• 24 Jan
    • 思い出したり、閃いたり。

      毎日、白昼夢みたいな日々。   ふとした瞬間に、過去の思い出。 つらかったこと。悲しかったこと。   そして、思い出深いこと。   いろんなことが出てきてる。   体調崩してから、しっぽりしんどいまま(笑)   こんなに大切に、しんどい私を許していた日々があったかな。   幼いころから、頑張って。頑張って。ただ、ただ、頑張って。   毎日踏ん張ってきた。   だから、神様は。 もうずっとずっと。   「楽にしていいよ。」   そう言ってくれてったんかもしれん。 今日、ふと閃いた。   だって、結婚してからさ。 すっとずっと、頑張らんでもいい毎日で。 踏ん張らんでもいい毎日やった。     その閃きに気づいたきっかけは。   ある姉妹とクライアントさん。     二人して幸せそう(笑) すぐ楽するし、いつも楽しそう。 なんでそんなに、恵まれてんの?と 言いたくなるような姉妹よ?ほんとww   マジで、苦労って言葉が似合わない姉妹(笑)     私にとっては、今までなら「理解できない姉妹」やった(笑)   けど。   心理学に出会って。   たくさんのべきネバを取っ払い、常識も非常識も 人の数だけあると知り、思うよう動かせるのは自分のみと、 理解し始めて出会った二人は、私には「先輩」のような存在。   お姉さんは私にそっくり。 しっかりたくさんの呪縛にとらわれてる(笑)   妹さんはこれまた「雲の上を歩くような人」(笑)   なんとかなるなる~。 言うてること、わからへん。   とか、すぐいう(笑)   このお二人とお近づきになれてほんとによかった~。   いつもたくさんの話を聞いてもらい、聞かせてもいただき(笑) お互いが切磋琢磨ww   そして、クライアントさん。 という名の、お友達。   私にあこがれて、私になりたい。 そんなことまで言うてくれる、素敵な子(笑)   頑張って、頑張って、頑張って。。。 私に近づこうとしてくれる。   愛されてるって、わかるほど(笑)   今日もお姉さんの方の爆発が起こった話を聞いてぴかーん✨ クライアントさんからのLine読んでキラーン✨   「あれ?似てる・・・。 もしかして・・・頑張るからうまく行かない!と いうとこまできてるのでは??」と、閃いた!   (笑)   そしたらまぁ・・・でるわでるわ・・・ww   私は。 ・職場にも恵まれてる。 ・友達にも恵まれてる。 ・子どもも何不自由なく大きくなってる。 ・やりたいこともやれている。   どこをどうやって、しんどくなるってんだ!! なんなんだ!わたし!!   と。   するとね。   母が、私に幸せになってほしかったって聞こえて。   「私のように生きてほしくなかった。 私のようになってほしくなかった。」って。   子どもの習い事の送迎途中で、涙が前に噴き出た(笑)   ありがたかったなぁ・・・その思いが。 幸せだったなぁ・・その思いが。   たくさん、取りこぼしてきたんやろうなぁ‥。 母の愛情を。父の愛情を。   でもさ。こうやって、少しずつ感じていけるし。 なかったって思ってた記憶はやっぱり嘘やったし(笑)   少しずつ。楽に生きていくぞ。   “私がなんとかせな!” “私がうまいことせな!” “私が!私が!!私が!!!”を。   手放せちゃうな、こりゃww     私は気楽に生きていいんや。 私は楽しむだけでいいんや。 私はもう、頑張らんでいいんや。 苦労はせんでもええんや。 悲しいくならんでええんや。 不安にならんでええんや。     今日、この瞬間より、やめまーす。     しんどい私を大切に大事にします。     好きなことややりたいことをするように。 私のことを大事にするぞ。   この頃、夜、眠れないことが気になってたけど。   眠れなかったら、眠くなるまで、起きていようっと。     何がなんでも、これからは自分を大切にする。     そのために、ここも継続するのだ。       そうそう。     私の大切な方たちのご紹介。     クライアントさん、なんて、よそよそしい(笑)   大切なお友達のともちゃん。 まっすぐで、いつも前向きな心に胸が震えます(^^)/   そして。先輩と呼べる、姉妹の妹さん。 ご自宅でサロンをされています。   私も少しかじっていますが。 YLのオイルを使って、いろんなことをされていますよ。     そして、今、お世話になってるこのお方。 あおいさん。     もうね、最初は怖くて。身震いしたほど。 でもね、そう思うのは、まったくもって、私の問題やった(笑)   で、今はもう、大好き! てか、もともと、好きやった(笑)   あおいさんの大人の恋美活、一緒にやろー! 精神的自立、目指そう~!!!     このほかにも、ずっと私を見守ってくれてる友達もいる。   出会って、今は会えていないけど。 気にしてくれてるのがわかる仲間もたくさんいる。     私はもう、頑張らんでええんやな。     神様、ありがとうww このまま、生きてみるww         波に乗るように、気の向くままに。       このままの私で。               いつも読んでいただきありがとうございます。             みゆみゆ        

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  • 18 Jan
    • 隠れてる

      さっき書いたこれ。この私の中にも、幸せは隠れてて。出来事を色んな角度から見てみる。すると、色んな見解や気持ちがでてきて。いつまにやら、すっきりする。でも、あんなふうになったときはね。おもしろいこともあって(笑)いまだに許せないムカついてる人の顔でてくるんよな~。「え!?このひとも!」みたいな顔も浮かぶんよ(笑)で、あー。腹立っててんなーっておもてあげると。顔は二度と出てこないのよ。ほんと不思議。わたしは、優しくていい人やから(笑)(笑)だれも責めてくれへん。ありがとうって、おもわれても。あんたのせいで!と、責められん。あっても、八つ当たりかな(笑)だから、自分で責めてしまう。自己責めパターン発動。超めんどくせぇ外では、責められないように完璧。だから、私が私を責める。あほくさ。ややこしわ。そのまま、行こうよ。ややこしから。な、私(笑)旦那よ。今晩は、あんたを、無視します。ぷーっぷぷぷ私はそれがムカつくから、そこを伝えて終わらそっ(笑)朝から二本も書いてしまったよ(笑)こんなブログを詠んでくださる知り合いの方から面識のある方まで。ほんとに、ほんとに。感謝です。いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

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    • どうしても許せないこと。

      なんで私はそう思うんやろ。  なんで私はそう感じるんやろ。  なんで私は腹立つのんやろ。  なんで私はそんなことされるんやろ。  なんで私は必要ないと思うんやろ。  なんで私は。  なんで私はいつまでも許せんのやろ。  なんで私は。  なんで私はいつも怒ってまうんやろ。  全部わたしのもんだい。  全部わたしのせい。  全部ぜんぶ。  私が巻き起こしてること。   私の周りで起こってる出来事は。  私のために起こってる出来事。  私に必要な出来事。  そっか。 そっか、そっか。  よし。  イメージしっかり浮かべて。  仕事に行くか。   またねん。      いつも読んでいただきありがとうございます。      みゆみゆ

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  • 16 Jan
    • 私のしたかったこと。

      保母さんになること。 吹奏楽者になること。 美容師になること。 お嫁さんになること。 お母さんになること。 カウンセラーになること。 有名になること。 カウンセラーで食べていけるようになること。  たくさんあるな、わりと(笑)   でも。   ほんとうは。  昔から。  ずっとしたかったことは。   ただ、ただ。  何もしなくても。  誰におびえることなく。 何に気を使うこともなく。 寝たいときに寝て。 食べたいときに食べて。 やりたいことをする。 会いたい人に会って。 楽しく過ごすこと。 思い切り息をして。 思い切り笑うこと。 ゆっくり寝て、すっきり起きること。 泣いて訴えて、わがまま言うこと。 謝って、仲直りすること。  ゆっくりしたい。 ゆっくりしたい。 ゆっくりしたい。  やっと、気持ちを理解してあげられた。  長い間ごめんね。  一緒に寝よう。 一緒に起きよう。 一緒に笑おう。 一緒に生きよう。  笑顔でおはよう。 今日もお疲れ様、おやすみ。  ずっと、言うで。  私のしたかったことは。  あなたのしたかったこと。  これから、やろうね。  ずぅぅぅぅ~っと、やろうね。  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・  私、体調を崩していて。安静を言われています。 その、安静から見つけた私のやりたかったこと。 結びつくことになりました。  安心して。  寝ます。  安心して。  過ごします。  安心して、生きます。    あ~。すっきり、さっぱり♫       いつも読んでいただきありがとうございます。        みゆみゆ

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    • 幸せな日々

      私のほしかった幸せ。 家族でご飯。ケーキ焼く。家族で旅行。家族で寝る。家族で出かける。家族で買い物。 家族、家族、家族。  もう、とっくに手に入ってた。  でも、まだまだ、ほしいって(笑)  を。  繰り返してました。  でも。 あおいさんのところで「精神的自立」を目指して 家族のほしがり合戦も終了。 もう、あるからね。  あとは、慣れるだけ。  どんな私でも価値があるし。 どんな毎日でも幸せ。  やっとここまできたあるよ(笑)(笑)  事実を見る。自分を知る。向き合う。  これだけで、人生十分なんだと思う。  大人の恋美活3期終了します。  私は、本当にこの3期の間で変わった。  なにがなんでも、私は私の味方でいると思えた。  何をさておいても、私なんやなって。  そうやって、自分を愛することで楽になった。  大人の恋美活4期始まるよ~。  私も・・・むふふ(笑)    大人の恋美活4期募集はこちら。 http://ameblo.jp/powerful-healer-aoi/entry-12235810239.html       いつも読んでいただきありがとうございます。      みゆみゆ

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  • 07 Jan
    • イメージの力

      イメージ力。  物事や出来事を想像する。 妄想(笑) イメージ(笑)  私、どれも嫌いやった(爆笑)  「目に見えへんもんなんか、嫌いや!」  ずっとずっと、そういってきたな(笑)  リアルに聞いてくれてたひともおる  この現実が、楽しくなくて、しょうもない。何も信じられない。どうせ私なんて。どうせ、どうせ・・・。 と、イメージと妄想を繰り返してた  でも、少しずつ少しづつ。いろんなことを学んで、納得して、動いてきた。  で、この方に「イメージトレーニング」を教えていただいて毎朝やるようになった。  今日の30分。今日の午前中。今日の午後のみ。今日中。  なかなかうまく行かなかったけどこの頃いい調子。  年末年始は、イメージ力で乗り越えた。  イメージ。妄想。想像。  苦手やったもんが、ものすごく楽しい 面白いほど、イメージで今日が決まる。  イメージしなかったら、一日その日はお休み。  そう思ってるくらい、朝のイメージは私にとっては大事なものになりました。  まだまだ、自分のイメージに、現実をはめると 「幸せを認めることへの恐怖」が、付きまとうけれど。まぁそこは“私のご趣味”ということでね 愛嬌、愛嬌  幸せを認めることに力を注ぐ贅沢ものな私を、遠慮しなくてもいいんよな。  だって、なにかと比べたら満たされて幸せなことはあるやん?ね?人それぞれ(笑)  人それぞれの幸せや満足度は違う。妬みもやっかみも。 みんな持たれて持ってるもの。 あってもええもの。  色んな感情をどれだけ認めて表現していくか。  うらやましい。いいなぁ~。私もそうしてみたい。悲しい、寂しい、辛い、苦しい。  ずっと言えなかったことが言えて。  ずっとほしかった世界が手元に入ってきてる。 怖がって、手を引っ込めないで。 思い切って手を伸ばしてほしがってみる。  これも、すごくよかった。  言葉の語彙で、言い訳がましいことばかり言うのではなく。 どれだけ自分に素直になれるか。 どれだけ自分を大切にしているか。  それが本当に大切なことなんやって思った。  いいとこも、わるいとこもあって「人」  これ、どんどん。がんがん。落とし込んでる。  落とし込めば落とし込むほど、まぁええか、が増えてる気もする。  なんか、私が面白い(笑)(笑)  もともと、コロコロとくるくるとしとりますがね(笑)(笑)   さぁ~。  少しづつ、得意の牛歩で。  歩いていくとしますかね   ではでは、仕事へ行ってきます       いつも読んでいただきありがとうございます。        みゆみゆ

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  • 05 Jan
    • 明けました。

      新年、明けましたね(笑) なんか、ブログ書くの嫌で めちゃくちゃ嫌で、かけませんでした。 書きたくないって、私がいうもので  でも、やっと、書く気になりました  お正月。わがままな私で過ごしました。 イラっとしたら口から出す。もやっとしても、口から出す。 幸せに慣れるためだけに、集中してました。 すると、40年、生まれて初めて。初日の出を見に行ってみたり。   これは友達からもらったもの(笑)  こんな日の出を見て、しっとりと思った。  「流れに乗ろう」って。 毎晩、自分に感謝を伝えだして。 一言、思いをつづるようになって。  「あ~、私はこんなに、私を無視していたんやなぁ・・」と。  私がほしかったのは、私からの安心感やったんやなぁ・・と。  私以外の何かに認められたくて。私以外の誰かに求められたかった。  あなたが必要や・・って。  誰も言ってくれん。  なんでやねん。  こんだけしてるやんけ。  なんで私ちゃうねん。  とか・・・ふっ飛んだ(笑)  あれだけ愛されたかったのに。あれだけ愛を欲したのに。  いらんようになった。  あればあるで、ありがたいけど‥(笑)  私には私が付いてるから、ええか。  嫌われようが、けなされようが。。。  嫌やけど、ま、ええか(笑)  流れに乗るって、そういうことか。  流れに乗るって、ま、ええか、かな、と。  その中でも、自分に集中してみる。  私は恵まれてる。  だからこそ、このままでいいんやな。  ゆっくりいこう。  うれしい時は喜んで、しんどい時はじっとしてようっと(笑)  流れに乗るってことは、私に取ったら・・・  ま、ええか。  て、過ごしていくこと。  怖さも寂しさも、今まであかん、思てきた感情も。  ま。ええか。  そんな感じ。  自己啓発、ま、ええか。 向き合い、ま、ええか。 ま、ええか。 ま、ええか。  (笑)  こんな私と、話したい、と、言ってくださる方が急増(笑)驚いてます、が、ま、ええか(笑)  ありがたや・・・。  今は紹介、個人的に申し込みがあった場合のみでセッションしています。  どこからでも、お声掛けください。  ご連絡を頂いたら、すり合わさせてくださいね。  ご連絡をくださるとこからが、スタートです。  その勇気、本当によくわかるんです。 だから、悩んでいただけることに感動です  いつまでも待ってますよ~。  近隣の方はお会いしませんか? 遠方の方はスカイプでいかがです?  聞いて聞いて~!!!!を、受け付けてます(^^♪  本当の自分に出会う前の、感情の吐き出し、応援します!    自分にとってのベストな居心地  探りましょう~。  自分の幸せは、必ず、自分が握ってますから~   では、本年も、よろしくお願いいたします。  みゆみゆをご贔屓に~       いつも読んでいただきありがとうございます。       みゆみゆ   

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  • 29 Dec
    • 罪悪感大好きーっ!

      罪悪感大好きーっ!と、言葉にして泣いた(笑)今日。ほんとは、里帰りしてる予定やった。せやけど、やめた。帰るの、やめました。自分の心に正直に。今までは、うまいこというて帰らんかった。でも今年は。しっかり本音とわがままで帰らないことを実家に伝えた。帰る、と、決めてたのに。昨日には帰るって言うてたのに、その日の朝に断った。「やっぱり帰るのやめとくわ。私がなんかしんどいねん。いや、体調悪ないで。なんか、しんどいからやめとく。せやけど、子どもらの、お年玉はちょうだい。」と、言うた。その時は“よし。自分を最優先や!”とおもったけど…。ものの見事、数分後…悔しい位の罪悪感に苛まれた。驚いた。ほんとに、驚いて、心身にこたえた。物凄くわがまま身勝手た娘だ。赤穂に出てこれない親のために帰ってやるのが優しさや。自分がしんどいからって何や。ひどい娘や。わがままな娘や。なんて子なんや。諸々…。胃痛・腹痛・めまい・吐き気。一瞬にして、おそってきて。じっとしてられなくなった。悲しくて。なんて、ひどい私。帰らな!帰りたくない!ぐわぁぁぁぁ~。と、家に帰ると。義父母が餅を作ってくれてて。里帰りするって、言うてたから送らないでまっててくれて。「やっぱり帰らへん」言うたら「ほな、餅、送ったりー。」と。で、せっかくやから、気持ちだけ…と両親に肌着をプレゼント。中に一言入れといてやろう!と。書いた文章、涙で見えなくなった。「急に帰らへん言うてごめんな。暖かくして、年を越してな。また、帰ります。」これだけやのに、感情が決壊した…。でも、不思議と、すっきり(笑)荷物をおくって、もやつく気持ちのままあおいさんに連絡。それでええんや~。罪悪感好きやなーって(笑)はっ!!と、気が付いた。私、罪悪感好きやった…。大好物やった…。(笑)(笑)その、罪悪感好きな私ごと認める。そやった。と、浮上。ほんの1日の出来事。ジェットコースターに乗った気分。でもな。両親が大好きな。帰りたいけど、めんどくさい。かわいい私に出会えました。本音とわがままのミッションクリアー!今日は、冷蔵庫片付けミッション(笑)まだまだ終わりそうにありません_| ̄|○が、きながにやろっ(笑)冷蔵庫は私の心のように。必要のないもの。もう使えないもの。シュールなもの。などで、溢れかえってた。すべてだして、いらない物は捨てる。ほんと、心とおんなじだわ。よし。やろやろ(笑)いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

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  • 27 Dec
    • 認め受けいれる

      私、ほんとに、今、そんなとき(笑)あ、題名の感じってことです。自分が。幸せで愛されるなんて思いも寄らなかったから。どうしても、不幸でいようとする。とんだバカさ加減(笑)な、奴でした。でも、感じ方や思考が、人の数だけあるのなら、幸せだってそうなはず。不幸自慢も。自慢も。受け止める私になれる。今まで、何かしらにつけては。“どーせ、どーせ”と言い倒して来た(笑)それは、自分は世界一不幸だっておもてたから。旦那と上手くいってるひとみたらむかついてしゃなかった(笑)楽しそうにしてる人みたらくそムカついた(笑)失敗しろ。こけろ。間違えろ。こんなことばっかりおもてた(笑)黒っ!真っ黒やんっ!!!(笑)でも、やっと、こんな私を認めることができた。ずっと、言われて来たこと。やけど、タイミングがあるんや、とほんまによーわかった。私はあおいさんのところでお世話になりだしてから、コロコロと動き出せた。怖くても。苦しくても。“事実見る・知る”と、いうこと。楽しくても、嬉しくても同じ。怯えることなく、幸せを認める(笑)ええことも悪いことも。両方あって人やということ。いまもまだ、色んな事を学んでます。幸せになりたいくせに。幸せを拒絶する私も見つけられたし。出来事を1ミリでもねじ曲げたら事実は都合よく変わってしまう。ありのまま受け止めて。ありのままの私でいる。こんなことを思えてます。応援や何かに反応できない、してもらえないときは。必ずといっていいほど、もやっとしたひとの問題どす(笑)その、私と向き合う。ここを癖づけたいと思います。すると、私の幸せの中には、私以外、なくてもええんやろな、と。私が幸せなら、みんな幸せやと思う(笑)はぁ。私は今の私を受け入れ認めることに専念します(笑)そうそう、やっと、体にも少しずつ向き合い出せてますよ。また、この話は、書きたくなったら(笑)いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

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  • 24 Dec
    • いい子になりすぎてた

      私、いい子になりすぎてたなぁ。もともと。いい子やのに…………………。自分が苦しくて、生きてるんか死んでるんかわからんなったとき。そのままの私でよかってん。若い頃はさ。ええもわるいも。自分に自信があって。なんでもやってた。私の中で私は。悪くなんてなかってん。好きも嫌いも。良いも悪いも。私なりにもってた。それでよかってん。なんもこまらん。誰がなんと言おうと。私が私を認めてたらなんも問題なし。感覚が掴めてきた。自分の体に向き合いだしてわかってきた。ははぁ~ん。そういうことか誰からの評価もいらん。私からの信頼があればいい。私のことは私がやる。ただそれだけでよかったんやなー、と気が付いた朝でした。いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

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  • 19 Dec
    • 慣れ

      大きな声で 「おかえり~」 顔を見て 「ありがとう~」 心を込めて 「大好き。」 ここに、私の笑顔を足して。 家族が華やぐ。  慣れろ、私。  問題を作ろうとするな(笑)  私は幸せでいてもいい。  んだ(笑)  忙しくもなく。  好きなことをして。  私という人を生きる。  これも、慣れ。  さ。  寝よう。  今日も神様ありがとう(笑) 明日はもっと私に幸せを(爆笑)     いつも読んでいただきありがとうございます。   みゆみゆ 

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    • 超えていく

      昨夜は「眠るのが怖い私」を迎えてました(笑) 何度も何度もかくんっ!て、なるのにね、ねーへん私。 なんでやろ? て、思てた。 わかってるのにな、なんでやろ?思てるあたりがもう、笑ける(笑) 幼い時、目が覚めると居なかった両親。泣くと戻ってきて、怒られた(笑) 「隣の家にいっとんや!黙って寝ぇ!!」と(笑) ややこしい親戚付き合いの中育った私。両親はもっとややこしかったんやなって思う。 飲んだくれる叔父に呼び出され、毎夜絡まれてた両親。 私はそれでも寝ててほしかった。そばにいてほしかった。ふと目覚めたときに、母の顔を確認したかった。 あの頃の孤独感、本当に嫌やったなぁ・・。 真っ暗で、豆球が天井に見えて。隣の布団は空っぽで。 急激な一人に襲われる。怒られるのわかってても泣いたこと数回。 それ以降は泣かなくなった。布団の中にくるまって、待ってた。 寝たふりして、待ってた。 私、寝ると母がいなくなるから、寝たくなかったのか。 もう、私40歳ですがなにか?? (笑)(笑) そして昨日旦那さんに言うてみた。  「私、寝るん、怖いんや。」と。  そしたら。  「そうか。怖かったんか。大丈夫や、安心して寝ぇや。なんも怖いことなんかあらへんで。」と。  そんなん、いうたら怒られる。嫌な顔される。  それは両親やったんやな。。。  嫌な顔したのも、怒ったのも。  旦那さんはそのままを受け止めてくれたわ。  うれしかった。ありがたかった。感謝しか出てこんかった。  朝起きて、ありがとうと伝えた。 すると。  「かまへん、気にしな。」と。  あぁ・・。  弱くていいのか。。。寂しくていいのか。。。ありがとうでいいのか。。。 こんな気持ちでブログを書いてます。 紀凛さんと多恵さんのトークショーで「女性は究極生きてるだけでいい。笑顔でいるだけでいい。」 そんな話をされてました。 わたしもね。旦那さんに言われてた。 泣いて苦しんだしんどかった時。  「泣かんといて。なんもしてやられへん。もっと楽に生きたらええ。笑てくれてたらええ。」と。  やっと私の胸に届きました。  感謝でいっぱいです。  言葉にして伝える。  ありがとうもごめんねも。いやもいいも。  神様は頑張った人に意地悪はしない。  よし。  こうやって少しづつ超えていく。  昔の思いは、超えていくしかないんだろうな、きっと。  さ!  今日は珍しく暇(笑)  朝からは義父母のカットして。午後からは友達とこへ出かけます^^  今日もいい空。  寒いけど、気持ちいいなぁ~。。     いつも読んでいただきありがとうございます。    みゆみゆ  

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  • 17 Dec
    • トークショー

      今日はとっても楽しみにしていた紀凛さんと多恵さんのトークショーに行ってきました。 久々の紀凛さん。まったく何も変わらず、優しい物腰。あ~、紀凛さんや・・としみじみ実感。 今日はパートナーシップと女性社長についてのお話でした。 内容は詳しくは言えないけど。 私が胸に響いたのは。 多恵さんが言われてことば。 「なにがなんでも、わたしだけでもいいから、私を信じてあげる」 と、いう言葉でした。 本当にそうだなって。 誰に何を言われても、関係ない。 私が私の一番の応援者でいたい。 そう思いました。 女性はね、笑ってるだけでいいんやって。笑顔で、ありがとうって。 私、やっと、それがわかりだしてきたとこ。 そこはあおいさんの大人の恋美活で特訓中。 私が私をしっかり見る。感じて聞く。今を見て、慣れる(笑) 少しづつやけど、いい感じな私を受け入れてます。 笑ってられるように。私が私をしあわせにしようっ! そう思えたトークショーでした。 今日、一緒に行ってくれたこの方も大変喜んでくれてました(笑) 今度は、遊びに行こうか~と、企画中。 お出かけもトークショーも楽しく、最高の一日でした! あ~、楽しかった! (笑)  いつも読んでいただき、ありがとうございます。    みゆみゆ

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  • 15 Dec
    • 恥ずかしかった

      きたよ、きた。本当に腑に落ちる時が(笑) 昨夜、疲れて早く寝ました。 満月やったってね(笑)こんな程度の私(;´・ω・) 早く寝たから、早く目が覚めて。 ふと、思った。 恥ずかしかってんなぁ~って。 私が私をすごく恥ずかしかった。 昔しでかした、むちゃくちゃな行動に言動。人のことなんて、みそカスいうて私以外、どうなってもしらんわ。と、まで、思ってた。 私が私を精一杯守ってたっていうのに。 小さなころ、寂しくて悲しくて。ここにいていいのかもわからない。そんな毎日を繰り返し、何とか作ったと思ってる家族での居場所で、認められるように生きてた。 でも、本当は、そこはどんな形でもどんな環境でも、私が胸を張って存在していい場所やった。 いま、やっと受け入れられるようになってきて。 そうすると出てきた「恥ずかしかった」という感情。 あんな孤独で、あんなしょうもない、環境で、居場所で、完全に自分をシャットアウトされるような情けなくて、悲しい。寂しい思いを二度としないように生きて、むちゃくちゃで、あほやった私。 こんな私を、すごく恥ずかしかった。もう、ほんま、恥ずかしかった。 心理学を学び、誰のせいでもなく、選んできた。その言葉を受け入れたとき、しょうもない私をないことにした。瞬時にした(笑) 選んだことを間違いだと思いたくなかったから。 私が私を守るために、めちゃくちゃやった私を私は必至で守ってきたんやなって、思ったこと、間違いやって思いたくなかった。 選択として、間違ってても、私を守ってたのは正解。と、わたしが決めてええねん。 けさ、ぶわわわ~って、出てきた。 恥ずかしい思ってた私、ごめんな。ありがとう。 わたしを生きてくれててありがとう。何度もここに戻るんやろうな。 私が私でよかったって。 生きてきた過程が、人と少しちゃうだけや。 恥ずかしいことなんてないわ。 最近まで、愛されたかった私も、ほんまはめっちゃ恥ずかしかったわ(笑) でもな、いうてええんや。愛してほしい、必要としてほしい。一人はいや、寂しい。助けて、苦しい。悲しい。 全部全部さらけ出してもそばにいてくれる人たくさんおるよ。 わたしも私以外の人にも必ずおるから。 そんな私ごと、わたしを生きような。 私はしょうもない恥ずかしい私を全身全霊で抱きしめるとします(笑) あ~恥ずかしかった(笑)(笑)  今は誇らしいけどね(^^♪   いつも読んでいただきありがとうございます   みゆみゆ

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      テーマ:
  • 08 Dec
    • 大人の恋美活3期

      私は「女」です。 (笑) (笑) 結婚して、見事におかんになった私。子どものおかんならまだしも旦那のおかんになってもた なので。大人の恋美活にて、女を磨き中。 私はなんでも旦那のせいにして。旦那のためにって言って。 私が絶対傷つかないために動いてました。私が一ミリも悪くないと証明できるように旦那を動かしてきました。私が正しくありたかったので、旦那をすべて間違いにしてきました。私はいつのまにやら「ぱぱ」と呼んでる時もあったのに。 旦那は、私を必ず名前で呼んでくれてた。 旦那が私を「女扱い」しなくなったんでなく。私が私を「女扱い」しなくなったんや。私が旦那を「男扱い」しなくなったんや。旦那に対して、いつも後ろめたかった。 何かにつけて自分の思い通りにいかないから拗ねまくってたし。ただ、傷つきたくなくて。それだけやったのに。 旦那を責めて、これでもかってほど、私はかわいそうだってぶつけてた。 自分のせいで、可愛くなれなくなってるのに全部旦那が悪かった(笑) 私が拗ねて捻くれたのに。旦那関係ないやん こんなことを、大人の恋美活に入って気が付くことができました。 私、旦那の前で可愛くいたい。おかんじゃなくて、みゆみゆでいたい。(みゆみゆとは呼ばれてない(笑)) 一人じゃ可愛くなるほうへの選択肢はなかった(笑) けど。 大人の恋美活1・2期のみんなとあおいさんのおかげで少しづつ可愛くなれるように努力中。そして、なれてる! してくれない、やってくれない。ではなく。自分からやる!またない!! 私が私を喜ばす!!自分の、ご機嫌は自分でとる! こうやって「女」を磨きながら精神的自立を目指しています。 なので~。 3期も継続決定(笑) お休みしようかとも悩んだけどやはり継続にしました。 一人ではできないことを、みんなの力を借りてやる。 こんなことができる大人の恋美活。 素敵な仲間と出会える場。まだまだ募集中!! みなさん!間に合いますよ!(笑)(笑) クリスマスもお正月も。 彼氏と旦那とラブラブになりましょ~。どうして旦那にむかつくの?なんで彼が自分勝手と感じるの?どうして好きな人が出来ないの?どうして出会いがないんだろ?なんでこんなにうまくいかないの!?こんなことが、すっこーんっ!と、わかりますよ~。 大人の恋美活の申し込みはこちら。 私の二期での報告は⇒大人の恋美活2期報告  そして、私が恋美活で目指しているのはなんといってもこれでーす!  大人の恋美活一緒に楽しみましょ~♫  いつも読んでいただきありがとうございます。    みゆみゆ     

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      テーマ:
    • 心からのありがとう。

      日々、読者登録の申請が届きます。 なかなかお礼を伝えることができなかった。 こんな私が??お礼?? 上から過ぎるな・・とか思ってて。 でも、感謝なんよな、これは。 カウンセラー・セラピストになりたい。そう思いだしてから変わった私の毎日。 私のブログは私の変化です。 読んでいただいて本当にありがとう。 どれもこれもが私です。 どんなんでも私です。 読者登録してくださった皆様。 本当に本当にありがとうございました。 これからもよろしくお願いします。 どうか末永く。   みゆみゆ 

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      テーマ:
    • やった!

      新しいパソコンが起動!ずっとでけへんかったけど、できた 今日はなんか、ええ日みたいやね。詳しい方はご存知なんやろう(笑) 私はてんで疎い 目に見えるものしか信じられなかったのでね だけど。信じるよ、今日から。  目に見えないパワー。目に見えない力(火事場の馬鹿力とか)目に見えない流れ。 何とかしようではなく。 もう、なんとかなるっ決まってる。 もう、何とかなり始めてる。 信じられないなんて、言うなよ私 大丈夫。 その向こうに、裏切られる怖さや。失敗する怖さがあっても。 ほんでさ。 それが好きなんよな、私。 もう、見つけてしもた(笑 へそ曲がりな、愛おしい私 可愛がるとします  さっ。今日は次男のマラソン大会。 仕事を抜けて、応援に行くとしますか!!  今日も読んでいただき、ありがとうございます。  みゆみゆ        

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  • 07 Dec
    • 素直になる

      怖~い怖いなぁ~素直になる。そう思うだけで、胸がひゅんって、なるわ(笑)素直かぁ…。素直になってええことなんてあったことないからさー。あー怖い(笑)でも、決めた。踏ん張ってみよ。try,try!!自分の素直。知ってます?どの辺りか(笑)いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

      8
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  • 05 Dec
    • 掴め!

      掴み取る。私にはこれが欠けてるな。知らんかったから。欲しい物を欲しいと言ってええこと。だめだ、だめだ。そんなんばっかりやった。なかなかの怒涛の週末。凄く洗われてきたな、自分が。欲しいもはすでに手の中にあって。私が拗ねて、拗ねまくってただけで。私次第で、どうにでもできることやった。驚愕。がくがく(笑)わはははははは(笑)あ、すいません💦(笑)ねぇ。どこを見てる?どこから見てる?どこを見たい?どうしたい?どうする?これにつきる、な。掴み取ってみよう、これからを。いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

      10
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  • 01 Dec
    • 逃げ出した

      あんまりにも色んなことがあって昨日は逃げ出した。母の私から。妻の私から。今の生活から。そして、気が付いた。もっと自由でいいって意味に。めっちゃ我慢してたってことに。まだ見たことのない世界へ入ると決めると、溢れんばかりの試練な日々(笑)そんなこと続けておこるん?なんて、言われる始末(笑)もう、くたくた。笑うのも、怒るのも。疲れた。あーしんど、しんどいわ。なんもかんもに疲れた🙍愛されたいと願うことも。思うようにいかないと感じることも。子どものことでのいざこざも。ほんと、嫌になった。一人酒。久々に、飲んだ。逃げてやった。しんどい今から。で、楽やった(笑)逃げてもええねん。逃げたらええねん。頑張らんでええねん。手抜いてええねん。もっと、楽に自由にしてええねん。そんなことをたくさんおもた。そして、この時から、突き抜ける。そうおもった。どんな試練が来たって私はぶれない。ただ、そう思って飲んでた。朝に残る程ではないけれど。なんとなくの、倦怠感(笑)仕事がんばりやーす(笑)いつも読んでいただきありがとうございます。みゆみゆ

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ねぎらい本講座に出会い、死にたかったあの頃を 乗り越えることができました。 ENMAカードを...

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