ここにしか書かん

気が向いたときのみ更新します。
頻度はとても低めです。


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先日、新宿駅から終電で家に帰りました。いつも、原チャかオールなので新宿から終電に乗るのはかなり久しぶりです。


山手線ユーザーの僕は13番線。


横の14番線の中央線(高尾方面)に急ぐ人たちを見ました。


僕が、東京を感じるときのひとつの瞬間です。


急ぐ人たちを余裕で撮影。



実家の方では、こんな光景はなかなか見られません。






神戸を出て、東京に来て3年と7ヶ月が経ちました。


自分でテレビ番組を作りたいという夢を持って、東京に出てきました。


「じゃあ行ってくるわ!」と家族に言って、実家を出て、当時の彼女に新神戸駅で見送られ、東京駅に着きました。


同じ新幹線にギターを持った同い年くらいの人がいました。「あーこいつの夢はミュージシャンかしら。」と思いました。皆、夢を持って東京に向かうのです。



中央線と東西線の存在も知らず、山手線で高田馬場まで遠回りで行きました。





東京。うるさい街、汚い街。そう思っていましたが、もう慣れました。


関東弁。気持ち悪い、受けつけられん。そう思っていましたが、もう慣れました。


家事。「んなもんできるか」。そう思っていましたが、もう慣れました。


エスカレーターの右側通行。ぶつかる。そう思ってましたが、もう慣れました。


電車の多さ。迷路。わかるかいな。そう思ってましたが、もう慣れました。




全てが慣れました。東京で一人で暮らすということに。





初めは、「○l○l」を「おいおい」やと思ってました。


新宿駅で降りるとき、南口が一番栄えてると思いました。


ドコモビルの高さにビビリました。


地下鉄東西線とJR中央線が直通なことに驚きました。


うどんの濃さにビビリました。


24時間空いてる歌舞伎町のマクドに驚きました。




やっと東京に慣れました。




でも、就職という分かれ道で東京から離れていく友達がたくさんいます。


僕は、来年も東京にいます。5年目の学生生活。勉強が好きだからですよ。もちろん。


皆と離れることは、少し寂しいです。でも、皆やりたいことがある場所に行くわけやからそれを応援したいと思います。


僕もやりたいことに向かって頑張らないといけません。











じゃあ、皆とのお別れも近づいているし、最後に僕の秘密を皆に教えます。



黙っててごめんなさい。


ほんまはこんなこと言いたくないんやけど。。。



実は、













実は、

























ギター片手に新幹線に乗って、上京したのは僕なんです。








ダサいでしょ?




今時そんなやつはおらんでしょ?






でも、ミュージシャンになろうとしたわけじゃないですよ。



宅急便で傷むのが嫌やったからです。




しかし、マジ人生の汚点。はぁ。




笑うがいい!貴様達!!バイバイ!!!








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アイヤー・・・。




あいやー・・・。




aiyaー・・・。






これは、一昨日のお話。ノンフィクション。


ちょっと汚い話なので、無理な人は読まなくていいですよ?


こんなんゆーたら読んでまうか・・。





僕は、いつも起きて飯を食ったら、お腹の中で祭りが起きます。



健康的。



便秘とは無縁の人間です。



大学でう○こマンって言われたこともあります。






一昨日もいつものように、トイレへ。



スルッ



と調子良く滑り出たわけですよ。



「よっしゃ!ナイス!グッジョブ!じゃあ拭きますか!」と思って、今日のお腹から出た赤子の姿を拝みました。






「あれ・・・・。」





「こ、これは・・・・。」





「なんでぇすかぁ????????????????????」






自分の目を疑いました。





地獄絵図です。





僕からこんな物が産まれるなんて信じられないです。




別にお尻痛くないです。






神様。




なぜですか?




何で僕ばっかりこんな目に遭うんですか?


神 「ふふっ。肛門がお留守になってますよ。この愚民が。」

あーーーー。







血まみれです。





つまりは、血便 です。





生理か。俺は。



まさに赤子ですYO!!!!!!!



そして、以前記事で書いたように僕は大便に行くことを「祭りが起こる」と言ってきました。



血祭りだYO!!!!!





でも、ほんまにケツの穴は痛くないから、痔じゃないと思う。





親に電話しました。



僕 「息子です。」


母 「どないしたん??」


僕 「血便というお方が出てきました。」


母 「あら笑 じゃあ泌尿器科に行かなあかんねぇ。」


僕 「あー行きたくないわぁ。」


母 「明日も出たら行きなさい。」


僕 「わかった。」



30分後・・・。母親からの電話。


僕 「なんや?」


母 「あははははははははは!!!ゲラゲラゲラゲラ!!!」


僕 「なんよ?」


母 「あんた泌尿器科やったら前の方やわ笑 ゲラゲラゲラ!!」


僕 「親に大恥かかされるとこやったわ。陵辱や。」



って何で僕も気づかなかったんでしょう。


クレイジー親子。






で、昨日も血便でした。



でも、病院は行けませんでした。



今日はまだしてません。今から飯を食うので出ます。



ひゃー怖い。






ちなみに・・・



僕は小学生の時は、ほとんど赤組でした。


僕の好きな色のひとつであるのが赤です。



本望です。





一昨日の飯・・・さんまを煮付けたやつ・豆腐・サラダ・豆のやつ・ごはん

一昨日の酒・・・なし

一昨日の夢・・・おぼえてませぬ。



昨日の飯・・・豚キムチ丼、居酒屋の飯

昨日の酒・・・ビール5杯、緑茶ハイ4杯

昨日の夢・・・おおまかにしか憶えてないけど、エロい夢。そして借金とりが家に来る。(現実では借金ないですよ。)








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緒がキレました。もちろん堪忍袋のですよ。



僕は、そんなに怒らない人間です。なかなかキレません。



喜怒哀楽でゆーたら喜楽。そう。お気楽人間です。



でも、限界があります。世の中には、限界がないものなんてそうそうない。



では、僕のキレ物語をどうぞ。






僕のバイト先は居酒屋です。180席くらいある和風ダイニング的なお店です。


そのバイト先でのお話。




ウチのバイトには、美容の専門学校に通う18歳の男がいます。(足の爪になんか塗ってるフェミニンな奴。顔は、サッカーの大久保嘉人に似てます。)


嗚呼。憎たらしい。



最近入ってきました。最初から印象は最悪。まともに敬語が使えない。用もないのに、店の中を走る。


「うーん。ウチの店は中学生を雇ったのか。」と思いました。



こいつのことを裏で僕はコーラと呼んでいます。理由は簡単。営業中に「Mさん。ちょっと疲れたんでコーラ飲んでいいっすか?」ってゆーたから。営業中に店のコーラ飲もうとする。そんな奴のあだ名はコーラでいいんです。


コカ・コーラでも、ペプシ・コーラでもないんです。こんな奴に個性は要りません。一般化でコーラ。




こいつの働きっぷりには、参ります。料理が出るところで壁にもたれて、ひたすら料理を待つだけ。運ぶだけ。お客さんが呼ぶときのピンポンにも反応しません。


運ぶしかしないのなら、鬼のように運んだらいいんですが、ダラダラやってます。


給料泥棒です。


面接でこいつを通した店長の脳ミソを疑います。





先週の土曜日。


僕は久しぶりにバイトに入りました。着替える時に、メンツを確認。


「・・・・。コーラがおる。はぁぁぁぁぁ。」と、周りの物をすべて吹き飛ばすくらいの大きなため息をついて、バイト開始。


もちろん彼はいつもの素晴らしい働きっぷり。


「あーこいつほんまに残念やな。今日は、いちいち小言を言うのはやめよう。」と思いました。




しかし、土曜のコーラは完全にやる気がありませんでした。ひとつひとつの行動に怒りが蓄積されていくのがわかります。


そして、その瞬間がきました。


コーラの接客を見たときです。バリ適当な接客。お客さんも「はぁ??」みたいになってました。





「おい!!こらぁぁぁぁ!お前なんやねん今の接客は!!」



「なめとったらしばくぞ!!!」


「わかっとんかぁ!!!!!!!こらぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!!!!!!!」



気がついたらめっちゃキレてました。インカムで全員に聞こえるように言ってました。


コーラって何回も言いました。





僕はこんな人間じゃないです。


人に何かキツイことを言うときは、心の中で「よし。いうぞー。いうぞー。」と覚悟を決めてから言う人です。


でも、この時ばかりは完全に緒がキレました。






で、社員のところにいって、 「あいつマジで首切ってください。おるだけでイライラしますわ!ビークーで!」


って言いました。




コーラはインカムで「すいません」って言ってきたけど、それからは無視。コミュニケーションとる必要なし。


怒って仕事の態度が変わってくれたら。みたいな親心はまったくありません。ただ、キレただけです。


僕はすでに彼を諦めています。


ほんまにこんな人間じゃないですよ。




ただね。






ただね。











あいつは死ねばいいんですよ。









FUCK!!!!!






一昨日の飯・・・パン1個、豆乳鍋(皆さん鍋の季節です。)

一昨日の酒・・・缶ビール1本

一昨日の夢・・・実家の周りで車を走らせる。友達が運転したいってゆーて強引に運転しようとする。それを止めようと、助手席のドアにつかまる。でも、車から振り落とされる。走って車と並走する。それを警官に見られる。とりあえず、友達を車でどっかに逃げさせる。適当にごまかして、警官をスルーする。


(シーンは変わって)自分で夜道を運転する。暗闇でまったく周りが見えない。めっちゃ荒い運転をする。まともにコントロールできない。でも、事故らない。


(シーンは変わって)河原にある家に停まってる車(4WD)を眺めながら鼻くそをほじる。めっちゃでかいのがとれる。横でヤンキー同士がサッカーのリフティングで対決してる。




昨日の飯・・・パン2個、五目そば・チャーハン、バイトのまかない(ナポリタンスパゲティ・から揚げ、サラダ)

昨日の酒・・・生ビール5杯?6杯?、緑茶ハイ5杯くらい(泥酔により記憶なし)

昨日の夢・・・泥酔のため記憶なし





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                     吉(名前に自信はない)

              

この店の評価  ★★★★★★★★☆☆



高田馬場にあるうどん屋。ただのうどん屋ではない。東京ではそう多くない関西風のうどんが食える店。


上京してから、うどんを食べる機会がめっきり減りました。やっぱり関東風の出汁があんま好きじゃないので。


はなまるうどんのような讃岐うどんの店はたまに行くのですが、足繁く通うことはありません。


そんな私が出会ったお店。




店の入り口は、広告??っていうかメニューの写真やらでめちゃうるさい。センス0。カオス。店内は凄く狭いです。縦長のお店。



おばちゃん+東南アジア人(何人もおる)でやってる。おばちゃんはめっちゃ元気がよくてなんか嬉しくなってしまうのです。ほんまにええ人。


タクの運ちゃん、サラリーマン、学生と基本は男が多い。



なんといっても安い!!ミニ丼セット(10種類近くの丼+うどんorそば)が540円!!ほんまに安くていいです。味も結構いけます。僕はよくお世話になってます。メニューも豊富ですので、是非一度足を運んでください!!



場所はJR山手線高田馬場駅早稲田口から早稲田通りを飯田橋方面へ。ウェンディーズとツタヤが並んでるところにあります。小さい店やから注意してみてください。




昨日の飯・・・チキンカレー・エビカレー・ナン、コーンスープ・ハンバーグと焼肉の盛り合わせ・ライス

昨日の酒・・・なし

昨日の夢・・・記憶なし(最近見なさすぎ)


今日の飯・・・カルビ丼、うどん・親子丼

今日の酒・・・ビールを少々

今日の夢・・・忘れた



う~ん食生活がやばいですな。




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僕の趣味。


大学のパソコン教室(24時間営業)で、朝までエントリーシートを書くことと、「卒論やらんとなー。」って思うこと。


そんな終わってる趣味です。


このままでは、エントリーシートの「趣味」の欄に、「エントリーシートを書くこと」って書いてしまいそうです。


学生時代熱中したこと???


エントリーシートを書くことですよ。





なんて感じになってしまいます。でも、朝までパソコンやって、煙草吸って、コーヒー飲んでってやってると学生っぽさを感じます。それに酔ってる自分がいるのも事実です。




さて、本日はそんなパソコン教室についてのお話。


24時間開いてるんで、皆さんいろんな利用の仕方をします。






1.俺みたいにやらねばならんことがあるのに、ネットサーフィンをずーっとやってる人。(愚民限定)


2.終電を逃して、椅子をひっつけて寝てる人。(明るい色の茶髪限定)


3.キーボードの上に頭を乗せて寝てる人。(眼鏡にクセ毛限定)


4.mixiとかGREEとかをずっと見てる人(僕含む)。

5.「俺はタイピング速いで!!」といわんばかりに、やたらキーボードを叩く音がうるさい人(ナルシスト限定)。


6.コーラ(1.5リットル)飲みながら、お菓子をボリボリ食って指を舐めながらパソコンを触ってる人(留学生限定)。


7.何冊もの難しそうな文献を積み上げて、独り言をブツブツ言いながらパソコンをしている人(眼鏡で無精髭限定)。


8.ポータブルプレイヤーを聞きながら、周りの迷惑も考えずに鼻歌を歌う人。(見た目がキモい奴限定)


9.完全に部屋着の人。(近所の人限定)


10.集団で来て、ダラダラ喋ってる人。(空気が読めない集団主義者限定)

11.電波ジャックをする人(携帯の充電が切れた人限定)


12.数あるプリンターをサークルなんかの私的利用で30分以上プリンターを独占する人。(マイペースな人限定)


13.どこで買ってきたん??っていう皆が学生生活で一度は見たことのある「RunBird」の黒と青の筆箱の人。(Tシャツの首んとこがダラダラな人限定)


14.1年位前から毎日パソコン教室で、朝まで寝てるグレーのウインドブレーカーの人。(グレーのウインドブレーカーの人限定)




皆さん様々な形で有効利用してます。特に最後の人。


家代わりにするなんてクリエイティブ!!


家賃かからんもんね!頭いい!!凄いよマサルさん!!大した根性です。




とまぁ、グダグダな雰囲気の教室です。退廃的です。皆、死んだほうがマシです。


でも、そんなここが僕は好きです。









そんなパソコン教室からお届けしました。







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一昨日の晩、東京タワーに行きました。


そうそう。


展望台が2つあって、それぞれ料金がかかるアコギな商売をやっとるところです。


増上寺、芝大門からの東京タワー。


思いましたが、東京タワーって外から見るとほんまに綺麗ですね。


やはり、東京のシンボル。




なんか、勝どきか墨田かその辺に新東京タワーができるらしいです。


今の東京タワーより、相当でかいみたいね。


それができたなら、東京タワーはどうなるんでしょ。


潰れるんでしょうか。


もし、潰れたらモスラはどうやって成虫になるんでしょうか。今っぽく森ビルにでもとまるんでしょうか。


じゃあ森モスラになるわけです。


森モスラと申します。



まぁ、そんなくだらん話は置いといて、大門から歩いて東京タワーへ。


さすがに、真下から見上げるとでかいのなんの。


これを折り曲げるゴジラは相当強いね。



中に入ります。すると、外国人と修学旅行生がたくさんいました。



外国人は、『東京タワー』と書いてある湯呑みなどのスペシャルにつまらん土産を必死にみていました。


聞こえなかったけど、


「oh~great !!」  「I'ts cool !!」


とか言ってたんでしょう。馬鹿ですなぁ。


以前、大学の先輩から聞いた話で、アメリカでめっちゃデブの外国人が「餃子(チャオズ)」って書いてあるTシャツを着てたらしいです。


意味がわからないまま外国語が書かれた商品買うのはやめましょう。恥をかきます。ちなみに僕は「love is happy」って書かれたTシャツを持っています。こんな恥ずかしい人間が身近にいますよ。




修学旅行生は、若いよ。最近の中学生は、アンクルソックスが流行っているのか、女の子は素足に靴みたいになっていました。あの頃は、ダサいとかわからんわけです。


そんな子達が将来ギャルになったり、キャバ嬢になったりするんです。おーこわっ。





さすがに東京タワーからの夜景は綺麗です。


東京の街並みを見下ろすと、住む場所ではないと必ず思います。自分がこの街に住んでることが信じられなくなります。


でも、なんかこの街で生きたいなって思いました。やっぱ東京で働きたい。





なんて、上京したての田舎っぺが思うようなことを思いました。僕は陳腐で平凡な人間です。


今、リリィ・フランキーの本読んでます。東京タワー関係です。まだ、全部読んでませんが、周りの評価を聞いてるとかなりいいらしいです。皆さんも読んでみてはいかがでしょうか???




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僕には、吉本のお笑い養成所であるNSCに通ってる友達がいます。あべちゃんって言います。


アルバイト先で知り合いました。実家は同じ神戸です。




そんな彼の舞台を初めて見に行きました。


『up! up!』というイベントで、NSC東京校11期生の選抜メンバーによるネタ見せ。


あべちゃんのコンビ「たもんず」は、2回目の舞台らしい(最初は『M-1グランプリの予選』)。




舞台が始まる前から、なぜか僕が緊張しました。




開演。





まず、MCの9期生の「エリートヤンキー」が。その後、20組のネタ見せのうちの7組が登場。


その6組目で「たもんず」が登場。


正統派の漫才。最近多い漫才コントではなく、正統派の漫才。


自分の友達が、舞台に立って芸をやっているのが不思議でした。


そして、あべちゃんはこれまで見たことないくらい格好良かった。なんかいつもと違うねん。真剣に何かに打ち込んでる姿って、こんなに輝いて見えるのか??と思いました。


「将来、一緒に番組できたらええな。」なんて、飲みながらよく話します。彼は間違いなく、夢に近づいていました。自分も負けていられないと強く感じました。








芸の内容。しゃべくり漫才ではなく、スローペースの漫才。他の19組のネタを見ても、スローペースの漫才は「たもんず」のみ。


テンポの遅い漫才は、ボケが発する一言が重要だと思う。勢いで笑いをとるわけではないから。


それをやってのけるのは、なかなか難しいけど、結構笑いとってたと思う。僕も本気で笑ってしまう瞬間がありました。


あべちゃんは、「たもんずは伸び盛りやから笑。」ってゆーてました。これからも、是非見たいです。






イベント全体を見た感想。ネタを何度も忘れる、噛みまくるなんてのは何回もありました。やっぱり堂々としてる方がいいなって感じました。


中には、上手いなって言う人達もチラホラいました。けれども見るに耐えない人達もいたのも、現実。


今、テレビなんかで売れている人達をほんまに尊敬しました。









あと、なんか「えどハルミ」とかいう、ピンの女の芸人がいました。NSCの11期生やねんけど、おばちゃんやねん。しかも、めっちゃテンション高いし、前に出るねん。


僕はひいてしまったけど、彼女は、そのうちテレビに出てきそうです。キャラで得しまくりやねんもん。せこ過ぎる。








最後に、あべちゃん頑張って。僕も頑張ります。


皆さん!!!「たもんず」をよろしく!!!




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姫からバトンがきました。やりましょう。

■あなたのお名前は?
  S.M軍曹

■生年月日は?
  1983年11月20日

■右利き?左利き?
  右利き

■髪の毛の色は?

  真っ黒。俺の腹と一緒。

■恋人はいますか?付き合ってどのくらいまたは、恋人いない歴どのくらい?
  3週間。

■友情と愛情どっちが大切?
  愛情。友情も人を愛することです。つまり、愛情という範疇に友情が存在するわけです。僕はそう思ってます。

■好きな色は何色?
  黒、赤

■正直…自分ってHかな?

  D.Hと書いてド変態と読む。マジ愚問。自明。

■持ち物の中で個人的に気に入ってる服、それはどんな服?

  サイジングが人生で一番気に入っている古着のジーパン

  ラルフの黒のブルゾン

  ギャルソンのマフラー

  古着のミリタリージャケット

  

■あの頃、若かったなーと思える思い出。
  中学生のとき、好きな子に告白できずにウジウジしてた。若かった。


■自分のH系な弱点を1つ。
  全身。敏感やから優しく扱ってくれ。世の女性たちよ。


■自分にとって一番大切なものとは?
  人(自分を含める)。
   

■昼の街・夜の街どっちが好き?
  夜の街

■ラブホ。初めて使ったのはいつ?
  高校。バリびびった。「親にバレたらどうしよ。」とか「友達に見られたらどうしよ。」とか思った。

  AVを見放題ってのに感動した。

  
■お酒に酔うとどーなる?
  普段から多弁だが、より多弁になる。声がでかくなる。熱くなる。すぐゲームをしたがる。

  飲めるのに飲まない奴にからむ。よりエロくなる。

■このバトンやってみて?

  裸にされました。

■ではでは最後に…

  何を言えばいいのやら。おわり。



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「書けないなら死ね!!」



韓国のドラマの有名脚本家はこう言った。



ならば、今の俺は死ぬべきなのか。



贅肉だけの文章は書けるが、骨のある文章が書けないのです。



上っ面はおもろい番組企画でも、なぜこれやりたいの?の質問には答えられない。



「こんな経験からこういう企画を思いつきました。」という風にいう必要がほんまにあるんやろうか。



いきなり「どーん!!」って頭に浮かんでくる企画はあかんのですかねぇ。



それは番組を作れるようになってからやることなんやろうか。



やるしかない。



やっぱり書けないなら死ぬべきや!!その気持ちに共感!!!



どうせなら、書きながら死にたい!



それだけ書くことって魅力的。





・・・。




とりあえず、俺の横に座ってる女の鼻歌がバリうざい。



もう朝やし、気が狂ったみたい。



君、殺すよ~。

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ん~。ES書くんにちょっと行き詰ったので昨日の話でも書きましょう。



昨日は、ワセセミの友達と飲みました。


1次会。正確には0次回。


21時くらいから馬場の居酒屋で飲む。沖縄旅行の写真なんかを見ながら、まったり飲む。マターリ。


生3杯で終わる。






2次会。正確には1次会。本番。


このメンバーの飲みはお酒の飲み方が異常なわけです。死者が必ず出ます。酒の味?関係ありません。アルコールを摂取するだけです。もちろん飲み放題。



乾杯の前に前座でビールを一気飲み。そして、乾杯。


乾杯後、すぐに自殺者が多用するといわれる奇跡の飲み物、「鏡月グリーン」をボトルで3本注文。


                         



そして、ワセセミの中で数々の伝説(電話BOXの中で小便したり、ホームレスにお金を借りたり、道に落ちてるチューハイを飲んだり)を残した海苔BOYが到着。


彼はいきなり瓶ビール一気。その後、鏡月:ウーロン茶=8:2のウーロンハイを一気。その時です。


彼はまた奇跡を起こしました。




咳をしようとして、いきなりビールジョッキにゲロを吐きました。開始5分の奇跡。


飲み会の鬼才ここにあり。






その後、地獄の飲み会が始まりました。


「俺はいつコールをふられるのか」と皆、常にビクビクしているのです。


飲まされた人には、飲ました人達全員に対する殺意が芽生えます。飲ます→飲まされる→飲ます→飲まされる・・・。この最悪の循環の中、皆はどんどん酔っ払いへと進化していくのです。






最初、僕は献身的に皆のお酒を作っていました。すると、


「君、さっきからお酒作ってばっかりで飲んでないよね?」といわれるわけです。


その殺意は、飲ませた人を越えて、酒を作った僕に向けられたのです。


まぁ、当然飲むわけですよ。



鏡月先生をボトルでいって、そのまま瓶ビールを一気。


飲んだ後、僕にも殺意が芽生えました。基本的にドSの僕ですからその殺意はなかなかのもんです。


「もうあかん!全員殺す!」とか言いました。友達を「眼鏡かけてるから」っていう理由で飲ませました。


私は、とても理不尽な人間です。





そこからなんかビールやらなんやらを一気しました。ちょっと、記憶が薄れてます。


結局、鏡月を10本以上。おそらく15近くはいったと思います。





次のカラオケに持ち込もうとして、メンバーの二人が鞄に鏡月を隠しました。


すると、店員が、「ボトルを空けてからじゃないと、次のボトルを出せない」と言い出しました。まぁ、当然でしょうな。


店を出るときも、空いたボトルの数と出したボトルの数が合うまで帰さないといった感じで、店員がずっと見張ってました。それをなんとか突破しました。



でも、もうあの店には行けません。出禁状態です。週1くらいで足繁く通ってたのに、縁の切れ方なんてそんなもんです。





ほんまに殺意を覚えた一日でした。



昨日の酒・・・多量のため憶えてません。

昨日の飯・・・水菜と胡瓜のサラダ、ユーリンチー・白飯・味噌汁、居酒屋の飯

昨日の夢・・・忘れたYO。




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