今日は過去記事ではなく

今、PCに向かっています。

 

 

 

腹が立つ時。

あえて相手を苛立たせる言葉を選んだり

傷つけたい言葉を口にしたくなります。

 

 

それってどうしてかなぁと考えてみると。

 

 

怒りという感情の中には

必ずしもそうではないでしょうが

その多くの場合

「悲しい」とか「寂しい」とか

「わかってほしい」

という気持ちが隠れているように思います。

 

 

大声を出すのはストレス解消にいいというけれど

 

先の記事の時。

黙って耐えていたら気が変になりそうなので、とりあえず私も絶叫

 

 

私は「大好きー!」と大声で叫んだけれど

ちっともすっきりはしなかった。

 

 

本当は

「いい加減にしてよ! 」と叫びたかった。

「いつまでギャーギャー泣いてるの! 」

と怒鳴りたかった。

 

 

これら感情の裏側には

娘のために

自分はこうありたいという願いがあって

なんとか

そういう親でありたいという思いもあって

 

 

そのためにたくさん我慢をして

 

だけど思うように娘には伝わらない。

何もかもが思うようにはいかない。

努力がちっとも実を結ばない。


「こんなにがんばっているのに

どうして私をこんなに苦しめる?」

 

 

潜在的には、むしろ

彼女からの敵意すら

感じているのかもしれません。

いえ、実際それは

「敵意」という類ではないのですけど。

 

 

 

そういう諸々の悲しみがあるのだと思います。

 

一方的にこちらが

痛めつけられている(やられている)感覚に陥り

仕返ししたいような気持ちに

なるのではないでしょうか。


だから酷い言葉を投げつけて

こちらの優位性を示したくなる。

そういう心理が私の中にあるんだと思います。

 

 

子ども相手に大の大人が

優位性も何もあったもんじゃないんですけど

恥ずかしながら私の器、こんなもんですから。

 

 

 

 

娘は「愛着障害」だったので

受ける愛情を溜めるバケツの底が抜けています。

 

 

愛情を与えても与えても

底がないのでどんなに求めても満足ができない。

これは本人自身にとって

とても寂しくて辛いこと。

 

 

「愛着障害は治らない」

そう聞かされたことがあります。

 

だけど抜けている底を

少しずつ少しずつでも埋めていきたい。

そういう思いで育ててきました。

 

 

そして今、中学生になった娘を見れば。

ADHDの特性に相変わらずで

そこに、それなりの思いはしていますけど

 

愛着の問題に寄る様々な困難の多くは

相当に克服できてきています。

 

 

 

愛着障害とADHDの

ダブルでやられていた当時を思えば

ADHD単発攻撃など

鍛えに鍛えられた私には「屁の河童」!

 

 

……とまでは口が裂けても言えないけど。

不安もないといえば大嘘になるけど。

 

 

だけど

ここまできたからには

どうにか乗り越えていけるんじゃないか。

そういう気持ちがあります。

 

不安要素が満載でも

違う面にフォーカスする技術は

得たような気がします。

 

 

 

30年以上研究を重ねてこられた

その道の日本の第一人者と言われる

Nさん(レンのセラピストの先生)でも

容易に判断できない彼女の心理の本当のところなど

分かりようもないことです。

 

 

それでも、誰よりも身近で彼女を見てきた私には

愛情飢餓感が

幼少期の彼女自身を

壊しかけていたように感じられます。

 

その傷は

支えるこちらが高みから、やれる範囲の対応で

どうにかなるものではなかったのではないかと。

一緒に傷を負わずには

ここにはたどり着けなかった。

 

 

当時はこんなことを思う余裕すらなく

ただただ毎日を越えることが

その日、出来得る全てのような日々でしたが。

 

 

 

「愛着障害は治らない」

 

ある意味、全くのデタラメで

ある意味、真実だと思います。

 

 

 

この想いの根拠はまたいずれ

お話しできればと思います。

 

 

 

 

ところで、以前、

娘の発狂した泣き声や、私の怒鳴る声など

ご近所への影響を、

善意で心配してくださったコメントをいただきました。

 

 

正直なところ、

私もいつ児童相談所に通報されても

おかしくないと思っていたんですけど。

(児童相談所にはとっくに現状相談済みで

娘の状態は理解してもらっていました)

 

 

問題がなかった1番大きな理由は

娘に羞恥心があったことです。

 

自分の泣きわめきが、外に漏れるのを恐れ

ベランダの窓を閉め、泣きわめく

冷静さもありました。

 

本人が興奮して忘れていても

「窓、開いてるからね」と言えば

号泣発狂しながらも

慌てて閉めにダッシュしていました。

(母親を亡くして以降

人前で泣く行為をとても嫌う子です)

 

 

 

たまに、黙らせたい私が窓を開けようとし

娘がそれに抵抗するという

攻防を繰り広げることすらあったほど。


こんな羞恥心はあっても

アレとかコレとかの羞恥心がないのは

実に不思議なんですけど。

 

 

また、我が家は今、

マンションで暮らしていますが

幸い両隣ともとても良いご家族で

ありがたくも良好な関係が築けています。

 

たまたま顔を合わせた時や

頂き物のおすそ分けをし合うときに

「娘の泣き声や、私の怒鳴り声、

うるさくないですか」

と、ぶっちゃけ話ができていました。

返答としては本当かどうかわかりませんが

「全然気づきません~。大丈夫ですよ(^^)」

 

 

娘にお子さんのお下がりのお洋服をいただいたり

お土産を買ってきていただいたり

可愛がって頂きながら成長を見て頂いています。

 

マンションの防音強度に感謝です。

 

 

※コメントの返信ができずにすみません。

しっかりと拝見させていただいています。

「いいね」等もマメに押していただいたり

励みになります。

いつも本当にありがとうございます。

 

 

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実にウソ臭い。

テーマ:

いよいよ戦いの火蓋は切って落とされました。

夏休みです。

皆さん、心を強く持って共にこの時期を駆け抜けましょう。

同志はたくさんいます。

 

前回の記事 の続きの

過去記事です。

 

――――――――――――

 

ちょっと前まで

床に仰向けでギャン泣きしていた娘ですが

 

21時32分には、寝室に寝かせ
心にもないキスまで額にして、笑い合って
「おやすみなさい」をしましたよ。
彼女、横になってのハイ?タッチまでしました。
 


実にウソ臭い。


最近、努力がたっまーーーーーーーーに
実を結ぶようになった気がします。
ここまでに苦節4年半。
やっとここ。


前回の記事の経緯ですが。


怒りのパワーを吐き出すべく

「大好きー!!怒 」と叫んだあと

落ち着かない心を騙して

落ち着いたように気持ちを整えて


娘の机の上にある、
お絵描きの紙の束をめくっていったら
宿題が何かが記載されているプリントは
ものの1分で見つかりました。



「分かんないっ!って言っちゃうと
本当に分かんなくなるんだよ。
こんなに簡単にみつかるでしょ。
落ち着いて探そうね」

「うん」

 

 

うん ???
うんと言ったか 今 ???

す、素直じゃん。

気味が悪い。
 



「時計見て。もう9時だよね。
今から宿題やって9時半までに寝るのは無理です。
今から30分やって
明日30分観るのと、
すぐに寝るのと、どっちがいい?
レンの好きな方でいいよ」
 

(※ 我が家のルールは

宿題を含む勉強した時間の分だけ

テレビやビデオが観られます。

観始めると、止めさせるのに修羅場を見るので

彼女の特性に気付いてすぐ

このルールを設定し基本、徹底しています。

ゲームは休日、勉強した時間の分だけ。

厳しいように感じられる方も少なくないと思いますが

一旦テレビを観せ始めると

そののめり込み具合が半端ない事は

同じ特性のお子さんを持つ方には

想像ができると思います(^-^;)

 


暫く考えてから、彼女は反抗せずに
「宿題やる」と言いました。
 


宿題は漢字です。
漢字であれば見て書くだけなので
トラブルはかなりの率で避けられます。


漢字を書いている途中で

彼女が「ねぇ」と聞いてきました。
 

 


「おかあさん、さっき
レンのこと、『大好き』って言った?」


「言ったよ。聞こえなかった?」


「聞こえた。なんで(言ったの)?」


「だって大好きだから」


くーーーーっ。
女優魂炸裂!

 



娘は30分宿題をやって寝ました。

就寝の時間になったので

約束したビデオは観ずに。

でもちゃんと宿題ができたので

明日は観ることができます。

 


「おかあさん、明日、レンが忘れてても
ビデオ観てって言ってね」と念押しされました。


当初は、やる気になってはいたので
プリントが見つけられなかったのは
単なる愚図りからではなく

ADHDだからじゃないかと思います。
見つからないと早々に諦め、すぐにキレたのも。


ただ、予定変更に耐えがたい彼女が
(自分に都合のいい予定変更はOKなのが
ムカつくところです)

 

ビデオを観ずに寝ることができたのは、
怒りのあまり叫んだ
「レン大好き」コール効果だったのではないかと。
 

 

 

……。

大きな声を出すのはストレス解消になるといいます。

だったら、何を叫んでも解消にプラスにはなると思って

怒りのままにもせめて「大好きコール」に

してみたんですけど。

全然解消になんてなりませんね。

 

いや、でも、黙って耐えてるよりはマシだったのかなあ。

どちらが自分にとって

マシに楽だったのかわかりませんが。

 

 

感情を抑えて黙っているのだって十分に辛いし

怒鳴り付けてしまっていたら、

危機悪化は確実でその後の疲弊も半端なかったと思うし

 

まあ結果としてはオーライだったかなとは思います。

 

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今朝、書いた記事。

音声入力ソフトを使ってとはいえ

久しぶりに今の自分の言葉で書いたら

ますます書きたくなって

先ほどトライしてみたんですが

今日は腕の調子がイマイチで。

 

くじけてしまったのでまた後日にします…。

 

 

音声入力は「ドラゴンスピーチ」というのを

使っているんですけど

漢字の変換がうまくいかないことが多く。

 

それらの修正を

音声だけでコントロールする方法が

まだ、というか、ずっと、というか

できないままで放置してしまっています。

もっと自由に書けるように練習しよう。

 

 

というわけで、今日も過去の愚痴記事を

ご覧ください。

 

今日もお越しくださってありがとうございます。

また、いつもそっと押してくださっている

「いいね」にもとても励まされています。

ありがとうございます。

 

 

――――――――――――

 

明日、娘を丸一日、
デイサービスに放り込むために、
今日は時間刻みのスケジュールでした。


塾と習い事教室も夏休みがあるので
振替があり、それらの予定の一部を
今日にまとめて動きました。

まさかのセラピーまであるわ、
送り迎えだけでも

人気アイドルのマネージャー並の忙しさ。
もうクタクタだ。


娘と離れる時間を確保するために、
丸一日、娘にへばりつくというこの矛盾。


今日、
習い事教室の帰りに、レンから
「ビデオみていい?」と言われ
つい、
「宿題やったらいいよ」だなんて
言ってしまったものだから。

 

 


今は


「宿題、何したらいいか分からなくなった!!」
「なんで(宿題が書いてあるプリントが)ないのっ?!」

「なんで

(お母さんは、宿題が何なのか、

プリントがどこにあるのか)

教えてくれないのっ!」

とキレています。


全く何も手につけないままに
時々、おもちゃの類を見つけては脱線し

「もう明日にして寝たら?」といえば
宿題をやろうとしていたことを思い出し。


……。
今は泣きわめきながら床に仰向けになっています。

忙しい子だ……。

発狂はしていませんが
一般的には発狂レベル。
 



「おかあさんっ」
「ねえ、おかあさんっ」
と鳴き(泣きと書く気にさえならない)、
「なあに?」といえば

「あああああっ」と
察しろよ! という愚図り。

 

これ以上の悪化を避けたいためだけに

床に転がる娘を放置し

意識をパソコンに向け

仕事をしているフリをしながら

必死に耐えております。


ここで寝室に行けば
後はなんとかなるようになってはきましたが、
 

(同じ空間にいても改善が見込めないときや
私が限界を感じるときは、クールダウンのために
私が寝室に入ります。レンはこれをとても嫌います)

 

それに逃げてばかりいても、

彼女の傷は永遠に癒えないので。

冷静が保てるところまではと
こっちも必死です。

 



「レン-。好きだよーっ!!怒」
「レンっ! 大好き―――っ!!怒怒怒!」



黙って耐えていたら気が変になりそうなので
とりあえず私も絶叫してみました。


すでに全然、冷静なんて保てていませんでした。
 


とりあえず、めんどくさいけどフォローしてみます。

あーあ。ほんとに私、
なんで「(ビデオみて)いいよ」なんて
言ってしまったんだろう。



観せさえしたらこの修羅場は治まりますが、
自分に都合のいいことは確実に身に付けるので
宿題しないなら観せません。

 

恐らくは私も もうそう長くは持ちません。

 

故に寝室行きは免れません。
そこで再度の修羅場は確定。
 

負けてたまるか。


 

 

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いつも読んでいただきありがとうございます。

今日は過去記事ではなく

音声入力ソフトを使って書いています。

 

 

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アメブロに設定されている「アクセス解析」からすると

このブログのアクセスは「スマートフォン」が8割を占めるようです。

 

 

とすると、 PC画面で常時ヘッダーに載せている文章がご覧いただくことができないのだと気づきました。

ヘッダーには以下のように書いています。

 

 

「親族の子を5歳から養育。満身創痍の日々を綴っています。

初めてお越しの方は「はじめに」をご覧ください。

アメンバーご希望いただける際は必ず該当カテゴリーをご確認の上申請ください。

もう卒業している娘の、小学校時代の話です」

 

いくつかの形で折に触れ、説明して来たつもりではありましたが

うまくお伝えすることができず

現在の記事は、それぞれにリアルタイムの話だと

私が誤解をさせてしまっている部分が多くあるように感じます。

 

優しい方々に温かい言葉をかけていただくとき

お一人お一人に現在の話ではないとご説明したくなるのですが

持病で、キーボードが思うように叩けず

満足に返信することができません。

 

今現在は記事のような状態では無いことをお伝えするとともに

いただく温かいお気持ちはしっかり私に伝わっており

現状においても励まされている事をお伝えさせていただきます。

本当にありがとうございます。

 

 

アメーバ申請につきましても

今現在、常時、 80名を超える方々から

申請をいただいておりますが

勝手ながら承認の条件とさせていただいている

コメントをいただくことができず

2週間で自動的に消えていき、

日々新たな申請をいただいている状態が続いています。

せっかく読もうと思っていただいているのに

本当に心苦しいです。

 

 

限定記事とはいえ

最低限のプライバシー保護には普通に気をつけておりますし

ですから大した事もお伝えできていないのに

高飛車な条件を付けるなど、恥ずかしい気持ちもあります。

 

 

ですがアメーバ限定記事は私にとって

徹底できないまでも、応援してくださる方たちにのみに

こっそりとする内緒話というようなものです。

承認ができないことで大きくなっていく申し訳なさや心苦しさに負けず

承認の条件はこれからも一線をを引いていきたいと考えています。

申し訳ありません。

 

 

心苦しさを解消させていただくために

今日は書かせていただきました。

ご承知の方には失礼いたしました。

 

 

本日もどうぞ良い1日をお過ごしください。

いつもありがとうございます。

 

 

はじめに

 

※現在アメンバー申請中の方、及び申請を考えてくださる方へ

 

 

※ぺちゃさんへ

アメーバ申請のコメントについては、申請承認と一緒にコメントを承認しています。ここ数日何度か確認していますが、同じお名前での申請が見当たりません。

これ以上、コメントをいただいた日にちと申請の日にちがずれてくると確認が容易ではなくなってきますので、大変恐縮ですがコメントは先に承認させていただきます。嬉しかったです。どうもありがとうございました。しかし、完全に記憶にとどめておく自信がありませんので、アメーバ申請いただく際は一言で結構ですので、 「私だよ」と、私が思い出せるように再度コメントいただきますようお願いします。

 

 

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過去記事です。

 

―――――――――

 

海より深い母の恩。
自画自賛にて、海よりの私。



寝室に逃げ
完全に干上がっています。


夫がいたらお利口で、
宿題の算数ドリルも
姿勢良くやって、しかも満点って
どういうことですか?


彼が家を出た途端、
態度は悪いは、
口は悪いは、
言うことは聞かないは、
あげくに愛犬ナナに八つ当たり。


私が何かしましたか?
ナナが何かしましたか?


きっかけさえなしで
突然に始まる愚図り喚き。
うっとうしすぎるレンに
物凄くムカついています。


ええ、ええ。
わかっています。


彼女は今朝から、
とても頑張っていましたから。
それは、夫と娘の間に入る私にとっても、
とても助かることですから。
我慢の反動だとよくよく分かってます。


相手が私だから、
安心して愚図れるんです。
がんばっていい子してたもん。
レンだって吐き出したくなる感情
分かるよ。

でもね。分かっていても、
こうまで違う態度に
がんばる気持ちも萎えますわ。


甘えの愚図りならまだしも
こんなに敵意を剥き出しにされて、
私にはなんの救いもないよ。

 


被害者意識は大嫌いだけど、
彼女といると、
嫌な自分を思い知らされて
悲しくなるのかもしれない。

 


「こっちをみてよ」と怒鳴られて、
見たら顔をそむけられ、
「抱っこしてよっ」と怒鳴られて、
手を伸ばしたら体を離され激しく拒否。


なんとか状況を変えたいと
声かけながら手を差し伸べても
強く振り払われて。



私に笑顔が消え、怒っているのを感じると
今度は気持ち悪い位にべたついてくる。


私の素足に頬をよせてスリスリしたり、
腕に両手を絡ませてぺっとりとべたつく。
いやらしい触り方、と
表現したら分かりやすいかも。
生理的に嫌になります。



もちろん私は女優ですから?
嫌悪感は態度に出さず耐えますよ。
なされるがまま
「ねぇえっ」とまとわりつかれるのを
振りほどかずに。



相手をしても、無視しても。


こうなった彼女は私が寝室に行くまで
それを続けずにいられません。
 



悶々とします.

夫みたいに怖くなれば
私は楽になるかもしれないって思うから。

でも力づくで彼女を変えても
彼女は救われないと知っているから。


結局、貫き通せない私は、
最終的には自分をクールダウンする為に
寝室へ逃避しました。



それは私の、彼女に対する暴言に
引火させてしまわない為の私なりの防御です。


昨日まで、
レンの悲しい境遇を書いているので
そこはオトナが頑張れよと、
仰られるのも重々承知。
すみませんね。こんな程度です。



「子どもへの愚痴と悪口言い放題ブログ」
タイトル変更もよぎります。


 

おかげさまで、
レンに言えないことを
グダグダここに言い放ったら
すっかり落ち着いてきました。
すみません。毎度こんなんで。


また明日もあるからな。

がんばります。

 

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