嘔吐恐怖症の克服法を模索しながら、みんなで支え合ってこう。

コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。

難病指定、お願いします。



かずの嘔吐恐怖症
お恥ずかしながら晒します。

嘔吐恐怖症の自己診断してみませんか?
もしたら少し気が楽になるかも。

嘔吐恐怖症とは
あなたはどれだけ知っていますか?

私の取り組み
こんなことしてます。

こんなんもやってます。是非ご参加を。



♡メールお気軽にどうぞ♡
rublyyammykazzy@gmail.com

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2018年01月23日

とりあえず気分転換に散歩なう

テーマ:ブログ


具合悪い…


朝起きた時から鬱。


うーん、色々思い当たる節がありすぎて、なんなんだかよく分かんない。


とりあえず歯医者が怖い。歯がムズムズしたりしみたりすると、あの時の歯医者で嘔吐恐怖パニック発作がフラッシュバックして、あーこれからどうすればいいんだよーっていう不安とか恐怖。


しばらくはもう歯医者ムリだし…
どうしたらいいのかな。主治医に言って、そこの病院系列の歯医者紹介してもらったけど、親は遠いからって協力してくれない。。
一度くらい話聞きに行ってもいいのに。


あとは胃腸がヤられてるところ。ずっと胃酸とか胆汁?とかが上がってきたり。吐き気止め飲む頻度が高くなってるのに、内科で薬減らされちゃった。


精神科は内科のこと分からないし、内科は精神科のこと分からないし、元の大学病院の内科に戻ろうかとか色々考えたんだけど…やっぱ今の所がいいのかなぁって思ったり…


大学病院は、薬はすごく助かるんだけど、肝心のナウゼリンが粉だから2ヶ月で捨てなきゃ行けないし、気持ち悪い時粉じゃ飲めない…


あとは男。このままダラダラと依存と見捨てられ不安の世界の中で生きていくのか。とりあえず今日はシャットアウトしてるけど、心がザワザワして落ち着かない。


一日私が返事しないだけで見捨てられるって思う…これまでずっと毎日一回は返事してたから。でも最近つまんない。何のために彼がいるのか分からなくなってる。


もう3ヶ月くらい会ってないからこのままフェードアウトしたいのに、つい怖くて見捨てないでって言っちゃうからダラダラ続くし、でも特に何が楽しいって訳でもなく…


前は趣味が合ったから盛り上がったけど、その趣味が私は薄れてきたから、彼があからさまにつまらない的な返事しかしてこないから、なんなのか意味が分からないのに見捨てられたくない。


だけど男断ち切るってすごく辛い。
2年間断ち切ってたからあの世界に戻るのもなんか絶望感。


沢山男作って、依存度合い薄めるのが一番だよねーなんて友達と話したりしてるけど、友達は別に境界性パーソナリティー障害じゃないし、見捨てられ不安ある訳じゃないし。


てゆうか男と会いたくない。会いたくないんだよね。ラインでは繋がってたいのに、会いたくない。だから身体が不調なんだよな、胃が壊れたんだよな、とか思って今とりあえずシャットアウト。


会わないでラインしてりゃいいじゃんって感じだけど。会おう会おうっていうのが人間だから…


あとは最近コレを聴いてて


うーん、なんかコレ聴いてて具合悪くなってる気がする。ちょっと私の心に触れちゃいけない部分があるのかな、どうしても頭に入ってこない。


今これ貼るのにアマゾンの心屋さんの本が一覧でダーって出てきたけど、神様なんちゃらって怪しげなタイトルの本があってガックリ。


すごくいい本は本当いいのに。ここでも白黒付ける私がいるのが悲しいな。心屋さんの本でもいいものはいい。全部黒な訳じゃない。その内容が私に合うか合わないかだけ。


やることとんでもない神社ミッションだって、罪悪感薄れてきて何となくリッチな気分になったりするから、いいものはいいんだ。


んー、なんか色々。


疲れちゃった。


ので、朝から「死にたいー」とか言ってました。


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2018年01月21日

エンゼルどころじゃない

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スターウォーズ、エピソード8
「最後のジェダイ」を正史から外そうというウォルトディズニーカンパニー宛の抗議署名運動。


成功すれば最後のジェダイは正史から外され、スターウォーズは「本来のスターウォーズ」を取り戻せます。


署名が成功しなくてもいい、これだけの人々が本来のスターウォーズを求めているという事が示されればいいのだと私は思います。




。+゚☆゚+。♪。+゚☆゚+。♪。+゚☆゚+。♪。+゚☆゚+。
90,000オーバーおめでとう!
。+゚☆゚+。♪。+゚☆゚+。♪。+゚☆゚+。♪。+゚☆゚+。





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もしこのブログで抗議活動を知って署名してくださった方がいらっしゃったら、心から感謝申し上げます!!ありがとうございます!!

m(__)m




しかし急に加速しだしたのはなぜ?
急に猛スピードでカウント上がり始めた。

世界中からどんどん署名が集まってくる、なんて愛されてる映画なんだろう。






*:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:*


今かずはチョコボールを食べてアレルギー的な不調に襲われ死んでました。ええ、ピーナッツです。

今やっと落ち着きました。



胃酸がだくだくと喉まで込み上げてきて口は常に酸っぱくて気持ちが悪い。心臓バクバクして動悸が激しいのに嘔吐恐怖が便乗してもっと心臓バクバクする。

恐怖。



なんだか目眩みたいにずっと船に揺られてるみたいになって気が遠のいていく、だるい、なんかよく分かんないけど苦しくて辛い。

そんな感じだったので、胃酸止める薬ちょいODして、吐き気止め飲んで、精神安定剤飲んで、フリスクがんがん食べて、なんとか乗り越えた感じ。

アナフィラキシーも怖いんだけど、もうまず「嘔吐」が怖いんだよ!!



皮膚の症状は全く出なかったけど消化器と全身症状にモロにキタ。

これってアレルギー?なんなんだ?



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てか前にも何回か「あれ?なんかチョコボール食べたら具合悪くなる。気のせいかな」なんて事があった。

気のせいではないかもしれない。



ピーナッツアレルギーなんて他人事だと思ってた…。llili○l ̄L

皮膚に出ないけど確実に身体変になった。これで食物アレルギー検査して陰性だったらすごい虚しいんだけど(›´Д`‹ )



嘔吐恐怖症死ね。


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2018年01月20日

でも中毒化しそうな予感(笑)

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罪悪感で死にそう。


 



llili○l ̄L







5日前に神社ミッションやって、罪悪感で死にそう。


神社ミッションというのは、心屋仁之助さんがオススメしている、お金に対する不安の心のブロックを外すテクニックみたいなものです。「ない」から「ある」に転換するミッション。


内容は、さびれた神社に1万円を賽銭箱に入れること。ん、日本語おかしい。さびれた神社の賽銭箱に1万円札を入れること。


それをやると、何倍にもなってお金が返ってくる…らしい。


(´∀`;)




私は何冊もオーディオブック聴いて、その方法はかなり理にかなってると思ったから、やった。


そりゃもうめちゃくちゃ怖かったし何日も「やろうやめよう」の日々だった。だけどそれももうモヤモヤ限界で、えーい!やっちゃえ!って、いい歳こいてもらったお年玉の1万円札を賽銭箱に入れてきた。マジ手が震えた…。


しかも札だから上手く入んない!!マジ入んない。よく考えれば箱は木で札は紙だからね。


手を伸ばして何とか中に押し込んだけど、賽銭泥棒に間違われるんじゃないかって逆に怖くなった(笑)


のが5日前。





当日、半端ない罪悪感に襲われた。だけど「何かが変わる、なんかいつもと景色が違う」って思った。それはミッション効果というより金銭感覚の麻痺的な感じなのか…?


神社の帰りにイオン寄って、パン屋さんで美味しそうなイチゴとホイップのサンドイッチが目に止まった。


値段見たら350円!何これめっちゃ高いじゃん!って…あれ?高くなくね?今1万円札捨てたよね?安いよね?みたいな。これぞ金銭感覚狂うってやつ。


だけど、確かに下から上を見上げる「ない」の世界じゃなくて、上から下を見下ろす「ある」の世界にいる感覚はハッキリと感じた。

※見下すって意味じゃないですよ(;´Д`)


350円、別に高くないじゃん、全然。って。


「安物買いの銭失い」って心屋さんはよく表現するけど、あーまさに私そうだーって思った瞬間だった。


スーパーの閉店まぎわに行って、半額のお惣菜食べきれないほど買って親に怒られたりとか(笑)
ついつい買っちゃうんだよね。心理戦略みたいなのあるのかなDaiGoさん?(笑)


まあそういう正に「安物買いの銭失い」ってやつなんです、私は。(まだ、だった、とは言えない…)





ところがですね、





罪悪感が半端ないんです。







親に申し訳ないことした、あんなことしてしまった、確かにすごい本当にすごい良い考え方だと思うけど、常識とは言えない行動、親に知れたらどうなるのか!?


殺されるぞ私!!


で、たまにちょいちょい「ある」の感覚はするものの、度々襲ってくる半端ない罪悪感で死にそうになります。


胸がギューってなって、とにかく苦しい。


何でこんな苦しい!?って考えたら、やっぱ親がらみなのかなーって。お母さんの価値観通りに生きなきゃ見捨てられる、みたいな?


小さい頃からうちは貧乏で「お金がないお金がない」。パンの耳を集めた安いのを買って揚げて砂糖まぶしたおやつがたまらなく美味しくて。


そんでお母さんは寝る間も惜しんで毎日毎日内職、納期に間に合うように私も手伝った。しかも全然お金にならない。ひたすら鉛筆にキャップはめる。


で、内職辞めた後お母さんパートパートパートの日々。忙しくて幼稚園も最後に迎えに来る、みたいな。


今気付いたけど、お母さん忙しくて全然構ってもらえなかったんだね私…。それでお姉ちゃんがお母さん代わりみたいな感じになってたから、殆どお姉ちゃんに育てられたのかな。


そんな価値観で生きてきた…。


そんで今、私も姉も精神疾患で働けなくて、お父さんは定年退職(笑)


ラッキーなことに境界性パーソナリティー障害でもウツ押しで障害者年金もらえて、マジ先生に感謝だよ(PД`q。)。


そして今でも毎日「お金がないんだから節約しなきゃ、うち家計本当に危ないんだから」って言ってる。






なんかまだよく分かんないけど、そんな「お母さんの価値観」と「従わないと見捨てられる」って感覚が絡み合って、神社ミッションの罪悪感で死にそうなほど苦しいのかなーって思った。


じゃなきゃ1万円でそんな罪悪感に襲われることないもん!!


好きなもの、必要なもの買って1万2万なんてあっという間に飛んでく。でも、そこまでの罪悪感はない。必要なものに使うからだよね…。


捨てたもん。


まあ「捨てた」ってかなり語弊があるけど(特に神社関係者さんにはごめんなさい)。感覚的には…何となく分かってくれると嬉しいです。普通100円でも高え!って感じだもん。


いつかこの死ぬほど苦しい罪悪感から抜け出して、お金が入って来たらいいなー。そしたら皆さんにもオススメできるのに。今はまだオススメできる状態ではない(笑)




あーでもこの記事書いて良いこと気が付いたなぁ。そっかお母さんめちゃくちゃ忙しくて家計支えるのでいっぱいいっぱいで、私の相手してる暇なんてなかったのか…


大人になれば「そんなの普通」って思えるのに、子供の時って何もかも分からないから(分かってる子もいるけど)、お母さんに「見捨てられた」って感じちゃったのかな。


そんでお母さん代わりになってくれたお姉ちゃんが心の病気持ってたから、影響受けちゃったのねきっと。


それが私のアダルトチルドレンの理由なのかもなぁ…。




で!!



こういう時に言うといい言葉があるそうです。それは、


クソババアクソババアクソババア!!


ちゃんと反抗期やった人は既にそれを通過したからいいんだけど、私はそんなこんなで「お母さんお母さん」の超甘えん坊で反抗期やって来なかったから、このクソババアって言うのはかなり効果アリかも。


うん。今1万円札入れた時を思い出しながら「クソババア」って言ってみたら楽になった。


お母さんに向かって言えない時は一人のときに言えばいいらしい。てか、お母さんにダイレクトにクソババアなんて言える訳ないじゃん!!(笑)


それでもし仮に何倍にもなって返ってきたら…


お母さんに楽させてあげる(*^^*)






うーんしかし、楽させてあげるって私とお姉ちゃんが元気になることなんだよな…


お金で嘔吐恐怖症が治るなら、お金でアダルトチルドレン、境界性パーソナリティー障害が治るなら…


「居てくれるだけで嬉しいのよ」


なんて前に言ってたかも?じゃあやっぱ障害治すのは現実的じゃないから、楽させてあげることかな。


お母さんの楽って何だ?


あ、家の建て替えだ(*ΦωΦ)



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2018年01月19日

愛ってなんだろなー

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この鳩たち肥え過ぎじゃない?

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美味そう。

嘘。

私のメンタルクリニックの駅にいつも密集してる。


私もいつかきっとこうなるのかな…
あー摂食障害と嘔吐恐怖症と胃腸障害良くなったらリバウンドしそー。





なんか全然寝れないっす。


今日色んなことして躁状態なのかなぁ。


ピアス作って、オーディオブック聴いて、少し英語の勉強して、マリオやって、映画2本見て、アクセサリーパーツの買い物して。


これ確実に躁状態だー。


映画見てる時友達から電話あったけど出なかった。3分で終わるならいいんだけど、ついつい3時間超えるから、面倒くさかった…ごめん友達。いつも何時間もずっと愚痴聞くだけだから正直面倒くさい。自分の時間優先したかったよ。


このくらい自己中な方がいいよね。てか、自己中なのお互い様だから、まいっか。





躁状態になると不安になる、また落ちるんだなーって。ジェットコースター登ったら落ちるだけ。てっぺんで止まっててくれれば最高だけどね、それもそれで何か問題なんでしょう…


でも、そもそも躁状態の時ってこんな心配するのかな?躁状態じゃないから心配してるのか、双極性障害の2型っぽいからなのか。


んー、やっぱ怖い。


幸せ感じることほど怖いものはないって思っちゃうけど、それって私だけなのかな?


アダルトチルドレンの傾向として、「私は幸せになってはいけない」って信念みたいの持ってて、そういう「幸せが怖い」みたいな感情が生まれて来るのは当たり前なのかもしれない。怖いから、わざと落ちたいってなって故意に落ちるんだよな…すごいテクニックだよね。


なんか、アダルトチルドレンの専門家にでもなりたいわ。


本当はさ、心の専門家とかやっぱ興味あるしなんか活動したいとか思うけど、カウンセラーとかセラピストとかじゃなくて、このブログが天職みたいなもんなのかな?って。別にギャランティ発生しないけどね(笑)





えーと何書こうとしたんだっけな、とりあえず寝れなくて書こうって思っただけだからそんな特に意味はないとおもうんだけど。


多分ぐだぐだ。うーん、いつもぐだぐだか。




スターウォーズのエピソード8最後のジェダイを正史から外そうって抗議署名活動は、なんか確実にスピードアップしてる。


87,000人超えたよ、前に書いた時何人だったか覚えてないや。




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ルークは自由奔放なあのゆるキャラで(私的に)、かつ自分の信念は最後まで貫き通す。


ナルトの「まっすぐ自分の言葉は曲げねえ。それが俺の忍道だ!」って言葉みたいなロマン溢れる最強ヒーローなんだよね。


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ヤバい…可愛い♡



ルークも、「まっすぐ自分の言葉は曲げねえ。それが俺のジェダイ道だ!」みたいな?


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無理があったか…





守らないとね、大切なもの。






なんか食べたら寝れるのかなぁ。別に寝なくてもいっかぁ。


そうそうさっき思ってたのが、前記事に続き「好きなこと」について。なんか人生ってゲーセンみたいだなーって。


100均で100円で買えるのに、クレーンゲームのケースの中に入ってると1000円も2000円も使っちゃう。それってすごく無意味で損なように思えるけど実はすごく意味があることだと思う。


人生と同じだから。


100円出せばレジで買える。でも、ドキドキしながらカチャンてコイン入れて、「ピロン」て鳴って、気合い入れてボタン押してハラハラドキドキ。


一発で取れれば超感動、普通は取れないから「チクショー!取れなかったー!」って超悔しい。悔しくて何回もトライする。取れない悔しい取れない悔しい!!


でも、それが楽しいんだよね。


物の価値じゃない。スリル、ドキドキワクワク、ハラハラ、楽しい、夢中、がっかり、大喜び。


非売品で原価高そうなリラックマのデカいぬいぐるみとかだと1万円かけちゃうかも。別に普通に買えばもっと全然質が良くて、なのにもっと安く買えるのに。


本当に好きなこと、生きてること、「」、それって正にゲーセンだなって。


久々にこの名前出すけど、エイブラハムも同じこと言ってる。


旅行に行くとする。あれこれ準備して荷物詰め込んで、すごく楽しい。あそこ行こうかな、その後はあそこ行こうかな、その後はどうしようかな、ドキドキワクワク。


でもある時気付く。


「あれ?ここに戻って来るなら、最初から行かなきゃいいじゃない。」


それって何も楽しくないよね、って、質疑応答の度にエイブラハムは毎回言ってる気がする。


そんな事をぼんやりと考えていました。




と、結局何もまとまらないまま明け方なので中途半端なままプリンでも食べて寝ます。



*:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:**:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:*


プリン食べて来たんだけど、結局寝るのを諦めてるような…


変な時間に昼寝しちゃったんだよなー
寝ないと身体もたなくて。


あー

あー


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って、何種類あるの?(›´Д`‹ )がーん

死にそうなガチョウみたいになるんだけど。


英文法とか単語とか意味不明だけど、発音記号ちょっとずつ覚えてきたかも。





あと、これは気を付けて!


なぜ気を付けてなのかというと、「いい訳」責めだから。ちょっと書き方アドラー心理学に近くて苦しくなった。


私、確かに色んなこと「いい訳」してる。アドラーの目的論で辛くなるのは「その症状、働かないためのいい訳でしょ」って責められてる感じがするから。「その症状って、お母さんとずっといるためのいい訳としてわざと出してるんでしょ」って。


だから、オーディオブック聞いててずっと責められてるような感じがしちゃったから、症状重い人はあんまり触れない方がいいかも。私、ちょっと「ウッ」てなった。


客観的に聞いてみたらすごい勉強になったけど。





心屋さんの本で聞きづてならないことがあってね〜どの本だか忘れちゃったけど「追い詰められて、もしかして俺はアダルトチルドレンなんじゃないか、なんて思うまでになってしまって」みたいなの書いてあって、アダルトチルドレンなめてんのか!?ってキレたけど。


まあ、人間だからね。多分心屋さんは本格的な心の病気とかアダルトチルドレンとかのカウンセラーじゃないんでしょ。とりあえず働いてる人のための、みたいな。


だからこそ私はすごく食い込んだ心理の世界で活動したいんだけどなぁ…





当事者じゃないと分からないこと沢山あるし当事者じゃないと癒せないこと沢山ある。だけど当事者だからこそ関与してはいけないし、当事者だからこそ他人より自分を優先する必要がある。


自分が元気じゃないとカウンセラーになっちゃいけないしね。やれるとしたら咲セリさんみたいに執筆することだろうけど、私は執筆は嫌だ。ブログなら嫌だなって思ったやつは自分で消せるけど本は消せないから…






アダルトチルドレンて、助けたがり屋さんらしいです。多分、昔から親の顔色伺って生きてきた癖で人を助ける事が自分の存在理由になってるとか、助けることで自分の価値をたもつとかそういうのだと思うけど、


私の場合は、痛みが分かりすぎちゃうから何とか楽にしてあげたいって思っちゃう。でも本当はそんな事しなくていいし楽にしてあげるのは他人じゃなくて自分なんだよね…


カウンセラーになりたいって思うのは、一種の症状なのかもね。


親は「素晴らしいじゃない!」みたいに応援してくれるけど、なんか違うかもなーって最近思うようになった。


(*ΦωΦ)



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2018年01月17日

皆も実は分かってない!?

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今日はとっても久しぶりにPCからです。


 


 


たまたま本当に久しぶりにPCでネットをつないでるのもあるんだけど


 


 


スマホってすっごく目が疲れて、ガーって書きたい時にちょうどいいやってカタカタ打ってます。


 


 


PCで書くとなんだこのサクサク感は!でも爪が伸びてるから打ちにくい。


 


 


いつもスマホから書いてるのと全然見え方が違うから、スマホから見たらとんでもない感じになってるかもしれない…


 


 


 


 


 


今日やっと生理きた。


 


 


20日遅れて来ました。


 


 


原因は不明…


 


 


だけどやっぱあの事件からなのかなって感じがする。


 


 


初日の痛みは始まった最初だけ少しもだえて、でも鎮痛剤も漢方も飲まないで痛みは治まってる。


 


 


明日とか来そうな気がするから鎮痛剤と芍薬甘草湯を常備。


 


 


 


 


 


さっきオーディオブックでコレを聞いてました



 




 



「好きなこと」だけして生きていく。



心屋仁之助 著



 



 



なんかすっごい考えさせられた…



私の本当にやりたいことってなんなんだろうって。



 



 



前からそれはずーっと疑問に思ってて。



 



 



私は完璧主義の白黒思考のアダルトチルドレン、境界性パーソナリティ障害。



 



 



好きなことやりたいことなりたいこと本当にたくさんあって、今までそれを頑張って発狂し続けてきた。



 



 



そう、死ぬほど頑張っちゃったんだよね…



 



 



心屋さんの本を読んで、最初のうちは「私ができないすべてのことが、好きなことやりたいことなりたいこと!!」って思ってすごい混乱してた。



 



 



それが本当にやりたいことだとしたらすごく変だよなって。



 



 



完璧主義、白黒思考、認められたい評価されたい愛されたい、だから死ぬほど頑張る、完璧を目指す、でもできるわけがない。



 



 



あまりにも非現実的な目標ばっか掲げて猪突猛進て感じで周りも見えなくなって、100頑張る、でもできないから発狂して0やらない。もう一生やらない。



 



 



そんな感じだったから全然分かんなかった、本当に好きなこと、やりたいこと。



 



 



 



 



 



でも最近ちょっと気付いたことがあって。



 



 



本当に好きなことやりたいことって、1円にもならなくても楽しくて、認められなくても楽しくて、誰も見てなくても楽しくて、頑張らないことで、焦らないことで、商売にならないことなんじゃないのかなって。



 



 



私の場合、楽しい頑張りと焦りの頑張り(自分の価値を認めてもらいたい感じの頑張り)との区別がつかないから、とりあえず頑張る系のことは除外した方が無難かなぁという考えです。



 



 



で、考えてみたら、やっぱ物を作ることだなぁって。



 



 



手芸ではないんだよね、創作というかクリエイションというか、小細工というかイタズラというか…



 



 



あと買い物依存だけどやっぱ買い物は人生の醍醐味で本当に買い物が大好きだし、オシャレも大好きだし、天然石が大好き。



 



 



今は気分転換に英語の勉強始めたけど、なんかネイティヴっぽい発音でアッポーとか言えたらいいなってそんなノリ。文法とか全く興味なし。



 



 



でも英語はちょっと頑張ってる部類に入るから、そこそこにして気をつけないと。



 



 



健常者さんは楽しい頑張りだったらどんどん頑張っていいんですけどね。私はちょっと特殊な障害だから…



 



 



 



 



 



てな感じで、本当にやりたいことずっと「全部」だと思ってたけど実はそうじゃなかったってことかな。



 



 



「全部」とか「頑張り」とか「極める」とか「焦り」っていうのは私にとっては本当にやりたいことじゃないんだなーって分かって、ちょっとすっきりしたかな。



 



 



いつの間にか頑張ることが大好きになっちゃってた私が、いろんなもんそぎ落として、本当に好きなことやりたいこと残したらこんなちっちゃくなっちゃうんだ、みたいな。



 



 



え、小細工?それだけ?みたいな。



 



 



寂しい感じするけど、そこには全く頑張りも焦りも商売も完璧も関係なくて、自由な世界…それは真実だなって思った。



 



 



玉ねぎむいてむいてむいてむいてずーーーっとむいて、え、こんなちっちゃいの?みたいな寂しさがあるけど、だからこそ「本当に」好きなことなのかなーとか思ってみたり。



 



 



今のところ!



 



 



また考え全然変わるかもしんない。



 



 



 



 



 



やべえこんな時間だ



 



 



PCで書くのは慣れないせいか意外と面倒臭かった(笑)



 



 



スマホで訂正しよー



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 

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2018年01月15日

やっちゃった

テーマ:ブログ


追記
一昨日かなんかに友達に送ったライン
昼間ペース飛ばしすぎて、疲れてやる事なくなったら一気に落ちたのは躁鬱かな?
今日ハワイにミサイルの誤報があったらしいけど…
ミサイル飛んで来たら私は嬉しいかもしれない…
生き地獄からの解放感と、皆んなで一緒に死ねる事に感動するかも…
こんなん健常者には口が裂けても言えないけどね。





今日は殴り書きします。


最近食べ物が胸につかえるのが酷過ぎて、殆ど何も食べれなくて、もちろん食欲はあるんだけど、そのストレスでやっちゃった、チューイング。


トイレでもぐもぐして、最初はバクバク超ハイペースで口に入れまくれる感動といつも食べられないものを口に入れられる感動で、風味や味を堪能して精神が満たされるんだけど、段々気持ち悪くなってくる。噛んでるうちに、これのどこが美味しいんだろう?って思うようになってきて、段々気持ちが悪くなってくる。


前にチューイングした時は1時間から2時間かけてチューイングして、チューイング専用ポットに吐き出してたんだけど、それしたら胃炎になったから10分くらいでやめるようにはしたんだけど。


この気持ち悪さは多分、胃に入るはずのものが入ってこないから胃酸が出過ぎて吐き気がするんだと思う。あとは今は面倒くさくてトイレで直でもぐもぐペーしてるから吐いてるのを連想して気持ち悪くなっちゃうのもあるかも。わたしは自分が吐くのが怖いタイプの嘔吐恐怖症だから、微妙な暴露療法みたいなものなのかな。ポットでしてた時はチューイング中に気持ち悪くなることはなかったから。


とりあえずさっきナウゼリン飲んで、チューイングするってことは相当なストレス溜まってるってことだから、今安定剤飲みます


飲んだ。


トイレのもぐもぐペーは清潔ではないから確かに流すだけで楽なんだけど、逆に気持ち悪くなるのと、吐き出すとはいえ、とりあえず口に入れるものだし潔癖だから何をどこに置いたら清潔かとか色々精神的な負担もあるから、面倒だけどチューイングポットでチューイングしたほうがいいのかな…あれもあれで面倒なんだけどな…。






今日、婦人科の予約日だったから行ってきたんだけど、キッズルームがあって、訳もわからず涙が出そうになって堪えた。それで思った、私って子供本当は欲しいんだな、子供いる人が羨ましいんだな、って心底思った。別に特定の相手が欲しいわけでもないし色んな男と遊びたいけど、子供が作れない精神状態と薬漬けの身体で


私は嘔吐恐怖症は心の不妊症だと思ってて過去アメ記事にそれに関連すること書いたんだけど、特に小さい子供見ると胸が締め付けられるような悔しさと悲しさと虚しさに襲われる。なんで身体の不妊治療だけ優遇されて心の不妊治療はしてくれないんだろう。別にいっか子供いなくても。悲しくて悔しいけど泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて過ごせばいいだけの話だから。嘔吐恐怖症みたいに死ぬほど怖いとかそういうんじゃないし。





こんな苦しい思いをしてきた33年間、来月には34年間になるけど、私に価値がないわけがない。私は何円かなって考えても何兆円を何兆掛け算しても、なんだろうな、地球の海が全部お金だとしてそれがあなたのお金ですよって言われてもまだまだまだまだまだまだまだまだまだまだって感じ。宇宙の全てがあなたのお金ですよって言われても紙切れに価値なんて与えたくないし、私に価値がないわけがない。


この前ニノさんてテレビで日本初の宇宙飛行士の秋山さん(?)が出てて地球の写真見た時に泣きそうになった。泣く意味が分からなかったけど、自分が宇宙にいるの想像して、そこから地球を見た時に、こんな綺麗な星に存在してるんだって思ったら、こんなちっちゃな丸いのを宇宙から見下ろしてるんだってそうぞうしたら、うまい言葉が見つからないけど強いて言うならこの青い星が私なんだって感じがして感動した。





婦人科の話にもどるけど、生理が止まったこと言ったけど特に何も言われなかった。内診したけど別になんも言われなかったし。


もういい加減胃カメラしたいし歯もうずくから胃カメラも虫歯治療も、あとうんちするたびにお尻が切れて血が出るのも結構キツイから、あと寝る時鼻が詰まって苦しいから耳鼻科諸々いきたいんだけど、耳鼻科ならタクシーでなんとかなるかもしれないけど胃カメラと歯医者は本当どうしようもないから精神安定剤漬けでも効く全身麻酔でやってくれる病院マジで本気で探そうかなとか思ってる。全身麻酔も吐き気が出るから前に婦人科手術した時にめっちゃ頼んで吐き気の出にくい麻酔薬使ってもらって大丈夫だったからそういうの対応してくれる所ないかな


多分、歯医者の事件から嘔吐恐怖がかなりヤバくなっててすごい過敏になってる。それから色んなものがヤバくなってる気がして、それから食べられなくなってる気もするし、私はどんなに見捨てられ不安出ても鬱状態になっても嘔吐恐怖が出ても体重が30キロ台になっても、ムカつくくらい生理は来てたのに、今回止まった。なんで?新しく飲んだ薬は貧血用の鉄剤だけだからそんなに止まる理由もないはずなんだけど、あまりの嘔吐恐怖であまりに死にたくてイオンの屋上まで行って上から下を眺めるまで行っちゃったから、それしかないかな…分かんないんだよ理由が。でもそれしかないんだよな…今までどんなに散々首吊ってもムカつくくらい生理は来てたのに。もちろん妊娠の可能性は皆無。





最近ずっと心屋さんのオーディオブックばっか聴いてたから、ちょっと周りが見えなくなってる感じがしてしばらくはなれることにした。神社ミッションっていうのがあって、本を読めばもしくは心屋さんのブログ見れば分かるかも知れないけど、私ブログ見ないから分からないけどとにかく神社ミッションやろうと思ったけど1万円札持ってウロウロしてたけど勇気なくて出来なくて、しばらくは少し離れて、本当に必要だと思ったらやる事にする。それまではわたしには価値があるっていうの散々やって、それやり続けてみてからもしそれから何か動きがあってやっぱ信じられるって思ったらやろうかな。今無理して震えながらやる必要はないかなって。


今日吐き出したいこといっぱいあってガーって殴り書きしちゃった。


こんな日もあるんです。




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2018年01月13日

子供って素晴らしい

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スターウォーズで落ちた。


最近、自分には価値があるって
だんだん思えるようになってきたけど


ストーリーが全く理解できず
「私はバカだ病」が発動。


理解できない自分、それも自分の
価値だって思えてるんだけど
(心屋さんのおかげ)


バカだ病発動すると立ち直るのに
かなり時間がかかる。


皆んなが理解出来てることが
なぜ私には分からない!?


悔しくて悔しくて。


だから昔から私は
「あんたは本当バカだね〜〜」
って言われて育って


いつの間にか自分の価値を失くして
しまったんだけど。





フラットだったものが、
この完璧主義の白黒思考によって
スターウォーズの
全てが嫌いになりそう。


まぁ全てが嫌いになったっていいや。
寄付したお金はお姉から貰ってるし
元々スターウォーズ興味なくて
知らなかったし。


あのライトセーバーの音が
嫌いなんだよね
あとチカチカして目が死ぬ。


あれよくポケモン現象
起こらないよなーとか思いながら
観てた。


ただ、ハリソンフォードはカッコいい(笑)


あとあとやっぱ戦いとか難しい
こと全部取っ払って


心の動きだけ観てるとかなりな
ヒューマンドラマって感じで
超泣ける。


なんか、それでいっか。





子供たちは…
アナ雪とかも意味分からなくても
面白い面白いって観るの不思議。


私も小さい頃、天空の城ラピュタ観て
絶対意味わかってないのに見終わった
後にシータの絵を描いてたからね


何かが楽しくてそれを純粋に
楽しんでたんだろうな。


そんな子供の頃に戻りたい。






とりあえず気分転換に
キレイな天然石見てたら少し気分が
良くなった。


けどひどいよ。


「私の好きなものでこれ以上
苦しい思いさせないで」


ってお姉に言われた。


意味は、
私(お姉)はスターウォーズが好きだけど、
最後のジェダイのあらすじ読んで
泣いた、落ちた、傷ついた。


もう既にそれで相当苦しいのに、
私(お姉)が大好きなスターウォーズで
かずまで落ち込んで、もっと私(お姉)を
苦しませないで。


ということです。


は!?  です。


人に落ち込ませる自由くらい
与えてほしい。


お姉はいつも
「私可哀想、私可哀想」で
生きてるから


私も人の事言えないけど…


なんか心の自由がないってゆうか
落ち込んでもいけないのか
って感じ。





今、これ聴いてる。


一生お金に困らない生き方
心屋仁之助  著


あんまりこんつめた内容の
聞きたくないから
気分転換になるかなって聴いてみたら、
がっつり掘り下げられた(笑)


まさかお金の本でインナーチャイルド
的な話が出てくるとは…
さすが心屋さんは次元が違う。


スピリチュアルとかじゃなくて、
現実的にちゃんと地に足ついてる
から助かる。


自分には価値がある、って思うのは
すっごく難しいけど、


「自分には価値がある "ってことにした" 」
って言葉を使うのは相当ズルいよ
かなり良い意味で。


やっぱ価値なんてないんだ…って
振り出しに戻っても、


「ああ。"ってことにした" んだった。」
って思えるからズルい。


詳しく書いてあるのは確か
この本だったかな

あー書くの疲れてきた。
ぼーっとしよー。


( -_- )ぼー



いいね!した人  |  リブログ(0)
2018年01月12日

結構やばい内容なので(モザイク版)

テーマ:ブログ

結婚しました。


{2B120C6F-F8B2-4F4B-8BC5-1E7728679B11}


嘘。


ダイヤモンドは意外と光らない。


左がキュービックジルコニアで
右がピンクゴールドの
ダイヤモンドリングです。



*:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:*






思うんだけど…


ずっとずっとずっと
怖くて書けなかったけど…





















XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX















本当に嘔吐恐怖症だったらさ
XXXXXXXXXXXXX


なんかさ


本当に本当に本当にXXXXXXXけど
XXXXX人に


失礼じゃない?








本当の嘔吐恐怖症だったらさ
XXXXXXXXまず考えないしさ
XXXXXXするでしょ








ベラベラベラベラ
うるせーんだ
XXXXXXXXXXXX!









あー


言っちゃった言っちゃった
言っちゃった言っちゃった


怖いよどうしよう
叩かれる〜〜〜


スターウォーズの
ストライキもいいんだけど


こっちもよろしくお願いします!
STOP x LOVE‼︎ emetophobia
{F3CE266F-43EA-4FBB-B176-1CE488DB41D2}




あー

私のブログも埋もれたな(笑)


それでも昨日200アクセス
本当にどうもありがとうございます。


見てくれてる皆さんは
お気に入りから
来てくださるのですか?


まず検索に引っかかることは
ないと思うので


ありがとうございます
来てくれる皆さんに感謝です。






あとがき

結局何も伝わらなかった気がする(笑)


いいね!した人  |  リブログ(0)
2018年01月12日

結構やばい内容なので

テーマ:ブログ
2018年01月12日

生理も歴史も止まった?

テーマ:ブログ


あーもう生理来ない!
10日以上来ないから止まったわ。

妊娠はしてません。




途中経過
現在84,457 カウント
徐々にだけど増えてる!


私と姉の2000円が
貢献していることを祈る。




私スターウォーズなんて
全く興味なく33年間生きてきたけど


エピソード4から勉強し直して
残すはエピソード2のみ。
(1〜6限定)


こりゃ30年(?)のロマンと歴史が
1人の監督によってブチ壊されたら
熱狂的ファンは死にたくなるわな。


私は姉にこう励ましている


「思い出のマーニーを観て機嫌悪く
する宮崎駿みたいなもんだよ」


いや、宮崎駿監督が本当に
思い出のマーニーで機嫌悪くしたかは
分からないけど


物の例えとして。



ここから飛べます。



ラインのタイムラインは嫌いだけど
とりあえず載せてみた。

{0ECD3E0B-930F-4F02-939E-99F21F353F52}

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{1958EE40-CF21-4CAF-A767-C2D0B6F165F7}

{10E01E1B-4FFB-4B79-B1F6-D554F84052AB}





*:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:*

話飛びます!


辻褄合わせが癖になってるのか
無駄な知識で点と点が結びついて
何かが形作られていくのか…


「この世は矛盾で出来ている」


昨日はそう悟った一日であった
はずなのに


繋がる。


苦しくなるアドラー心理学の「その人にとって都合がいいからxxという症状がでている」という目的論という考え。


心屋仁之助さんの「痩せてからプールに行くんじゃない、逆なんだ、プールに行くから痩せるんだ」という考え。


メンタリストDaiGoの「行動するから性格が変わる」という考え。


まてよ、言ってる事は皆同じではないか?





ずっと具合が悪くて寝込んでた
昨日も今日も
そして3日くらいお風呂入ってなかった


だけど今日はどうしても
お風呂に入りたかった


そして思った


「具合良くなってから行動するんじゃない、行動するから具合良くなるんだ」


動ける程度の具合の悪さだったので
お風呂は沸いてなかったけど
頑張ってシャワーを浴びた


そしたらお腹空いて
八宝菜少し食べれた





これには割と
無理があるかもしれないし
相当負荷もかかる


頑張るって私の生き方的にアウト。


アドラーも心屋さんもDaiGoも
それぞれに違う価値観で
言ってるんだと思う


私は「頑張らない」って考えで
生きていくことに決めたのに
結局頑張ってシャワー浴びたし


マジ矛盾ばっかで
訳わかんないけどね


生きていく上での
貴重な経験の1つとなったぜ
イエイ。


でも辻褄合わせるのはやめたい
それはただの強迫観念だから
また「完璧発作※」起こす


※過去の記事に書いてます


今回はたまたま
点と点が結びついてしまった
ような気がしただけ


書いてることも
意味わからなすぎてごめんなさいm(__)m


いつも読んでくれて
ありがとうございます。



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