即身仏。

誰かに影響を与えてしまったり、与えられてしまったり、
傷ついてしまったり、傷つけてしまったりすることがありますよね。

何が原因かと問われたならば、おそらくそれは自分が生まれてきたことそのものが原因で、
それを取り巻く世界がそうさせてしまっているのでしょう。

となるとありとあらゆる局面において、それはそもそも生まれてきたことが原因だから、
起こったことも起こらなかったこともそれはすでにわかっていたことなのかもしれません。

今自分が幸せだと感じたことも、今自分が不幸だと感じたことも、
体調が良い瞬間だろうが、痛かろうが痒かろうが、甘かろうが辛かろうが、

そう感じる根底には、今この瞬間に起こる全ての事柄の根底には、
自分が生まれてきたということがその原因として明確にある。

突き詰めていくとそうなる気がする。

何もかもそう考えると簡単です。
昨日のこと、おとといのこと、去年のこと、１０年前のこと、
明日明後日明々後日その次の日もその次の月も年も、

何かが起こった、もっと言うと何も起こらなかったのは、
その原因として自分がこの世界に存在しているという事実がそうさせる、もしくは、
その事実がそうさせないということなのです。

もうそこまで掘り下げると完全に哲学を超えた宗教的なことなんですが、
じゃあ何で生まれたのよというところまで突き詰めると、
自分の親が生まれてきたからで、究極までさかのぼると、その答えは結局、

宇宙

になるのかなぁと結論付けられる気がして、
じゃあ宇宙って何よ？？となるともはや答えは出ないような気がします。

宇宙って何かと問われたならば、単なる星と星をつなぐ真空の空間なんだけれど、
それは今その姿であるというだけで、目の前の現象としては確かにそうなんだけれど、

それが何で発生したのかを突き詰めることは不可能でしょ？？
万が一科学で答えを導き出せたとしても、それも現象でしかなくて、

人間が人間として宇宙を突き詰めていくとその答えは『観念』なのですよ。
要するに考え方ってことなんです。

なぜ？どうして？を問うことは必要なことなんだけれど、
それは現代の科学でその全てを解き明かすのは不可能だから、

宇宙とかは神様が創ったことにして、
神が宇宙を作って地球を作って人間を作って自分を創っているから、

自分は神（のような存在）によって作られたわけで、
現象としては親から生まれてきたということなのでしょう。

眠いのにガチャガチャ書くと答えはまったくないんだけれどね、
簡単に言うと『全てのことの全ての原因はたった一つで、それはこの世は宇宙だから』
ってことだと思いません？？

そう考えると一気に心が楽になります。

あくまでも自分の目の前にあるモノやコトは現象でしかなくて、
構造は自分以外のどこかにある。
そのどこかだとか何かだとかを突き詰めたって答えは出ないから、
神様みたいなモノがあって、そいつらが全部決めてるんです。

こういう構造でこういうものを作ったらさ、そのうちこういう感じの生き物ができるよね。

という一つの現象でしかない我々はさ、
自分の意思なんてものはもちろんあったとしても、
それすらも一つの現象でしかないのよ。

スポーツやビジネスの結果は一つの枠があるものだから、傾向と対策だとか、
反省点と改善点のようなものは考えることは比較的可能と言えるけれど、
枠のない、たとえば人間関係のようなものには答えはないってこと。

悩む暇があるならどんどん突き進んでいけばいいのよね。
どうせその構造は自分では持ち得ないものなんだから。

現象のみを追い求めてガシガシ進むべし。ってはなし。

じゃ。

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ああどうもこんにちは。
最近ね、卒業とか合格発表とかあるでしょ？？
んで、塾講師をやってた時の生徒からメール来て、

『受験が終わって一番に話したかったのは先生で、今までで会った大人で一番尊敬してます』

なんてものすごい熱量でメールがくるわけです。
まぁ言ってもそんなのは若い時期には何かと感化されるもんだからさ、
それはそれで人生の通過点だろうからいいんだけれど。

さらにこの類の商売をやってりゃそんな連絡の一つや二つはさ、
誰にでもあるだろうから、自慢でもなんでもないのよ。

話の中身としてはあくまでも俺の話でさ、

そんな風に尊敬されうる人間なのかなってことですわ。
だってさ、今日だって奥さんが検診で実家に帰っててさ、

休みの日だったからとりあえず日がな一日寝て、
起きて残りもんあっためて食べて、
ダラダラとコーヒー飲んでニコ動でスタートレック見て、

お腹すいたからラーメン屋で半ラーメンとチャーハンと『課長』島耕作。
その後洗濯しながらテレビ見て、ブログでも更新したら仕事でもすっかな。

そんな一日よ？？
それで尊敬に値する人間だと言えるのかね？？

って話をしようかとうんこしながら思ってたんだけれど、
よくよく考えてみたらそんな安い話でもないような感じもしまして、
もうちょっと思慮深く考えてみたんだけれど、

『そういうダラけた一日もある人間だからこそ』ってとこもきっとあんのよね。

ものすごいストイックで清潔で論理的かつ精力的な毎日を過ごせるなら、
そもそもその生徒の前に立つこと無く、違う人生だったと思うの。

こうやって何年もダラダラグチャグチャどうでもいいことを書き連ねてさ、
一向に先に進まない人生を過ごしてきたってことが一つの結果なのよね。

でもさ、

それを良しとして生きるってのもまたなんかそれはそれで違う気がするのよ。

自分にダメなところがあるから、そんなところが人間ぽいというか、
一つの『味』みたいなことになって、結果それが魅力になる。

て言うのは一理あると思うよ。そう言わなきゃ誰もが生活を否定せねばならないしね。
でもね、それじゃ自分に妥協してなくて、
とにかくストイックに生活してる人にしてみれば、

そんなもんは逃げだろ？？毎日ギリギリまでやってナンボだと思うよ。

という意見には対抗しきれないでしょ？？

みんなちがってみんないい

なんてのはものすごく温かい言葉なんだけれど、
そういう言葉をかけられて救われることは悪くはないけれど、

自分でそれを言っちゃおしまいって向きもある。

あくまでもそれは『誰かにかけるべき言葉』であって、自己肯定に使うのは反則。

とはいえ日々のダメなところに毎日ダメ出ししてさ、
『あぁ～、自分はダメだ…。誰かに何か言えるような人間じゃない…』
て言うのは余りにもネガティブ。

じゃあどうすりゃいいのよってのを自分で更新しながら考えているわけです。

結局自分は完璧ではないという理解をして、
良いところも悪いところももちろんある。

だと中学生レベルだよねぇ。

となると、自分というものの特徴を考えて、

誰かにとって良いところが、
誰かにとっての悪いこと。

くらいまで深めているとなんとなく納得いくような気がして、

自分が良いと思っているところは、全ての人にとってそうではなく、
もちろん逆もしかりである。

くらいまでは行けて、もうちょっと頑張ると、

どの程度良いのか悪いのかはタイミングだったり、人間関係だったり、
人それぞれの受け止め方によっても違うわけだから、
何パーセント良いか悪いかを自分で測ることも、
動きがある中だからそれを『何パーセント』と断定することもできない。

となると、じゃあ自分て一体何なのよ？？
というループを繰り返すわけでございます。

なんとなくムカつく→理論構造がある批判→自分の方がエライと思う
→自分って大したことないってことに気づく→生きる価値を見出すために頑張る（今この辺）→
（どのくらいのステップがこの辺にあるのかは分かんないから端折って）なんだか悟る

みたいな流れであろうかってところまでは予測ができてきた３０代の毎日、
んじゃどうするかって、あらゆるものの一つの結論を見出すために頑張るしかないのよね。

って考えてるのはみんなそうじゃないかなぁ？ってか、
みんながぼんやりとそういう考えであったら俺は安心だなぁと思うのです。

ってとこまで書いてさ、ぐるっと話を戻すと、
大学に受かったあたりで、『先生を尊敬している』って言える子はさ、
俺が２０代前半をいっぱいいっぱい引きずってきた、

自分の方がエライと思う

を既に越えちゃってるんだなぁ…と思ってしまいました。

そうか、それが人間としての本質的な差だなぁと。
これはもはや違いではないような気がして、

この仕事をしてりゃよくある熱量のあるメールを送れる人は、
『若いから』ってのはある程度あっても『真摯な姿勢』ってのも持ち合わせてんのね。

とっ散らかってきたので一つの結論を頑張って出しましょう。

みんなだいたい似たよう成長スタイルってか、レールを歩んで行って、
やっぱり先のことはぼんやりとしか見えてこなくて、

特に２０代後半～５０代あたりは全然予測ができないくらいなんじゃない？？

仕事の中においてどうってことじゃなくて、
自分のその、いわゆるライフステージみたいな、
その時の心境とか、目指すものとか、悩みとか。

そういうとこにこれから突入していくわけです。
ぼちぼちルーキーとか若手とかって冠が外れてきて、
中堅とかになっていくわけでしょ？？

人によっては既に中堅の人もいるだろうし、
年齢関係なく、キャリア的に中心的な存在の人もいるだろうし。

だからレールを歩んでいくスピードは人それぞれ。
でもそれってなんとなく、俺は個性じゃなくて、
能力と運の違いだと思うのよね。

早い人はどんどん行くし、どんどん行けるし。

その中で自分をどう定義するかってのは難しいんだけれど、
そういう人生最大の（最大でもないのか？）山場の世代の中で、

今持っている疑問てか、自分のあり方みたいなものは、
『今のところ思い悩むこと』だと自覚しつつも、
選択肢は『ダッシュ』しかないんだろうね。

能力がある人は小走りでもかなり速く走れるだろうし、
能力がない人はダッシュしたって激遅だろうし。

運があれば前を走ってる人全員が脱線するかもしれないし、
運がなければ自分がリタイヤするかもしれないし。

ダッシュで走り切る人もいるだろうし、
ペース配分が必要な人もいるだろうし。

ってことよね。

もはやそこには高尚な理論なんてなくて、
深い哲学なんてなくて。

全部は終わりごろになって『自分の言葉』として出てくるだろうからさ、
ガチャガチャいわないでとりあえず走れってことなんだろうね。

書きながら考えるサイクルにかなりのブランクがあるので、
全然気持ち良くないんだけどさ、

とはいえこれが答えだってのは間違いなさそうね。
考えてる暇があるならとにかく走る。できるだけガンガン走る。

これだけだね。

結局イケイケドンドンしかないのかなと思うわけです。
周りのクソみたいなオトナは、そんな風に見えてたって、
その人なりに走ってんだろうから、
クソだなと思いつつも、否定する暇も自分にはないのよね。

がんばろーっと。

こんな感じでどう？？
言いたいことが伝わるとよいなと思うんだけれど。

超当たり前だな。

じゃ。

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わいわいわわいわーい。
でおなじみのワタクシでございます。

最近は原点回帰的と申しましょうか、
いろんなものが一周した感じです。

とはいえその一周はちっちゃくて、
３・４年を一周期にしている感じです。

そのくらい前に感じたことをまた改めて思うってか、
もっかいその辺に戻って改善していこうと思い中。

まだフルモデルチェンジにはならないので、
マイナーチェンジって感じでしょうか。

俺Ver.1.2みたいな感じです。

あーあ。ストレスフルだなぁ。
なんかが引っ掛かってるような感じもありますが、

どちらかって言うと、
今までできたことができなくなっていってるストレス。

体力、精神力、物理的距離、社会的身分。
なんかそういうのね。

いやだいやだ。

ふと一仕事思い出したのでそれをやって寝ます。

ちょこちょこ更新していく予定です。
マニアックな読者のみなさんまたよろしく。

じゃ。

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