愛情…

見てくれてるかな…

本来の目的とは全然ちがう使い方になってしまったけど、

愛情込めて作ってくださったものを、何年も愛用させていただいてます♡

本日もお世話になりました。

3つとも、今もずっと大切に使ってますよ☆

死にたい

死にたい

嘔吐恐怖症で死にたいって思う事はいつもだけど

まさか買い物依存で死にたいって思うなんて思わなかった

もう無理

部屋にある大切なものワクワクドキドキして買ったもの大好きな集めてる香水リラックマのぬいぐるみジルスチュアートのコスメアクシーズのワンピースマイメログッズなんかもうとにかく好きなものほしくてほしくて買ったもの大切なものこれからも買っちゃいそうなもの

全部壊したい

毒吐き

買い物依存治らない

苦しい

お金ないし似てるの持ってるのに買う

酷い時同じものをもう一度買う

それが満たされる

同じの買うだけ満たされる

楽しいけど罪悪感で死にたくなる

稼げないくせに買って

使った分何とかしようと頑張って

プレッシャーで潰れる

甘えてんじゃねえよって自分に鞭打って

ボロクソになるまで頑張る

そんで壊れる

休めって言われても

休んでることが辛い

静寂がキツい

休むって分からない

薬飲んで寝て意識飛んでる時だけ

その時だけ唯一休んでる気がする

何かしてないと不安で怖い

だから知識依存とか仕事依存とか

そんな感じなのかも

頑張る事に逃げてる

頑張らないって

休むって

恐怖

買い物依存

お金欲しい

欲しいもの欲しいだけ買いたい

男を絶った私の心を埋めてくれる

だから買い物依存酷い

男を絶って倍は酷い

だけど働けない

悔しいけど働けないの認める

頑張って勉強してる資格も

取ったところで働けないんだから

何の意味もない

だけど生保で暮らすなんて無理

欲しいもの買えないなんて無理

物が入らない広さの家なんて無理

今なら何でも壊せそう

鬱

鬱

鬱

鬱

破壊衝動

破壊衝動

破壊衝動

破壊衝動

破壊衝動

破壊衝動

耐える

耐える

耐える

死にたい

追い詰められすぎて

再婚考え始めた

旦那には仮面をつけて

一切依存せず

生理的にヤれるかヤれないかと

年収だけ考えて相手選ぶ

クソ女

そんなことを現実的に考えるほど

追い詰められてる

頑張りたい

自分の力で

一生懸命勉強して

たくさん資格取って

たくさんスキルと経験身につけて

起業して

そんな道になぜ進めないのか

どうして一件の予定が入るだけで

胃に穴が空くほど

ストレスで寝れなくなるのか

一件

たった一件

どうして皆

普通にメルカリの取引が出来るのか

買うだけで

評価が終わるまで

胃に穴があくほど一週間も緊張し続けて

取引終わってぶっ倒れる

なんで普通の人が

副業みたいに

お小遣い稼ぎでやってることが

私には本業としても出来ないのか

情けなすぎる

目を閉じればビルから飛び降りる妄想

外を歩けば車にひかれる妄想

動物を見れば殺す妄想

もう無理だよ

嘔吐恐怖症りかいしてくれるなら

お金があるなら

入院したい

限界です

お金さえあれば

もう一度頑張れないかな

今頑張る気持ちが高まってきた

良いことかもしれないし

悪いことかもしれない

なんか訳わかんない

頑張ったらどうせまたコレ

ループするだけなんだよな

てゆうかずっとこのループでしか

生きてきてないし

頑張って壊れないとか

予定入れても普通でいれるとか

取引できるとか

シフト入れられるとか

なんかもう

なんでみんな出来るの？

普通のこと

私なんなんだろ

さっき久々に外歩いて

車に跳ねられる妄想した時

幸せ感じたけど

悔しかった

やっと解放されたこの地獄からやっと

最初は天にも登る気分になった

最高な気分だった

でも

今までの苦しみなんだったんだろう

何のために生まれて

何のために生きたんだろう

今までの出会いは

今までの問題は

今やりかけてることは

今まで折角成長したことは

今から成長することは

全部

消える

もう拷問やめてよ

全部諦めるからなにかください

すでにあるとか

そんなのは分かってる

幸せはもう既にあるとか

願いはすでに叶ってるとか

それに感謝しろだとか

そういう理屈は何度も本で読んだ

もう訳わかんない

何書きたいのかもわかんなくなってきた

少し寝たほうが良いのかな

どうせ変な夢見て

寝汗かいて

ヘトヘトに疲れるだけなんだけどね

八方ふさがり

鬱。

限りなくドン底。

書く気力なし。

需要

ねえ神さま

私色んなこと諦めたよ

男の人諦めた、家庭を持つこと諦めた、子供諦めた、ペットも…諦めた。

その代わりに何かください

何か幸せなこと

丈夫な胃袋とか、いくら食べても太らない体とか、吐かない体とか

男の人も結婚もいらないから玉の輿とかはいらないです

なんかください

すでに持ってるなら見つける目をくださいヒントをください

今のこの状況で感謝できる方法のヒントください

私には生きてる価値がない

私さっきお母さんに、私は何の役にもたってないし誰の為にもなってない、生きてる価値なんかないって言ったら

人の役に立ってる人なんてそんないないんじゃないですか

って言われた

私はこの言葉をどう消化したらいいか分からない

お母さんってお母さん？

壊れてるー。

2日連続で夜な夜なチューイングしてる。

めっちゃストレス溜まってるし

鬱っていうかなんかもう全部やる気ないみたいな状態で。いや、暴走すらやる気必死で抑えて、頑張らないように頑張ってるみたいな。

昨日そんな状態でとりあえず録画のドラマ見てたら、姉とその子供達とボケ猫がうるさくてうるさくてうるさくてうるさくてブチ切れて。

流石に子供達のまえでキレたら今後がないから、奴ら帰るまで耐えて。

その後毛布の中で死ね死ねクソガキもう二度とくんじゃねえって叫びまくってたら何故か上の姉にキレられた。

しかも直接じゃなくてお母さんに間接的に文句言うみたいな、マジでタチ悪い。

上の姉も真ん中の姉と子供達のこと嫌ってるから、私にキレたのはその理由じゃない。

じゃあなんだ？

私が叫んだからうるさいとか？そんなんお前が毎日1時間ごとにやってることじゃんとか思って更にキレた。

というか奴に関しては呆れた。

イかれてるやつまともに相手しても私がイかれるだけだ。

なんだかもう破壊行為ひどいわ。

一生懸命勉強してた資格のテキストビリビリに破っちゃったしさ。

お金の圧力かけられると壊れるんだよね…

買い物で心満たしてるのにもう何も買うなって、そりゃ正論だけどさ、

私にとって買い物って食べ物と同じだから、ていうか愛情の代わりだから、

心満たすものがなくなると壊れるんだよね。

だから一生懸命何か働けないかとか考えるんだけど、結局かなり無理があるから、うわあああ！ってなってテキスト破いたり追い込まれちゃう。

お金ないから使うなとか働けとか言われると、お金破りたくなるんだよね。

お金に繋がるもの、こんなもの！！！って特にお札破りたくなるんだよね。

ブチ切れて。

一回神社ミッションしたから一万円札破るとかそんな抵抗ないし。

お母さんを困らせたいだけだったりするし。

私お母さんに復讐してるなーって痛感して、アドラー心理学の目的論て的をえてるわ、って悔しく思った。

そう私はお母さんに復讐したくてたまらないのよね。困らせたくて泣かせたくて仕方がない。

好きでこんな苦しんでるわけじゃないけど、意識的に反抗心持って困らせるようにって考えに切り替えたら楽になって来た。

それってやっぱ、そういうことだよね？

お母さん自分で気付いてないけどACだからなぁ…

アルコール依存の家庭で育ったACだから、その子供の私もACになるのは当たり前だよね。

はあ、私は子供なんて持てないわ。

その子がどんな風になっちゃうのか毎日恐怖で何も言えないし何も出来ないや。

うーん、虐待するかもな。

神さま、

私子供諦めるので、その代わりに何かください。なんかもうチョコレートでもクッキーでもリラックマのぬいぐるみでも、私が好きなものならなんでもいいです。

じゃあとりあえずそれ買えるお金ください。

おとといから録画溜めしてあった君が心に棲みついたって向井理と桐谷健太のでてるドラマ見始めたんだけど、

もう突っ込みどころ満載で。

いちいちその状況とその人たちの心理が分かる自分を天才だと思った(笑)

まだ最初の方しか見てないけど。

アレは最強の共依存だわ…

きっとうちの家庭、というかお母さんとも同じことが起こってるんだろうな。

目がしんどいのでまた書きます。

、

壊れた

アウチ！

何もない1日。

幸せでした。

考えてみたの。

なんで1日単位で幸せ計るのかな？って。それこそオールオアナッシングじゃない？って。

うん。ずっと思ってた。

それって別に、3時間ごとでも良くない？

ああ、今の3時間幸せだったわ〜、今の3時間苦しかったわ〜、次の3時間はどうしようかな〜って、「明日」とか「今日」とかって言葉と「3時間」って言葉を入れ替えてみたら、面白いんじゃないかなって思った。

だって、人生はハプニングの連続でしょ？

「今日は何もなくて幸せだった」って書いた直後に書くのも矛盾してて変だけど、

人生はハプニングの連続どころか、ハプニングだけで繋がってるって思う。

そしたら何か「ハプニング！」って思う事があっても、さっき箸持ってご飯食べてたのもハプニングだし、さっきテレビ見てたのもハプニングだし、トイレ行って手を洗ってきたのも歯を磨いたのもあくびしたのも全部ハプニングだし。

ハプニングハプニングハプニングハプニングハプニング、それが人生って思ったら何か辛いハプニングが起こっても少し気が楽になるような気がしたの。

何もない1日、幸せな1日、何もない3時間、幸せな3時間、ハプニング、ハプニング、ハプニング…

どんどん小さくなって、「今を生きる」のかな？

「今そのもの」がハプニングなのかな？

なんか話ぶっとぶけど、有名人と結婚したい(笑)

さっきワンオクの録画見てて、かっこいいなー！って思って。そんで「そうだ、ハタチ頃の自分、有名な人と結婚するのが夢だったな」ってふと思い出した。

バリバリの承認欲求だけど。

自分が凄い人になれないなら、凄い人のそばにいればいいんじゃん。って。それなら自分が凄くなれなくても、私の承認欲求は満たされる。

まあぶっちゃけ優越感だわな(笑)

マズローの欲求階層説をちょっと振り返ってみて、やっぱ人間って承認欲求が満たされないと幸せになれないんだーって思った。

人間が幸せになるには、「いいね」的なものが必要なんだよ、きっと。

まあとにかく有名な人と結婚するとかいう痛い妄想を抱きつつ…

心理学で、特になんの根拠もなくても「あなたは成績がいいね」って言われると本当にそうなるっていうのがあるらしいね。

だから誰か占い師っぽい人に「あなた、この4年以内に有名人と結婚するわよ」なんて言われたら本当にそうなっちゃうんじゃないかな。

それがよく当たる占い師のテクニックなのかも？

あー！ウソでもいいから言われてみてえー！言ってくれー！本当にそうなりてぇー！

眠いからとんでもないこと書いてる気がする。痛い痛い。

今日E.T.観てボロ泣きしたから、意味は全然違うけど「痛い」って言葉見るだけで感動して泣きそうだよ。

そう、E.T.も昔小さい頃見た内容の記憶とぜんっぜん違くて、あー、記憶ってマジ頼りになんねーわ、って思った。

ずっとE.T. go home だと思ってたのがE.T. phone home だったのがびっくりした。(あれ、E.T. home phoneだっけ？ほらもうそれすら忘れてる)

だから、昔の記憶むりやりほじくり返して何の意味があんの？とか、フロイトだユングだなんだって読みながら思った。

でもアドラーは嫌！！トラウマはあるし原因も結果もあるの！！

スティーヴンスピルバーグはLDなんだ！私も自信を持て！きっと私も何かものすごい、とてつもない才能を持っている…はず……なんだ……

llili○l￣Ｌ

辛い。

お腹が痛い…

めちゃくちゃ痛い…

おはようございます。午前2時。お腹痛すぎて横になってたら寝てました。

胃痛は嫌というほど知ってるからこれは胃じゃない。腸だ。

ビオフェルミンを飲みまくっている。というか食べまくっている。ビオフェルミンは最高に美味い。

本当は下剤飲みたかったけど、まだ明日もお腹痛かったら病院行きたいから下剤はあきらめた。

病院行ったら120%胃カメラしろって言われるだろうな。

でも220%断る。

さっき調べてたんだけど、静脈麻酔じゃない手術の全身麻酔は胃カメラではまずやらないみたい。

選択肢は鼻からしか残されていない。それでもムリ。鼻でも苦しいって誰かから聞いたから。

胃カメラ押し付けられたら「やるならこの病院から飛び降ります」って言う。

今朝ブログ書いてて、今日はどんな1日になるんだろうな…って憂鬱に思ってた。

良い日？悪い日？

言いかえれば、何も起こらない日？何か苦しむ日？って。毎日1日は不安と憂鬱から始まる。

何も起こらないってどれだけ幸せなのかなあ。別に特にこれといって幸せな事が起こるわけでもなく。ただ過ぎる何もない1日。

それ、幸せだなぁ。

これって悟りの境地に近いのかも。

今日お母さんに言った。

「テレビ、どこのチャンネルも羽生くんと宇野くんだから、私がいる時テレビ消してもらってもいいかな？すごく辛くなるから。」

もう無理、苦しい。

感動すればするほど、胸が苦しくなってくる。私という存在が虚しすぎて耐えられない。

また努力病が発動。

努力して努力して努力して努力して、認められたい。すごくなりたい。

病的な承認欲求と努力の強迫観念。

見えない何かに焦り続けてヤバい感じする。ヤバい予感がする。

心屋さん助けて。頑張ると心の心臓発作起こすんだよ…心屋さんの「がんばらない」がないと私また心臓から血を流す…

でも止められない…助けて…

悪いクセは分かってるんだ、ブックオフで買った本10冊以上、さっきFebeでオーディオブック5冊。

そんなに何を焦っているの？何になりたいの何に向かっているの？私は私のままでいいんだよ？私は私なだけで世界一の絶対王者なんだよ？

頑張って努力して努力して努力して結局「私」に帰ってくるんだよ？

でも止めらんない。

しばらくはちょいOD気味で過ごすしかないか…

オリンピックは禁止だな。

今日、散歩した。

それまでもそれからもものすごい葛藤があった。

外出ると金使っちゃうけど家にこもってるのもダメ。でも何か買う目的がないと外に出るモチベーションが上がらない。

ちょっと顔叩いて気合い入れて、マックかモスまで歩いて行って勉強しにいくのはいいかなって思ったけど、パニック発作圏内なんだよね…

というわけで結局何の目的もなく、ただ外に出ない罪悪感に耐えられないという理由だけでブラブラ近所を散歩。

寒い。

まず公園に行った。

そしたら昨日の潔癖症の件でまた胸が潰れる苦しさに襲われて、

「ああこの公園でこの苦しみ感じたの何度目だろう」みたいに思ったら色々フラッシュバック。

自然を感じると自律神経が整う？

私はこの公園で、この自然溢れる公園の中で、何度胸を潰されたことか。

自然が、木々が、鳥たちが…美しいものがかえって私の心を潰していく。ギャップが皮肉。

春になると鬱になるのと同じ原理かな？

で、途中からなんか具合悪いって思ったんだけど「まだまだ足りない」って、ホームセンターが近いからほんの少し無理してしまった。

そこで若干パニック発作。休憩所でデパス飲んで心臓のバクバクと冷や汗と恐怖が落ち着くのを待ち、家の前のスーパーまでなんとか帰ってきて休みがてら読書。読書ももちろん強迫観念。

その後も本屋に寄り…

お腹の痛みに耐えきれなくてフラフラんなって帰ってきてそっこー布団に突っ伏し。

ノロなのか急性胃腸炎なのか、不安になりながらネットで腹痛調べれば胃ガンだなんだって…

最終的には「胃カメラをしましょう」。

はい、寝まーすみたいな。

私のストレスは胃にくるから、腸ってことはまずなくて(便秘は薬の副作用だし)、

おそらく腹式呼吸のやりすぎのただの筋肉痛だと思うけど。

もしそうなら、今までどれだけ腹式呼吸できてなかったかってことだよね。

呼吸瞑想はかなりやってたから腹式呼吸には自信あったんだけどな…

やっぱストレスの急性腸炎みたいなやつなのかな。

つかマジで何もない日ってないの！？

ここまでくると本当になにもいらないから、とにかく何もなく普通に1日が過ぎてくれれば幸せですよって境地。

それだけ疲れてる。

でも見捨てられ不安なくなってよかったー！

自分で縁切れたから、これからは独りで生きて行くけど自由になれて本当に良かった！！

それをしばらく連絡とってなかった友達に報告したら、

「そっか。決めたんだね。でも独りで暮らすにもお金がいるよね(^^;)」

とか返事来て殺してやろうかと思った。

顔文字いらねえし。

私が独りで生きるってどんな意味か奴も分かってるはずなのに。どんな思いで…色んな事情で恋愛できないもの同士、分かり合えると思ってたのに。

「お金がいるよね(^^;)」

マジ死ね。

奴が死ぬ気で女断ちしたら私も言ってやろう。

「お金がいるよね！(*^ヮ^*)」

とびっきりのキモい笑顔の顔文字付きでね。

って、

まあ潔癖症の件というのは、お母さんは汚いものが大丈夫なのに、お母さん以外のうちの家族みんな潔癖症の強迫性障害だから、

お母さんが「私はみんなから汚い汚いって言われて私はそんなに汚いの？って私も辛いのよ。家出て独りで暮らそうかって思ってるのよ最近」なんて不機嫌に泣きながら言うから。

私は確かに潔癖症の強迫性障害。でも私も辛い。

お母さんに辛い思いさせたくないし味方でありたいし助けてあげたいし元気にしてあげたい。

だけど私も辛いの。苦しいの。できないの！！汚いものは汚いからお母さんが汚いもの触ったら、その手で私のものぜんぶ触らないでほしいの！！

文字にするだけだと「へえ」ってサラって読めるけど、これがどれだけ辛いか。

お父さんもお姉さんもお母さんには「触らないで！！」って怒鳴るから、お母さんはそれで参っちゃう。それで私もひとくくりにされちゃう。

私は汚いの嫌だけど、悟られないように隠れて除菌したり「それとは違うよ」って感じで手を洗ったり、嫌な時は「あ〜〜そこ置かないで！」とか多少口調キツくなっちゃうけど。

で、昨日胸の痛みがぶり返して、耐え切れなくて話し合って、泣きまくって、分かり合って。

お母さんのためにも自分のためにも、いいタイミングだし、これから強迫性障害治していこう、でも1人じゃ無理だから手伝ってね、ってなって。

まあそんなことです。

そんなことって、私にとっては地球くらい大きいことだけど。

疲れてきたしそろそろ横になろうかな。

片付けの件はまた今度。

苦しいから好き。

フィギュア、まじめっちゃ大好きなのに

羽生くん見てからクソ具合が悪い。

これ今見てウケた。

笑。

自分の回答用紙にまさに今の自分のこと書いてあるからマジ失笑した(笑)

あ、回答が正解かどうかは別として。

ていうか男子シングルあたりから具合悪い。

ハーフパイプ平野くんのときめっちゃテンション上がって、その日メンタルと内科とダブルクリニックの日だったんだけど、

苦手なツイッターを再再再再登録して薬局待ちとかでその度にチェックして、でも「すっげー！平野くんめっちゃかっけー！神業！！」で済んだのに。

なんかね、フィギュアって特別な想いがあるの。

高橋大輔さんが大好きでね。

私の中では「神」って感じでね。

自分が人生で本当は何がしたいのか本当は何が好きなのか本当に本当に分からなかった時期、それは起こった…。

高橋大輔さんの銅メダルの時、「あ、これ」って思った。

いやもちろん、フィギュアスケーターになるとかっていうんじゃないけど、メダル云々じゃなくてその滑り、もう芸術としか感じられなくて。

この芸術求めてたんだ！！みたいな衝撃。ステップが「超ヤバイ」としか言えなくて何回YouTube見たか分かんない。

イケメンだし←※重要

そこでダンスって世界に辿り着いて。

うーん、元々辿り着いてたけど、気付いてなかっただけなのかな？

気付かせてもらったのか。

ブライアンフリードマン。

ブリトニースピアーズの振り付け師。

って背景があったから、フィギュアには特別な想いがあって、私の中の完璧思考って傷口がうずいてしまうのだと思う。

で、なんか羽生くんの話ばっかりしてるけど、実は宇野くんが一番好き。

私の中で高橋ジュニアって呼んでる(笑)

確か前に何かのインタビューで宇野くんが「高橋大輔選手に憧れて、いつか高橋選手みたいに滑れるように頑張りたいです」みたいなこと言ってたのずーっと覚えてて。

宇野くん本人が今どうかは知らないけど。

もう、高橋族としては羽生より宇野！！って感じだったからそれから宇野くんが好きなんだけど…。

天然キャラ最高すぎだし(笑)

なんなんだあの萌えは。

お姉が言ってた例えが面白かったのが、羽生くんは頭にネジ100本以上ねじ込みました！って感じだけど、宇野くんは頭にネジ1本置き忘れちゃいましたって感じだよね。って(笑)

マジ可愛すぎる♡

話逸れまくったけど、

一昨日はお母さんとの「汚いVS潔癖症(強迫性障害)」事件で心臓潰れて泣いて。

昨日はフリー始まる前まで片付けの件で1時間くらい号泣してて、なんとか生放送で見たいって根性で精神立て直してフリー見れたんだけど。

夜になってからまたお母さんとの件がぶり返してお母さんと話し合って、羽生くん宇野くんのインタビューTV消して1時間ハイスピードで号泣。

リアルに1日で50ミリの涙は流したんじゃないかな？

話し合って落ち着いたけど。とにかく潔癖症の件で苦しすぎて胃痙攣まで起こしちゃって。

今は午前だからそこまで突っ込んで書く気はしないけど、書きたくなったらその潔癖症の件や片付けの件など詳しく書けたらなぁと思います。

というわけで、昨日の記事は120%病んでました。

こんな記事書いてて意味あるのか！？こんな私が存在していいのか？いや、存在したくない…

そういつも思ってるけど。

どうせダンスも、オールオアナッシング思考で努力したって精神壊れて終わるだけだしね！

ははははは！

(泣)

織田くんのキャラ最高すぎ！！

救われます♡