東大卒
アクセサリーデザイナー


Saya




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NEW !
テーマ:
オンラインストアSayaより
カートオープン延期のお知らせ

いつも"Saya"をご愛顧頂き
誠にありがとうございます。

この度6月29日(水)より
カートオープン・商品再販/発売を予定し、
告知させて頂いておりましたが

誠に勝手ながら
カートオープンを7月初旬に延期させて
頂くことと致しました。

楽しみにして頂いていた
お客様におかれましては
大変申し訳ございません。

理由は1点、正直に書きます。

明日発売する予定であった商品について
私の納得できる形に
いま出来ていない

ということです。

ギリギリのタイミングで
このような決断をすることに
非常に強い恐れや迷いや自責感が
在る事もまた事実です。

ただ、ここで違和感があるまま
進んでしまうのは

Sayaをご覧頂いているお客様に
そして私自身に
失礼極まりないことだと
判断したため

今回、オープン延期を決定させて
頂きました。

7月初旬のカートオープン日が決定致しましたら
このブログにてお知らせさせて頂きます。

またその際は必ず、
私のできる限り最高の状態で
商品をお客様にお届けすることを
必ずお約束致します。


Saya オンラインストア

http://sayazamurai.thebase.in/

(クローズ中。
次回 6/29(水)20時 より
【延期】7月初旬
カートオープン予定蝶


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こんにちはSayaです~

新しいのが少しずつできてきましたよ~


(まだ片方…!全貌は…後日!)

(製作中

今年の夏は浴衣が着たいな~と思いまして
浴衣に合わせて着けたいピアス/イヤリングを作っております

今作っているのは
お祭りで売っている飴のような、
透明な切ない"赤"("紅"?)という感じの色の
まあるいお花が2つついたデザインringoame*

まだ試作中ですが、やっと思い通りな色が出せて満足嬉しい

着けるのがめちゃくちゃ楽しみだな~これは~

ということで

6月29日(水)20時
オンラインストアカートオープン

【オープン延期】7月初旬

"Saya Summer"シリーズ
再販スタート致します

前回大人気ハートだった

image
ご購入はコチラ7月初旬発売


LUNAシリーズ











ご購入はコチラ7月初旬発売


に加え、

新作の浴衣ピアスも販売致します
(間に合わなかったら…すみません!!)



前回以上のキラキラと
ワクワクを詰め込んでお送り致しますので

6月29日(水)20時

【オープン延期】7月初旬


ぜひぜひお店に遊びにいらっしゃって下さいませ


Saya オンラインストア


それでは、作業に戻ります
また


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(クローズ中。
次回 6/29(水)20時 より
【延期】7月初旬
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こんにちは
負け組?!しくじり?!東大生Sayaです~その②



先日5月販売分の発送が全て完了し
しばらくバタンキューしておりました…
魂




さっそく商品が届いたお客様から
本当に本当に本当に嬉しいメッセージや
SNS投稿を頂き

それを何度も読んでまた泣いておりました…嬉しくて(恥ずかしい)


「届く」って、「伝わる」って、「広がる」って
それを感じられるって、嬉しいですよね。
胸の奥が熱くなって、涙が出るくらい
本当に嬉しいおんぷ



私の自慢があるとすれば
それはお客様だな嬉しい星と思います。

スピリチュアルな事は苦手ですが(何度も言う)
そんな私でも
ご注文を下さるお客様全員、
本当に全員素敵な「想い」を持っていらっしゃる方なのが
お送りする一つ一つの商品を作っていて分かります。

一期一会の方も、
長くご縁を繋いで下さる方も、
私と関わることを選んで下さって
本当にありがとうございます。

こんなに嬉しく幸せな瞬間に出会わせて下さって
本当に本当に本当に、ありがとうございます。


これからもお客様には
私の100%を注ぐとお約束致します。

そのために私は私に、私の人生に
100%を注ぎますハート

何だかものすごくナルシストな書き出しになってしもた…!!
でも伝えたかったから…(許して)



それからそれから、前回の記事を読んだり
番組をご覧下さったりして
メールを下さった方、SNS等でメッセージを下さった方
ありがとうございました

勇気を頂ける言葉をたくさんかけて頂けて
本当に嬉しかったですハート

前回の記事で「つづきを書く」と言っておきながら

↓お読みでない方はぜひそちらからお読み下さいませ~福助


結構言い切った気もするし(笑)
伝わる人には伝わったと思うし…


正直言いますと、
前回の反響にびびって
「かっこよく書かなきゃ!」
「良いこと書かなきゃ」
「これ書いたらどう思われるんだろう」とか思って

書けなかったのです&(小心者)(かっこつけ)

でもさ~もうさ~(急にゆるい)
もういっか!

もうすでにかっこついてないし
これ私が好き勝手書くブログだから
きれいに書かなくていっか

届く人に届いたらいいなという気持ちで

言いたいこと好き勝手に書きます。
(読みづらかったら…多分読みづらいですすみません!!)(先に謝る)


前回のブログで、
「自分に向き合って
   イヤなことやめていって
   正直になる中で
「やりたい」と思えたことが今の仕事」
だと
いうことを書いたのですが

私は、
もしやりたい事があるのなら
本気で自分がわくわくして楽しい、
好きだって思える事があるなら

それで勝てるとか勝てないとか
上に何人いるとかいないとか
稼げるとか稼げないとか
ごちゃごちゃ考えていないで

本気で好き勝手にそれやっちゃえばいいと思っています。
やるって決めちゃえばいいと思っています。

一日でも早く!!

「やりたい事やる」って素敵なことだけど
本気でやろうとすると、めちゃくちゃ怖いです。

「評価」は必ず「自分」に返ってくるし、
失敗しても誰のせいにもできません。

それが悪かったら…
悪いどころか、誰も見てくれなかったら…
怖さも不安も尽きません。

でもそれで「勝てなそう」だから、
「怖い」から、「稼げなそう」だから
やらないのなら、
やらない方がよっぽどいいと思う。


それもひとつの「幸せ」のための選択です。
というか、それはそんなにやりたい事じゃなかったというだけ。だと思う。

だって本気でやりたい事なら

自分は「どんな風に」それをしたいのか
どうやったら楽に楽しく自分にそれをさせてあげられるか

自分のために考えて自分の「土俵」を作ってあげられる力を
誰でもちゃんと持っていると私は思うから。
(土俵というかステージというか…難しいですが。)

本気でそこに「これをしたい」という気持ちと
「どうせやるならとことん楽しくやってやろ♪」くらいの
気概とワクワクを持っていれば。

戦略とか、10年後のシナリオとか
大層なことを考えなくても

自分の「どうしたい?」「どう在りたい?」に
とことん正直になって
好き勝手やっちゃってれば

好き勝手やっちゃってても大丈夫なように
自分の世界を変えていくことができると思う。

(これも、どう表現していいか難しい…)

「好きな事だけをして、
やりたい事だけをやって、
それでも楽しく生きられる。
だからこそ楽しく生きられる。」
私はそう本気で信じています。

それを体現するために。
自分がたった一度の自分の人生を
楽しく幸せに生きるために。

死んでも自分に正直になって
好きな事を、やりたい事をして
生きていくと、ある時決めました。


それが私の「幸せ」であるし、
私の生きる世界はそうであってほしいから。


「これでいいのかな」とモヤモヤ思いながら
やりたくも無い仕事して一生終わって死ぬ直前に
「微妙な人生だったな」と思うのだけは
絶対にイヤだと思ったから

私はそんな風に生きてみます



今の日本は、何となく生きていれば
「(やりたいかどうかは置いといて、誰かにとって)できること」の選択肢が
結構たくさん用意されていて

そんなに考えなくても、
良さそうな選択肢を選んでおけば
何となく幸せ(っぽく?)なれちゃうような
そんな生きやすい社会だと思います(怒られそう…
)。

その中で大半の人は、ちゃんと自分にとって正しい選択をして幸せに生きているのだと思います。(私は…できなかったけど…!笑)


でももしね、もしその中で
うまく立振舞ってきたはずなのに
何となく自分が「幸せに生きている」
と思えない人が

失敗して挫折して辛くて不幸な人が

あるいは
「こうしたい」と感じることがあっても
「それは正しくない」と誰かの価値観に乗っかって

自分でブレーキかけちゃってる人が

いるのなら

ちょっとだけ「がんばる」「合わせる」「正しい」生き方を変えてみるのも悪くないと思います


大層なことはしなくていいし、

いきなり会社もやめなくていいから

とりあえず「会社ずる休みしてみる」くらいから

やってみたらいいと思います。笑


少しずつ少しずつ、

自分の感覚を、好き嫌いを

やりたいやりたくないを

取り戻していけばいいと思います。


私も今その過程の真っ最中です。

よく間違うあせる


少しずつ、それを積み重ねていくことで

がんばらなくても合わせなくても

世間的には正しくなくても


自分の「幸せ」も自分の見たい「世界」も自分で選んでいける。

そんな風に信じてみるのも、
悪くないと、私は思います



「デザイナーとして私より上に何人もいる」
それは事実です。
「誰かが見る現実」です。

でもね、

本気で私の中の
「これをやりたい」という気持ち
「これが好き」という気持ちに
正直になった時

こんなに人の評価を気にする
私だけれど

それでも
勝ってるとか負けてるとか
よく知らない偉い人に評価されるかとか

そんなこと、どうでもよくって。

アクセサリーの市場の中で
私の市場どんだけあるかって
頭でずーっと考えてたら
絶対怖くてできなかったと思うけど

「東大行った意味ないじゃん」て否定ばっかりして

「まともな良い子」でいられなくて
「まだ夢みちゃってんの?」って思われて

大好きな両親を裏切ることになるんじゃないか
好きな人も離れて行っちゃうんじゃないかって
考えてたら
ぜーったいにできなかったけど

そこから離れて

自分はどうしたいんや
正直に答えてよければ何て答えるんや(急に関西弁)
って自分に許してあげた時に

全部無くなっても
やる!って思った。

他より優れているかなんて考えていなかったけど
その代わり

絶対に好き勝手、死ぬほど楽しくやろうって。
好き勝手やれる自分の世界を
自分のために作っていこう
って思いました。

私にとって「好き勝手やる」とは

私が心の底から「作りたい」「着けたい」
と思ったものだけを形にして

自分の「売りたい」と思った場所・時間で
自分が「最高に楽しく作れる」数だけ売る


ということです。

それだけが、
今まで裏切ってきた私自身に
私が報いることのできる

期待を裏切ってしまった
迷惑をかけてしまった
親や周りの人に
いつか恩返しができる

そして

有り難くも
"Saya"と関わって下さる大切なお客様に
最高のものをお返しできる

唯一の在り方だと思うから。

迷惑かけたくせに
また不幸に不自由になってたら
それこそ何の意味もないじゃん
!

そして
私が楽しく幸せに作るからこそ
お客様も楽しく幸せに商品を楽しんで下さる。
幸せが伝染する

これには私、確信があります。

だからこそ、私は
好き勝手やって本気で幸せにならなきゃダメだって
思ったんですよね…


好き勝手やる=
「やりたいこと」をとことん
「楽にやる」「楽しくやる」
ために
今の私の在り方があります全身たいつw

オンラインストアのカートを開けるのは月に1度。
私の開けたい時。笑

私が最高に楽しく、夢中で作ることのできる
数だけを受注したら
その時にカートを閉じます。

いろんな事を同時に並行してやることは
私にとって苦手で苦痛で

作ることをはじめたら
それ以外のことは何もできません。

そんな風にしか出来ない私ですが

そんな、世の中的に「甘いやり方」しか
できない私ですが

でも、今私の作ったアクセサリーを
楽しんでくださる大好きな大切なお客様が
私の世界に居て下さいます。

私の世界が少しずつ広がっている

その存在を、その世界を感じられている瞬間が
本当に本当に本当に嬉しくて…

独立して5ヶ月ちょっと。
まだまだ間違うし、悩んでばっかりだし
収入は大企業の高給取りだった頃と比べれば
まだ及びません。

でも「幸せ」って思える瞬間は
確実に私の人生の中に増えました。

「幸せになれそうな人生」を捨てて
本気でとことん楽になって好き勝手やってみたら

やれないことはやれません、できませんと
降参してやめてみたら
みんなが助けてくれて
意外とうまくいっちゃってる

今、そんな感じ!


私がやっていることは
東大で学んだ知識や学問とは
直接的に何も関係ないけれど

「東大卒である」ことは
生きてきて得た知識や経験は

むしろこうやって生きてる今の方が
以前よりずっと私の中で生きている、と感じます。

こうやって生きて初めて

「全部無駄じゃなかった」って
ちゃんと思えていると思う。

案外そういうもんなんじゃないかと
今になって私は思います


「正解だと思っていた幸せの形」は
私にとって正解では無かったのだと分かる今、
そんなの私は要らないと心底思える今、

言いたい。

失敗してる人!
賢く生きようとして
出来なくて
辛くてしょうがない人!!

特にプライド高い高学歴!!

とりあえず、
明日は会社休んで

一生懸命
人のために、会社のために
自分を削ってすり減らすの一旦やめて

一生懸命
まずは自分を大切にして。
自分に向き合って。

本気で自分のことを思って
分かってあげて
失敗して失敗して失敗して

自分の事を
自分の幸せを
見つけていくのも
いいんじゃないでしょうか 

少なくとも
私はそういう風に生きるのが幸せだし
そんな風に生きている人と一緒に
死ぬ程楽しく生きていきたい。

以上です!
長い…上にまとまらない…!!(逃亡)

読んでくださってありがとうございますラブラブ

次回からは通常モードに戻ってまた書きたい事書きます(結局)

それでは、また


Saya オンラインストア

http://sayazamurai.thebase.in/

(5月は完売御礼ありがとうございました!
次回カートオープンは6月29日予定星


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今日、初めてこのブログを
ご覧下さっている方もいると信じて…笑

改めまして

はじめまして、の方もそうじゃない方も

東大卒でアクセサリーデザイナーをしております
Sayaと申します



(良い写真)

現在30歳。

富山の超田舎から出てきて
東京大学に現役で入学・卒業し

「立派な会社員になる事」
だけを目標に
7年間会社員をしておりましたが

東大卒のくせに
うまく「会社員」をやる事が
全くもってできず

失敗&失敗
挫折&挫折を重ねまくって
心身ボロボロになったことをきっかけに
、笑(笑えない)

やっと「本気で生きる」ことに
「自分を生きる」ことに
正直になり


現在は、

「この世で唯一私が私を
夢中にさせてあげられること」
である

「アクセサリーを作って
オンラインストアで販売すること」を
仕事にして
大分好き勝手して(!)
生きております

最大限自分の人生を
しっかり生きようと
日々生きております


詳しい経緯はこのへん

→【ご報告】これからの事~Saya、"OL"やめるってよ~
→「犠牲にする自分」が無くなっちゃう前に

ちなみにお店はコチラ↓(分かりやすい宣伝)


Saya オンラインストア

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(5月は完売御礼ありがとうございました!
次回カートオープンは6月下旬予定星


大学卒業までは順風満帆だった…
にも関わらず

社会に出て
失敗した事も挫折した事も
かっこ悪い事も

全て…ではないですが、割と包み隠さず
このブログでしくじり東大生(!)な人生を
さらしておりますので
よかったらぜひ見てやって下さいませ



私、本日テレビに出ておりましたね!
林修先生に、グサっと切られておりましたね&(こんな絵文字を使っている場合ではない。)

友達には
「化粧が薄い」「顔色悪い」と
言われまくっておりました。笑
(テレビてああいう風にうつるのね…!)

ご覧下さった皆様、
私のために見たわけではないと思いますが(当たり前)
ありがとうございました!はあと

正直、今めちゃくちゃ怖いです…!
「テレビ」を通じて伝わった私が

どんな風に受け止められたのか

身近な人が見たら
"Saya"のお客様が見たら
私を全く知らない人が見たら

私のことをどう思うのか…

考えたら
めっちゃくちゃ怖いです!!!!!!
かっこ悪くてすみません!!


私は「人に評価されるか」
「人に嫌われないか」
ばっかり気にして生きてきて

「高学歴」として
「優等生」として
「賢い選択」「正しい選択」を
してきたはずなのに


結局自分の「こうしたい」「こう在りたい」を
完全に無視してしまった結果


大企業の会社員のくせに
ボロボロになり鬱病になり
失敗しちゃったのですが、笑

こうやって「好きに生きる」
覚悟をした今でも

誰に何を言われても
批判されても笑われても
嫌われても

「自分に正直に生きる」ことを
決めた今
でも

人に批判されて笑われるのが
めちゃくちゃ怖いです

自分を出すのめっちゃ怖い…!

でも、多分いると思うから。

私と同じように
ずっと「良い子」で生きてきて
親の期待に
周囲の期待に応え続けて

本当は自分が分からなくなってるのに
もうぶっつぶれてるのに

「失敗しました」
「負けました」って
言えない高学歴の人


いると思うから
(高学歴は無駄にプライドが高い!私も!!)

今日はこのブログを
書こうと思います



今回林先生の授業を受けて

林先生、めっちゃすごい…!

と思った。

その上で、改めて
自分がしてきた選択について
どうしてそう決めてきたか
振り返って、
「こうしてきてよかった」
「この道を選んでよかった」

って私は思いましたよ。

余談ですが…
もうね、かっこよかったですよハート

あんなに明確に誰でも分かるように
一見分かりにくい事をシンプルにして
伝えて下さる姿は
素直にかっこよかったですハート

そう、それで!福助

林先生のおっしゃることは
もっともだと思う。

「楽にできることをする」

楽しく幸せに生きる上で
それ以上のことって無いと思う。

でもね、
もしこのブログを読んでいる方で
「楽にできる」道を行ったはずなのに
「合理的で正しい」道を選んだはずなのに


今辛くって仕方が無い
苦しくって仕方が無い


自分は自分の人生
全然楽しくない!!


と感じている方がいたとしたら
(少し前の私です

まずはちょっとだけ休んで

本当の本当は
自分にとって


何が楽で
何が喜びで
何が辛くて
何が苦しいのか


感じてみたらいいと私は思う。

何で私が上から目線なんや!
びっくり
失敗してるくせに…!
という感じですが(すみません!!)

でも私自身がそうだったから。

私が会社員として
生きるのが辛くて苦しくて
不幸だった原因は

それをちゃんとしなかったからだ

他人に認めてもらう事ばかりに必死になって
自分が自分のことをちゃんと本気で
分かって、認めてあげようとしなかったからだと

今心底思うから。

そのくせにプライドだけは高くて

自分が「苦しい」「失敗している」ということを
「助けてほしい」ということを

人に言う事ができなくって

全部他人のせいにして
周りの文句ばっかり言って

まじで死ぬ程…死のうかと思うくらい
ださくて不幸で、
自分が大嫌いで
(それでも今思うと、
「ちゃんと辛いこと」が幸せだと
 思って生きていたのですが…笑)

もし今そんな状態の人がいるのなら
伝えたいなって思うのです。

助ける事はできないけれど
伝えたい。

私は生き方を変えてみて
「普通に幸せそう」な人生を捨ててみて

今でももちろん
迷うし間違うし悩むし
「私今幸せじゃなーい!」って思う事も
すっごくあるけれど

「立派な会社員」になろうとして
必死に生きていた時と比べれば
明らかに毎日の中で
「今、幸せだ」と思える時間が
「もっと自分を幸せにしてあげたい」って思える瞬間が
増えたと思うのです。


まだまだだけれども、それでも
「幸せ」を選べることが
増えてきたと思うのです。


私がどうして
「会社員を辞め」て
「アクセサリーデザイナー」を仕事にすると
決めたのかというと

まさに
「自分が楽にできること」
探しに探したから
福助です。
結果的に。

でも「楽にできること」って何?!
そんなことないし。
ましてやそれでお金稼げるわけ無くない?!

って思うじゃないですか。

私もはじめっから会社員やめて
独立しようと思ったわけじゃなかったです。

ポジティブに前向きに
「独立してやるぜ
」って
会社員辞めたと言う気は毛頭無い

私も全然分かんなかったし
やりたいことなんか無い!と思っていたけど

会社辛くてボロッボロになって
本気で自分の人生変えたいって
思った時

まずは自分にとって
「何が嫌なのか」「何が辛いのか」
しっかり分かって
それをやめてみようって思った。


テレビで話していた通り
私は「会社員としての仕事」は
結構できてたと思うのです。
(ちなみに、生保で外国証券運用のバックオフィスやってました

「やりたくない」けど「できること」
だったと思う。

他者から見てもそうだったんじゃないかと
僭越ながら(!)思うし

褒められる事だけが喜びで
やりたくなくても頑張ろうって
思っていましrた。

じゃあ何が出来なかったか
何が辛かったか
って言うと

毎日電車に乗って
同じ時間に
同じ場所に行って
同じ人と顔を合わせて
人に指示されながら
8時間仕事することが


死ぬ程つらかった…
(そこ!)

自分でも思わぬ所に
「やりたくなく」て「できない」ことがあった(気付け)

世に言う「ダメ人間」ですね
(ハートを付けている場合では無い)

「そんなの誰だってつらい」
「嫌なの我慢してみんなやってる」
「ただ我慢弱いだけじゃん!」
と言われそうですが

その通りなのです。笑

本当に人より体力が無いし
人混みがすごく苦手だし
我慢弱くて

出来なかった…!!
悪魔

「仕事内容が軽ければできるんじゃないか」
「勤務時間が短ければできるんじゃないか」
「近くに住めばできるんじゃないか」と

7年間、「立派な会社員」になるために

人にちゃんと認められて
最低限東大生らしい生き方が出来るように
やってみたけれど

出来なかったのです
福助

それが私にとって「出来ない」事なんだと
本気で気づき、認めるまでに
7年かかりましたね
(バカ…!!)

東大生なのに
ほんとに生き方がバカですみません…!!!


答えが無いからさ…

というか「優等生」までいかなくても
「人並みに普通に」生きることが
幸せになるための答えだと思ってたから。

でも自分がみんなのように
人並みに普通に出来ない事を認めて
それを自分に許して、はじめて


「じゃあどんなことなら出来るんだろう」
「どんな風になら出来るんだろう」

ということに
向き合い始めました。

自分が自分を
楽にしてあげられること

本気で自分に夢中になれて
大切で楽しい時間って

何なんだろうって
向き合って
色んなことに挑戦して
行動して
また失敗に失敗を重ね…笑

そうやってたどり着いたのが
昔から大好きだった

「(アクセサリーを)作ること」
「作ったもので、自分の内側の世界を表現すること」

だったのですよね


もう自然とやってきたこと。
すでに自分が「できること」でした。

他人が何と言おうと
上に何人いようと
私が「そうだ」って思った。
(これについてはまた書きます

それを仕事にしようと決めるまでには
やっぱり時間がかかったけれど…!

「会社員はムリやな…」という答えは
真っ先に出ていたので(「やっと気づいたか」と友達みんなに言われた)

少しずつ「会社員」から離れて
比重を移していく中で

私にとっての幸せは

親に喜んでもらえる事より
周囲に認められる事より前に

自分の「こうしたい」
「在りたい道」を選べる自分で在る事。

そんな風に自分を思って
自分を一番に好きでいられる事
自分を認めてあげられる事
なのだと

私は思った

多分さ、「楽にできること」って

自分がもう自然とできていて
もう自分がすでに持っているものを使って
超絶好き勝手やることなんだって

そして多分多分自分の「できること」の中には
絶対に自分の「やりたい」と繋がっている部分が
どこかにあるんだって
今はそう信じることができるから

それを
失敗しても失敗しても失敗しても
ちゃんと探して

自分の「やりたい」や「好き」に
とことん正直になって
生きて行きたいと

私は思ってます

もちろん、
「できる」けど「やりたくない」ことを
仕事にして、
趣味でやりたいことをやるのが
幸せな人もいる。と思う。

でも同時に色々出来ない私にとっては
それは幸せではなかったと、
やってみて分かった。

何をどんな風にやるのが幸せか
ちゃんと自分で決めていけたらいいよね


自分の幸せを決められるのは
自分だけだから

自分のことを分かって
自分の人生生きられるのは
自分だけだから。


話がまとまらない…!
言いたい事にたどり着かない!!(バカ)

とりあえず、今日はこんなろことでひとつ…!

次回は
「やりたい事で、自分より上がいる(勝てない)ことについて」
「楽なことをやるって私にとってどういうことだったか」

について
徒然と書いてみようと思います。

ブログが長い…!
おやすみ~


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(5月は完売御礼ありがとうございました!
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