈夫と呟いてみたり、
自分をゴキゲンにするぞ!ってなんか自分にご褒美のスイーツ買ったり
しなくても

イライラしている自分に気づいて、
正確に感情をキャッチできれば、
それはゴキゲンってことなんだ。

自分の心と身体、
気持ちと脳ミソが
ぴったり同じだったらゴキゲンなんだ。


昨日は、朝、ダンナがぼーっとしていて、
それを見て、またイライラしていた。
(なんでダンナがぼーっとしていたらイライラするのかの因果関係はよくわからないけど)

どうせ、また辛気臭いこと言うんやろ!イラっ!
みたいな。

けど、ダンナがぼーっとしていようが、関係ないわー。
わたしゃ、美味しいお弁当作るわ!
って集中していたら、
自然と鼻歌を歌っている自分がいた。

曲はハナレグミの「家族の風景」(^^;)

鼻歌はゴキゲンな時に出るアゲアゲな曲、
っていうイメージがあったけど、
なんとなく上がらない時のしんみりナンバーもアリなんだ。

アリなんだなぁ
と思ってしんみりした鼻歌をゴキゲンで歌った。

こんな感じ、いいなぁと思った。
これが自分のゴキゲンを取ること、
ゴキゲンなんだなぁ。
と思った。

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昨日は、なにげなく
小児ガンでお子さんを亡くされた方の闘病ブログを読み、
号泣。

亡くなっておられるとわかってしまってから
遡って闘病時のことを読むのは
あかんですね。
ほんま、号泣。

そこにきて
小林麻央さんの訃報。

こちらは逆に
2人のお子さんを遺しての旅立ち
お気持ち察するに余りあります。

前回のブログの続きを書きたかったけど、
グチグチ言ってる自分のちっぽけにウンザリして
頭から全部抜け落ちました。

気持ちが前向きになれず、
亡くなられた方の生前の笑顔のお写真を見ては
メソメソ。

うちのおチビたちに何かあったら?
もし私に何かあったら?
そんなことばかり考えてしまう一日でした。

夕方のニュースで、
やくみつるさんが、
海老蔵さんの記者会見について
「麻央さんの訃報、と言うよりも、
海老蔵さんの口を借りて、
昨日まで生ききりましたよ
という前向きな報告として受け取りたい」
という趣旨のことをおっしゃっていて、

(やくさん自体は真意は言葉通りかわからない感じの雰囲気を漂わせているけれど、)

この発言を聞いて、
少し前向きな気持ちになれたのでした。

「生ききる」
っていいなぁ

日々、今を大切に「生ききる」

それってすごい大事だなぁ。
私も最期に「生ききった」と思えたら最高
「じょなりんさんは生ききったね」と思ってもらえたら嬉しいな
と。

小児ガンでお空に帰っていった子も、麻央さんも、
一日、一日を生ききったから、
亡くなる前日でも笑顔がステキだったんだろう。

そう思うと、
悲しい、寂しい気持ちはなくならないけど、
私もがんばるぞ!
という気持ちになります。

今日も一日、生ききるぞ!
さ、元気出していこー!(^-^)
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旦那の辞めそう感にビクビクしていた自分ですが、

翌日、スーパーで買い物していた時に

ふと、気づいたんです。

 

私、旦那の「ため息」にイラっとしている!

 

さも、どうしたの?大丈夫?

って言ってほしそうな雰囲気だけだして

「はぁ~ショボーン

って言われるとカチーンムキー

わき上がるイライラを抑えきれない!

 

ため息ついてもいいんやけど。

私もつくし。

 

けど、なんか、イライラ。

 

なんか、おかんのため息に似ていて

おかんのことを思い出す。

だからイライラ。

 

ここしばらく、

思い出すのは、

数週間前に言われたおかんのこんなセリフ。

 

「昔、ばあちゃんに言われたんよ。

仕事もしとって、家のことまで全部完璧にちゃできんちゃ。

できんでも、しょうがないよ。って。

だから、私、昔、家中散らかっとっても、しょうがないって割り切っとったんよ。

あんたもムリしられんな~。」

 

なんかひっかかる。

 

ばあちゃんが優しいのは知ってるし、

私だって、もし、大変そうな家事、育児、仕事に大変そうな人を見たら、

同じ事を言って励ますような気がする。

 

けど、

なんかひっかかる。

 

「お前が言うなよ!ムキー

どの口が言っとんじゃ!」

 

って心の中から声が聞こえる・・・。

 

そのことでこっちが最初からイライラしていたのがある。

 

そのことに気づいて、

旦那へのイライラがダミーだったことに気づいて

心の中で

イライラに気づいたことに対して

わかってもらえて嬉しい!

って私ちゃんが喜んで、

思わずスーパーのお肉売り場でニヤニヤしたニヤリ

 

おかんは「できなくてもしょうがない」

って言うけど

当時のあなたのは、拗ねて、ごねて、通らなくて、ふて寝。

っていうのばっかでしたよね。

 

私たちの食べるものがなくても、

自分の機嫌が悪くなれば、ふて寝。

父親の冗談が気に入らなければプンプン怒って、ふて寝。

料理の途中でもほっぽり出してふて寝。

(もしくは掃除機をガンガン振り回してこれ見よがしに掃除とか。)

そんなんばっかり。

 

忙しくて、疲れて、がんばってやっているけど

それでも手が回らなくてしょうがない

っていう状況じゃなくて、

すぐふて寝。

 

あんたがふて寝している間に、

米びつから米の取り出し方が分からなくて

兄と2人でお湯を沸かして、みそだけ溶いたみそ汁飲んでしのいだり、

1本のヤクルトを半分ずつ分け合ったりしてたんだよ。

近所にコンビニなんかない時代だからね。

(今もないけど)

 

だから、なんかこれみよがしにため息つかれると

反射で、

おかんのため息

からの

ふすまをピシャンと閉める姿

からの

おなかがすいたままでビクビクプルプルしながらぽつ~ん

っていう状況が脳内でオート再生。

 

やはり、飢えの記憶っていうのは恐ろしいもんだ。

 

それに気づいただけで

心の中の私ちゃんが喜び、

今朝、旦那から会社であったおもしろい話を聞かされた。

 

たぶん、旦那の仕事しんどい加減は変わらないのだろうけど。

自分がゴキゲンになれば

自分に起こることだけは変えられる。

 

旦那のことは旦那に任せる。

自分は自分のことに集中。

 

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テーマ:
シュークリームが食べたいなぁ
と思ってから約2週間。
ついに!
お客様からのおみやげでシュークリームをいただきました!

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もう、何度途中で自分で買おうか迷ったことか。

シュークリームが手に入る見込みなんて全然なかったの。
ただ欲しかっただけ。
最近は所長出張ばっかりでお客様事務所に来ないし。
おかんはシュークリーム好きだけどいっつもシャトレーゼだし。

そんなんじゃなくて、
美味しいやつ!
美味しいシュークリーム求む!!!

って思って。

あ〜諦めなくてよかった!
今のところタイムラグまでは調整できないけど、
やっぱり引き寄せはできる!!!

できるんだわ〜ラブ
と心の中でガッツポーズをしました。

(結局、ダイエット中だからまだ食べてないんだけど)


話は変わって、
旦那が仕事大変そう。

今朝、起きたらもう出かけてて、
帰って来たら死んだような顔をしてた。


気にしない、気にしない。
振り回されずに、自分のご機嫌だけ取るんだ!
って決めていつも通りにしてたけど、
めっちゃ怖かった。

なんか悪いことが起きそうって思って。

逆ギレされそう、って思った?

いや、違う。

仕事辞めるって言いそう
仕事辞めたって言いそう

って思ったんだ。

前に仕事をリストラされた時、
こんな顔してた。
なに考えてるかわかんない顔。

で、いちいちビクビク顔色伺って、
イライラして、
「何怒ってんの?」
とかつついてケンカふっかけてた頃のことがフラッシュバックして
怖かったんだ。

「仕事が辛いなら辞めていいんだよ」
って
かっこつけて物分かりのいい妻っぽいことを言ってあげたい気持ちはあるけど、
正直、そんな気分には1ミリもなれない。
ごめん、ごめんね、ダンナ。

おチビたちを守るためには仕事を辞めてもらっちゃ困るの。
あの時みたいに、ヘコんで引きこもりされて死んだような顔をして一日中ぼんやりされてたら、私の方が参っちゃう。
おチビたちに「父ちゃんの顔色伺いなさい!気を使いなさい!」って怒ったりしなきゃいけないのだけは絶対イヤなの。
(おかんの顔色伺いまくってた子供の頃の自分に言ってるみたいで超絶苦しい。
自分をギュウギュウ押し込めすぎて、想像しただけで自尊心がボロボロだ)


それに育休と車の買い替えで貯金は今、底をついているからスッカラカンなの。
やっと赤字じゃないだけの生活だから、
辞められたら明日の生活にも困るの。

お金なくなるのが怖い。
私の肩に家族全部の責任が乗っかるのが重すぎて怖い。

だから、ごめんだけど、
辞めていいよとは言えない。

ダメな奥さんかな?
ダンナを支えれないことの罪悪感がすごい。

私がダンナも家族も全部養えればいいのに。
でも、そんな強くないし。
スーパーマンじゃないし。

せっかく色々なものを手放して
できないって言って
少しずつ自分らしく生きれるようになってきたのに、
またうおりゃーって寝ないで働きまくるなんてイヤなの。
できない。

あぁ、グループラインでお気楽なバカがダンナをキレさせるようなバカ発言をしている!
やめてくれー!!!

ただでさえ自分の仕事で目一杯のくせに
外ヅラ良男の旦那が
仲間うちでキレれず
家でキレるのの面倒見たくない。

ヘコんでるヒマあるなら、
すぐに転職するかなんかでお金稼いでくれれさえすればそれでいいのに。
しばらくへこまないと重い腰を上げれないんだから。
その間がイヤなんだよっ!

ダンナがリストラでへこんで浮上しなかった
数ヶ月が私にとってはそうとうしんどかったみたいで、
同じような顔を見ただけで、
ものすごく動揺した。

自分、そこに地雷あるんだなぁ。

このザワザワを感じる。
感じて、働いてくれさえすれば何でもいいと思っている自分の冷たさ、非情さを思い知る。

家族を支えれない罪悪感も
子供の頃から引きずっているヤツか?

母親を幸せにできない罪悪感。
バラバラな家族をまとめれない罪悪感。

そういうやつかもしれない。

小さな私ちゃん、泣かなくていいよ。
自分さえムリすれば、がんばりまくればなんとかなると
張りつめて、ドキドキしまくって変なアドレナリン出てるけど、
落ち着いていいよ。
幸せだと思って笑っていれば、それだけで大丈夫なんだよ。
不安や
なんとかしないと!っていう燥焦感で闇雲に突っ走る必要はないんだよ。

大丈夫。大丈夫。
落ち着け、落ち着け。

とりあえず、
明日の朝一でシュークリーム食べて、幸せ感じよ。

私みたいな不安の上に乗っかってるような人間は、
幸せって感じるにもトレーニングがいるんだよ。

大丈夫、大丈夫。
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