(旦那に構ってほしい)るこの独り言。妊活開始。

2012年に結婚しました。
あれこれ思うこと、旦那に言ってケンカになる前にここに書いて発散してます。
現在妊活中。
暴言注意、下ネタ注意。


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人口受精1回目、失敗に終わりました。


今回も旦那の精子の運動率は良くなかったものの、中止する程ではなかったようなので実施してもらいました。


念のため?翌日にもタイミングとってみた。


そして昨日、生理がきてしまいました。


ちっくしょー


今日、バイトに行くと、同い年の同僚の妊娠を知らされました。


おめでとうございます!と一言伝えて、仕事にかかりました。


正直、泣きかけました。


とはいえ泣いては仕事もできないので、涙は引っ込めました。


泣きかけたけど、泣いてません。


あー、最近バイトでイラついてたのは、生理前だったからなのか。


妊娠って、難しいなぁ。


不妊治療のこと、友達にはほとんど言ってないんだ。


気まずく思ってほしくないから。


笑顔で妊娠報告してほしいから。


嬉しいの、ほんとに、友達の妊娠は嬉しい。


でも、妊娠できない自分に悲しくなるのもほんと。


未婚の友達2人と、既婚の親友1人には言ってる。


きっと、不妊治療中の私にも、気にせず妊娠報告してきそうな図太い友達ばっかり(笑)


既婚者の親友は、もうすぐ年子の二人目が生まれる。


羨ましくて、まぶしくて、涙が出るよ。


妊娠報告、したいなぁ。


家族を、作りたい。

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人工授精、精子が元気ないとのことで今週期は見送ることになりました。

一応タイミングとってね、と言われたもののとれず。

もう確実にきますよね、生理。

くそっ

合計3回の精子の検査の結果、2回が良くない。

難しいね。

あと数ヶ月で31になるBBAなのに。

そんなこんなで、今日はお掃除dayです。

関西やっと晴れたし、バイトもお休み。

物を捨てられない旦那の一人暮らし時代の私物の一部、捨ててやるっ!

2年半放置したお前が悪い。

学生時代に母親と参加した運動会でもらったタオルは、捨てさせてくれません。

義母は旦那の学生時代に亡くなりました。

カビの黒い点々あっても、捨てない。

でも亡くなった人には勝てない。

なので実家に持って帰ってもらいます。

せいぜい妹に怒られてケンカしてこいやアホ。

捨てられないって、つらい。

使わないものに場所を占拠されてるなんて。コスパ最悪。

旦那の実家は、異常だ。

二階のトイレが物置になってるのも、

廊下に物が積み上がって通れないのも、

二階の部屋はどこも掃除機かけられるスペースが無いのも、

乗りもしない原付をもらって放置してるのも、

ありとあらゆる粗品を貰いに行かされるのも、

異常だ。

あの家で義父と一緒に暮らせって言われたら、無理だな。

多分実家帰る。

耐えられないだろうなー。

それも、仕方ないかな。

話まとまんなくなってきた。掃除しよ。
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私は家具雑貨屋に勤めてるんですが、この時期スーパー多忙です。

が、今日はなぜかお休み。

明日はフルタイムでお仕事だけど…

ということで、旦那の提案でお花見してきました。

旦那が小さい頃から慣れ親しんだ公園に行って、桜見て、お弁当食べて、ハトに餌付けして。

それから公園散策して、昔を懐かしむ旦那の話を聞いて。

帰りにコメダ珈琲でアイスココアとシロノワールのダイナミックさに驚いて。

そんで、ボロボロになった旦那の普段用の靴を新調して帰ってきました。

あー、休日したなぁ。

明日は確実に地獄が待ってるんだけど、頑張れそうかも。

ほろ酔いで、いい感じです。

あ、妊活、人工授精に進みます。

次の排卵日に、詳しい話はしてくれるようだけど。

費用も1万以上かかるけど、払えるお金があるなら、1歳でも若い方がいいかと思って。

精子は採取して持ってけばいいみたいだし。

もう若くないので、最短コースを走ろうと思います。

後悔したくないから。

あー、眠い。寝る。
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生理がきました。

残念。

ま、くると思ってたけどさ…

生理きちゃったことと、下腹部の鈍痛で、テンション下がるー。

明日病院行ってクロミッドもらってきます。

体外受精の説明も聞いてきますかね。

旦那も一緒の方がいいのかな。

でも今日飲み会だしな。明日は起きられないだろうし。

もういいや、寝よ。

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更新しないにも程があるな。

まだ妊娠できていません。

旦那とのゴタゴタ、色々あったけど今は落ち着いてます。

チキン野郎でブサチビの旦那だから、浮気まで発展させてくれる女子もいないけど、お人好しで話を必ず聞いてくれるから便利屋としては使われる。

そんで頼られると深入りしたくなるんだよね、あのアホ旦那。

そんなとき、嫁の存在は忘れてる。

だからさ、私さえ気にしなければどうでもいいことなんだ。浮気じゃないし。

女友達と2人でイルミネーション見に行ったことも、
恋愛相談もちかけてきた女の子をご飯に誘ったことも、
浮気じゃないから。

そんな旦那も、私を手離したくはないんだ。

たまに女の子と2人で食事に行きたいし、そのために嘘もつくけど、嫁には家にいてほしい。

ま、そんなもんでしょうね。もうどうでもいい。

スマホ盗み見もやめました。

そんなことより子供がほしい。

旦那の精子にはバラツキがあるそうです。

1度目の検査は量が少なすぎて再検査。

2度目は全体的に問題なし。

で、排卵日付近で夫婦生活持った次の日の診察のとき、私の中で泳いでるであろう精子を見てもらったけど見えなかった。

今週期ダメだったら、人工授精を考えましょうってさ。

ちなみに私は、クロミッド処方→エコーでタマゴ確認→夫婦生活→内診で精子確認、の流れ。

…そろそろ生理きそうなんだよね。はぁ。

なぜ、久々にブログ書こうかと思ったかというと、親友の第2子妊娠報告があったから。

それと、私たちより後に結婚した旦那同僚夫婦の出産祝いのお返しがきたから。

親友に家族が増えるのは嬉しい。

心から、幸せになってほしいっていつも思ってる。

両手に子供連れて歩いてる親友の姿を想像すると、ちょっと感動する。

でもさ、羨ましいんだー。

妊活中だから、不妊治療中だから。

子宝に恵まれる親友と、自分の対比がヤバイ。

私にできないことを達成してるひとのことは、素直にすごいと思う。

でもその後自分を直視できない。

不幸な未来を想像してしまう。

ダメだなぁ。

私、妊娠できるのかな。

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