ないていもろた

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暫定第一志望の某メ/ガバ/ンから内定もらった

しかも半総合職扱いでお給料イパーイ\(^o^)/

お金まったく使わない人間だから、保険とかあんまり引かれない最初のころは月15万くらい貯めれるかもしれない!

早く300万貯めてパパンとママンにミニを買うんだ
シャンパンありがとう
たくさん出かけてね


興味なくなったとこは選考途中でばかすか辞退してたし、非常に身軽でよいです
内緒でちみっと就/活続けるけどね

でもたぶんここに行きます
まずはFPの勉強始めよっと

中国語も数ヵ月放りっぱなしだったけど、去年のゼミ論文に引き続き卒論で現地の本を活用するためにブラッシュアップをはかる


人事さんには遊んどきなさいって言われたのに、相変わらず遊び方が分かんないやつだわ
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ちょう放置

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生きてます。
ほか3ヶ所くらいで日記書いてるのでこっち放置ですがw

この数日携帯からの電話を何度か取りそこねてます。
アドレス帳はすっきりしてた方が好きなもので、家族とゼミ以外は半年くらい連絡取らないとさくっと削除しちゃうんですよね。
このため誰からの電話かさっぱり分からない(´∀`)

関係ないイタ電ならいいんですが、もしここ数日私の携帯にTELしてる方いらっしゃったら折り返すので留守録に一言願います。
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ほらね

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やっぱり駄目なんじゃん

見せたら消える
見せなきゃ嘘を通さなきゃならない
どっちも苦しい
だから消えたくなる

消えられるまえに
真を吐きだすまえに

そう
誰もいない

だから??
ずっとそうだった

誰かいたって
どうせ分かりっこない

いつまでひとり
いつまで分かる人を待つの

疲れた

長い休みに入れば余裕ができて楽になれると思ってた

変わらない
苦しい

やっぱ死ぬしかないのかな

どうだっていいんだ結局

懸命になる理由がない

分からない人間がいるとこで出すんじゃなかった
言われたら一番腹が立つこと言われた

バイトとゲームとアニメ見ることしかしてない半ニートがほざくな
苦しくて高校止めたんじゃないのか
逃げて通信制か
笑える

話が通じない
分かる人がいない

しかし絶望しちゃいけない
世界を広げればきっとどこかにいるはず

たとえ立ち止まってもすべて諦めきるまで死なないって決めたんだから
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2007/07/20

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10時前に家出れた
30分遅刻だけど、出だしは泣きながら書いてたけど、でもレポート終わった

実質書いてたのは1時間半もないな

2500字
指定が2000字以上だからまぁ及第点でしょう

貸してるレジュメとノートを受け取りに人に会わなきゃいけない
目が腫れてるからな
なんか言われないかちょっと心配

達成感
はないけど
絶望からは一歩下がった位置にいる

また低血糖なのか
ひんやりとした脱力感
やばいな

,

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苦しい

気管が痛い

動くと肺が痛いのは気胸?

なんでもいいよ


いつまでも涙が止まらないのに

こんなとこまできてまだレポートやらなきゃいけないの?

諦めたら自己嫌悪が酷くなるからやるの?


私はなにを考えてるの

なにをしたい

なにをやめたい


諦めたいものはレポートじゃないはず

やらなきゃ

そんなに自分を責めたいの


ねえ剃刀がない

いらいら

不安

怒り

恐い

ぜんぶぶちまけて消えたい


こんなの毎日だよ

もうずっとだよ


気付かないふりしてきたくせに!


もう耐えたくない

死にたい

私のキャパはここまでなんだ

もうできない


いやだ

しにたい

きえたい

わすれたい

どんなふうに生きれば

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あと3時間しないで家を出なきゃ。

でもレポート1文字も書いてない。


単位、もう落としてもいい?


相当手をかけなきゃ単位くれない科目は頑張ってきたのに、ここにきてとうとう止まってしまった

レポート出せば単位もらえる科目なのに


これから本を2冊読んで考察


終わるはずがない


焦りもないけど


楽な部類の科目だろうにもったいないなとか

そんな感じで


もう手を動かしたくない

誰も認めてくれないのに


ろくに見られもしない課題

出した書類

なんとなく目を通してAとかBとかつけられる


いらない

私は努力なんかしたくない

努力してほしいものが手に入るなら

考えるけど


どうでもいいです


自分の腕と体と私物だけだったのに


とうとう犬にまで手を出してしまった

元凶は遊びからヒートアップしたあいつが歯を向いて噛みつづけたからなんだけど


コントロールできない怒りと

いつまでたっても何年待っても安定しない心への怒りとが


まだくすぶっていて

許されるなら同じことを繰り返して吐きだしたい


こんな体はいらないと言っていたけど

こんな心ももういらないと

放棄したいと思ってる


そして涙は止まりません


月の半分は泣いている気がする


書こう、考えようとうする努力をもう1回してくる

あの授業小さい頃から好きな分野なんだ

この2冊も読むときっと面白い


くすぶってる

涙が止まらない

花はどこへ行った

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飽きて捨ててしまいました
この数日迷走してるけど
分かる人間を見つけて寄り掛かろうとするからいけないんだよ

あんたも私もひとりなんだよ
私たちの偏った考え方が分かる人はほとんどいない

期待しても説明しても苦しいだけ
ひとりだって気付くだけ


ぽきりと折れた
でも大丈夫
テストも半分終わった

愛を歌う人すべて消したい

安っぽい
苛々する
私にはない
私が大切にしてもリターンがない

愛を戻さない人間と一緒に私の世界から消したい

明日はレポートひとつと
テストがふたつ

今日の持ち込みなしは何にもやってないけどどうにかなってしまった
この乖離が苦しい

頭だけ先に進んで
心も考え方も体調も子供のまま

何にもしなくても周りよりできるけど
何にもしてないのに体調は崩れる

気付いたら涙が出てた

これはもはやそういう性格なのか
何年もだけど
ずっとこうだと自分が本当に泣かない子だったのか分からなくなる

たぶん医者に行くと何かしらの疾患になるんだろう
でも狂ってるって言われたくない

薬に頼ったら今できてることもできなくさせられる
今まで頑張ってきたことがすべて無駄に
そんなのは嫌だ

2007/07/15

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寝逃げしても3時間と持たずに目が覚める
なんで暗い時間帯に就寝しても長く眠れないんだろう

でも切りたい、からは抜けられた
よかった

課題をハードスケジュールでこなす根性はついたけど
心はぽろぽろ落ちていってるみたい

また3年前や4年前のように崩れてしまうのかな

終わってみないと分からない

誰もなにも言わないから
終わってから振り返って初めて
自分がおかしかったことに気付く

とりあえず
なにか食べなきゃ

2007/07/15

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苛々してどうしようもないから
また消した
一部は着拒

もう親戚と大学入ってからの数少ない知り合いとレイヤーの知り合いと

残ってるのは何人?

どうでもいいや
分かっててしらないふりする人間には反吐がでる

募ってまた泣いてる

目が覚めなきゃいいのに

探してるのに剃刀がない
2本あるはずなのになんで見つからない

ないならないでいいけど
ちょっともう切らないとやってられない

毎回マグを投げ捨てるわけにもいかないし

2007/07/15

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私の涙は安い
いくらでも流れ出る

けど
私の体は高い
何年愛を告げられてもあんたに抱かれてやろうとは思わない

女々しい男

3年前の私しか見えてない

ねぇ
ほかのやつはみんなすぐに頭を切り換えたよ

あんた女々しいよ

這いつくばってもひとりで生きなきゃ

私はどんなに寂しくて痛くて消えたくても
愛を盾に男に頼ろうとは思わないなぁ

そんな不誠実を自分に許したくない


私の尊厳はまだここにある

この一線を諦めてしまわないかぎりまだ進める


頼らないこと
見せないことを美徳と考えるのはたぶんすごく損な性格なんだけど

仕方ないよ
そういうふうに生きてきたから