そろそろ覚悟をしないといけないかもしれない。

な~すな日々などと書いてきたが、自分がいかに

無力か、今痛いほどに味わっています。

何もできないって辛い。

何かできる事はないだろうか。

愚痴愚痴モードです・・。


ちはなが痙攣を起こすようになって、どのくらい経つだろう。

鼻つまりなのか鼻腔ポリープができているのか。

起きているときにもいびき様呼吸が継続している。

咳や喘鳴とは違う。

人間のようにサクションをしてあげれたらいいのに。

一番細いカテーテルでもチワワの鼻腔には大きすぎる。

小児用の去痰剤を薄めて注入するくらいしかできない。


一昨日から痙攣の頻度が増した。

一過性ではあるが、急に「キャ~ン!」と鳴いて全身が

硬直する。

どこが辛いのかわからないのがもどかしい。

血中カリウムが上昇しているのだろうか・・。

誤飲の心配が大きいので、無理な投薬はできない。

カリメート注腸でもできればいいのだが犬には

効果があるのだろうか・・。

人間なら今までの経験をフル動員してアセスメント

できるのに、どこがつらいといえない子からは、

観察と触診しかできない。

もどかしい。いきなり起こる痙攣にも、マッサージ

しかできないのだ。

急いで全身マッサージをするが、家族3人3交代制で

観察していないと不安になる。

このまま呼吸が止まったら・・という恐怖が襲う。


ほとんど食事も取れなくなり、一時期はふっくらしていた

体がごつごつと細く小さくなった。

それでもよろよろとトイレに行こうとする。

尿が出ると、腎機能はまだ動いていると安心するが、

座った姿勢を保持できず、倒れそうになっているのが

痛々しい。


まだ尿は出るし、水分もやや誤飲しながらも飲める。

あんなに好きだった霜降り牛肉のミンチも食べなくなった。

刺身を薄くズケにして湯で煮て香りのみつけるとほんの少し

食べてはくれる。

しかし痙攣はやはり体力を削るのだろう。

何とか少しでもカロリーを取らせたい。


水溶性のカロリーメイトはあまり飲んでくれない。

獣医では血管が細すぎて点滴は難しいようだ。

野菜を煮てもあまり食べてくれない。


しかし、これはちはなにとってクオリティライフなのだろうか。

他の子が元気に走り回っているのに、起き上がっている事も

できない上、頻回の痙攣発作。

呼吸も辛そうだが、購入したスポーツ用小型酸素ボンベも

まだ意識があるので嫌がる。

嫌がる事をして、それをストレスにしたくない。

今は他の子と一緒では安静が保てないので別室にいる。


動けない・食べれない・鼻づまりと痙攣。

今、この子にしてあげられる事はないのだろうか。

(入院は絶対させたくない。檻になど入れたくない)

獣医師はほとんどさじを投げている。


でもまだ食べれるのだ。

水を飲めるのだ。

よろつきながらもトイレに行こうとするのだ。

必死に生を燃やすこの子。

仕事に行く時は不安でたまらないが、ペットの具合が悪いから

休ませてくれる程、社会は甘くない。

私にとっては我が子同様に大事なのに・・。


でも、今私のしている事は正しいのだろうか。

いたずらに苦しむこの子の延命を望むのはエゴなのだろうか。


私にはわからない。


でも、生きているのだ。

辛くても苦しくても一生懸命生きているのだ。

エゴかもしれないが、少しでも生きていて欲しい。


私たちより寿命が短いとわかっていたのに、何故自分は

遊びほうけて、もっとこの子たちの傍にいてあげなかったのだろう。

テニスだ、スキーだと浮かれていた自分が悔やまれる。

いつだってこの子たちは傍にいるだけで喜んでくれたのに。

もっともっと傍にいてあげればよかった。

いつも後悔は後から来るものだ。


少なくとも今は傍にいよう。

少しでも苦痛を取り除けるように。

寂しくないように。


トイレに行きたくなったり、水が飲みたい時の動作はわかるように

なった。

他の子たちも可哀想だが、今はちはなを安静に保ってあげたい。

何がいつ食べれるのか。

少しでも理解して何でも食べさせてあげたい。


もう命の灯火は消えそうに揺らめいている。

この子が頑張っている間は私もしっかりしなくては。

この子は幸せだっただろうか。

約10年の間、私はこの子を置いて遊んだり恋愛したり

勝手をしていた。

それでも帰宅すればいつでも嬉しそうに迎えてくれた。

私はいい飼い主ではなかった。


でも今この子は生きている。

この子が頑張っている間は、私も精一杯の事をしたいと思う。

ごめんね。

ごめんね。

勝手な飼い主で。

苦しんでいるのに、それでも生きていて欲しい。


何をして欲しい?

言葉が通じればいいのに。

もっと観察していればわかったのだろうか。


今はただ、少しでも苦しくないように生きて欲しい。

ちはなちゃん、辛いね。ごめんね。

でもまだ行かないで。

できればもう一度、原っぱをお散歩しよう?

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