(旦那に構ってほしい)るこの独り言。妊活開始。

2012年に結婚しました。
あれこれ思うこと、旦那に言ってケンカになる前にここに書いて発散してます。
現在妊活中。
暴言注意、下ネタ注意。


テーマ:

久々すぎて何書いていいかわらない。


今日はバイトお休み、旦那も泊りの出張。


一歩も家から出なかった。


いいの、昨日はバイト先のみんなで買い物ツアーしてきたから。


妊活は、AIHでは結局妊娠に至らず、体外へステップアップ、先日局所麻酔で採卵を終えたところ。


結果、死ぬほど痛かった。


当日、同じ時間に集められたのは私を含めて4人。私は4番目。


万一の為に、点滴の針を入れて生理食塩水をつないでおかれて、順番に歩いてオペ室へ。


3人まで、元気そうにさっさと帰ってきた。一人10分かかった?くらいの早さ。


カーテン越しに、痛み止め不要みたいね、点滴抜きましょうね、飲み物いかがですか?の会話。


なんだか余裕そうだぞ、と思いつつ私の番。


オペ開始、片側は、少しの痛みと不快感、違和感で、全然我慢できた。


なるほどコレならイケルぞ、と思った。


そして、もう片側。


卵巣が少し奥の方に入ってしまっていたようで、何度も刺されるような、お腹の中をかき混ぜられるような感覚。


恥ずかしながら、大人になって初めて、痛みで泣きました。


看護師さんが二人、両肩をずっとさすってくれていて、状況の説明を逐一してくれる。優しい。


大人なんだから泣くな、と自分に言い聞かせたけどダメでした。涙をずっと看護師さんが拭いてくれた。


オペ終えてベッドに戻っても、しばらく点滴は抜いてもらえず、涙が落ち着くのを待った。


少し落ち着いて、痛みも立ち上がれるくらいマシになったから、点滴を抜いてもらって、旦那と合流。


その日は内診とお話で帰宅。


もー、疲れた・・・



採卵までにはもちろん、自己注射もした。


昔から注射が苦手で、子供の頃は注射の日は顔色と機嫌が悪くなってた。


今でも針が入る瞬間は目を向けられない。


でも、やりました。頑張った、自分。(中身とか本数とか端折るけど)


一度だけ、仲のいい看護師にやってもらった。あいつが近くに住んでたら毎回やってもらうのになー。



そんなこんなで、卵は9個とれた。けど、受精、細胞分裂を経てお腹に戻せるまでになったのは1つだけ。


もうすでに45マンほど払ってるのに、結果コレ。


あんなに痛い思いして。



仲の良い友人のうちの1人から、最近妊娠がわかったと報告された。私の不妊治療のことは知らない。


その子に、野暮用であるものをウチに送ってもらったんだけど、手紙と一緒に子宝祈願の絵馬を入れてくれてた。


同じく既婚で子供のいない友人2人にも同じものを送ったんだって。


着いたよ、ありがとう、がまだ言えてない。


言わなきゃ。出産祝いも準備しなきゃ。



不妊治療を始めてからずっと、答えのわかりきってる疑問が頭から離れない。


病院でお股ぱっかーんして、

採血して、注射して、薬飲んで、

あげくに自分で毎日腹に注射打って、

1日2回の時間の決まった点鼻薬して、

クッソ痛い採卵して、、、

お金だって、もうトータル何十万払ったかわからない。


こんなこと、なーんにも経験せずに母になれるひとがいるのに、どうして私はこんなに嫌な思いしなきゃいけないの?


しかも、これで子供が100%できるわけじゃない。治療の先に必ず子宝っていうゴールがあるわけじゃない。


なんで?なんでうちには子供ができないの?


答え → 我々夫婦の生殖能力が劣っているから


わかってんだよ。誰のせいでもない。強いて言うなら自分たちのせいだ。


健康保険使わせてもらって、体外になるなら助成金も申し込めるかもしれない、つまりは自治体にカネ使わせてるのも、私たちだ。


子供ができなくてつらい、不妊治療もつらい、なんて被害者面できる立場じゃない。


わかってるよ、わかってるんだけど。


しんどい。つらい。


友達に、こんなに痛かったんだ、こんなに大変だったんだ、こんなにお金かかったんだ、て言いたい。


でも言えない。言えるのは、ほんとに1人くらい。


余計な気を遣わせたくないから。


治療してるの?て聞かれたら答えるけど。


旦那は、良いのか悪いのかはわからないけど楽観的だ。


痛い思いもしてない。たまに採血したら、貼られたばんそうこうを翌日まで大事そうに貼ってある。


私、注射に採血にもう何回針刺したかわかんないんですけど、と言いそうになってこらえる。



そろそろ何書いていいかわからなくなってきたな。


現状としては卵を1つ凍結して、私の、ホルモン値を調べて改善できるところがあるかもしれない、とのことで採血の結果を2週間待っているところ。


1周期、お休みでいいみたい。


とにかく、できることをできるうちにするだけ。

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「AIHのこともあるから、2時間で帰ってきた。お酒もほとんど飲んで無い。そこは評価して?」

「なんでそんなに機嫌悪いの?」


もう何も言いたく無い。

どう返ってくるか全部予想できる。

最後には、じゃあどうしたらよかったの?てなる。


答え知りたい?

AIHあるから、断ったらよかったんだよ。

私に言われるから、じゃなくて自主的に。

それができないなら、付き合いで少しだけ顔だしてくるけど、AIHに影響出ないようにすぐ帰るからね、ごめんね、少しだけ待っててね、て言えばよかったんだよ。

不安な妻の気持ち、汲んでくれた?

あなたはいつも、自分・自分・自分。

これまでも、これからも、自分が一番。

もういい。
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ひと月妊活をお休みしていました。

遊びたおして、予定をいっぱい入れて、たくさん日焼けもしました。

妊活も忘れられました。

そして明日、AIH3回目です。

旦那の溜め過ぎ解消しなきゃとは思ってたけど、やっぱ仕事が忙しいと難しいようで。

思ったようにはお誘いできなかった。

そして今日、旦那は飛行機に乗って日帰り出張でした。

帰ってから、飲みに行った。

曰く、「せっかく誘ってもらった。会社の有志で飲んでるだけだけど、断ったらサムイ」

精子の運動率良くないの、知ってるよね?

疲れてるとき特に良くなかったよね、今まで。

サムイから、行くの?

日帰り出張で疲れて、最寄駅から歩いてハアハア言いながら帰って、それでも行かなきゃなんないの?

私には、わからない。

それがどんなに大切な飲み会なのか。

欠席することによって今後どんな影響があるのか。

旦那は最初、行くのやめようかな、て言ってた。

叱られた子供みたいな顔して。

お前が怒るから行かないんだ、みたいな恨めしげな顔して。

だから「私が怒るから行けないなんて言わないで。どれだけ重要な飲み会かなんて私にはわからない。明日はAIH、それを踏まえて行くか行かないか自分で判断して」

と言ったら、決心したように出かけて行きました。



もう、やめたい。

薬飲んで、内診して、注射して。

生理きて落ち込んで、全ての経過報告を母にして。

溜め過ぎないように夫婦生活お誘いして、良さそうな食事を考えて、こっそり男性不妊外来を調べて。

もうやめたい。

どうして私たちは、こんなにも生殖能力が劣っているんだろう。

どうして。

一人じゃもう、続けられない。

もういい。

お酒でも飲もう。
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またもや生理がきてしまいました。


やはり旦那の精子の運動率が良くないようです。


個人的には、溜めすぎじゃないかと思うんだけどな。


今月にかけて、仕事も忙しかったし、一人で処理してる気配もないし。


いや、むしろ一人で処理してくれれば万々歳なんだけど、どうも私がいると恥ずかしいみたいで。


あと疲れもあるよね。とにかくすぐ寝ちゃう。


タバコも吸わないしなー。


そんなこんなで、今周期は妊活休むことにしました。


来月には結婚記念日、友人旅行、LIVE、などなど楽しみにしてることが多いんです。


生理がきて落ち込むのも一度やめます。


妊活を一度忘れます。


ただ、旦那が溜めないようにだけはするつもりだけど。


週末以外もお誘いしよう。うん。


メンタル的に、ちょっとお疲れなんです。


同級生とのプチ同窓会、結婚式、少し憂鬱です。


結婚して丸三年、どうしても子供の話題が出てしまうでしょ?


不妊治療について告白しても気を遣わせるし、嘘をつき続けるのもつらい。


こうして疎遠になっちゃうのかな、と、ふと思う。


つらいなぁ


不安になる。


あ、やべ、泣けてきた。


今日久々に友達とご飯行くのに。ちなみに未婚。目を腫らすわけにはいかない。


よし、持ち直すぞ。


妊活は、不妊治療は、孤独だ。


そんなもんわかりきってるわぃ。


旦那だって、他人事。現実逃避ばっかりしてる。


理解した上で、前に進まなきゃ。


つーことで、休憩!

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人口受精1回目、失敗に終わりました。


今回も旦那の精子の運動率は良くなかったものの、中止する程ではなかったようなので実施してもらいました。


念のため?翌日にもタイミングとってみた。


そして昨日、生理がきてしまいました。


ちっくしょー


今日、バイトに行くと、同い年の同僚の妊娠を知らされました。


おめでとうございます!と一言伝えて、仕事にかかりました。


正直、泣きかけました。


とはいえ泣いては仕事もできないので、涙は引っ込めました。


泣きかけたけど、泣いてません。


あー、最近バイトでイラついてたのは、生理前だったからなのか。


妊娠って、難しいなぁ。


不妊治療のこと、友達にはほとんど言ってないんだ。


気まずく思ってほしくないから。


笑顔で妊娠報告してほしいから。


嬉しいの、ほんとに、友達の妊娠は嬉しい。


でも、妊娠できない自分に悲しくなるのもほんと。


未婚の友達2人と、既婚の親友1人には言ってる。


きっと、不妊治療中の私にも、気にせず妊娠報告してきそうな図太い友達ばっかり(笑)


既婚者の親友は、もうすぐ年子の二人目が生まれる。


羨ましくて、まぶしくて、涙が出るよ。


妊娠報告、したいなぁ。


家族を、作りたい。

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