カウンセリングサービス 仙台オフィシャルブログ

全国トップクラスのカウンセリング件数を誇る「カウンセリングサービス」の仙台地区公式ブログ。
あらゆる人間関係(家族、夫婦、恋愛、職場、子育て)や性格、ビジネス、夢の実現など多種多様な問題や悩みの解決をサポートしています。

◆講座・イベント情報◆


4月で仙台ブログ開設1周年!
心理講座(読み物)執筆メンバーに大塚統子・渡辺晴美カウンセラーが加わります。

次回仙台イベントは、7/3(日)に開催です。
テーマと開催時間が決まりました。

10:30-12:30 午前の部:
『ココロを整える心理講座~夢の実現・癒しへの道~』
14:00-18:00 午後の部:
『許しのヒーリング~罪悪感を変換し、自分軸を作る~』

お申込み受付開始しました。
ご参加お待ちしています♪

※なお、本ブログのコメント欄に頂戴したご相談へのご返答は控えさせていただいております。
 ご相談は、電話カウンセリング(初回45分間無料)・面談カウンセリングをご利用ください。
 カウンセリングに関するお問い合わせは、予約センターまでお願いいたします。

テーマ:
カウンセラーの平準司です。

先日、ある女性から、「彼の心が疲れているようなのですが、なんとか元気にしてあげる方法はないでしょうか?」というご相談を受けました。

深夜残業やクレーム対応などいやな仕事がずっと続いていると、そのストレスは私たちの心を疲れ果てさせます。そして、心が疲れていると、なにもする気が起きず、「ただ家に引きこもって寝ていたい」とか「ゴロゴロしていたい」と思い、デートをする気さえなくなってしまいます。

こんなときの彼は、自分のこと以外にエネルギーを使ったり、気をつかったりする余力がゼロになっていると感じているようです。

同時に、心の奥底になんらかの怒りがあり、それを抑え込んでいる状態である場合も多いようです。

すると、自分が怒っていることを隠すために「だれとも会いたくない」と思いますし、この怒りが収まるまでは「ひたすら隠れ家にこもっていたい」という気持ちにもなるわけです。

つまり、あなたにとっては「彼が私とのデートに応じてくれない」と感じられるかもしれませんが、彼としては仕事のイライラを、万が一でもデート中にあなたにぶつけてしまったりはしたくないと思っているわけです。

まあ、このような状況のとき、実際には多くのカップルがパートナーにイライラをぶつけてしまったりするのですが‥‥。これは、あなたに対して怒っているわけではなく、一つの“甘え”なのです。

たとえば、サービス業であれば、彼が正しく、お客様が理不尽であったとしても、彼は耐え、お客様に相づちを打ち、笑顔というサービスを与えていかなければなりません。

でも、きょうは気をつかわなくていいあなたとのデートなので、「ちょっとイライラしてみせること」が一つの甘えになったりするわけです。

「僕のこんな姿を見せるのは、きみぐらいのものだよ」とでもいうところでしょうか。といっても、見せられるほうは、あまりいい気分はしませんよね。

こんなときの特効薬があります。それは、心が感激するような体験をすることです。

ものすごく素晴らしいもの、美しいものにふれ、心が感動に震えるとき、私たちは過去にあった怒りやストレスを涙とともに洗い流し、一瞬にして発散することが可能なのです。

富士山に登って、ほんとうに素晴らしいご来光を見た瞬間に、いままでクヨクヨと悩んだり、恨みつらみばかり抱えてきた人生がすごくちっぽけに見え、そのすべてが洗い流された‥‥という話はよく聞きます。

また、一日中、機嫌の悪かった彼をおいしいレストランに連れていったところ、出てきた料理を一口食べた彼が「うん、うまいな、これは」と言い、あとはあっという間に機嫌が治り、楽しくデートできた‥‥などという話もよくあります。

このように、ものすごく素晴らしいものや美しいもの、また、すごくおいしいものなどには人の心を気持ちよくする効果があるようです。すごく心地よい温泉や健康ランドなどもおすすめですよ。

そして、これには、心を励ます効果もあるようです。

たとえば、ものすごく忙しく、トイレに行くのもままならないような日、課長がみんなに向かって、「もう少し、がんばれ。きょうは終わってから焼肉に行くぞ!」などと言ったとしたら、がんばれそうな気がしませんか?

また、1週間のハワイ旅行を控え、仕事を片づけるために残業続きになってしまったとしても、残業のむこうにあのハワイがあったとしたら超えていけると思いませんか?

私の古くからのクライアントある女性は、イヤなことがあると、ひたすら家にこもって泣いているというタイプの人でした。

しかし、あるとき、思い立って一流ホテルのランチに行ってみたそうなのです。5,000円ほどかかるらしいのですが、ちょっと奮発し、昼間からシャンパンなんかも飲んだりして、2時間もかけて優雅なランチを楽しんだところ、すっかり気分がよくなっていることに気がついたそうです。

みなさんもときには自分の心に素晴らしい体験をさせてあげませんか?
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テーマ:


カウンセラーの渡辺晴美です。

 

皆さんは、最近自分のやりたいことをやれていますか?

やってみたいことはあるんだけど、時間がなくてとか疲れちゃってそこまでできない

なんてことないですか?

 

私自身も子育ての真っ最中。

子どもたちを寝かせてから、なんて思っていたら、自分も寝落ちしてしまったと言うことが多々あります

 

やりたいことがあるけど、そのための時間を取ることができない。疲れ切ってそれどころではない。そういう状況に陥ってしまうと、心の中でくすぶっている感じが苦しくなってしまうことがありませんか?
 

 

 

自分がやりたいことがあるけどできない人の中には、こんなこと思い当たる方はいませんか?

 

1)それが本当にやりたいことなので、失敗してしまうことが怖い

2)自分にはそれができないと思っている

3)自分自身にはそれをやる資格がないように感じてしまう・誰かに申し訳ないように感じてしまう

 

やりたいことがあるのにそれに取り組めない・できない時には、自信がなかったり、成功する恐れが隠れていることが多いんです。

 

   

人は欲しいと望みながらも、それを手に入れて失う恐れを同時に抱いてしまいます。欲しい欲しいと切望している間は、良くも悪くも、それを手に入れた喜びをイメージの中で感じることができますよね。

 

一旦手に入れてその喜びを感じることができたら、もちろん最高に幸せですよね。もし、手に入れた後でそれを失ってしまったらどうでしょうか?

欲しいと思う度合いが強いほど、生きていく意味なんてないと思うぐらいに悲しい気持ちでいっぱいになるのではないでしょうか?

 

人は、最初からなかった状態よりも、手に入れることができて失う方がはるかに痛みを感じます。

 

これを回避するためには、最初から手に入れなければいいのです。

 

でもこれって、最初から自分は成功できないと言うことを『信頼』している状態だと思いませんか?

 

自信がないんですよね。

 

ここでの解決キーワードは

 

『もし、それを自分が簡単にできるとしたら』

 

という目で自分を見て扱っていくと言うことなんです。

これに合わせて、

 

『成功し続けることができる自分』

 

という目線も持って自分自身を見て行ってくださいね。

 クローバー
 

成功に対する恐れの場合は、嫉妬やねたみ・申し訳なさが関係していたりします。

自分がやりたいことをやって、成功すればするほど、人の目に触れる機会が増えますよね。

 

すると、あなたはいいわねぇ。いいな。羨ましい。

 

という言葉があなたを傷つけおびえさせてしまうと考えるだけで、もう、動けなくなりませんか?

 

怖すぎます!

 

成功に対する恐れや罪悪感がある場合は、嫉妬する人と同じように、自分だけ成功してしまうと言う申し訳なさが強く影響していたりします。

 

この場合は、幸せのリーダーシップがカギになります。まず、あなた自身が成功し、幸せをつかみ、これを周りの人とシェアしていくことでみんなが成長できる世界を作っていくことができるようになるんです。

 

ここでは、自分だけという思いを手放して、自分がリーダーになるという思いに変換してみてくださいね。

 

 

『もし、それを自分が簡単にできるとしたら』

『成功し続けることができる自分』

 
『みんなが成功できる世界を信じる』

 

これらのキーワードを意識しながら、成功できる実力のある自分が真実の姿であることを受け取り、誰もが自分の持っている能力を使い成功できる世界に住み替えてみてくださいね。

自分自身が自分らしく過ごせているからこそ、周りも自分らしく過ごすことができるようになるんですよね。

ジグソーパズルを完成させるように、どこからピースを入れて行っても、完成すればいいんです。
まず、あなたが最初に入るピースになってもいいのではないでしょうか?

 

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テーマ:
カウンセラーの大塚統子です。

自己否定が原因で心が苦しくなっている場合、気持ちを楽にするために求められる変化があります。

それは、自分を責めないこと。
ただ、それだけ。

心のしくみは、とてもシンプルです。
よりよく変わるための変化には、想像するほどの苦痛や忍耐は必要ないのかもしれません。

**

では、なぜ「自分を責めない」のが大切かというと。

私達は「自分で自分を責めている」から、責めている部分のことを誰かに言われるとショックをうけます。

例えば、私が「私はわがままだ。」と気にしているから(わがままにならないように気をつけているのに)、人から「わがままだ」と指摘されたときに傷つきます。

心の法則でいうと、私達は自分が自分を嫌っているから、「誰かに嫌われるんじゃないか?」と不安になるものです。

例えば、「昨日お風呂に入っていないから、臭うんじゃないか?」と思っているから、誰かに「臭い!」って言われるのがこわくなるようなものです。



また、自分で自分を攻撃している状態では、人のことを責めたくなることがあります。

例えば、「あれができていない。」「これもしなきゃ!」と自分に厳しくしていると、自分と同じようにできていない人に「ちゃんとしなさいよ!」と言いたくなります。

人を責める時には、必ずイヤな気分を味わっています。心は平和ではありませんよね。人を責めないためにも、自分を責めないことが大事なのです。



それから、「こんな自分じゃ愛されない。」と思っていると、私達は愛する気持ちを封印しようとします。

例えば、「私なんかに好かれても」と思うから、大切な人に近づきにくくなります。「どうせわかってもらえない。」と思っていると、わかり合うために向き合う気力がなくなったりします。

多くの問題の背景には、自分を責めている自己攻撃や自己嫌悪が関与しているといえます。

あなたは自分を責めていないでしょうか?
自分を嫌っていないでしょうか?
そのことが問題を作っていないでしょうか。

**

カウンセリングでは、「自分を責めるのをやめるにはどうしたらいいですか?」という質問をよくいただきます。

自分を責めるのをやめるには、おおまかに言うと、3つの段階があります。

ステップ1:自分が自分を責めていることに気がつく。

自分を責めるのが癖になっている人は、トイレに入ったらドアを閉めるのと同じくらい無自覚に自分を責めています。

「自分を責めるのをやめましょうね。」と言っている傍から「自分を責めていたのがいけなかったんですね。」と自分を責める人もいるくらいです。

自分がトイレのドアを閉めていることを意識できると、どんなふうにドアを閉めるのかを考えられるようになります。

自分が自分を責めていることに気がつくと、責め続けるのか責めるのをやめるのかが選べるようになります。

ステップ2:「自分を責めない」を選択する。

「あ、今、自分を責めているな~。」と気がついたら、自分に聞いてみましょう。「苦しいよね。言い分あるよね。それでもまだ自分のこと責める?」と。

ここでは自分の意志で「やめる」と選択することが必要です。

何度も何度も、うんざりするくらい選択を繰り返してください。本当にうんざりできたら、「もういいや。」と思えますから。

ステップ3:自分の外の世界に興味を向ける。(興味を外へ)

自分を責めている状態では、興味・関心の中心に自分がいます。この興味の方向を外に向けると、私達は自分を責めていられなくなります。

例えば、あなたの目の前で人が倒れたとします。「どうしたんだろう?」とか、「救急車を呼ばなきゃ。」とか、目の前の人のことを考えている間は、自分のことを考えている暇はないでしょう。

外の世界に興味を持っていると、興味が外に向いている間は、自分のことを責めないでいられます。

意識を外に向ける練習をしていくと、自分を責める時間を減らしていけるでしょう。

一瞬で「自分を責める」をやめる方法は、なかなか見つけにくいものです。地道に3つのステップを繰り返してみてください。

「また自分を責めていたな~」と「それは苦しかったよね。辛かったよね。」と自分をいたわりながら、「そっか、また責めちゃったのか。」と「なかなかやめられないもんだね~。」と自分を許しながら。自分を責めちゃう自分とつきあっていきましょう。

数か月後くらいに、「なんとなく前よりは心が苦しくなくなったかも。」と感じられたらいいですね。
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テーマ:
2016年5月23日(月)より
平準司の恋愛心理学講座を
毎週月曜日にお届けいたします。

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆

カウンセラーの平準司です。

カウンセリングの基本は、まず、上手にクライアントの心の引き出しを開け、さまざまなお話が出てきやすい環境を作ることといえます。

また、人が「楽しかった」、「おもしろかった」と感じるのは、そのほとんどが、受身ではなく、自分のほうからなにかアウトプットしたときといえるようです。つまり、表現したり、発散したりしたときであるわけです。

銀座あたりのクラブでも、自分からおもしろい話をしたり、パフォーマンスをしたりする人よりも、お客様にいかに楽しくしゃべってもらうかの術を身につけている人が売れっ子さんになるのだといいます。

お客様の話を聞き、それに対してなにか質問したり、さらに教えてもらったりすることで、お客様にさらに楽しくおしゃべりしてもらうことが、ご指名の獲得につながるらしいのです。

日常生活でも同じです。たとえばガンダム好きの彼に、「ねえねえ、ガンダムってなに? なにがおもしろいの?」などと聞いてみたとしましょう。

すると、「おまえ、ガンダムのことも知らないのか!? どうしようもないやつだなー」から始まって、「いいかい、ガンダムというのはね‥‥」と、約2時間のレクチャーが展開すると思いませんか。

そのレクチャーの中には、彼のガンダムに対する熱い思いや愛情なども垣間見えるはず。そして、彼自身、それを語っているときはけっして悪い気分ではないと思いませんか? ま、あなたにとっては、それは地獄の2時間になるかもしれませんけれども。

さらに次回、このレクチャーを受けたあなたに、彼はガンダムに関する模擬試験のようなものを実施するかもしれません。そして、その日から、あなたは彼のことを「教授」と呼ばなければならなくなるかもしれませんが、それまた、彼としてはけっして悪い気はしないことであるわけです。

「聞き上手」という言葉がありますが、どうやら「話し上手」よりも評判がよいようなのです。

みなさんは、さまざまな対人関係の中で、おもしろい話、楽しい話をしなければならないと思うと、プレッシャーに感じたりすることはしないでしょうか。それがさらに仕事上の人間関係や男女関係の苦手意識を作ることもありますよね。

しかし、「聞き上手」になるという目標なら、「話し上手」になることに比べて、なんとなくラクにめざせそうな気がしませんか?

自分が知らないことを、彼にただ「教えて、教えて」と聞くだけでいいのです。

もちろん、男性のあなたの知らないことを、女性のお友だちに聞くのでもかまいません。たとえば、おいしいレストランのこと、スイーツやエステで人気のお店のこと‥‥。

彼女はあなたに熱く語ってくれるでしょうし、教えてくれたお礼にあなたがそのお店でご馳走するなどということになったら、なんらかのチャンスが広がるかもしれません。

また、「なぜ、それがそんなに好きなのか」とか「なぜ、それはどんな魅力をもっているのか」などと聞いてみると、相手はあなたがそれに興味をもちはじめたと気づき、「じゃあ、次回はいっしょに行きましょう」などと言い出すことでしょう。

私は趣味で登山をしますが、「山のどこがいいんですか?」なぞと私に聞いてきたとしたら、2週間後には登山用品店に連れていかれ、そして、1カ月後には山に登らされること必至です。

ただ、あなたは聞いてみるだけでいいのです。

その人の好きなもの、興味があるものについての話を聞くことはしばしば、その人の生き方哲学や人生についての目標まで知る機会になることにもなるでしょう。

そして、その人の楽しみ喜びを話して聞かせてもらうことで、あなたはこれまでに見たこともないようなその人の一面を発見することさえもできるのです。

「聞き上手」とは、もしかしたら、聞くことによって、相手の心を丸裸にしてしまうことなのかもしれませんね。

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テーマ:
カウンセラーの平準司です。

男女関係のコミュニケーションで、
いちばん話しにくいことの一つが、
自分の性的な欲求に関することだと言われています。

私たちが自己嫌悪を強く学ぶのは、
思春期、自分の体が、子どもの体から大人の体へと
どんどん変身していくときだといわれています。

そして、その思春期に
私たちは性的な欲求というものを
所有するようになるわけですが、

性的な欲求を自分がもってしまうと、
自分はとてもおかしく、
人によっては自分を狂っていると思うぐらい
否定してしまうものなのです。

この時期に男性のほとんどが
マスターベーションを覚えますが、
覚えたてのころは、
「なんと自分は滑稽でヘンなことをしているのだ」
と自分を責めてしまいます。

しばらくたって、
「なんだ、みんなしてたのか」と
理解することで救われていくのですが、
性的な嗜好は、
心のどこかで自己嫌悪とつながるので、
隠されていくことが多いのです。

世の中には、風俗店というものがとても多数あります。

男性たちは、もしも、奥さまや彼女に、
「一度でいいから、セーラー服を着てくれ」と頼んだら、
バカにされて、軽蔑されてしまうのではないか、
という恐れを心のどこかにもっています。

風俗店なら、そんなリスクを冒さなくても、
2万円ほど出せば、その欲求を満たしてくれます。

それが、男性を風俗店に向かわせるのかもしれません。

もし、彼から、「一度でいいから、
セーラー服を着てほしい」と頼まれたら、
あなたはどうしますか?

「な、な、な、なにを言い出すの、
もう、ほんとに。一度だけよ」と言えるカップルなら、
それは、ちょっとヘンなカップルかもしれませんが、
とてもなかのよいカップルといえるでしょう。

そんな会話ですらできるのであれば、
それ以外のどのようなコミュニケーションだって
できるカップルであるに違いありません。

二人にとっては、セックスそのものも、
とても大事なコミュニケーションの形なのです。
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