そろそろ　最終の反抗期を抜けだすのではないか・・・

と捉えれば　喜ばしい次男君の態度や口のきき方　

だが　それを目の当たりにする　母としてはハートが痛む　

でもそのハートの痛みは何だろう？

母として包み・導いてきた感　が終わる寂しさなのか？

もちろん自分勝手に支配し意のままに操ってきた　とも言えるが

息子自身が、その糸を切ろうとしている　　とは

やっぱり喜ばしい事であり　誇れる事なんだろう

誰かのために生きて　自分の存在を明らかにしてきた

私にとっては　突然のことに　ゆれているのか？

でもこれからこそ　自分の人生を自分の責任おいて生きればいいんだ

この反抗期は子離れの絶好のチャンス　

いい加減に　母さん　自分のこと大切にしろよ　

と言ってもらっているんだよね　

そうだ！　　このチャンスを活かそう　

　今　に感謝　

　　　　　　　

　　　　　　

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２月２７日　(月）　　１９時～２１時

場所　　　　　ソウルズカラー

参加費　　　　５００円

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名古屋のヒーリングスペース ソウルズカラー
～オーラソーマ・カラーセラピー～
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　　もしくは　農業好き＆野球好き

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　　　サミーちゃん　グログ

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子供の頃の　心を忘れていた　大人は

思いだす事はできるし

反省もできる

　　　　でも　

「　俺の人生なんだから　ほっといてくれ！　」　とか

「　勝手に心配してるんだろう！　」　とか

子供に　言われたとしても

　大切な人生だよ　　とか

わかっていても　心配なんだよ　　　ということは

親になった経験がない　子にとっては決してわからない事

やっぱり　親の心　子しらず　だね　

ハートが痛いよ　

　　　

　今　に感謝　

　　　　　　　

　　　　　　

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親の心　子しらず・・・　とはよく言うけれど

実は　子の心　こそ　親しらず　　　とつくづく感じる

だって　親になった　この私だって　子供だったことがあったのに

今は偉そうに　わかったような顔をして

親として　自分がよいと思う道を歩ませようと　誘導してるし・・・

現状ばかりをみて　子供のこころを見ようとしたことがないし・・・

子供のことを一番に考えてる　　そう言いながら

　　　

親のエゴを押しつけてばかりいる

　　　　　　わたしだって　子供の頃は

親には　ぜったい今の気持ちはわかってもらえない　　とか

親なんかに　この気持ちをわかるはずがない　　とか

親なんかに　理解できるはずがない　　とか

親だけには　知られたくない　　とか

親だけには　心配させたくない　　なんて

そんな風に　思っていたころが　確かにあった　

それを　思いだす事ができたから・・・

　　　　　　　子の心　親しらず　　つくづく感じてる