想い。

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元旦那さんと最後の時間を過ごしています。


お互い普通に接して明るく楽しく過ごしていましたが、
最後の日を迎える前に、今までの感謝や思いは伝えておかないと後悔すると思い話を始めました。




"今までありがとう"

"俺、soraの笑ってる顔が好きだった"

"だから楽しく笑って過ごしてほしい"

"幸せになってね"

"ずっと応援してるから"




今でも大切に思ってくれているその想いに触れ、心が苦しくなりました。
こんなに大切に愛してくれていたんだと。

泣くつもりなんてまったくなく笑顔でありがとうを伝えたかっただけなのに、、
今まで一緒に過ごした時間を思い出し、笑顔にしようとしてくれる元旦那さんの姿に気持ちが緩み涙が出てきました。




どうして上手くいかなかったのか、、本当の理由は今でもよく分かりません。

きっと小さな事がたくさん重なって一緒にいるのが苦しくなったんだと思います。


大切に思っているのに上手くいかなかったのはどうしてなのか。
どこから道を間違えてしまったのか。

元旦那さんの気持ちをふまえ考え続けないといけないと思っています。







"上手くいかなかったのはsoraのせいじゃない"

"だから自分を責めることはしないでほしい"

"約束して"


自分も寂しいはずなのにその気持ちを押し殺し私の気持ちを気にしてくれる、、感謝と申し訳なさと色々な感情が湧いてきました。



"頑張るよ"

"笑顔で過ごすよ"

"幸せになる"


そう答えました。









優しさをなくさないでほしい。

良さを本当に理解して寄り添ってくれる人が現れてほしい。

守ってあげてほしい。

そして飛びっきり幸せになってほしい。

この先ずっと笑顔で幸せに過ごしてほしい。


私がそう願うのは烏滸がましいのかもしれないけど、、

そう願います。





どうかずっと幸せに。

本当の幸せを。









一緒に過ごした日々、本当にありがとう。

温かい気持ちをありがとう。

ありがとう。

ありがとう。







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結婚、、最後の日。

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今週末、、元旦那さんと会うのが最後になる日がやってきます。

本当の本当に会うのが最後の日です。



自分ではこれでやっとスッキリする!なんて思ってたつもりだけど、
心の奥底では複雑な思いがあるような気がします。

未練があるわけではないけれど、夫婦として4年近く過ごしていたのは事実でその関係の最後です。



最後に見送るときどんな感じになるんだろう。

涙が出たり悲しくなったりするのかな。

元気でね、今までありがとう。
そう言って終わるのかな。


少し、、、かなり不安になります。




出来れば笑って終わりにしたいけど。

今までの感謝を伝えて終わりにしたいけど。





違和感のある週末になりそうです。

一人で乗り越えて強くなろう。 

大丈夫、大丈夫。





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そんな事。

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Reeさんのブログを読ませて頂いて、とてもハッとする言葉を見つけ救われた気持ちになりました。



*****

悲しい出来事の大小はあると思っています。

しかしその大小は、
その人のキャパシティや捉え方、 性格だったり考え方だったりで変わってくるものだと思います。

なので一概に「そんな事で」とかは誰にも言える事ではありません。

人を傷付けるつもりじゃなかった事がその人にとっては人生を揺るがす程の事だったり。

*****




私はいつも

"どうしてこんな事ができないのか"

"どうしてそんな事で悩んでいるのか"

"どうしてこんな事も分かってあげれないのか"

"どうしてそんな事なにの、、"



本当にこう考えることがたくさんありました。

他の人は当たり前に出来ることがどうして出来ないのか。

他の人には "そんな事" なのにどうして私は気になったり不安になってしまうのか。

どうして、どうして。。

出来ない自分をずっと責めていました。苦しかった。


改めて考えると、他の人には "そんな事で悩んでるの?" なんて思ったことないのに、自分のことは責め続けていました。





そんな中この言葉を見つけ気持ちがとても軽くなり納得しました。

あ、そういう事なんだ。

みんな出来ることも違う、感じ方考え方、キャパシティも違う。

それでいいんだ。

私は私でいい。間違ってるわけじゃない。 


きっと知らず知らずに言われていた、"そんな事で" の言葉に傷つき、自分でもどうして出来ないんだと責めていたんだと気づきました。





人それぞれみんな違う。

出来ることもあれば出来ないこともある。

出来ないから悪いわけじゃない。

私にしか出来ないことだってきっとある。


...そう思えました。






この言葉をブログに書いてくれたReeさん、本当に感謝です。

気づかせてくれてありがとう。





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胃がキリキリ。

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彼との問題を我慢することが難しくなってから、自分のなかで処理できなくなってから、、胃がキリキリと痛むことが増えました。

痛すぎて気分が悪くなって胃痛薬を飲むときもありました。



ここ何週間か話し合っている間、ご飯もあまり食べれず夜もあまり眠れず、問題について考えると胃はキリキリ痛みました。

急に暑い日が増えて食欲がなくなった事もあると思います。

でも1番の理由は、ずっと解決できないでいる彼との問題、そして話し合いでした。

こんな風になるほど自分を追いつめていたとは、、自分でも驚きました。





彼が動いてくれて、私の彼を好きな気持ちは変わらないのだろうと気づいて気持ちを切り替えようとしている今も、胃はキリキリ痛みます。


きっと彼のそばにいても、何かが変わらない限りは以前のようにストレスを感じ続けるでしょう。

横にいても心配になったり不安になるのでしょう。



...そう気づいたら、

私と私の体はあとどれだけ頑張れるのだろうと思ってしまいました。

頑張りたいけど頑張れなくなる時がきてしまうんじゃないか。

彼の横で "もう無理だ" 、そう思う瞬間がきてしまいそうで怖くなりました。




そうならないよう何か方法を探さないと。






...そして今も胃がキリキリ。

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どうしても好きだから。

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悩んでいて迷っていてどうしたらいいのか分からなくなるけれど、、

どうしても変わらないこと。



彼が好き。




腹が立ってしまったり、なんで分かってくれないの?なんて思ってしまったり、
問題の事でイライラしてしまったり、もうイヤだ!ってなるけれど、、離れられない。


くやしい!

だけど一緒にいたい。

ムカつく!

でも好き。


腹が立っていても彼のちょっとした言動や気持ちで笑顔になってしまったり、可愛いな、好きだなって思ってしまう。

それならもう私の気持ちを切り替えるしかない。

何となくそんな結論が自分のなかで出てきています。




簡単には出来ないだろうし、難しい時もたくさんあるだろうけど、自分の気持ちが変わることがないと分かった以上、頑張るしかないです。


そんな事を言えるのは、彼がどんな時も変わらず受け止めてくれるからだと分かっています。



悔しいけど、ありがとうです。




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