Everyday is special day....♡

キマグレコウシン(・ω・)


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いつから書いてないんだか…笑

書く暇も存在すらも忘れてたなぁ…笑

大学。意味のあるものにしなきゃな

バイト。世の中金だと感じるな。

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センター終わってから荒れすぎてやばかった

これがあたしの一年の結果ですか、まじすか、無駄だったんじゃないか、なんだこれ、うそでしょ、もう無理やっていけない、先が見えないどうしよう

ってかんじだった

応援してくれたみんなに申し訳ないし
何より自分が一番びっくりしてて

ショックってゆー言葉じゃ表せなかった



でもいつまでもうじうじしてても仕方ないし、まだやれることはあるし、頑張ってすすむしかないんだ、ってところまで立ち直った。


それまでに奨学金は借金だからお前が払っていけなくなったら俺(父)が払わなきゃいけなくなるんだ、そんなの無理だ、就職しろ。
とか言われたり。

や、もう奨学金予約採用とってるから、え?今言うの?え?みたいな。

家から通える国公立にいけ、ってゆー方針だったけど、全然届かないし。

悔しいし辛いし悲しいし自分に失望だし。

就職は無理だってのと、大学にいっても就職できなかったらどうするんだ、どんな職につくんだ、年収はいくらで、奨学金は何年で払っていけるのか、とかそーゆーのをめっちゃ調べて。

もうプレゼン、ってかんじだよね。

それで1週間ぐらい冷戦状態で。

公立にいけなくて私立にいったところで、公立に入った人たちに勝てるのか。

とか。

大学受験受けてないし、工業高校卒業して、親のこねで仕事についたあなたには受験の辛さわからないでしょうね、って言ってやりたかったけど。


でも戦って戦って、なんとか奨学金借りることも、私立受けることも、入学金をとりあえず親から借りて後から返していく、ってかんじで承諾してもらって。


しんどかった。

じーちゃんばーちゃんに頼ろうかと思ったけど私立なんて馬鹿じゃないのみたいないってたし。

母方のおばーちゃんには連絡できるような関係にないし。

頼れる大人がいなかった。

四面楚歌もいいとこ。



その中で薫とかことえとかみおとかあみと颯とかが話聞いてくれて相談乗ってくれて励ましてくれて。

なんとかギリギリで生きてた←

代ゼミのカウンターのおねーさんにいっぱい相談して。

結局、悩んだ末に金銭的な問題もあるから、私立しか受けないことにしました。

いろんな思いはあるけど、失敗ではない、と思いたい。

これはこれでこういう選択肢があったわけで、これで人生が終わるわけでもない。

むしろ教育分野しか見てなかったあたしがいろんなことに目を向けられる機会だと。


浪人の経験は無駄ではなかった、と思うことにする。

この辛さはほんとにどんなに仲が良かったり近くにいる人でも浪人を経験した人にしかわからないと思うほんとに。

浪人してない人をなんちゃらって言うつもりじゃなくて。

ただほんとにそう思う。

こーゆー経験をできてよかったと。

今でも先は見えない。

不安で仕方ない。

でも頑張るほかに選択肢はない。


自分に自信がない。

それでもできる、って思い込んで頑張らなきゃいけない。


もっと強くならなきゃいけない。

バカにされるかもしれないけど、それならそれで。

コンプレックス?みたいにこれからものしかかるかもしれないけど、乗り越えるしかない。



今の気持ちを残しておきたくて。

文字にして自分を励まして頑張るために。


…今年から一般の試験の方法変わるってさ。
過去問買ったのに。

不安だ。

上位10%に入って半額免除を目標に。




考え込まない。信じる。空回りしない。
落ち着く。


あと少し。あと少しで終わる。

…一人暮らしがまた遠のいてしまった。

もっと家族との関係見直せってことなのかな。笑


あーーーーーーーーー。


…よし、頑張ろ。



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あけましておめでとうございます~

おみくじは末吉でした~←

年末年始の集まりが尋常じゃなく疲れましたー

ラジオから流れてくる、正月は親戚が集まってわいわい楽しくやってましたみたいな投稿がうらやましかったー

もうすぐセンターで夜はなかなかねつけないー

そして自分のコントロールがうまくいかなさすぎて自己嫌悪がやばいー

自己嫌悪を治すには、で検索した自分を心配するわー←


怖いわー

いろいろ怖いわー

不安しかないわー

ぶっちゃけこの浪人生活1年がちゃんとしたものだって誇れないわー

こわいわー

一回目のセンター受けた時よりかは上がってるけど

やってもこんだけなのかってゆー自分にがっかりってゆーか

とか思ったりするけど、奮い立たせて頑張らなきゃいけないわけで

私立いったら四年で400万越え…

福祉とか心理学とかあるからいいけど

リアルにお金が…

自腹とかやばすぎ

将来のための、とか思うけど、うーん

あー、こわい

いろいろ怖い

自分が嫌い

これは愚痴。

吐き出したいだけ。

ついったーの履歴みて

この時こーやっておもってたのか自分、

でもいまは大丈夫ーとかなるから

そーゆー記録でもある

疲れた

あと少しが長いようで短くて怖くて


はーあ

人生は分岐点の連続であるってえだわかれさんいってたし。

せんたくしー。

はぁ戻りたい

いろいろな積み重ねて今があるんだけれども、

ほんとにあれはやらかした恥ずかしい自分にドン引きキモすぎて

もう二度とやらかさない

絶対。

落ち着こう。

や、落ち着くのは無理だろうけど←

怖い。突然怖い。

って一人で考えて空回りしてストレスにしてるんだよねー

ってわかってても対処できない自分が嫌い

とか書いてる自分もうっとおしくて

こんなにめんどくさいやつだったっけか、あたし、とかおもって。

女々しくてーーー…


疲れた。


怖い、不安、逃げたい。

の一方でやらなきゃ、頑張る、大丈夫、って言い聞かせてて。

あたし弱くなったなぁ。

強くならなきゃ。

つよく、強く、ツヨク。


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今日ママたちがみてたテレビで中川家の話やってた。
おにーさんがパニック障害になった話。

なんてゆーか、

あぁ、うんうん…

って。

当事者じゃないとわからないやつね。

支える側も支えられる側も大変だ。


もしあの時あのまま続けてたらどうなってたんだろ。



そーいや代ゼミ模試の前後。

体調不良ならなくてよかった。

ほんと。

実は結構気にしてたり。

にしても難しかったなぁ

凹む。

できたと思ったのにな。わりと。

書いてないことばかりで書き足しまくりだ。

次はもっと。



大学楽しんでる友達がいたり

一方で大学行く意味わからなくて辞めたいとかいってるやつがいたり

知らないうちに旅に出て色んな経験をつんでる人がいたり

知らないうちに海外にいってたり

インターンでiPhone6売るのがんばってるやたがいたり

テストやレポート、実習、バイトに追われてるひとがいたり

同じように浪人苦しんでる人がいたり


うーん。

うまく言葉が見つからない。




あ、今日の昼ごはん、冷蔵庫に何もなさすぎて

冷凍されたハンバーグくずして味付けて担々麺にしてみた。

なんかいまいち格好つかないけど美味しかった
{E9C86E19-2E78-46DD-ACC6-E111DEEA8E3A:01}


辛かったけど。

なんとなく色々入れてそれっぽくしただけ。

てかまず担々麺に何入ってるっけ?ってゆー状態←

ラーメン食べに行きたいなー

いや、今はケンタッキーがたべたい。

いくらごはんは今日たべれたから!笑


明日は添削だ…めんど。

おやすみ
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