ミンミンの子供は４月に生まれました。
さすがに出産中は３日間会えませんでしたが、
それまで、
ミンミンは毎日のようにわたしと一緒でした。
それ以降も。。。。。。
・・・・酷い父親ですよね。
夫としても。
奥さんの一番大変な妊娠中、出産後にわたしと浮気してたんですから。。。
たぶん１０月に、
奥さんは子供と一緒に韓国へ帰りました。
離婚は確定だそうです。
奥さんは
ミンミンのこと人間だと思っていない
憎んでいる
と言っているそうです。でも
今回韓国に帰ってミンミンがまず住むところは奥さんの住んでいるところらしいです。
両親はまだミンミンと奥さんの仲がこういう状態というのを知らないから
実家には泊まれないらしいです。
奥さんと子供の養育権について、離婚について、協議して、
義理の父母に謝りに行って、両親に説明して、
それから一人で住むといっていました。
なにより
ミンミンは彼の子供を愛しているそうで、
（自分の子供だったら当たり前のことかもしれませんが・・）
彼の子供が彼の元を去って２ヶ月。
恋しくて恋しくてたまらなかったそうです。
子供の写真、お財布の中に入れてあったし、部屋にも飾ってありました。
もし彼がいなかったら、僕は違法滞在でもぐるんと居る為にアメリカにいたと思う。
でも僕は息子が恋しくてたまらない。
ぐるんとずっとアメリカにいるって決めた時は、こんなに息子のことを恋しく思うとは思っていなかったんだ・・
僕は息子のそばにいたい。
たとえ一緒に住めなくても１ヶ月に一回は顔を見れる距離に住んでいたい。
でもぐるんとも一緒に居たい。解決法はなんだろう。
ぐるんとはこれで終わりにしたくない。
将来のことはわからないけど、
もし半年後ぐるんが僕のことを愛していてくれて、僕もぐるんのこと愛していたら
韓国で会おう、そして、一緒になろう。
韓国に着いたら連絡するから。
ぐるんのお誕生日一緒にお祝いできなくてごめんね。。
（わたしの誕生日は１月です。）
わたしが、彼に一年待っていてくれたら一緒になれると思うって言ったのは、
こっちでは最低でも離婚するのに一年かかるから。
ほんとに、
一緒になりたかった。
彼ほどわたしを愛してくれた人はいないと思った。
すごく
すごく
大切にしてくれた。
人の倫理に反したことをしている人に対してなんだけれど、
不倫なんてした人のこといくら言ってもよく言えないのは分かってるけれど、
彼のいろんな面を尊敬してる。
今でも。
彼を大事にしたいと思った。
彼を失いたくないと思った。
今でも失いたくない
連絡がないのは、
もうわたしと終わりでいいから？
あんなに約束は守る人だったのに。
わたしに連絡先を教えてくれなかったのはどうして？
こうして待っているのは嫌だから、
もう会いたくないなら終わりにしようってミンミンが韓国へ帰るって分かった日に言ったのに。
終わりにしたくない。ぐるんのこと手放したくない
って言ったのに。
ほんとに自分勝手な日記ってわかってます。
自業自得ですかね。
今でも７月に会えたらいいなって思います。
でもムリかな。
たくさんの人、
傷つけたのに・・・
自分のこと考えてばっかり。
ぐるんと一緒になりたくて僕は全てを失ったのに、
ぼくは
ぐるんの人生とぐるんのだんなさんの人生もだめにしたのに、
それなのに
ぼくはぐるんを置いて韓国へ帰らないといけない。
嗚呼、もう一度声が聴きたいよ。