“Seligkeit”

最近妙に、昔のことを思い出して感慨深くなったりします。

どんな気持ちで東京に出てきたか。
どんな気持ちで今の会社に入ったか。
どんな気持ちで仕事をしてきたか。

もろもろ。

つらくもあり、
楽しくもあり、
短いようで長かった２年。

何人もの、お世話になった先輩、上司。

よく詰められたなー、
よく怒られたなー、
血尿も出したし、

よくトイレで泣いたっけ
出来ない自分が悔しくて、
情けなくて、
でも、「ありがとう」って言われると
よし、頑張ろうって
単純だけど、張り切っちゃってたな 笑

なんか、全部いい思い出や。


…あかん。
寝る前ってゆうのは感傷的になる！
もうねよねよ！
明日も忙しいでっ!!

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うち 犬になりたい。

あたまなでられてでれでれして、ちぎれるほどシッポぶんまわしたい。

うち 猫にもなりたい。

ひざの上に乗ってごろごろにゃぉーんって、気が向いた時だけ甘えたい。

でも どこまでいってもうちは人間。犬にも猫にも なれへんねんな。

うちはうちのまんま、やってかなあかんねんなぁ。

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私、すごくわがままだし。今まで、何でも思い通りになってきた。

欲しいものは全部与えられてきたし。与えられないものは、自分で手に入れてきた。

思い通りにならないことなんて、嫌だ。って思うけど。

あってもいいかも。とも思う。

私、群れるのって苦手だし。そういうの、ずっと避けてきた。

ひとりでも苦じゃないし。ひとりとひとりなら、楽に付き合えたから。

ひとりは楽だ。考えなくて済むから。って思うけど。

やっぱ誰か傍にいて欲しい。とも思う。

私、甘やかされてきたし。いつも自分が一番でいたいと思ってた。

家族の間でも。友達の間でも。彼氏との間でも。その人にとって「一番」じゃなきゃダメだった。

甘えてちゃいけない。って思うけど。

ずっと甘やかされていたい。とも思う。

私、こうやって生きてきたし。これからもきっとこのまま生きていく。

したいことはするし。欲しいものは手に入れる。

だから許して欲しい。って思うけど。

誰の許しも必要ない。って、思ってる。

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なんだか　つらいんだ　もう　しゃべるのすら　おっくうなときがふぅっと　きたりするんだ　わたしって　こんなに　よわいこだったのかな　そうだったかもしれないけど　がんばっていたんだよ　どうして　いま　ここに　ひとりなんだろう　よわいわたし　いたいよ

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最近 いつ 涙を流しましたか










悲しくて 泣きましたか


嬉しくて 泣きましたか





誰と 泣きましたか


誰のために 泣きましたか


誰の前で 泣きましたか









涙を流すことは、笑ったり怒ったりするよりも


少ない行為です


だから 特別なのかも しれません




私はそうは思わないけれど、


泣く行為は ヒトにしか出来ないのだそうです








泣く事は、とても美しいことです








あなたには 一緒に泣きたい人がいますか


誰かのために 泣けますか


涙を見せれる相手が いますか








あなたは 最近 いつ 涙を流しましたか？

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私は、決して飼い馴らされたライオンにはなるまい。

と、決めた。

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生きてるってなんだろ

生きてるってなあに？

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女は貧乏な男がキライなんじゃない

「ケチ」な男がキライなのだ。

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恋をするのは一瞬

だけど、

愛を知るには相当の時間を要する

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恋は求めるもの。

愛は与えるもの。



いいや、きっと



愛は確かめ合うものだ。

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