私と旦那と。赤ちゃんは?

子どもを授かりたい私の胸のうち。

2013年12月 初期流産。
2015年 4月 35週5日で死産。
2016年 1月 子宮外妊娠で左の卵管切除。

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テーマ:
最近特に書く事がないので、、、


ここ半年の心境などを書いていこうと思います。


すんごく暗いですよ〜。注意です!!!!!








死産後、子宮外妊娠を経験して早半年が経ちました。


死産後の鬱がやっと良くなった頃に舞い降りた子宮外妊娠は私にすごい衝撃を残しました。


カウンセリングでやっと良くなった精神状態も、もう戻る事がないのでは…、と思う程一気に悪化しました。





激しい鬱と不安感に押しつぶされそうになってました。





何をしていても楽しくない。


気持ちが常にフラット。


一日中落ち込み続ける。


何もしたくない。


何も見たくない、感じたくない、考えたくない。


過去の経験をすべて消したい。


未来の自分も消したい。






と、非常に辛い毎日を送っていました。


何か楽しい事をしようにも、それを自分中から見てる感じ。


心と体が完璧離れてました。


それでも、私の気持ちは誰にもわかってもらえないと思い、ただひたすら我慢。


自分が崩壊しても、迷惑かける人もいないし、と


無理をしていたら、離人感と呼ばれる感覚が日に日に増していき


結果、完璧離人症と思われる症状が続きました。




誰にも理解してもらえないと思いつつも、辛くて辛くてカウンセリングへ。。。。




最近ようやくましになってきました。


「今日は何しようかな」って、近い将来の事も考える事が出来る様になりました。


それでもまだまだ前の自分とは大違いです。






子どもを亡くす事。


それは私にとってはすごい試練でした。


いまも乗り越えたとは言えません。


鬱だし、不安症だし、パニックも起こすし、離人感もあります。


でも、毎日を出来るだけ笑顔で平和に落ち着いて過ごして行く事しかできません。






私にどんな未来が待ってるのかわかりませんが、


取りあえず今日一日過ごせた事に「よくがんばった」と思いながら寝る日々。





願わくば我が子が欲しいのですが、


今の状況だと鬱のまま子育てとなってしまうのか。。。


又は妊娠・出産を無事経験出来て我が子を抱ける日がきたら前の様な元気な自分に戻れるのか。。。。




とにかく自分がどうなるのかわからず、不安でいっぱいです。


昔は「どーでもいーや!!!」って性格だったのになぁ。





年齢の事もあるし、立ち止まってる時間はありません。


旦那に協力してもらいながら今日も私は生きてます。。。。




今の私の様に、辛くて辛くて気持ちのやり場が無い方もたくさんいらっしゃると思います。


とりあえず今日を無事に終え、明日の自分の為に生きましょう









すんごく暗いブログになってすいません! によによ
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