One mind, Change life

この1ヶ月本当にいろんなことを考えた。いろんなことを知った。
多くの命がなくなり、多くの人の勇気がみえた。
本当、自分以上に悲しい思いをした人はたくさんいるし、自分以上に辛い思いをしているひとはたくさんいる。

そんなこと当たり前のようにわかってるんだけど、
僕は、きっと、今まで生きてきた中で一番つらいって言える。
そのつらさは誰かと比べたらすごくちっぽけなものだと思うけど。
大切な家族が、大切な人が辛い思いをしてるのに
なにもできない自分、前に進めない自分、心の底から笑えない自分。
そんな自分がいやな自分。

本当、みんなと笑ってても心の底から笑えないなんだよね。
楽しいことしようとするけど、なにをするにも迷ってる。
こんなことしてていいのか、今もっと違うことできるんじゃないのかって。
こんなの初めてだ。

でも、弱いとこ見せたくないし、そんな見せてもなーとか思って強がって生きてんだよね。
まーしゃーねえな。
そんなん知られてどうすんだってな。

今の自分は、弱い人間なんだなって、そう思うわけです。
大丈夫だよ。ってよく言うほうだけど、そんなん80％は大丈夫じゃないし、自分が抱え込めば相手のつらさを抑えることができるし、だったら俺がつらくなればいいじゃんとか思ってしまうのだもの。

暗い話題が多いから、なおさら。
自分がずーんってへこんでたり、落ち込んでたりするとなんか追い打ちかけるもんね。
だから無理して明るくしてる。
今まで一番無理してる。

本当はね、早く家族に会いたいし、困っている人に手を差し伸べる人でありたい。
募金とかそういう形じゃなくて、人と人が向き合う形で力になりたい。

自分はね、そう思うからこういうときに行動まかせで動いちゃだめだよっていう正論じみたことの意味がわからなくなる。
行動のまま動いていいじゃん。それほどまでの衝動がその人にはあるんだよ。どんな理由であれ、制止しようとする人とは違う感情がそこにはあるんだよ。
そんな強い意思を持ってる人は覚悟が違うし、大きな力を生むと思う。

違うんだよ。僕とあなたが違うように、感情の強さが、大きさが違う。
だからそういうときの感情って本当に尊重してあげたいなって俺は思う。

ちょっと話がそれちゃったけど、いろんな話を聞いて、いろんなこと調べて、いろんなものを見て、いろんなことを考えた。
考えて考えて考えた。

ひとつの言動に一喜一憂してる日々で、やるせない日々が続く。
なにも解決してないんだ。結局。

この日記なにも解決しないのわかってて書いてるんだけどね。
ただ、吐き出せない思いを言葉に記しただけ。

頑張ろうっていう言葉しかかけられないけど、家族の頑張るよ！っていう言葉が一番安心するんだ。
ただ、ただそれがうれしい。
だから電話してるのもあるかもな。

早く元気になります。
しばらく強がって生きるけどね。

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本当に久しぶりにブログを書くな。
でも、なんだかんだで1年ぶりくらいか。

今、引っ越しの荷造りをしております。
引っ越ししたり、片付けしたりすると恒例のごとく、過去の日記や手紙を読み返す。
そして、すごく楽しかったときやいい想い出を思い起こす。
大学の時からこれまでもらった手紙たち、色紙。

本当にね、素晴らしいひとたちと出逢って、何度も思い起こしたい想い出ができたな。
誰と比べるわけでもなく、自分にとって大事な宝物がたくさんできた。
それは、決して忘れちゃいけないもの。

ちょっと話し変わるけど、最近、なぜか過去を悪く見てた。
いや、いい思い出ばっかなんだけど。悪い人なんていなかったし。
良くも悪くも過去が自分を形作り、過去があるから今がある。
過去のせいで、今をよく思われなかったとしてもすべてそれが自分なんだと。
でも、過去のせいで今をよく思われなかっただけですべて過去のせいにしてた。
今は違うのに信じてもらえなかったり。。

でも、そうしたのは自分で、
そして、過去とは違う未来を作るのは自分なんだ。
そう。ほんと、当たり前のこと。

当たり前のことだけど、当たり前のことに気付けないから
大切なモノを見失ったり、ズレを生んだりしてしまう。

そんな簡単なことに気付けないんだよね。人って。
いや、俺だけか。よくないよくない。

過去なんてなにも悪くなかったな。
なにも後悔していない。

ただね、振り返らなくていい過去もあるって思う。
そんなものは早く忘れて、前に進まなきゃ。
正しい道へ。

自分が考えた正しい道へ。

久しぶりに悩んだな。
悩むとよくないや。
ひとりだから余計よくない。

そして、なにも解決しない。
ただ、振り返らなくていいように過去を捨てただけ。

エッセイだな、これは。
もう少し笑えるものを書こう。

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最近、転職して良かったな。
って思う反面、前はどんなことに不満があったのかなってふと考える。

転職しようって思ったのは、すごく単純に捉えると今の仕事・環境にモチベーションがなくなったから。
モチベーションがないとどんなことしても楽しくないよね。

今ここで仕事しているけど、心がどっかいってる感じ。

そのモチベーションが下がった原因は細かく分けるとたくさんあるけど、
簡単に分けるとハーツバーグが唱えたモチベーション理論がわかりやすい。


●モチベーション理論

アメリカのウェスタン・リザーブ大学の心理学教授であるハーツバーグ・フレデリックが唱えた理論。
どんなときにモチベーションを感じるかを分析したもの。

ハーツバーグはやる気を起こさせる内的な心の動きには2種類の要因があると唱えました。

①動機付け要因（内的要因）
達成感
充実感
満足感
仕事そのものの面白さ
等。
→要は、成長欲求が満たされる。

②衛生要因（外的要因）
給与
休日
職場環境
人間関係（上司や同僚）
→
多分、仕事を割り切ってやっている人以外はここにアプローチしても不満がなくなるだけ。

だらだら仕事していて残業が長くなるとかは論外だけど、休日がないとか、残業が多いとか
外的要因に不満を持っても次違う職場に行ったとしても同じ不満がたまるだけで何も変わらない。

もちろん、費用対効果が高い仕事をとってきたり、周りの作業効率をあげるために努力を
行うことで外的要因の不満を軽減することも大切。
会社を大きくしたいとかこの仕事をやり遂げたいとか内的な志を持って仕事に臨まないと
楽しく仕事なんてできないんだろうなって思う。

一番いいのは、内的も外的も満たされている状況だと思うんだけど、
内的がなにより重要ってことだね。


今、自分の中で内的要因がすごく高い。
だからこそその速度をあげていきたいなって思う。


社内の人たちに追いつくのももちろん。
同世代のやつには絶対に負けない。

んだもん！

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