嘔吐恐怖症の克服法を模索しながら、みんなで支え合ってこう。

コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。

難病指定、お願いします。



かずの嘔吐恐怖症
お恥ずかしながら晒します。

嘔吐恐怖症の自己診断してみませんか?
もしたら少し気が楽になるかも。

嘔吐恐怖症とは
あなたはどれだけ知っていますか?

私の取り組み
こんなことしてます。

こんなんもやってます。是非ご参加を。



♡メールお気軽にどうぞ♡
rublyyammykazzy@gmail.com

1 | 2 | 3 | 4 | 5 |最初 次ページ >>
2017年04月07日

嘔吐恐怖ヤバイ

テーマ:ブログ
死ぬわー

こんにちは皆さん。
お久しぶりです。

廃墟と化した(とってもいいことですよ?)このブログを訪ねてくださっている皆さん、本当にどうもありがとうございます。




近ごろ、嘔吐恐怖なんて気にしないように考えないようにって、意識向けないようにしてたんだけど、

(それが一番嘔吐恐怖症を治す手っ取り早い方法だからbyエイブラハム・ヒックス)

今マジホント無理だから吐き出してます。って吐き出すとか言葉書いてごめんなさいです。

こういう酷い時は目を背けずに「怖いー!死ぬー!」って言っちゃった方がいいんです逆に。私は。

いや今ホント嘔吐恐怖症が急にひどくなっちゃって、予期不安ばっかの日々です。



めんどいのでタメ語でいきます。
すみません。



{31E7F6BA-F104-451D-902C-E272F4C2A48B}

{8B93B59B-DA98-4F7B-831A-06F0A6250820}




今、UVレジンとスイーツデコのアクセサリーを作っていたんだけど、アレ化学物質の匂いが「おえ」ってなるの。

んでだいたいいつも2時間でギブなんだけど、今日はホイップスイーツデコに初挑戦で、意外と面白くて熱中してしまった。

時を忘れてしまったの。

嫌な予感でしょ。

{DC4857CE-CC81-4B15-B316-9875DAD4D5CE}






そしたらなんか集中が緩んだ時(?)急に「おえおえおえ」ってえづき止まんなくなって。

「あ、ヤバイ吐いたらどうしよう!めっちゃ怖い!怖すぎて死にそう!」って予期不安ラッシュで、パニパニパニック状態で、夜飲む精神安定剤を今飲んじゃいました。

ODしなかっただけ偉いよ自分!

マジ!!






不幸中の幸いというやつか、涼しいところに出て深呼吸したらすぐに吐き気は治まって吐くことはなかったんだけど、

精神的にはボロッボロ。

嘔吐恐怖症、降臨〜。




もともとマニキュアとかネイルとか(同じやん)細かいオシャレがめっちゃ大好きなんだけど、

マニキュアの匂いなんてもうアレ嘔吐直結。更に除光液なんてこの世に存在してはいけないくらいの嘔吐促進兵器だよ。

私の中じゃサリンと同じ部類。

爪のオシャレが楽しめない切ないレディです。




いや実際マニキュアや除光液で吐いたことはないけど、とにかく私は、塩素やらガソリンやらLUSHの香りやら香水やらアロマやら、

世間ではいい香りとか言われてるものも含めて、匂いにとっても敏感過ぎるのです。



それで、最近ハンドメイドはまってて、UVレジンとかデコとかよくやってるんだけど、

接着剤、レジン液、そんで今日初めて使ったホイップ硬貨剤…

もう…

もう…

キツすぎ!!

ハンドメイド辛い!!




好きなものが作れないって悲しいよね。

いや、作れないわけじゃないんだ。ちゃんと自分の身体の様子を伺いながらやれば全然何も怖くないんだ。

それはこれから気をつければいい。

タイマーセットして、細々と身体のチェックをするようにすれば。まぁ集中力途切れるからいい作品作れるとは思えないけど。

他にもチャームをただ繋げるだけのピアスやペンダント作りなら匂わないし、そういう小細工大好きだし。



でも、そういうことじゃなくて!!

問題は予期不安という怪物です。





これから首都圏でも震災とかが起こって、化学物質が焼ける匂いとか、言いたくないけど遺体の匂いとか、

避難先での匂いもそうだし、不衛生で広まるノロウイルスだとかなんだとかかんだとかなんだとかかんだとか…

まぬがれないでしょ。

身体携えて生きている以上。




そういう事を常に考えてしまう。

もうノイローゼだぁぁぁ。




考えてはいけない、意識を向けてはいけない、と思いつつもどうしても恐怖を振り払うことはできない。

怖い時は思い切り「ふざけんな肉体のクソがー!!」ってキレた方がいい。

少しでも気分がマシになれば嘔吐恐怖からも離れられる。

て訳で、吐き出させてもらいました。





ではこれからキレます。
嫌な人は見ないでね。



本当、ふざけんなこの肉体め!怒

嘔吐以外にも他に下から出すとか、他に防衛本能はあるだろうが!!怒

選択肢をくれよ!!怒

嘔吐以外の!!怒

逆流性食道炎でいつもいつも胸に食べ物つかえさせやがって!!怒

そんで今胃炎だし!!怒

胃痛胃もたれ吐き気苦しいんだよバカが!!怒

しかも苦しいプラス死ぬ程の恐怖なんだよ!!怒

それも多くの人が理解できない恐怖!!怒

人間の身体なんてクソだ!!怒

作ったやつ死ね!!怒





ふー。





と、言葉はめちゃくちゃ汚いのですが、こうやってキレまくると少し楽になります。

矛盾してるようだけど、これをしないといつまでたっても嘔吐恐怖から離れられないからね。

私のやり方に興味がある方はぜひぜひこちらを。



おお、アメーバのアプリアップデートして初めて貼ってみたけど、すごい簡単になっててびっくり。











うぉー、ユーチューブもこんなに簡単に貼れるの?昔ほんとマジどんだけ苦労したことか。

すごいね今って。



私はこれ、エイブラハムヒックスが宇宙の真理だと思っているので、



まぁ…

私はこれで頑張ってみます。





ありがとう、少し楽になった。

これアップしたら今日は、目一杯ガッツリキレてみるよ。

やっぱブログ辞めなくてよかった。波動を上げるには最適な場所!







では。
(`・ω・´)ゞ


AD
いいね!した人  |  リブログ(0)
最近の画像つき記事
 もっと見る >>
2017年02月05日

隔離生活で役に立ったもの!

テーマ:ブログ


インフルエンザについては、前の記事を参照してください☆



というわけで今回は、隔離生活で役に立ったものをご紹介したいと思います!




ではまず写真から。



{F3E8DC89-BE72-4237-A1C8-C6A7367BD423}



使い捨てスプーン、フォーク

使い捨て割り箸

タオル

ティッシュ

紙コップ、プラコップ

ビニールポリ袋

ペットボトルの飲み物(割とたくさん)

化粧水、乳液

エアマスク(固形二酸化塩素)

マスク

パン(ていうかおにぎりとか食料)

カンファスイ

コットン

メイク落とし

保湿ローション、ハンドクリーム

ボディーシート

デリケートゾーン用ボディーシート







思い付く限りではこんな感じです。

いつか何かの参考になれば

とっても嬉しいです☆





いつも読んでくれてありがとうございます。


AD
いいね!した人  |  リブログ(0)
2017年02月04日

4リットル(笑)

テーマ:ブログ
えーと





皆さん、前記事に書いた通り母がインフルエンザにかかりましてカオスな日々が続いております。




なにがすごいって、




カンファスイ4リットル使いました(笑)







これが200ppmでしょ、



これを普段は100ppmにして使うんだけど、そうすると2倍だから4リットルだよね?






自分もインフルエンザをガードするために使うし、お母さんも移さないように使ってくれてる。





私もお母さんがインフルエンザにかかったタイミングで風邪にかかったんだけど、




なんかすごい鼻のど風邪で母のインフルエンザくらい長引いてるよ。





明日、母は隔離から自由になるんだけど、今度は免疫の下がったお母さんに私の風邪を移さないために、




しゅしゅしゅしゅ

↑スプレー




ぽふぼふぼふぼふ

↑ポンプ





て感じで

またお世話になります、



4リットル(笑)






ペースやばいペースやばい!なくなるペースやばい!




買います。




AD
いいね!した人  |  リブログ(0)
2017年02月02日

インフルエンザ(笑)

テーマ:ブログ


家族中でインフルエンザに感染!

最悪!

しかし私だけ何故か鼻風邪。

ラッキー!






なんかインフルエンザやばいね。

感染力すさまじいね。





みなさん手洗いうがい頑張ってください。

順番間違えないでね(笑)

うがいが先じゃ意味ないから。






もう、かずはウイルスノイローゼですよ。

お察しの通り

嘔吐恐怖症やばーい。





今回はまだインフルエンザだからまだ、まだラッキーだった!

これが

これが







これがアイツだったら………!!!







ええ、アイツとはノロです。






まぁ家族にウイルス感染の危機感を抱かせることに成功したとか、

ノロや災害時の予行練習みたいな感じにはなれたけど、





やっぱこんな状況じゃ全ウイルスノイローゼになるよー。






友達にね、吐くのって怖くないの?って聞いたら、

吐きすぎて忘れたって言われた(笑)

いつか言ってみたいよ。

嘔吐恐怖症じゃないひとにとってはバカみたいかもしれないけど、

コレ私のリアルな夢です。






それで、





カンファスイ神!





あとエアマスクも神!






ハセッパー技研さんの回しもんじゃないって散々言ってるけど、マジでハセッパーさん神!





事実上回しもんです。

スミマセン。





ご迷惑でしたらご連絡下さい!

なんか敬語違う気がします。

スミマセン(笑)







で、最近私はなるべく嘔吐恐怖症のほうに意識を向けないようにしてるので、

よっぽどのことがなければ書かないようにしてます。

ご迷惑おかけしてスミマセン。







いつも読んでくれてありがとう!







いいね!した人  |  リブログ(0)
2016年12月15日

地味に

テーマ:ブログ
※こちらは
境界性パーソナリティー障害で
アダルトチルドレンの
管理人かずが運営しています。

お見苦しい発言など
多数あると思うので
苦手な方は他の方のブログを
お尋ねください。

*.゜。:+*.゜。:+*.゜。:+*.゜。:+*.゜










大放置!!



m(_ _)m





皆さんお久しぶりです。
かずです。



ちょっと
アダルトチルドレンの症状が
あまりにも酷いもんで

しばらく放置でした。汗




何ヵ月放置してたのか。

こんなところわざわざ
見にきて下さっている方々
本当すみません(つд-。)




なので



その間にメッセージとか
くれた方々
本当すみません!!
読めてませんでした!!



土下座

x 3





おそるおそる
アクセス解析見て見たら

不思議なことに
30の日もあれば
300の日もあって

まあ地味にそれなりに
役に立ってんだなって
思いました。



本当はね、
消しちゃおうかって
ずっと思ってたんだ。


こんな自分に自信ないし
不愉快な発言しちゃうかもだし
そんな自分が書くブログ嫌だし

自分が嘔吐恐怖症なんだなぁって
記事書くたび自覚しちゃうから
良くないよねなんて
思ってたりもしたし。



色々考えてたんだけど





やっぱ消せないんだよね〜〜(´∀`;)
何でだろうね。









そして







ついに悪夢がやってきましたね。

ニュースで流れた瞬間に
お母さんが気を遣って
即テレビ消してくれたんだ。

私が見るとノイローゼになって
「死にたい死にたい」
って言い出すの
よく分かってるから(´∀`;)


母はすごいです。




そして相変わらず
春夏秋冬、
カンファスイ人間です。



常にスプレー持って動いてるの
恥ずかしくて恥ずかしくて
たまらないんだけど


なるべく言っちゃうようにしてる。





「私は嘔吐恐怖症っていう
吐くことが死ぬよりも怖いっていう
恐怖症だから

これウイルス感染予防のための
除菌スプレーなの」

って。




最初から言っちゃうとすごく楽。





なんか今
どんなことになってんだか
全く分からない感じだけど


固形二酸化塩素ぶら下げて
マスクして
そんでもって
カンファスイで

今年も乗り切ろうと思います。




皆さん見てくれてありがとう!




って感じ( /ˊᵕˋ ; )





いいね!した人  |  リブログ(0)
2016年08月22日

ピーポー

テーマ:ブログ


{4FB64570-6858-447F-9028-3CFC8BA4FFE3}

地元のパン屋の亀ロンパン。

中はチョコ入りで美味しいんだなぁ〜(・∀・)

最後の一個だったんだけど、この子が残った理由がよく分かる。


 

 
目がぁぁぁ!!笑









今朝、お母さん倒れてピーポーでした。

死んじゃうかと思って本当怖かった( ; _ ; )

とりあえず大丈夫だったみたいだけど、

今後いろいろ怖い。




ていうか、その救急車に乗った時、

心から後悔した!




私は救急車は世界一酔う乗り物だと思っていて(いや、世界にはもっと酔うものあるけど)、

もし誰かが倒れた時、私は救急車には乗らずに、後から到着した病院にタクシーで駆けつける、

というスタンスを絶対とる!!

と、決めていたのですが…




いざお母さんが倒れてみると、

乗っちゃうもんだね〜(´∀`;)

お父さんが救急車に乗ったから、私は家で待ってよう、もしくは後で到着先の病院にタクシーで追っかけようって思ってたのに。



で、案の定激しく酔って吐きそうになった( ; _ ; )

もーまじ久々に嘔吐恐怖症でパニック発作起こした!

本当死ぬかと思った。

お母さんが死にそうなのに、私が死んでしまうわ!思った。笑




たったの5分なのに!

もしかしたら3分だったかもなのに!!

救急車、こわっ!




しかし幸いなことに、私はご飯を食べていなかったのです。

早朝だったので。

そして到着先の病院で頓服とナウゼリンを飲み、しばらく恐怖で震えていた、という。

恐怖って、お母さん死んじゃうの?って恐怖と自分の恐怖と混ざり合って、

何が怖いんだか分かんなくなってた、

完全にパニクってた。





もうこれからは、誰がどうなって救急車で運ばれようと、

私はタクシーで追っかけることに決めたよ。

付添い人がぶっ倒れてたら意味ないし。

手続きとかもちゃんと出来ないと、付き添う意味ないから。




ところが問題は、

私が、運ばれる側になった時!




こればかりは、

じっくり考えて対策を練ろうと思います(;ェ;`)

その時意識失っててくれたら楽なんだけど。





最近喋るようになった友達も、嘔吐恐怖症だったことを話してくれて、すごく嬉しかった。

友達は、うっかり吐いたら、ああこんなもんかって思って治ったって言ってたけど。

うっかりどう吐くんだ?(´∀`;)

吐くの怖すぎて、うっかりするほどうっかりしてない。笑

ぬかりない、というか。





つかめっちゃ頭痛い!

顎も痛いし耳鳴りもする。

さっきチューイング(過食嘔吐の吐かないバージョン)して、

噛んでべーして噛んでべーしてって、もう1時間やってたら、

こんなんなってしまったσ(^_^;)




そしてこの事実をある友達に伝えたら、「重い」って言われて、超ショックだった。

そして誰かに分かってもらいたくて(パーソナリティー障害の症状)たくさんの人にも伝えたら、

皮肉で返したり、バカにしたり、怒られたり、なんかそんなんばっかで理解されなくて、

どうやって死のうか本気で考えた。笑




お母さんからの拒絶、友達からの拒絶、

もうこれ以上拒絶されたら私は死んでしまうわ!

と思ってしばらく殻に閉じこもっています。






最近、自己催眠やってます。

お母さんに愛されてる

ありのままの自分が大好き

って。




今の私ならお母さんの気持ち、

すっごく分かる。

私も同じ状況なら同じ態度をとってしまっただろうし、

だから今の私には、お母さんは私を愛してくれていた(いる)と分かるんだけど、




まーー私の中のこどもちゃんは、

なかなか泣き止んでくれず。

未だに暗いトンネルの中でひとりで泣いていて。




お母さんはリトルかずちゃんを愛してくれてるんだよ〜って、

分かってもらわなきゃならない。

姉が発狂するたびに、今のかずはリトルかずちゃんに戻ってビービー泣いてしまうから。

説得しないと。



うーん、説得…違うな、

愛されてないと強く感じたのは事実だから…

その感情によりそわなきゃだ(´∀`;)





実は催眠また勉強し直してます。

別にセラピストになりたい〜とかじゃないんだけど、単純に心理学に興味があって。

精神病活かして生きるべきかなぁって思ったり。

苦しみ損って本当に悔しいなって。

んで、ミルトン・エリクソン目指す(o^^o)笑





てか本当に耳とか顎とか頭とかすごい痛い。

チューイング本当に心身ともに最悪な行為だっていうのは分かってるんだけど、

なんだかなぁ〜

色々辛くてストレス溜まってるんだなぁ。

制御できないんだ。




リトルかずちゃんが癒されないと、

過食

浪費

依存

止まらないのよσ(^_^;)





自己催眠と暗示がうまくいってくれたらいいんだけどな。

これってアダルトチルドレンの、インナーチャイルドセラピーになるのかな?

よし!

成功したら皆に施してがっぽり稼ごう!笑




やばいー



ちょっと今日は疲れて昼寝したりなんなりで、寝る時間がこんなんなってしまった。

折角眠剤飲んだから寝ようかな。

頑張れば4時間で定時に起きれる!



と思って寝ると、絶対寝れないんだよね〜

寝なくちゃ寝なくちゃ症候群だ(´∀`;)





まあテキトーにゴロゴロします。

頭いた〜〜(;ェ;`)


いいね!した人  |  リブログ(0)
2016年08月01日

109

テーマ:ブログ
なんか最近、
吐くのが怖いって思いが強くなってて、



今日一日、生きれるかな?

ってよく思う。






 だから朝とか寝る前とか、

「一日」っていうのを意識する事がある時に、すっごいキツくなる。




だから今もすごいキツくて。




自助会でも、「今日一日」っていうスローガンがあるけど、

なんか、アダルトチルドレン的な考え方で読めば楽になるんだけど、

嘔吐恐怖症的な視点から読むと、ものすごい恐怖感に襲われる。




結局、ぜんぜんよくなってないっていうか。





今日、ゆれくるで首都直下の震度7警報があった時、その時はめちゃくちゃ怖くてパニクったけど、

「ああ、これでやっと死ねる」

って一瞬思った。





きっと私が「死ねる」って思ったから、誤報で済んだのかもね。

死にたい奴は生かしておく。

なんだかそれが神様の意地悪なところだっていつも思う。

「死にたくない」って思ってる人ほど、死んじゃったりするし。




今日、朝の記事で、親孝行のこと書いたけど、





前に主治医に

「生きてるだけで儲けもん」

って言われたのを思い出して、





親孝行なんて考えずに、

私が生きてるだけで親孝行なのかなぁ、なんて思ったりした。

シャワー浴びながら、ふと。





だけどお母さんは「安心して死なせてよ。このままじゃ死んでも死にきれないわよ」って言う。

だから生きてるだけじゃ、やっぱり親孝行にはならないかな。




安心して死なせて…

か。





それはアダルトチルドレンの、永遠に果たせそうもないお願いだよ、お母さん。




でも、やれるだけ頑張るよ。




せめて自助会だけでも通えればいいんだけどね…





パニック発作、怖い。

発作起こしながら通うのとか、キツい。




分かってくれるかなぁ




高所恐怖症の人が、常にバンジージャンプの台の上に立たされている感じ。

または吊り橋のど真ん中にいる感じ。





私も実は高所恐怖症だから分かるんだけど。





で、高所でパニック発作、みたいな(;´∀`)笑






とりあえず寝ます。

寝る前にもう一度セクション109を音読しよー

地味に英語の勉強してるの(  ´ ᵕ `  *)








いいね!した人  |  リブログ(0)
2016年08月01日

かたち

テーマ:ブログ
{B8D783B7-AAFE-4AC3-8FF0-D87898D98B4B}




最近、すっごく目が弱くて、



5分携帯いじったら1時間は目を閉じてないと苦しいって感じ。



パニック発作も、最初は目の渇きとぐーって辛いのから始まって、



それから発作が起きるって感じ。



前に書いたか忘れちゃったけど、世間はパニック障害の理解がなさ過ぎる。



電車乗ってくればいいじゃない、



歩いて来れるでしょう、



近いから平気でしょ、



発作が起きたら言えばいいのよ、



なーんてね、



刺し殺したくなるわ(;´∀`)q








てか本当に親孝行したいんだよ。



お母さん、もう60超えてて、こんな娘を持ってしまったし、もう一人の娘もアレだし。



そろそろ解放してあげてもいいんじゃないかな。



これからなんて、もう年老いてからなんて、幸せになってもらえるのかな?



まぁ、アダルトチルドレンの原因は両親だから、そこは複雑な思いでもあるんだけど…



でも両親もきっとどこかで、アダルトチルドレンなんだよね。



だからもう別にいいや。



誰のせいとか何されたとか、考えたってあまりにも無意味だって分かったから(  ´ ᵕ `  *)








私は今、買い物に走ってて、浪費がすごいし、しかも働けもしないし、



本当に無能でなんにもしてあげられない。



親孝行なんて出来ないまま親が死んでしまうか、私が死んでしまうか。



本当は前に進みたいのにパニック発作とかの理由で何にも出来ないから、



「朝練」って名前つけて毎日7時30分までには起きて、通勤練習をしてる。



それしか出来ないんだよ。



でも、もしお金稼げるようになったらお金貯めて、お母さんの膝の手術をさせてあげたい。



アダルトチルドレンを治したいとか、パーソナリティー障害を治したいとかっていうのは厳しいけど、



物理的なことだったら何とかしてあげられるのかなぁ?



なんか何書いてんだかよく分からなくなってきたけど。








そろそろ目が限界です。



友達のライン、今からしばらく返せない。笑







またちょこちょこ書きます。



こんなブログ見てくれてありがとう!








朝の外は気持ちいいね(o´∀`o)



日焼け止めとアイスノンの減りが半端ないけど。







いいね!した人  |  リブログ(0)
2016年07月31日

パニック発作

テーマ:ブログ
親孝行、したい。



できない。



色々活動したいのに、パニック発作ひどくてどこも行けないから何も出来ない。先に進めない。



もどかしくてイライラする。



私のパニック発作って、過呼吸が出ないから「パニック発作」っておおげさに言ってるんだと思って、罪悪感感じてた。



だけど、通ってる施設のスタッフさんが、事実上の私の担当になってくださって(私の担当は何もしない)、親身になってくださっていて、




私が自分のパニック障害のことを相談したら、私のはちゃんとパニック障害だそうで、安心してしまった。



ちゃんと、って変だけど。



ああ、私もう罪悪感感じないで「自分はパニック発作がひどい」って言えるんだって思った。



嘔吐恐怖症



パニック発作




胃腸障害…









いいね!した人  |  リブログ(0)
2016年07月17日

2016/07/17

テーマ:ブログ
昼間、

パニック発作のダメージで横になってたからか、

眠れない。




あー、死にたくなってきた。 




ある用事で任されてたブログも、勝手に消しちゃった。

いちいち感情揺さぶられるの嫌で。

キツかったから。




これでいいんだと思う。

私はこのブログ一本を大切に管理してればいいんだと思う。




でも、消したはずのブログがなんかまだ残ってる。

スッゲ気持ち悪い、モヤモヤする。

決心してスパっと削除する予定だったのに。

あー、伝えるのもめんどくさい。

人と関わるのがめんどくさい。くせに、寂しい。人と関わりたい。

もうどうでもいいか。




友達もいるし。




症状さえ出さなければいいんだ。

距離を測って、近づいたら離れて、それを意識してれば

みんなと友達でいれる。
よね?




分かんない。




何も相談できないのが友達でいいのか。

上辺だけで接してるのが友達でいいのか。

遠い存在が友達なのか…




本当分かんない。




最近好きな人できてさ、

それもたぶん症状なんだよね。

自分では恋してるつもりでも、心のどこかで愛を求めてる。

愛は求めても、与えられなければ、自分は幸せになれないから求めちゃダメなんだけど。

与えられなくても自分自身で幸せにならないと、いつまでも幸せになんてなれないのにね。

求めちゃうんだな、心のどっかで。




彼、似てるんだな。

子供の時、本当に小さかった時にすっごい構って遊んでくれた叔父に。

仕草とか。




前回失敗した結婚は、お父さんとは対極的な旦那さまだった。

そう、死ぬ前にやりたいことの10のことの中に、元の旦那さんに会う、っていうのプラスしようと思ったんだ。

今、奴はどこで誰と何やってんだか。

どうでもいいけど。

死ぬ前には会いたい。




好きな人かぁ。

近付けないから恋した瞬間に失恋してる。

虚しいよ。

でもきっと一過性の症状だよ、

前もそうだったから。

これ以上ひとを傷付けたくない。

辛いなぁ。






最近、アダルトチルドレンの本を読んで、自分の事がすごくよく分かってきて。

だってアダルトチルドレンの本って、私の取扱説明書だから。

生きやすくなったやうな、生きにくくなったような。

なるほどそうだったのかって疑問はかなり分かってスッキリしたけど、

じゃあその後どうするの?

って。




だから最近、面談とか診察でボロ泣きしちゃうんだよね。



あ、目が痛い。

ねれないけどブログ書くのやめる。



視力0.05で書いたから誤字脱字すみません。

おやすー

いいね!した人  |  リブログ(0)
1 | 2 | 3 | 4 | 5 |最初 次ページ >>

AD

ブログをはじめる

たくさんの芸能人・有名人が
書いているAmebaブログを
無料で簡単にはじめることができます。

公式トップブロガーへ応募

多くの方にご紹介したいブログを
執筆する方を「公式トップブロガー」
として認定しております。

芸能人・有名人ブログを開設

Amebaブログでは、芸能人・有名人ブログを
ご希望される著名人の方/事務所様を
随時募集しております。