高橋望『自分のブログ』

高橋望が綴るenjoy&excitedブログ♪

1992年1月21日生まれ。25歳。栃木県さくら市出身。



テーマ:
〜4:43


なんで

なんで私は生きることがこんなにも下手くそで


こんなにもお金に縁がなく

こんなにも人に良いように使われ

こんなにも騙され

こんなにも闇を見て

こんなにも裏社会の空気にまみれて

こんなにも汚れた生き方しか出来ないんだろう




何でもかんでも信じる自分自身が怖ぇ

金がかかる全ての事が怖ぇ

喉がカラカラに乾いても、出先で買う飲み物は高いから、家に帰ったら直ぐに水道水を飲もうってずっと決めてて、実際にそうして、


そうやっていろんな我慢をしてる自分がいても

彼の前では見栄はって、飲み物を買おうという事で、コンビニで高くてあれだけ我慢したジュースを自分と相手に買ってあげて、ついでにお菓子まで買う始末


馬鹿みてぇ


何やってんだか


稼いで払って馬鹿を見て


近付いてくる人間

すれ違う人間

同じ空気を吸う人間

自ら近付いた人間

その全ての人間が怖ぇ


女が怖ぇ

男も怖ぇ

子供も怖ぇ

夜の繁華街で目を光らせてるキャッチがいてぇ

その横を慣れた顔つき態度ですれ違う自分が怖ぇ

夜の繁華街で嘘とタバコの煙にまみれながら必死で作る笑顔が怖ぇ


その合間合間で見せる目の冷たさがいてぇ

酒に呑まれてフラフラしてる客がいてぇ


作り笑顔で引きつった頬とこめかみがいてぇ


夜の繁華街で見る猫が怖ぇ

まるで自分を見てるようだ

店の残飯を貰って、廃墟ビルの一階で生き延びる野良猫


飲み屋に横付けした車の下で暖をとる野良猫


それが冷めたら次の車へと温もりを探して歩く野良猫


タクシードライバーの視線がいてぇ


夜の道に流れる水はクセェ


そんな世界に這い蹲ってしがみついてる

そんな自分に流れる血も十分にクセェ



生きられねぇよ


こんな世界では生きたくねぇ


満身創痍だ

おまけに精神的にズタボロだ

誰にも助けは求めやしないぜ?


自分で選んだ道だから


いっそ保険金でもかけて殺してくれよ

なんの悔いも未練もありゃしない


金がねぇんだ

生きる気力も体力もねぇんだ

時間もねぇ

自分にはなんもねぇんだ


もう煮るなり焼くなり好きにしてくれ

どうでもいいんだ

なんもねぇ



希望も夢もなんもねぇ

生きる意味さえわからねぇ


バイトして

社会不安障害


自律神経機能障害

そんな病名つけられて


就職を薦められるがまま就職して


やる気と責任感ぶっ飛ばして、一人で抱え込みすぎて椎間板ヘルニアになり

信頼していた上司が調子に乗り始めて、挙げ句の果てに酷いセクハラをされ

被害者を信頼した会社からはイジメられ、陰口叩かれ終いには逆にこっちが加害者に仕立て上げられなぜか責められ

鬱になり

心療内科へ行けば、障害者だと診断され

薬ずけになり


障害とヘルニアを理由に解雇されそうになり


鬱のおかげで情緒不安定になり

それを会社からは「ヘルニアとか障害はまだ置いといても、態度がダメだ!」と言い掛かりをつけられ、避けられ煙たがられお荷物扱いされ

耐えられなくなって自主退職して


その退社する月に車のエンジンが業者の整備ミスで焼きつきぶっ壊れ、責任逃れで修理と新しいエンジンの代金は持って貰えず100%自腹を切るハメになり、


今までどれだけ辛くても、逃げ出したくても、鬱の薬とヘルニアの薬と障害の薬を飲みながらでも、

必死に耐えて耐えて貯めてきた貯金が無くなり、


でももうこれ以上あの職場で働くのは限界だと思い、やっとの思いで退社し


でも生きていく上ではお金が必要だから、


日払い派遣を何箇所も登録して

声を枯らして、精神と身体がボロボロになりながら、テッシュ配りや夜の街に働きに出て何とか金を稼いで

失業手当を貰えるまでは食いつないで、


夜の店ではなんだかんだ理由を付けられ給料を減らされ、

ガソリン代をぶちまきながら寝る間も惜しんで車かっ飛ばして、

寝ても寝ても身体中痛いよ


満身創痍

目玉の奥も押されたように重いし痛いよ

視力もだんだん落ちてきてるよ

腰のヘルニアも最悪だ



世の中金だろ!


金が全てだろ?

なんで稼がなきゃいけないんだ


どいつもこいつも口を開けば金金言いやがって



家に金をいれなさい

将来の金が無いんだ

金で幸せには出来ないよ

親は自営じゃ食べていけないってパートに行って



口で綺麗事言ってても


目の前で、給料取りの姉が


「今月の分ね♪(^-^)」


とか言いながら軽く5万を両親に手渡してて、


それを本当に有り難そうに何回もお礼を言いながら受け取ってる様を毎回毎回給料日の度に見せ付けられて、


無言の圧力を感じて


自分の幼少期からの出来の悪さを思い知らされて、


またいつもの劣等感に苛まれて


自己嫌悪に陥って


イライラしてくる。





自分は、前の会社で散々地獄を見てきたから、さすがに働くのはもうしばらくいいや…


散々頑張った。もう休む。もうしばらく何も考えたく無いし何もしたく無い。って耐えて耐えてやっとの思いで辞めたハズなのに


その時と変わらないかそれ以上に心と身体擦り減らしてんだ…



やっぱり馬鹿みてぇ。





もう自分がなんの為に生きてんだかも分からねぇ


何してんだかも分んねぇ


誰かいっそのこと殺してくれたって憎まないさ


生きてくには金がかかる


虚し過ぎて毎晩毎晩泣けてくる



希望も救いも夢も気力も心もない


なにもねぇんだ




もう全ての事がどうでもいい






疑う心しか持ち合わせてねぇんだ


生まれた時から人生こんなもんだと分かってた。

歳を重ねていく度に、劣等感が大きく強くなっていった


最高に優等生で人生勝ち組の姉や妹とは180度違う



二人は普通の世界で堂々と生きて、いろんな人間から認められ褒められ尊敬され成功し順調に金を稼ぎ、親にも楽をさせられるようにと金と気を使い、ニコニコ笑って生きてる





かたやこっちはこのざまだ


生きてんだか死んでんだかも分かんねぇ廃人


何やっても上手くいかねぇ


社会不適合者

落語者

不良品

廃棄物


本当

ゴミにまみれて生きるのが本当にお似合いだと思うよ



この手は幾らで売れますか


この目は幾らでうれますか?

この心臓は誰に需要がありますか?

この足は誰かの為に使えますか?

この血は幾らで売れますか?

この身体はいつになったら滅びてくれますか?


この心はいつになったら強く硬く冷たく誰にも壊せなくなりますか?



この目玉はいつになったら渇ききってくれますか?






生きたく無い

しんでもいい

生きられねぇよ


そっちは上手くやってくれ


みんな幸せになればいい

勝手に楽しくやってくれ







もういいんだ


どうでもいい


俺の人生だ

俺の時間だ

俺の身体だ

俺の心だ

俺は一体誰なんだ


誰なんだ私は














もう疲れ果てた。



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