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20代で発症した病気、血液がんのPMLBCL(原発性縦隔B細胞性悪性リンパ腫)、発見した時はステージ4で20cm×10cmの巨大腫瘍で一か月したら、治療しないと心臓が破裂して余命一ヶ月と診断された陸海友人(りくみゆうと)君が




誰かの為になるなら情報提供したいと、個人ブログで闘病記を綴る決意をされたみたいなので紹介させて頂きます。




陸海友人君のブログ↓


こちらよりご覧ください。陸海友人君ブログ





古くからの付き合いで、元音楽活動を共にしていた元メンバーです。

頼りにできる身内や家族がいない為。
周りに迷惑かけるなら治療しないで死にたいと陸海君は最初望んでいました。




僕はその意思に反して僕が保証人になって、入院。そして治療をさせようと決断して、現在に至ります。





尚、現在おかげさまで寛解しております
【寛解】※病状が落ち着いており、臨床的に問題がない程度にまで治ったことを意味します。





悪性リンパ種の場合、完治は難しく。再発防止に全力で取り組むことになります。







ここまでの状態になるまでは、言葉では表せない程、大変な困難にぶち当たりました。
病気の本人含め、周りの人達等



文字では表せない程辛い大変な思いをしました。



病気の本人も、僕も冷静になれるはずもなく。

たくさん泣きました。
取り乱しました

精神的にも不安定にもなりましたし
様々な困難にぶち当たって。とても大変でした。




今は寛解して、病気の本人もやっと笑えるようになりました。
生かされている事に感謝していて

同じ病で苦しむ方に情報提供したいと、経験した事を赤裸々に綴る決意をしたみたいです。




初期症状や治療の事、抗がん剤の副作用。脱毛の事

経験したすべてを陸海君のブログで書いていくと思います。

身近で最大限サポートした僕からも、なにか情報提供ができるなら、僕のブログでも、今後書いていこうと思います。




癌とゆう非常に繊細な内容の事ですが、今回経験したことで

患者様、ご家族様、身内の方がたに、なにか情報提供ができるのであれば
僕からも発信していこうと思います。





僕にはがんからおこるからだの痛みはわかりませんし。
抗がん剤の副作用の辛さは経験していないので、同じ痛みは感じる事ができません



そして患者本人じゃないので、どれほどまで辛い思いをしているのか全てはわかりません、きっと想像を絶すると思います





けど同じように僕も苦しみました。




【絶対に乗り越えよう】こんな風に覚悟ができるまで時間がかかりました。
それは患者本人。支える側も一緒です。




けど、今こうしてもう一度笑いあえる事が出来ています。
もし大病を患った方がいたら


どうかご家族の方、友人、恋人、
あなた方が支えになります。最大限サポートしてあげてください。



いつも通りの感じがいいのかなと思います。


あまり心配しすぎてしゅんとしてたり、悲しい表情していると。病気の本人が気を使ってしまう事もあります。







そしてもし、ひとりぼっちで病気と闘っている方。
誰もがそうやって最大限尽くしてくれる、家族、友人、恋人がいるわけではないですよね。




ひとりぼっちでもどうか荒まないで欲しいんです。
どんな辛い現実でも
それでも希望をもって生きて欲しいのです



実はね、僕は中学生の時は、自分に自信がなくて、とても内向的でした
友達も一人もいない時期もあって。声もださないから、たまに喋らなくちゃいけなくなると、
震えてしまうぐらいで


孤立…ひたすら孤立


思春期の頃には絶望的で辛い毎日でした



やっと社交的になれたかなと思ったら、普通なら青春真っ盛りな時期の20歳の時に
僕の判断ミスで人に騙されたとゆうか、いいように利用されて借金が膨れ上がって
多額の借金が残りました


借金返すためだけに。ひたすら働いて



また笑えなくなってしまった時期もありました。


いろんな事が重なり。心が脆くなってしまったんでしょうねあの時は



ひたすら泣き崩れる事しか出来ない時期がありました


あの喉の奥とゆうのか胸とゆうのか苦しくて締め付けられる程痛む感覚は、
今でもはっきり覚えています。


上手く吐き出す事もできず、吐き出す場所もなく
脆くなりすぎた心は、自制する事もできなかったみたいで


ほんとに仲良かったかけがえのない居場所で、泣き崩れてしまいました

何時間もとめられなくて





そして、その居場所が消えた時
みんな離れてしまっていったとき。



本気で死のうと思いました。


僕には生きる価値ないんだと…
こんな人生嫌だったと


できれば辛い事いろいろ背負いたくなかった。


楽しそうな人を見て羨ましく思ったし
疎ましく思ったし



比べれば比べるほど、自分自身が、もっと惨めになって
死んだ方が、楽になれるかなって考えました。



でもねこれは、皆さんそうなんじゃないでしょうか?

本当に辛い事を経験して、死にたいと思った方も
本心は生きていたいんですよ



もっと笑いたい。もっと楽しみたい。もっと輝きたい



絶対そう思っているはずなんです。





けど現実って残酷で



生きていく中で、いろんな悲しい事や辛い事
背負いたくない苦しみを背負わなくちゃいけなくなってしまったりします。




極限まで追い詰められて



なんの為に生まれてきたかなんて問いただしても

なんの為に背負ったのか、そんな答えのない事を問いただしても




なにも答えなんてでやしないんですよね。




でも僕はやっぱり生きている以上。たくさん楽しみたいし。笑いたいし。輝きたい


だから自然と覚悟ができて

もう二度と誰の前でも、弱さも涙もみせないと誓いました。



そしてネガティブな感情も、ださないと決めました




ネガティブな感情はだしてもプラスになることは一つもありません。

周りには
暗いやつ。めんどくさいやつ。関わりたくないやつ


こんなレッテルを貼られて、離れていくのが現実です。



そうです。学生の時、孤立していたのは僕自身のせいでもあるんです。



どんな劣悪な環境や、どんな、人に理解されない、痛みをわかってもらえない苦しみを背負っていたとしても


荒んだままでは、誰もあなたの事をちゃんと見てくれる人はいないでしょう





人は誰しも、絶対にいい部分があると思います。
荒んでしまって、そのよい部分さえ消えてしまわないように…



立ち向かうには、勇気も努力も



そしてなにより覚悟が必要です。



けど踏ん張って欲しいです。乗り越えて欲しいです。



一人ぼっちで苦しんでる方も
一人ぼっちで闘病してる方も



あなたはひとりじゃないですからね!!



ほんとはもっと笑いたいし、輝きたいと思うんだ
乗り越えた先にたくさん笑いましょう!



その為に覚悟と強さを持ってほしいんです。




でも無理はしすぎないでくださいね。


涙が枯れるほど、泣いたら、立ち上がってください。立ち向かってください。


一緒に乗り越えましょう!



覚悟したとして、それでも孤独だと思うなら。
そんな状況の中でも些細な事に感謝して

そして、相手に与えられる人間になってください。

周りになにかよい事や気遣い等でもいいですし
【ありがとう】って言われる事が、どれだけ嬉しくて、
そして認められる、笑顔を分かち合える事



この素晴らしさを知れば、あなたは絶対に変われる筈です。



過去に荒みきった僕が、今こうして変われたように。



僕には夢があります。


クムリソラ、僕の音楽で恩返しがしたいんです。


苦しい時、歌で救われたように
同じように歌で苦しんでる人の癒しや楽しみになれる音楽をしたい



そして僕にかかわってくれてる方に、よい影響を与えれるたらと


たとえば僕が音楽を続けたいと思った【かたぐるま】とゆう曲の
作曲編曲者のyuki君。作詞者の陸海友人君


彼らがたくさんの方に評価されるようになったらいいなとか



僕が売れるとか売れないとか、そんなの二の次で
いかに人に与えれるか
尽くせるか、そうゆうのが僕にとっての幸せでもあるし夢でもあります。



そんな笑顔を分かち合える事が僕にとって一番の幸せなんだと思います。


昔孤立していた時期もあり、やっぱりさみしがりやなのかもしれないですね(笑)

人で傷ついても、
やっぱり人がいないと、
自分ひとりより、相手がいて分かち合えた方が、楽しみも幸せも倍増ですからね!





長文最後まで読んでいただきありがとうございました。

苦しんでいる方や闘病中の方が、よい方向に向かう事を心より願っております。







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