嘔吐恐怖症の克服法を模索しながら、みんなで支え合ってこう。

コレという治療法はまだないかもしれないけど、いつか見つかるまで、仲間と繋がって少しでも楽に生きれる道を見つけよう。

難病指定、お願いします。



かずの嘔吐恐怖症
お恥ずかしながら晒します。

嘔吐恐怖症の自己診断してみませんか?
もしたら少し気が楽になるかも。

嘔吐恐怖症とは
あなたはどれだけ知っていますか?

私の取り組み
こんなことしてます。

こんなんもやってます。是非ご参加を。



♡メールお気軽にどうぞ♡
rublyyammykazzy@gmail.com

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2017年11月16日

オヤジ化

テーマ:ブログ

今すっげ痰出た。

そんな苦しくなかったからよかったけど、電気付けて見てみたら黄土色してた。

耳鼻科?

これやっぱ蓄のう症の長引き?

なにこれ副鼻腔炎とかいつやつなの?

つか耳鼻科行っても抗生物質出されるだけだから意味ない気が。

問診票に「飲めない」書いたのに飲め飲め言って押し付けて出してくるお前バカかって感じだから。しかも異様にイソジン推し。

他の耳鼻科遠いし、耳鼻科大嫌いだから行きたくない。

て訳で、とりあえず飲んでおいた。

{AC8FBDE3-7286-4B4B-8CE6-45EAB3D96BF2}


なう↑


去痰剤。

ムコソルバン。

個人輸入代行で買っといてよかったー
もう出番ないかと思ってたから。

30ミリだからカッターで15にして。
副作用出ませんように。
割れるタイプの錠剤でマジよかったわー

サクッといった。

カルボシステインも追加で買っちゃった、不安で仕方なかったから。

膿とか痰にはムコソルバンとカルボシステインどっちが効くんだろう?

カルボシステイン届いたら試してみるね。

皆さま…

自分の身は自分で守るのです…
(*´ー`*)ノ



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2017年11月16日

マイナスも愛して

テーマ:ブログ

{A94BB53C-3F2D-4DB7-B38F-1BEF244763B3}

編んだよん(。・ω・)ノ゙
スキニーと同化してよく分からんけど。






嘔吐恐怖症なくそーね的な活動
↑飛ぶのはここから
{93D29FDC-B185-48B7-A330-07CA3007F045}
よろしくですm(_ _*)m





あー、またまた膣カンジダになってしまいました。

何度も繰り返してしまう。

風邪がかなり良くなったー!と思ったら痒い痒い、痒みでだいたい膣カンジダだって分かるからソッコーでエンペシドL買って。

それで思ったよ、私って本当にこういう人間なんだ、って。

免疫力なし、抵抗力なし、体力なし、疲れやすい。風邪もかなり辛かったけど、膣カンジダも痒いの我慢して頑張ればいいんだけど、

お分かりの通りです。




ノロウイルスへの抵抗力のなさ。




あー、もう死んだ。
llili○l ̄L




予期不安。

またまためんどくさいので、友達に送りつけたメールコピペします。
一部ピーします。




+゚*。:゚+.゚*。:゚+.゚*。:゚

こんばんわ。
今ピーくんからメール来たけど
先に送ってしまうね。

またカンジダ膣炎になってしまった(つд-。)
あ、性病じゃないよ。普通の婦人病。
風邪がようやく治ってきた!って思ってたから…ショックでかい。
抵抗力も免疫力も体力もないんだなって、自覚しちゃった。
別に膣カンジダはかゆいだけだから、ちょっと辛いけど頑張れる。たぶん。
でも、免疫力がないんだって自覚しちゃったから、恐怖のノロウイルス…これからノロウイルスの時期…私はどうやってウイルスから逃げればいいんだろ?
かかってしまうのかな…吐いてしまうのかな…吐くくらいなら死んだ方がマシ、吐くならすぐ死ぬ。まだ今は吐き気に直面してないからこの程度の不安で済んでるけど、吐き気に直面した時…
私はどうやって死ねばいいのかな、どうせ死ねないのは分かってる、どうすれば吐かないで済むかな、お守りに部屋にピーある、ピーれば、でも今まで怖くて出来なかった…ピーで止まってしまう
死にたくない
生きたい
吐きたくない
でも元気な人だってノロウイルスかかったりする。部屋で隔離する?どうすればいい?固形二酸化塩素を首からぶら下げてマスクも必須…
こんな恐怖に襲われ
ノロウイルスかかった時に空腹でいることを願う…
あんな地獄もう嫌
だから私は抵抗力つけたいのに

こんな事考えてるよ↘︎
深い孤独と暗闇の中ひとりで


+゚*。:゚+.゚*。:゚+.゚*。:゚




あ、あと口角のヘルペス?も何度も繰り返してるよ。



メールの内容は毎度ブログに書いてる事と同じなんですけどね。
毎度のことプラス、免疫力のなさの自覚、というやつです。

今の救いは、ノロウイルス対策の商品がたくさん売ってて、あの頃(私がかかった頃)よりも全然周りの意識が高まってて、ノロウイルス対策の世の中になってること。

それが唯一の救いかな。




なんか対策あります?
最近DHCのラクトフェリンのサプリがすっげー不味く感じて食べらんなくて。
ラクトフェリン不味いけど、やっぱまた食べようかな。

あとめっちゃ高いけどマヌカハニーはいいよね。



そう、先日人生初のトルネード目眩に襲われて死ぬかと思った!




★これから私がここで言うことを、私は私に許します(*´ー`*)ノ
※抵抗の波動を捨てるための宣言的な呪文的な


もー、死ぬかと思った!
もー、死ぬかと思うこと多すぎ!
早く解放してー
なんでこんな苦しい肉体がパーフェクトとか言えるわけ?
人間の体は素晴らしいとか言ってる奴今すぐ死ね。
その素晴らしいパーフェクトな肉体になってからもう一度素晴らしいと言って死ね。
吐いてパーフェクト?
激痛でパーフェクト?
手足なくてパーフェクト?
目が見えなくてパーフェクト?
はぁ?
なにそれ
バカにしてんの?
さあパーフェクトで素晴らしい肉体になりましょう。
どっかの信仰宗教かよ。
大丈夫私は許されてる
怒り狂うことを許されてる
もっともっと毒を出せ
てかなんでみんな吐くの怖くないの?
てかなんでここまで嘔吐恐怖症広まったのにまだまだみんな「嘔吐恐怖症って何?」とか言うの?
どーなってんの?
嘔吐恐怖症広まったんじゃないの認知されて来たんじゃないの?
まだまだなの?
そろそろいいでしょテレビで取り上げてくれたってさー
そろそろいいでしょ、注射すれば吐き気が数秒で治ったりするセルフ注射とかさ
あんなマイクロチップ作ってないで簡単に検査できる胃カメラのチップ作ってよ
あんたらバカじゃないの?
社会腐ってんじゃないの?
てか腐ってたわ
忘れてた
iPhoneてんとか作ってないで嘔吐反射止める薬開発してくんない?
スマホなんて今のままで十分だと思うんですけど。
嘔吐反射止める麻酔とか、胃カメラ用のリドカイン、キシロカインのもっと美味しいやつを開発して一般で売ってくんかいかなぁ店頭でさ。
いちいちアメリカから個人輸入代行しなくても麻酔入りののどあめ日本で買えるようにしてくんないかなー
マジ使えねえ日本
海外もな
そうそうマイクロチップあんなん作らんだったら脳に埋め込んで嘔吐中枢働くなるようにしてくんないかなぁ
スッゲー儲かると思うよ
何で開発しないの?
ゲロ吐かないと死んじゃうから?
毒物異物吐き出す能力を奪っちゃうから?
そんなん同意書かなんか書いて、ヒ素が回って死んでも文句いいません、て誓約書みたいの書けばいいだけの話じゃん
違うの?
なんでなん?なんでなん?
原始的なものとなんか近未来的なものの差が激しすぎね?
これが地球の二極化ってやつ?
ねーまじで二つにしなくていいから
二極化しなくていいからマジでとりあえず地球やめよ?
私帰りたいわ肉体じゃなかった世界に
もーーーー
マイクロチップーーー
日本脳科学医学研究なんたらかんたらー
どうにかしてよ
つかどうにかしろよ
あーもう腹立つなイライラするわ
とりあえず注射のナウゼリンは開発しよ?保険適応外でいいからさ。
どうせ吐いたって毒は回るんだから
回るもんは回るんだから
あとノロウイルス、
予防とか回避とかじゃなくてあいつら抹消させるようにカンファスイの義務化とかしてくんない?
ノロウイルスに対して意識の薄いやつら二枚貝食ったりして感染広まらせて
あいつら死ねばいいのにマジ
マジ死ねばいいのに
はい
★私は許します私は私が言ってることを全て許し受け入れます愛します自分を愛します
だから大丈夫死ね死ね死ねって言って大丈夫
全て許されてる全て愛されてる
ネガティブな気持ちも大切な私
私を大切にします(。・ω・)ノ゙
なので
アイツらマジ死ねばいいのに
トイレで水でちょちょっとしか手洗わないっつか濡らすだけのババアとか死ね
クソ死ね
100回死んでこい
手洗う意味わかってんの?
習慣?
儀式?
なにそれちゃんと意味分かって手洗ってよ
ノロウイルスかかったまま調理するバカとか本当永遠に死に続けて欲しい
大丈夫私は許されてる大丈夫大丈夫
怒りも全て大切な私




はー、疲れた(›´Д`‹ )



でもちょっと毒吐きできたかな。




抵抗の波動とか意味わかんないと思うので、もし気になったら「許す」とかの記事あると思うので是非読んでみてくださいm(_ _*)m





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2017年11月14日

アダルトチルドレンによるアナ雪の見解?

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嘔吐恐怖症なくそーぜ的な活動
↑飛ぶのはここから
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今日は大発見がありました。
友達に送ったメールコピペしちゃいます。




+゚*。:゚+.゚*。:゚+.゚*。:゚

超久々にアナ雪見て感動したけど、今まで何年もずっと引っかかってた部分が分かって超スッキリ!

映画の中で「愛は自分より人の為に何かをすることだよ」って言ってるけど、本当は、自分が自分を愛してから初めて人を愛せる。自分が自分に優しくてから初めて人の事優しくできる。本当はそれを心のどこかで知ってたから、しっくり来なかったんだなーって。「そうよ!愛よ!愛よ!」で無理矢理解決してる感が…。 

だから、どうして中盤の「ありのままで」だけが流行ったのかも分かった。自分が自分を一番に愛してる曲だからだ。真実の感動だってみんな心のどこかで知ってたからだ。
なんかそんなこと思いながら、あースッキしたーって感じだよ(o´∀`o)
最高に自己中に生きて自分の全てを許した時……人を愛せる。
映画は映画で面白いけどね。

私、自分のことずっとエルサと重ねてたから。人を傷付ける怪物、みんな近付かないで、ひとりがいいひとりが楽ひとりにして、でもひとりはやっぱり孤独で辛い、みたいな。

あー、アナ雪見たことなくて意味分かんなかったらごめん(o´_`o)そしたら今度一緒に観よ。

+゚*。:゚+.゚*。:゚+.゚*。:゚


てゆう。




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2017年11月09日

絶望のどん底で消えたい

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私、なんか悪い事しました!?



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嘔吐恐怖症なくそーね的な活動
↑飛ぶのはここからね
{57EA52A1-2D32-4962-9A95-C314EEEF6F98}




ハロー


ごめん、死にたい。

というか死ね。






全員死ねばいいのに

みんな死ねば怖くない






最悪

こんなひどい風邪初めてじゃね?

って感じの風邪。

のどがあんまり痛くならなくて、吐き気も今の所出てないからそれがマジ奇跡なんだけど、





蓄のう症が。




なんか嘔吐反射きついんだか、嘔吐反射自体は普通なんだけど神経過敏だから普通の人より感じてしまうのか、

多分後者の方だと思うけど

鼻と喉に膿が詰まってそれが嘔吐反射で胃がムカムカして。




昨日マジ本当生きるの無理!!

人間やってくの無理!!

って思って

今までにないくらいODしてしまった。




今朝は昨日と比べれば肉体的には全然楽なんだけど、精神的にもう死にたいし死ね死ね死ねって感じ。

もうマジ死ね

なんだか分かんないけど神死ね創造主死ね。

人間一人残らず殲滅させろ、今すぐ!!




死ねねーんだよ

勇気ないし未練あるし本心死にたくないし




嘔吐反射本当きついし

かなり汚い話になるけどごめんなさい。





鼻かんでもかんでも膿出てこないし。

薬飲んでるのに

トラネキサム酸とムコソルバンとかいう去痰剤

そんでもーとにかく鼻から膿が降りてくるの待って、ガーーーペッ!ってオヤジがやってるあのクソ汚いやつ、

あれしてようやくドドメ色の膿が出てくる感じ。




昨日もう無理死にたいってODしたきっかけが、朝起きてから膿が鼻と喉の奥につまって、

口ゆすいでる時えづき止まんなくて、なんか鼻ヤベエって思って鼻かんだからでろーんて膿出てきて。

そん時の嘔吐反射のえづき。

もう死ぬしかないと思った。




で、みんなに辛い死にたいってメールしても

「え?それの何が辛いの?」

って鼻で笑われたりすんの。




超孤独になって、宇宙にひとり苦しみだけ与えられてひとりぽつんと残された感じ。

誰も私の痛み苦しみ分かってくれない…

誰も分かってくれない

こんなに苦しいのに

死にたいほど

これからまた生きてく中でまたこれが起こるかもしれないって思うと、もう死ぬしかないっておもうほど。

なのに

誰も…






一番わかってもらいたかった人に

分かってもらえなかった。

理解してるようでしてなかった。

仕方ないんだ、あいつ多分発達障害だから。

でも理解しようとはしてほしかったよ


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↑やつにいらねえ言われたマフラー
自分のために編んでますよ

スヌードにすんの
二目ゴム編みってやつ。他できん。






もう冷めたわ

私はどーせ依存心の塊のボーダーですから。

依存できない奴は興味ない

どーせ依存心の塊ですから。

あいつに関わってても意味ない

酷いでしょ私

人間失格

分かってる





おとといの夜は横になれば膿が詰まって息が吸えないから、身体起こしてるしかなくて、

もう風邪で横になって休みたいのに横になれなくて朝まで起きてて。

朝、耐えられなくて寝落ちしてたかんじ。




からの膿でろーんオエ〜オエ〜。




寝るの怖くなってしまったよ。



横になれないのいい加減キツくて、ODもしてたし、

もう辛すぎてお母さんに抱えられながら総合病院の耳鼻科行ったわ。

テキトーな抗生物質と点鼻だされただけ。

気休めにはなったけどさ。




私、抗生物質ダメって問診票に書いたよね!?気持ち悪くなるって問診票に書いたよね!?

お前バカか。




でも飲んだ方がいいって言われて

昨日から小林製薬の市販薬、チクナインで頑張って治してるけど

錠剤買ってしまって飲み込むの大変だからいちじょを四分割にして、一体私は何錠飲んでんだ?って気分になってくるし

もー、水分と薬でお腹いっぱい。ほかに余裕ない、私の胃袋そんな余裕ないです。

粉の方がよかったな…




普段、六君子湯て漢方飲んでるから重ねるのもあんまり良くないし

でも今回は特別だから六君子湯ちょっとお休みしてチクナイン優先だけど

チクナインて漢方なんだね

今初めて見た、

シンイセイハイトウ、だって。

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案外市販薬の方が効いたりするんだよね

私、目薬がそうなんだよね。

でも、なんか今朝もドドメ色でろーんまで行かないけど膿み続けてるから、

昨日もらった抗生物質飲んだ。




あー、ナウゼリン様ー怖いよー

私を天国へと連れて行ってくださいまし




ナウゼリン、私の神様だわ。

ナウゼリンの国に行きたい

どこだよそれ





ここまで読んでくれてありがとうございます。

最近嘔吐恐怖症がひどいのです。

そんで思ったのが、

もう一回ちゃんとやりません?

ストップエメトフォビア活動。

2012年からやってんの

私クソ凄くね?





嘔吐恐怖症なくそーね的な活動
↑飛ぶのはここから
{62439BDC-70BC-403C-ADD4-61EB768D99FA}







廃墟と化してるんだけど

なんか毒吐きしてないと気が済まないんだよね

仲間がいるって安心じゃん

癒されんじゃん?

一人で抱え込むよりも。





あー今日も最悪だわー

何なの本当に一番理解してもらいたい人に理解してもらえない、

支えてあげる支えてあげるって、それ支えることで自分が保てるから私の為じゃないよね?

分かってますよ

共依存の成れの果てだって




自殺

嘔吐恐怖症

自殺

嘔吐恐怖症

自殺

えづき

自殺

死ね死ね死ね死ね

死ねという事は悪になるこの世界

死ね



嘔吐恐怖症で自殺した人

はーい!

って

死んでんだから手あげるわけねーじゃん




毒毒毒吐き汚記事ごめんなさい。

読んでくれてありがとうです。

m(_ _*)m



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2017年10月23日

アップグレード

テーマ:ブログ




皆さん…お久しぶりです。

これだけ更新サボってても
覗いてくれることに心から感謝です

m(_ _*)m




ここからタメ語になります、すみません。






久しぶりの更新で爆発ささてくれー






マジ無理マジ無理嘔吐恐怖症マジ無理。

しばらく落ち着いてたんだけど

今日朝起きたら顔面筋肉痛

顔面筋肉痛よくなったと思ったら昼間は頭痛

頭痛よくなったと思ったら夕方から歯痛

まだ歯痛続いてるけど

次はどこに来るの?のど?とか思ってたら





お腹にきた。





ドリアのチーズとかがいけなかったんだと思うけど

とにかくお腹ぐるぐるして、なんか具合悪くなってきて

定番の

やばい、吐いたらどうしよう!!

が襲ってきて死んだ。




今気付いたけど、

「やばい!吐いたらどうしよう!」

ってパニクってる時って

そのパニクってること自体が

パニック発作なんだね。

なんかそんな感じした。気付くのおそ?

普通にテンパってるんだと思ってたけど

こりゃ明らかにパニック発作だわ↘︎





そんでー、





もうとにかく

気持ち悪くなる前に!吐く前に!

ってナウゼリンとデパス飲んで

友達にメールで吐き出して楽になって

今は落ち着いてるんだけど




でもやっぱ怖くて落ち着かないし

このまま寝れないから

久々にブログで吐き出してみようかと。





もう本当ブログやっててよかったわ、

誰も見てないと思ってても

誰か見てくれてるし

誰かが見てくれてると思うと

すごい吐き出した感があって楽になる。





ありがとうございます(泣)

m(__)m





私の周りに嘔吐恐怖症の人って全然いないの。

だから辛さ怖さ分かってもらえない。

悲しいし辛いし苦しいし孤独。

わかろうとしてくれる友達がいるから

まだ私は全然幸せなんだとおもうけど

このブログ読んでくれてる人の中では

本当にひとりぼっちで抱えてる人

いるよね





助けてあげたい。





私の汚れた手でよければつかまって?





もう、

誰かずっと隣にいて

私が気持ち悪くなった時に

吐く前に鈍器で殴って殺してって本気で思う。





「吐くくらいなら死んだ方がマシ」

から

「吐くくらいなら死にます」

にアップグレードしちゃったわ↘︎↘︎

iPhoneと一緒に…




最近よく考える




「吐かないで死ぬ方法はあるのか?」




首系はオエッてなるし、ODは吐くし、

なんだろうって考えて出てきたのは、

飛び降り

飛び出し

飛び込み

の最強コンビ。





けど、

どれも試みたことあるけど

怖くて怖くて本当できないんだよね

成功したひとマジすげーって思う





しかも屋上ないし、

道路でるまで吐くかもしんないし

線路とかホームとか行ってる間に

吐いちゃうでしょって話だし




だから誰かずっと隣にいて

私が気持ち悪くなって

吐きそうになった時に

吐く前に鈍器で殴って即死とか

吐く前にナイフで刺して即死とか




とにかく




私が吐く前に殺してほしい…と、

本当におもってしまうのは…

ヤバイのは分かってるんだけど

気持ち分かってくれる人いたら

本当に嬉しいというか

癒されるというか

安心するというか

何というか




もしこれ読んで共感してくれる人いたら

私が生きてる意味があったかなとか

苦しみも損じゃないのかなとか思える





こういう弱音

今好きな人がいて言いたくてたまらないけど

言ってしまったら依存するの分かってるから

我慢してて




まあいつか爆発はするだろうから

ダイナマイト1000本分くらい抱えてるから

1本ずつ小出しに吐き出して…って

何となく今思ったけど





とりあえず、




寒暖差疲労と台風とドリアはキツイ!!





私は嘔吐恐怖症の治療

しないって決めてるけど

さっきみたいに嘔吐恐怖症の

パニック発作出ると

治したい!!って思っちゃう。





私の場合は治そうと思えば思うほど

悪化してしまうから

治療はしたくないんだけど

複雑な気分になるよ





「コレがあれば絶対に吐くことはありません!!」

ていうお薬が販売されたら何も怖いことなくて

何百万出しても欲しい

 



「この手術を受ければ今後気持ち悪くなったり吐いたりすることはありません」

ていう手術あったら全財産つぎこんで受けたい




なんて損な病気なのだ…




普通っていいな



(/_<。)



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2017年07月21日

死ね

テーマ:ブログ




パニック発作に理解ないヤツ



嘔吐恐怖症に理解ないヤツ



全員死ねばいいと思います



以上。


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2017年07月10日

急に更新連発の理由は、

テーマ:ブログ

これ、おとといかなんかの記事です。
ちょっと寝かせてました。

承認欲求が薄れてきたのでアップします。

うー、もう洞爺湖の木刀も届いて完璧銀子のコスプレしたのに、承認欲求強くてお見せできないのが辛い(´;ェ;)

今アップしたけど「見て見て」感が強くてすぐに記事おろしちゃいました。

超自己満ですげー気に入ってるのに!悔しい!

どうでもいいけど、さっき食べたプリンがずーっと胸につかえててくるしいです。


*:;;;:*:;;;:*:;;;:*:;;;:*





アメ記事の正解は、

銀魂の月詠さんでした!



誰もわかんないよねー。

もっと「ぽい」写メもあったんだけど、あまりにもウチの玄関が汚いので載せられんでした(´∀`;)






というわけで私は銀魂が大好きなのですが、

実写化かぁー。

実写化かぁー。





すごく複雑な気分だなぁ。

アニメファン兼コスプレイヤーとして、実写版は完成度の高いコスプレ集団にしか見えない…





エリザベス以外!!! 






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もうこのエリーは、エリーそのものあるよ。






あー、パニック発作で映画館まで観に行けないのが辛い!




って、やっぱみたいんか自分(笑)

複雑だけど、やっぱ興味あるしねー。

ただ神楽ちゃんのxxシーンあるらしいので嘔吐恐怖症の人は気を付けてね( ºωº; )






えと…

そんな訳で昨日も銀魂のコスプレ衣装を買ってしまったし、今日は定春のぬいぐるみも買ってしまった。

もち洞爺湖の木刀も小道具として必須なので買いました。

あー、明日は荷物届くラッシュだー。





で、ヤバイ、銀魂と距離近い!!




私って距離近くなると症状が出てしまうから、近いな!って思った時のセーブコントロールをしっかり訓練しないとなのです。





銀魂だと、私の症状は承認欲求と見捨てられ不安の症状。

わかりやすく言うと、「なりたい病」の症状と「キモイ」の症状。

いまいちピンと来ないですよね(´∀`;)




こんな感じです。

アニメ観て距離が近くなると、「ああ、私もこんな完璧な絵が描けるようになりたい!」「ああ、私もこんな面白いストーリー描けるようになりたい!」

んで、描けるわけないんで、「うわああああああ私には描けないーーーー!!!認めてもらえないーーー!!!」って発狂します↘︎リスカとかします。

完璧、アダルトチルドレンの症状です(´;ェ;)




次。

のめり込みすぎて、好き好き大好き愛してる!ってなると「見捨てないで」っていう見捨てられ不安の症状が出ます。




私の場合、見捨てられ不安には「キモイ」が伴うので厄介なのです。

見捨てられるのが怖いがために、「見捨てられるくらいなら自分から見捨てちゃえ!」って、「キモイキモイキモイやめて近付かないで!」ってなっちゃいます。




その対象が人間の男性だと、まあ「キモイさよなら」ってなるんですが、アニメの場合はヤバイんです。





幻覚。






目を開けてても瞑っても、なんかそこにキャラクターたちがいて、ガヤガヤ話しかけてきたり。

それが怖かったり気持ち悪かったりで、「うわああああああやめてーーーー!!!」

となってしまいます。




なので、好き好き大好き、はとても危険なのです(´;ェ;)





今、銀魂と距離が近いのでどうにかしなきゃなとは思ってるんだけど…

他の好きなアニメ見ても結局同じ症状出ちゃうんで、アニメ以外にシフトしなきゃいけないわけです。

めんどくさいっすね。





で、ドラマ見てると「こんな綺麗な女優さんみたいになりたい」「こんな面白いストーリー描けるようになりたい」「有名になりたい」「こんな恋愛出来るようになりたい」




で、ハンドメイドやると、「他の人よりもっといい作品作れるようになりたい」




で、音楽聴くと、「こんな音楽作れるようになりたい」「こんなギター弾いてみたい」「こんな風にうたえるようになりたい」




で、ダンス見ると「こんな風に踊れるようになりたい」




で、気分転換にバラエティとかお笑い見ると「こんな面白い返し出来るようになりたい」




キリないんですよ。





もう「なりたいなりたいなりたいなりたい」で支配されちゃって、「なりたい」のがんじがらめ。

自分でもどうしたらいいんか分からん(笑)




で、あんまり害がなくてめちゃくちゃ楽しいのがお買い物なので、買い物依存症ってなわけです。





いろんな趣味があっていいねー!ってよく言われるんですが、いいのか悪いのかわかんない(´∀`;)




だから今何にシフトすればいいかなーって悶々としてしまって。

 結局このブログも、承認欲求の一部「見られたい」だったりするので、どうなんでしょう…。

もちろん人間だれしも「認められたい!」って思うけど、私の場合それが120%っつか、200%とか行っちゃうんで、ビョーキなんです。




はぁ、もうやんなっちゃうわ。





ちなみに最近、なんで急にこんなに頻繁に記事を更新してるかというと、「見られたい」「認められたい」もあるんだけどそれ以上に、




とにかくムカつくから(笑)





やっぱ、自分が嘔吐恐怖症を頑張って頑張って頑張って広めた、みたいな傲慢なところがあるから、なんかムカついちゃうんだよね。

あまりにも普通に「嘔吐恐怖症の克服なんたらかんたら」とかいうサイトとか沢山ありすぎて。




そんでその治し方も今まで自分がやってきたこと、紹介してきたことだったりするから、余計に腹が立って仕方ないっつーか(笑)

そんなんで治んねーよ的な。

私が傲慢なだけなんだけどね。

軽い人なら治ると思うけど、重度だとね…もう死に物狂いで治そうって色々必死になっちゃうんだよね。

辛いから、辛いぶんだけ、辛さに比例して、治そうって頑張っちゃうんだよね。





つか金取るなよ!!





私の治し方は金かかんないし(//∀//)




私の中では確実だしっ!

だから本当はこのブログも嘔吐恐怖症にエネルギーを与えないようにやらない方がいいんだろうけど、こんなブログ忘れた方がいいんだろうけど、

今はこの「腹が立つ」っていうのを逆に嘔吐恐怖症治すのに利用しちゃえ!って魂胆で(笑)




あーーーーもうムカつくなぁ!




本当に嘔吐恐怖症、死んでほしいし。




嘔吐恐怖症、死ね!




そんで私を踏み台にして金むしり取ってるやつマジで死んでください。





でも、真面目に引き寄せの法則について話しますと…

本当は、誰しもがその人の人生を歩んでいて、それがその人自体で、それがその人にとって正しくて良いことで、その人が何をしようがどうしようがそれがこの宇宙の全てで。

だから、私の治し方は正しいのよ!って思ってるわたしも正しくて、(正しいっていうか、良くて)、金とって治療を提供してる人もそれも良くて、どんな治療を選ぶかもその人の自由意志で全部良くて正しくて。

だけど、今の私みたいに「あんたのは間違ってる!私のが正しいのよ!」って、相手を否定した瞬間に、「その人」っていう存在を「自分」の世界に連れ込んでしまって、「その人」を「その人」として見れなくなってしまう。

何かを否定した瞬間に抵抗が生まれて、その抵抗のエネルギー(波動)は強くなるばかり。

だから、今こうして私が「私の治し方が正しいの!あんたのは間違ってるの!」って言って抵抗のエネルギーを強めれば強めるほど、対立のエネルギーは膨らんでいくし、誰かからも「お前のは間違ってる!」と言われ続けるわけです。

ちょっと難しいですかね(´∀`;)

なので本当は、どんな人のどんなやり方も全て良いことで、全てが完全、パーフェクトなものなんだよ、って思わないとなのです。

だから裁判で勝つ人はいないのです…。

勝っても戦いの波動はそのままなのだから。






私もまだまだです!(´∀`;)





ってすげー余談になってしまって、結局、銀魂からこんな話が膨らんで熱くなってしまったのでこんな時間になっちゃいました。

読み応えがあるとか、少しでも思ってくれたら嬉しいな(*^^*)


たぶんそのうち、腹が立つのも飽きてきたら、最近更新してる記事とか全部消しちゃうと思うので。

必要だったらコピペとかお願いします!

って、そんな方いないよね〜。



おやすみなさい☆






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2017年07月09日

結局、承認欲求に勝てないんで

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2017年07月08日

汚記事につき注意、「死ね」の魔法!

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お疲れさまです☆



なんとかなりました。

ていうか生命的に食べないとか無理でした!(´;ェ;)



空腹過ぎて生命の危機を感じたらしく、もう怖くても食べずにいられなかったので大好きなバター入りのロールパンをひとつ。

うんまー( ´͈ ᵕ `͈ )

どうせお腹に入れちゃうんならおいしく食べなきゃ損だよね。

分かっててもできないんだよね(^-^;)




今日はものすごーく腹がたっております。

障害者年金を調べてみたら、やっぱパーソナリティー障害って対象外なのよね。

うつ、躁鬱、統合失調症、気分変調症、なんかその他いろいろ対象なのにさ、

なんでパーソナリティーは適応外なの!?





世の中腐ってるわマジ腐ってるわ本当死ねって感じだわ。つーか感じじゃなくて、




死ね。




あー、まだ「死ね」って言うのに抵抗あるなぁ。

だけど「死ね」って自分の怒り爆発させないと上の感情にのぼれないんだよなぁ。






許す、許す、この場で戦わない、

やってみるか。





死ねって言っていいんだよ、気がすむまで死ねって言っていいんだよ、だってあまり前じゃん、死ねって思わされるほどひどいことされてるんだから、死ねって思って当たり前なんだよ、飽きるまで、とことん死ねって言っていいんだよ死ねって思っていいんだよ、いいんだよ、死ねって言っていいんだよ。





うーん、すこしほっとしたかな。





とにかく腐った世の中ふぁっきゅー!




死ねー!




嘔吐恐怖症も胃カメラも胃腸障害もみんなみんなみんな死ねー!



死んでくれー!



距離とか気にしないで普通に過ごせるヤツ死ねー!



普通に幸せなヤツらみんな死ねー!




あーーーーーーー!!




もう全部全部全部死ねーーーー!!




ラーメン食えるヤツら全員ラーメンに埋もれて窒息死しろー!




アイス食えるやつら全員凍ってそのまま海に沈めーーー!



普通に吐けるヤツら全員嘔吐恐怖症になって地獄を味わうがいい!!



何も何も何も食えなくなるほど嘔吐恐怖を味わうがいい!!



金持ってるヤツらみんな死ねーーーー!




健康で金持ってるヤツら全員貧困になって身体ポロポロになって苦しんで死ねーーーー!





モデル全員死ね!




今すぐババアになって干からびて死ね!




ラブラブカップル死ね!




とりあえず健常者ぜんいん障害者になって障害者の苦しみ味わえーーー!




嘔吐恐怖症マジで死ね!!




死ね死ね死ね!!




つーか人間の身体作ったやつ死ね!!




お前がこの身体になってこの苦しみ味わえ!!




それが神でも死ね!!




神、死ね!!




神死ねーーーーーーーーーー!!!!!



電車乗れる奴死ね



パニック障害死ね




パニック発作死ね



もうみんな死ね




死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね





死ねーーーーーーーーーー!!!!!









うーん、ちょっとスッキリしたかな。

やっぱ「死ね死ね法」はいいね。

いや世間的には最低なのかもしんないけど、これをしないで溜め込むから実際に人刺しちゃったり、行動にでちゃうんだから。

許して。




だから相当溜め込んでてヤバイ人は、人刺す前にとにかく「死ね死ね」って叫んでね本当に!!

ブログなりツイッターなり2ちゃんなりなんなり、公園で叫ぶのでもいいよ、海があれば最高だよ、パトカー呼ばれても捕まりゃしないんだから、

人とか生き物を傷付ける前にちゃんと「死ねーーー!」って叫ばなきゃダメだよ。




溜め込んでる引きこもりのお子さんとかいらっしゃったら、「静かにしなさい」とか言ったり「おとなしくしてるから安心」とか思ったら本当に本当にマジでダメだからね!

お子さん溜め込んで何やらかすかわかんないからね!





だから「死ね」って言葉は「生きたい」って言葉と同じなんだから、

実は魔法の言葉なんだよね。





今わたし、すごくスッキリしてるよ。

それでもまだ足りないから、死ねー!って叫んでる曲聴きながら寝るよ。




気付いたらすっげータメ語でごめんなさい。なんか熱血してた。




どうかこの嘔吐恐怖症と金がないのに買い物依存って苦しみと、愛情の欠如、胃腸障害に体力のなさ、その他数え切れないほどの苦しみが少しでも楽になるように、感情をうまくのぼれますように。

七夕は最高に(最低に?)堕ちて、願い事どころか「♪夢を願う事すら許されない〜」って聴いてたからね(笑)

とりあえず頑張って生きますよ。




今日頑張ったの!



施設で話の長い人の話をずーっと聞いてたら、だんだんパニック発作のヤバイ感じしてきて。

それで「ごめんなさいちょっと気分が悪くなって」って言ってソファで休んだの。

でもなんかその人が側にいたからか全然楽にならなくて。

それで、スタッフに「すみません、なんかパニック発作の前兆みたいのするんですけど…」って言いに行って。

パニック発作出ちゃうと言う余裕なんてないからね。前もって言っとくのが一番だと思って。

そしたらスタッフがすごく気にかけてくれて、なるべく人のいない所につれてってくれて、毛布持ってきてくれて。

それでも息苦しかったけど、発作出る前にちゃんと言えた!と思って。

それは自分にとって本当に大きな変化で、初めてやったこと。

自分を褒めたい!(*^^*)




とにかく色々あるけど頑張っていきてるよー!




そんで嘔吐恐怖症死ねーーーーーーーーーー!!!!!


(笑)




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2017年07月08日

金が欲しいです。

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あ、

でもやっぱ

理由がなんであれ、お金がなくてお金が欲しいのは事実だから、お金のやつもやろう…。



お金がないお金がないお金がないってなってる。確かに人間関係の愛情の欠如からかもだけど、やっぱお金の引き寄せもちゃんとやろう。

お金を引き寄せる考え方は、「すでにある楽しいものに目を向けること」なんだって。



ちなみに人間関係は、えーとなんだったっけまだ起きたてで頭まわってない。

「その人の良いところを探して見ること」「変えられないその人自身の存在を認めること」とかだったかな。

アダルトチルドレンで愛情が欠如してる私は…


えっと…




えー!?

めんどくさいけど両方やんなきゃいけないの!?




ってか、人生全般も、お金も、健康も、人間関係も全部全力120%でやんなきゃダメじゃん!!



マジかよ…

llili○l ̄L





まあいーやもうめんどくさいから、あんまり考えないでテキトーにやります。

とりあえず年金もまだ貰ってるわけだから、メルカリでも欲しいもん見つけたら買っちまうぜ。

もう本当考えるのもめんどくさいんだもん。


どーでもいい。どーでもいい。







ああ、でもその前に

{CD09D832-FA98-4267-ABE7-4B22F1A4411E}


こういうの作ってるからメルカリで売ってみよかなー。



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