大阪発!心理カウンセラーの「自分で自分を癒すヒント」

うつ、不安、不登校など、様々な神経症やお悩みを少しでも軽くする為の
ヒントを開業カウンセラーがお伝えしてゆきます。


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 皆さんこんにちは。「みんなのカウンセラー」こと、のぶさわです。

 今回は、私自信が日々実践している、「内観療法」(吉本伊信と
いう方が創始して、臨床現場にも普及した心理療法)をアレンジ
した、他人の気持ちがわかったり、自然と感謝の念が湧いてくる
方法をお伝えしたいと思います。

 まず、本来の「内観療法」は、一人ずつ対象(母・父等)を思い
浮かべ、自分の幼児期~現在まで、3年~5年位の周期に分け
て、以下の3点について思い当たる事を全て調べてゆきます

①(その時期にその人に)「してもらった事」
②(  //                    //    )「して返した事」
③(  //                    //     )「迷惑を掛けた事」

それを施設等で合宿し1週間くらいかけて思い出し、その人に
対する新たな見方ができるような”気付き”を得る、という様な
ものです。

 私の場合はそれに加えて、その相手が「その出来事の時に
どう感じただろうか?
」と、「本当はどうしたかったのだろうか
と、「本当はどうしてほしかったのか?」という感情を理解しよう
とする項目も付け加えて行っています。

<内観療法的に家族との関係を癒す方法>
 
①対象を決める
  まず、「許したい・許されたい」人、「理解したい・理解してもらい
  たい人」等から、対象(親や祖父・祖母、兄・姉、姑、夫等)となる
  人を決めます。(最初は、まず対象を一人に絞って行って下さい)
 
②情報を集める
  その人の人生で起きた”事件”や心が動揺したであろう出来事、
  ”辛かったであろう出来事”、嬉しかったであろう出来事、を調べ
  、或いは聞き出しておく。
  
 (※因みに私の場合は、70年近く前に戦死した祖父の名前や
  思い出、亡くなるに至った状況、更にその知らせを受けた時の
  祖母の様子やその後の状況等を父に聞きました。
  更に、母が苦労した出来事や一番悔しかった時の思い、私が
  生まれる頃や小さい頃の兄の様子等を母に聞いたりして、
  家族の一通りの情報を得ました)

③その対象となる人を思い浮かべて、
 「してもたった事」、「して返した事」、「迷惑掛けた事」を
 思い出す。(
1回目は書き出す)

④その対象となる人に起こった人生で重要な出来事を思い浮か
 べる。

⑤その”出来事”がその人に起きてる場面を想像して、
 「何を感じただろう」、「本当はどうしたかったのだろう
 「本当はどうして欲しかったのだろう」を想像
する。

⑥その対象となる人の顔を思い浮かべながら
 (1)「迷惑を掛けた事」、「して返せてない事」に対して、心の中で
   「ごめんね・・・」と言う


 (2)「して頂いた事」に対しては、心の中で「ありがとう」を言う

 (3)「本当はどうしたかったか?とか、どうして欲しかったか?」
   という、その人の真意に気づいたら、それに対しても「本当は
   〇〇したかったんだね。そんな気持ちを私に持っていてくれた
   てたんだね、ありがとう!でも、それをわかってあげられなくて
   ごめんね」等と、ごめんね」や「ありがとう」を言う。 

それでは、今日も良い変化を。


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 皆さんこんにちは。「みんなのカウンセラー」こと、のぶさわです。

 今回は「嫁姑・友人・ご近所」等の、”他人だけど付き合っていか
なくてはならない人”との人間関係の悩みの解消について以前に
お話した”4つの基本”の「①」、「③」、「④」を使ってお伝えします。
(※勿論、夫婦や親子等、あらゆる人間関係でも使えます)

 ①困っている状況をできるだけ具体化する
(1)まず「”その人”との具体的などんな場面が一番辛いの
    か?」
と自問し、ビデオで撮ってるように思い描く。
  (例えば、姑が自分のルールを押し付けてグチグチ文句を言う)

  (2)その時に感じた「感情」「頭の中で渦巻いていた言葉・思考」
   (これを認知療法で”自動思考”と言います)を全て書き出す
   (例:感情「腹が立つ」「悔しい」、自動思考「本当にあの人は
      わがままだ」(私の気持ちも考えてくれない人とは)私は
      一緒に暮らせない」「この先、ずっとこんな状態が続くなら
      私はいつか爆発してしまう」・・・等、)

 (3)”例外”を見つける:「今迄で、姑との間で、その「感情」や「自動
  思考」をさほど感じなかった場面は、ないだろうか?
」と自問する

 (4)少しでもマシだった時などの”例外”の場面を思い出せれば、
  「その時の”感情”と”自動思考”はどんなものだっただろうか?」
  と、自問し、その答えを書き出す。

 (5)その”例外”の時には、「いつもと何がどう違ってたのか?」と自
  問し、自分の”自動思考”を変えた原因と考えられるもの(姑側の
  いつもと違う言動とそれを起こさせた原因、自分側のいつもと違う
  言動と、それを起こさせた原因)を考え、その答えを書き出す。

※万が一、”例外”が思い浮かばない時は基本「④相手の立場
   や第三者の立場に立ってみる
を使って、相手の感情を感じ
   てみる
  (クッションを向い合せに置き、片側に自分が座り、向い側に
  相手が座ってるとイメージし、表情や髪型・化粧・服装等を
  細かく想像し、五感で感じる

  →そして自分の気持ちに目を向けそれを感じながら、目の前の
  想像上の相手に、声に出しながら言いたい事を言う

  →向いの席に移動し、その相手に成りきったと想像し、今度は
  目の前に”自分を”イメージし、その想像上の自分に対して、
  ”その言葉を受けて自分が感じた事”を声に出して言う・・・それを
  何度か繰り返すと、相手の立場や気持ちが見えてくる
  =ゲシュタルト療法のエンプティ・チェア技法

    (6)次に「二人の関係がどうなったら私の悩みが解消するのだろう
        ?」
と自問し、解決の方向性を決める。
  (例えば「姑が文句を言わなくなって私の気持ちをわかってくれる」)

    (7)現実的な解決目標へ修正する:「その”解決像”の中で、どう転
       んでも実現の可能性が”0”のものはどれだろう?」
と自問し、
      それを省く(たとえ0.5%でも可能性があると感じられたら、とりあ
      えず残しておく)
  (例:「文句を言わなくなる可能性は10%くらいはあるけど、私の気
             持ちをわかってくれる事は一生ありえない(0%)、と思う」)

 (8)得られないものを諦める=基本「③性格上無理な事や能力上
      無理な事
諦めるかにして認める)」に基づいて、(”0%”
      だと思った事に関して)「あの人は、それを与えてくれる能力は
      無いんだ。それを求めるのは赤ちゃんに家事をしてくれと頼む
      ようなものだから、あきらめよう!
決心する事。

      そして「その代り、あの人から得られるものは何だろう?・・・
      それを有り難く受け取ろう!
」と決心する。


 (9)(解決目標が決まったら)「仮に寝ている間に奇跡が起きて、
        今の悩みが解決したとして、朝起きた時~寝るまでの間で、
        いつもと違うどんな事が起きてるだろう?いつもと違うどん
        な言動や思考を私はしてるだろう?
」と自問し、その”奇跡”
        の日を朝からビデオで2人を追いかけて撮っているイメージ
        で一日を思い浮かべて ”違い”を探して行く

 (10)”違い”が見つかれば、「その中で、明日からできるほんの
        小さな一歩は何だろう?
」と自問し、その行動を少しずつし
        てゆく
  
      (※”違い”が見つからなければ、「解決像に結びつく出来事・
              自動思考・感情が生じた場面を”見逃すまい”と思い、それ
              が起こった瞬間に”いつもと何が違ってるか?”を観察し、
              書き出す

 
 ※もし、この方法でうまく行かなければ、その相手へのあなたの
     感情は「恨み・憎しみ」のレベルまで行ってしまっている可能性
     があります。
 ⇒その場合はまず、あなた自身を許し、癒してあげない限りは
  相手を許す事は難しくなります。 
  そこまでいってしまっている方は、我々専門家の力を借りて
  下さい。

それでは、今日も良い変化を。


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 皆さんこんにちは。「みんなのカウンセラー」こと、のぶさわです。

 今回は「職場」での人間関係の悩みの解消について以前にお話
した”4つの基本”①」困っている状況をできるだけ具体化する
②」相手別のコミュニケーションの違いを認識するを
基に、
”部下目線”から、お話し致します。

 職場での人間関係と言っても、「上司との関係」や「部下との関係」、
「同僚との関係」、「正社員と派遣との関係」等、色々あると思います。

 ただでさえ、一番ストレスが溜まりやすいのが「仕事」ですし、(家事
や育児も含めて)それに加えて人間関係がうまく行かなければ、
職場に行く事で多大なストレスを受けてしまいます。
(私も、業種や待遇がバラバラの14社で色々な立場を経験しました)

 そこで今回は特に「上司との関係に悩む部下」という設定で悩みの
解消に繋がるヒントをお伝えしたいと思います。

<職場のストレスを解消するヒント>

①職場での人間関係の基本である「Win-Win」を認識する
→”基本”でお書きした通り、職場での人間関係の基本は「Win
-Win」です。つまり、「私はあなたに〇〇を与えるから、その
代りに貴方は私に△△を与えて下さい」といった、いわば、
”見返り”が要求される関係です。

 あなたは”労働の義務”によって、自分の時間と頭脳と体力を
まず、「give」している訳です。それも人生の半分の時間を費や
して。

 ですから、それに見合う「take」(見返り)が無いと、やってられ
ません。

 但し、”見返り”は色々な形で返って来る物の「総和」で考えて
みる必要
があります。

 例えば、あなたが「give」したものを”100”として、あなたがその
職場にいる事で”take”してる事を一つ一つ考えてみる事もいいか
も知れません。

(例):「今の給与は"50"だけど、上司からの称賛は”20”で、昇給や
順調に出世してる事は”20”で、職場恋愛の彼女との事は”30”。
って事は合計で”120”! もうかった!」なんて事もあるかも知れ
ません。

 まずは、それを考えてみて、でも「あいつのせいで”take”が少ない」
と感じるのであれば、下記のワークをやってみる必要があるでしょう。

 それと、(これは”我が師”矢野惣一先生がお話されていた事です
が)「間違ったコミュニケーションの仕方、例えば親子のルールであ
る”無償の愛”を職場に持ち込んで苦しんだり、逆に”俺が稼いでき
てやってるんだから、俺の言う通りにしろ!”と、家庭の中に”Win
-Win”を持ち込んで、うまく行かない
という人もいます。

 その部分も見直してみて下さい。

②「誰との具体的にどんな状況がいやなのか?」を自問する
→漠然と、「みんな嫌いだ」とか「あの人がいるだけで苦痛」ではなく
 それを一番強く感じた時の場面をビデオで見るように思い出す。

③「それが、どうなればいいのか?楽になるのか?」を自問する
→「あのクソ上司が居なくなればいい」とかの答えが返って来た
 時には「そうなる可能性は何%だろうか?」と冷静に自問し、
 (可能性が低いと返って来たら)、「50%以上の可能性がある
事で、上司がどうなれば私は楽になるだろう?」と自問し直す。

※ここでの”答え”は「上司が〇〇をしてくれるようになる」等
 の、上司側の変化を指すものが多いと思います

④「その人から受け取っているもの(take)があるとすれば、それは
 何だろう?」
→※もし、答えが「何もない」であれば、「その人から本当は受け取
 りたいものは何だろう?
--それは、その人からしか受け取れな
 いものか?--他から受け取れるとしたら、誰から・どういう形で
 だろう?」
と自問してゆく。

⑤「仮に今の悩みが解決して、上司が〇〇してくれるようになったと
 したら、私は今までと違うどんな言動をしているだろうか?」
→その”解決した日”を想像して、ビデオで朝起きた時からの自分を
 撮ってると想像して、いつもと違う言動をしていないか?を調べて
 ゆき、その”いつもと違う言動”の中で、比較的簡単にできそうな事
 を明日から始めてみる



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 今回は「親と子」の人間関係の悩みの解消について以前にお話
した”4つの基本”の「②」相手別のコミュニケーションの違いを認
識するを
基に、”親目線”から、お話し致します。

 親と子の問題は幼い頃の育て方から始まって、成長に伴って
母子分離や思春期、自立など、大変デリケートな部分があります
よね。

 心理学的な面からのポイントを以下に述べさせて頂きます。
 (理論面は我が師、矢野惣一先生に依ってる部分が多いです)

<親子の悩みを解消するヒント>

②相手別のコミュニケーションの違いを認識する

子供とのコミュニケーションは”無償の愛”

注意点1:だからと言って、何でも言う事を聞く必要は無く、「家庭
      のルール」にはしっかり従わせる


→適切な「家庭のルール」に従わせる事は社会性を養う為にも大切
  なので、万一従わなかったら勿論虐待等は論外だが、場合によ
  ってはペナルティーを課してもよい
   

注意点2
子供を叱る時は、決して「性格や感情を否定してはなら
      ない。正していいのは”言動”のみ」

→例えば、「そんな事ぐらいで悲しいわけないでしょ!泣き止みな
さい」や「あんたの、その優柔不断なところを直しなさい!」は×(バツ)

注意点3愛情を表現する時も、逆に叱る時、「見る・聞く・触れる」
      の3原則
に沿って行う

→例えば子供を叱るのに外へ放り出したり、トイレや風呂場に閉じ
込めるのは、「見る・聞く・触れる」に反していて、効果がないどころか
恐怖心だけを与えてしまう

注意点4家族内の優先順位、①夫婦②自分の子供③自分の親
      なので、夫婦間がうまく行かないと、子供がそれを修復し
      ようとして、暴力や摂食障害、不登校等のいわゆる”問題
      行動”を取る事が多い

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 皆さんこんにちは。「みんなのカウンセラー」こと、のぶさわです。

 今回からは「人間関係の悩みの解消のヒント」をケース毎に
具体的にお伝えして行きたいと思います。

 まず今回は「夫婦・恋人」の人間関係の悩みの解消について
前回お話した”4つの基本”の「①」を基にお話し致します。

 男女間の問題と言っても、「浮気」や「DV」等の行動にまつわる
ものから、「性格が合わない」、「信じられなくなった」、「何を考えて
いるのかわからない」、「優しくなくなった(変わってしまった)」等の
心理的・内面的なものまで様々です。

 ただ、共通して言える事は(男女間の悩みに限りませんが)、
まず「あなたが何がどうなればいいと思っているのか?」をはっ
きり認識する事が第一歩です。

 ここでは、「彼氏が最近冷たくなった。もしかすると浮気をしている
のかも知れない。でもその事を問い詰めても否定される」ので、疑心
暗鬼になって悩んでいる女性を例にしてお話しします。

<男女間の悩みを解消する方法>

①困っている状況をできるだけ具体化する

有効な自問1:「私は彼との関係の中で何が一番辛いのか?」
→(自問の答え例):「最近冷たい態度を取られるが理由がわか
 らない」

・有効な自問2:「具体的にどんな場面で、”冷たい”と感じるのか?」
→(自問の答え例):「以前は、メールしてもすぐ返って来てたが、今
 は返って来ない。それに、週一回のデートの約束も2回に1回は
 仕事や友達と会うからと、断られるようになった」

・有効な質問3:「それがどうなったらいいのか?」
→(自問の答え例):「メールをすぐに返して来て欲しい。毎週会って
 欲しい」(※これは、”彼への要望”なので、自分側でできる事に
        質問をシフト
する)

・有効な自問4:「その為には、私はどうする必要があるのか?」
→(自問の答え例):「彼に自分の要求を伝える」

・有効な自問5:「それは可能か?」
→(自問の答え例):「前もそれを言ったが、喧嘩になったから難
             しい」

・有効な自問6:「では、喧嘩にならずに私の気持ちと要求をきっち
           り彼に伝えるには、どう言ったらいいだろう?」
→(自問の答え例):「メールが返って来なかったり、会ってくれない
             ので、嫌われたと思って私は寂しい、悲しい。
             だから、せめてメールだけでも前みたいにすぐ
             返して欲しい。私も会った時には不満ばかり
             言わないようにするから」

・有効な自問7:「それを言える自信は何%だろう?」
→(自問の答え例):「70%くらい」(※自信が60%以上ならやっ
                        てみる)

◆やってみてうまく行かなければ、他の方法を試してみる。

(例:「以前と比べて冷たい態度を取るのは、浮気してるか、嫌われ
    てるから」という”証拠”に対して”反証”、例えば「彼が忙しく
    なったから。 私と気心が知れてより深い中になったので、
    私に遠慮せず、本来の彼自身を出し始めただけ」を考える
    そして、そこから彼に対する認知の歪みに気づいて、まず、
    彼との関係をどうなりたいか?を考え、その中の一つに絞っ
    て目標を作り、実行して行く。(認知行動療法的な方法))

※他にも、ここでは詳述しませんが、基本②~④を使ったやり方も
  あります。(「うまく行かなければ、違う事をせよ」が原則です)

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 皆さんこんにちは。「みんなのカウンセラー」こと、のぶさわです。

 今回からは「人間関係の悩みの解消」についてお話して行きた
いと思います。

 夫婦や恋人、親子、嫁姑、職場の人、友人・知人の人間関係や
SAD(社交不安障害)の方のように「他人全般」の関係性の中で
悩んでおられる方は多いです。

 実際、カウンセリングを受けに来られる方の半分近くはそうい
ったご相談の方だという実感があります。

 こういったお悩みをお持ちの方に対しての、ヒントになるような
基本的な考え方を以下に述べさせて頂きます。

<人間関係で悩まなくなる為のヒント>

①困っている状況をできるだけ具体化する

→「誰との、どういった場面」で一番苦しんでいるのか?をはっき
りさせる。

※もし、「誰とでも、どんな場面でも仲良くする」なんて事を考えて
しまう方がいらっしゃれば、その幻想をリフレーミングして下さい。

→その為の自問としては、「私は、誰との、どんな場面での関係
が一番辛いんだろう?


→そうする事によって、改善したい部分に的を絞る事ができます。

②相手別のコミュニケーションの違いを認識する

(1)子供とのコミュニケーション=無償の愛

(2)友人とのコミュニケーション=楽しさの共有持ちつ持たれつ

(3)男女・夫婦のコミュニケーション=お互いの違いを知る

(4)仕事でのコミュニケーション=WIN-WIN
(※これは、私の師匠の矢野惣一先生による分類です)

つまり、TPOや相手に応じてコミュニケーションを変えないと、いけ
ないという事です(例えば、WIN-WINを家庭に持ち込んだり、
逆に無償の愛を職場に持ち込んだらうまく行かない、という事)

③その上で、相手の性格や能力を明らかにして、それを認める
→そして、性格上無理な事や能力上無理な事諦める
にして認める

例1:子供が性格上、5分以上集中力が持続しない→ずっと集中
    させるのを諦めて、5分で1つの漢字や単語を覚えさせる等

例2:彼氏が私の気持ちをわかってくれない→わかってくれている
   と感じられる部分はないか?→全くなければ、「わかってもら
   う事」は諦めて、その他の部分で、彼から受け取ってる部分、
   助かってる部分、愛情を感じる行動等に目を向ける

④相手の立場や第三者の立場に立ってみる
イメージワーク、ゲシュタルト療法、NLP等を使う

 次回からは、より具体的にケース毎のヒントをお伝えして行きたい
と思います。

 それでは、今日も良い変化を。

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