生きづらさを変換するいきかたへ

生きづらさを変換する心理カウンセリング・セラピー。あなた色のハッピーな生きかたを・・・


テーマ:
様々な面で

効率 だったり
便利さ だったり
スマートさ だったり が
よしとされる場面が多いような昨今

面倒くさいってダメかなぁ?

あなたは あなた自身に
時間をかけ
手間暇かけ
超絶面倒くさいくらいに
寄り添っている
とても人間らしい人だと思うのです。

いいじゃーん

【自分自身】のことにくらい
超絶面倒くさくいこうよ〜〜。

わたしが わたしに
面倒くさいくらいに 寄り添う

自分自身のことくらい
面倒くさいくらいに関わる

それができる あなたは
深いのだと思うのですなぁ。




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『グレーゾーン』…って
なんか どっちつかずっていう
あんまいい感じじゃない表現みたいだが…

白と黒を混ぜる
統合した色だよね。

そうみると すごく落ち着く
いい感じじゃない⁉︎

赤と青を混ぜると紫になる。
何が違うのだろ⁉︎(笑)

まぁ 白黒つけるって意味からだろうが

白と黒を統合したグレー
いいんじゃんっ。(^_−)−☆






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どれも わたしのピースである。



田代むつこ



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やれるかどうかは別として

何をやっても  やらなくても
何を選んでも  選ばなくても
すべてうまくいくとしたらっ

あなたは どうしたいですか?



今がこうでああで
これがこうなって 
というよな 過程や理由は置いといて

ちょびっとだけでいいから
あなたが こうありたい という状態を
思いっきり 思い浮かべてみて。



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田代むつこ



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ずっと 混乱し 押し込めて 
冷凍してきた感覚

その出来事を通して
あの時のわたしを許せなかった
あの頃のわたしを わたしが
恥じていた
責めていた

幼少期の同世代間の性暴力

性暴力
そう聞くと
大人から もしくは
ある程度の年齢の差がある人から
そういった前提を置いてしまう。

幼い子の発達の段階では
自身の身体の反応に
なんだかわからないが快を覚えたり
性別が違う相手に対して
本能的な興味が出てくるのは
自然なことだから…。
目的が 違うから…。

ごっこあそびみたいなもんだから…。

そんなできごとを
ずっとずっと 固めて 拘っている
わたしは オカシイのかもしれない

色々と本を読んだり
情報を探してみても見当たらず

似たような相談に対し
『発達の段階』として
割とあることのような表現が多く見られ

やっぱり
わたしは 大袈裟なのかもしれないと
必死に納得させようとしていた。
 
心理について学んだり
色々とやっていくなかで
沢山の事例を聞けば聞く程

幼少期の発達段階
それを 許せない わたしは 
やっぱりオカシイのかもしれない
いや… きっとオカシイんだ。

その混乱は 深まるばかりだった。

苦しかった。

3年〜2年位前になるかな
子どもに対して性について伝えている方々のお話を聞いたり
色々なやり方で わたし自身と対話をし
自分の声を聴いていくことをやっていくなかで
ようやく そのことについて
わたしはオカシイわけではないのかもしれないと…思えてきた。

助けを借りて アプローチしていった。

わたしが わたしを許せなくて
大人のわたしは 
あの頃の 幼いわたしに ずっと
『子供の発達段階のことなのよ』
『あれは ごっこあそびだったはず』
『いつまでも覚えているのはオカシイ』
と言い続け
幼いわたしの声を聴こうとしてこなかった。

わたしは 幼いわたしの声を聴きました。
怖かったこと
助けてと言えなかったこと
逃げたかったけど身体が動かなかったこと
それはあなたがオカシイんじゃないこと
あなたはがんばってきたことを伝えて
抱きしめることを
何度も何度も繰り返しました。


大人のわたし自身も
ただ聴いてくれる安心できる所で
ずっと混乱してきたことを話しました。

わたしは どこかでずっと
相手を許せるようになりたい
と思っていました。

わたしは わたしに
相手を許せなくていいよ と言いました。

わたしは わたしに
あの時に 助けてくれなかった 周りを
許せなくてもいいよ と 言いました。

発達段階のことだろうが 
なにだろうが…
わたしは 怖かったのです。
わたしは イヤだったのです。
わたしは 助けてほしかったのです。

わたしは わたしをゆるしたかったのです。

そこから2年近く経ち
このことを書いてみたいと思いました。


相手を許せなくていい
というと…
そう思っているうちは まだ本当には
自分も許せていない…という
見方もあるかもしれません。

互いに幼少期のこと
相手の中にも 何らかの記憶があり
苦しんだりしているかもしれません。

でもね それは わたしが理解するということではないと思っているのです。

その出来事を
まったく思い出さくなったわけではないです。


思い出した時には  反応した時には
その時に応じたアプローチをしています。

何度でも何度でも あの時のわたしを
抱きしめて わたしが助けます。

そして 今のわたしに対しては
もうその出来事は終わっているよと
あなたはがんばってきたんだよと
今の自分を真ん中にして確認しています。

よく 乗り越えた先に
『辛かったけど あの出来事があってよかった』ということってありますよね。

この出来事に関しては わたしは
その出来事があってよかったという表現は
正直 全く言えません。

なくてよかったことです。

この出来事に関しては
それがあったから
今のわたしがある とは また違うと
わたしは思っています。



けれど わたしは  
一歩ずつ 過去ではなく 
今をいきています。


そしてね

苦手だった言葉
『家族』『ファミリー』
この言葉を聞く時に
少しあたたかさを
感じるようになりました。

きっとね 
大好きな人達に対しても少しずつ
ホントに素直になれてきたように
思うんです。


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田代むつこ

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『今が大事』
『過去の記憶は変形している』

と 聞く度に
わたしには
『あなたの言っている過去の記憶はウソだよ』
『あなたが作っているだけ』
『過去のせいにしている』
はては
『あなたはウソをついている』
と 責められているような気がしていた…
勝手にね。
誰からも言われてないのにねっ。


そんな わたしだったから
思うのです。

今をまんま生きるために

その記憶を否定したり
関係あるとかないとか
何が正解とかじゃなく

『過去のわたしが
今のわたしに
影響をあたえている部分』があり
過去の出来事から
わたしはこうなんだというような
思い込みがあるんだとしたらさ
『過去のわたしに働きかける』ことから
その思い込みを外したり 
変化させていくことができて
いまのわたしをハッピーに
素直に生きること一歩になるなら
それもありじゃん。

そして また 同時に…
(矛盾して聴こえるかもだが)
『過去のわたしは
今のわたしに影響を受けている』
こともある。
だとしたら
今のわたしに働きかける。

そうすると おもしろいもんで
過去のわたしも輝きだしたりする。

どちらも あっていいんです。
どちらが正解とかいいじゃんそんなん(笑)

あなたが 今を そのまま まるまんま
素直にハッピーにあることを望むなら
どちらもあっていいんじゃなーい。

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