ましゅまろハート

ましゅまろのようなハートでゆるーく軽やかに楽しく。そんな生き方が心地いい。読んだ方の心も思わず緩んでしまうようなブログになったら嬉しいでな♡




 

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こちらの記事を読んで、今世は自分を思い切り表現するために

 

来たんだったと思い出しました。

 

ある時突然、言葉を飲み込んで辛い思いをして来た

 

前世をいくつか立て続けに見せられました。

 

今世でもつい最近まで自分を表現することが許されず、

 

辛い思いをして来ました。

 

 

だから今、こんなにブログを書いているんだった。

 

自己表現して来なかったから自己表現がものすごく

 

下手なんだった。

 

自己表現が下手な自分が嫌だった。

 

自己表現が下手なのは無理からぬことなのに、

 

そんな自分を認めてあげず、必死に自己表現の上手い人

 

になろうとしてた。

 

 

無理しなくて良かったんだ!

 

下手は下手なりで良かったんだ!

 

みんなの胸を借りて練習してけば良かったんだ!

 

 

・・・と私の中がポーンと弾けたのでした♪

 

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昨日の100円ショップでの出来事です。

 

新しくできた手前の100円ショップには

 

保温シートがないんじゃないかと思って

 

その先の大きい方の100円ショップに行きました。

 

ところが欲しかったサイズの保温シートは

 

品切れで、今メーカにもないとのこと。

 

仕方なく、外に持ってった畳の下に敷くための

 

ブルーシートだけ手に取ってレジに並んでいました。

 

私の前には2人お客さんがいました。

 

すると先頭のおじさんがおつりを受け取り損ねて

 

落としてしまいました。

 

私はテーブルの下に小銭が転がったのを

 

見ていましたが、おじさんは氣づかずに行って

 

しまいました。

 

私の番が来たとき、かがんでテーブルの下を見たら

 

やはり小銭が1枚落ちていました。

 

拾い上げておじさんを見ると、遠くに去って行く

 

ところでした。

 

と、数メートル離れたところにいたもう1人のおじさんが

 

氣がついて、「あの人だね?」と言って私から小銭を

 

受けとると、歩いていってしまったおじさんを呼び止めて

 

渡してくれました。

 

こうして無事、落とし主にお金が帰って行きました。

 

間に入ってくれたおじさんとと私は無言でやり取り。

 

とても感動してしまいました♡

 

さて、その小銭、幾らだったと思います?

 

銅貨、つまり十円玉!

 

十円玉1枚が善意で繋がったのです。

 

すごいでしょ?

 

 

その後私は新しい方の100円ショップで

 

無事に欲しかった保温シートを得ることができました♪

 

2種類買ったのですが、そのうちの一つが90cmのロール状

 

のシート。それを3つ買ったら帰り道で落としてしまい、

 

またしてもおじさんに拾われて、後ろから呼ばれたのでした。

 

3人のおじさん・笑

 

 

最初から近い方の100円ショップに行っていたら

 

すんなり欲しいものを買えたわけだけど、その代わり

 

善意の十円玉リレーに加わることもなかったと思うと、

 

もしかして十円玉リレーのためだけにかり出されたのかと

 

おかしくなりました^^

 

人生って面白い・笑

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今日15:30が新月。

 

今回はエンジンかかってます。

 

自分の持ち物を見直し、

 

要らないものを捨てました。

 

簡単に捨てられるもの、

 

思い切りが必要なもの、いろいろ。

 

30Lのゴミ袋一袋分くらい

 

ゴミが出ました。

 

端から見たら

 

「え、そんなもん?」って量かも

 

しれないけれど、

 

ちょくちょく片付けてる私にとっては

 

「ちょくちょく片付けてるのに

 

まだこんなに出てくるわけ?」

 

とびっくりな量でした・笑

 

 

その後はアンティークの真っ白い食器棚を

 

磨き上げました。

 

なんか勝手にからだが動きまして。

 

手あかで真っ黒くなった食器棚を

 

磨きながら、

 

お家を磨くのは自分を磨くこと

 

モノを大切にするのは自分を大切にすること

 

だとしみじみしました。

 

夢中で磨き続け、新月前にピカピカに

 

なりました♪

 

 

昨日の後遺症で足が筋肉痛です。

 

今度は腕が筋肉痛になるかも。。。

 

レモン水飲んで予防しとこ♪

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保温シートを買って来てリフォームしました。

 

所要時間は4時間くらい。

 

やってみたらリフォームというより

 

大掃除。

 

畳の隙間に溜まった10年分の埃は

 

相当なものでした。

 

畳を上げ、外に持ち出して1枚ずつ

 

縁の埃を払い、拭き上げ、

 

板の方も掃除をし、拭き上げ、

 

新聞・保温シート新聞と3重にし、

 

また畳を戻す。

 

この作業を六枚、うーたんにちょっかい

 

出されながら・笑

 

黙々とこなしました。

 

畳って重いのね・・・。

 

だんだん手が上がらなくなりました。

 

大きく口を開けていた隙間も

 

新聞で埋めました。


 

終わり頃父が帰って来て

 

「一人で良くやったねぇ」と言いながら

 

最後を少し手伝ってくれました。

 

その後は「疲れが取れるから」と

 

アリナミンをくれ、

 

ホットミルクを作ってくれ、

 

父が沸かしたお風呂に「先に入りな」と言ってもらい、

 

全然息が整わなくてソファーに横になっていたら、

 

うーたんが乗っかって来て舐めたりして介抱してくれ、

 

もう至れり尽くせりでした( ´艸`)

 

 

もう息が上がって大変でした。

 

息を吐いてばかりで酸欠になりましたよ〜。

 

始めて酸欠になったかも・笑

 

酸欠も過呼吸と同じような症状になるんだな〜

 

なんて呑気に思ってました( ´艸`)

 

そんな中ひょっこり来た弟は、

 

息切れしている私に驚き、

 

「また喧嘩でもしたのかと思った」

 

ですって。

 

息切れするほどの喧嘩ってどんなんじゃい!

 

 

嬉しかったな。

 

父に「一人で良くやったね」って

 

声をかけてもらったこと。

 

色々してもらったこと♡

 

父って全く氣の回らない人です・笑

 

なのに今日はすごく手際が良くて。

 

父は山男だったんです。

 

だから息切れした時の対処法を

 

よーく知っていたのかもしれません。

 

 

あらかた片付いた頃、母が帰って来ました。

 

お土産に葡萄のコンポートを買って来てくれました。

 

 

あ〜、私は一人じゃないや♡

 

あ〜、私は愛されてる♡

 

ってジーンとしました。

 

 

氣がついたこともありました。

 

私は父に手伝いを頼むのは嫌だなと

 

思っていました。

 

なんて言うか、父は鈍いからです・笑

 

ツーカーでいかないものだから面倒くさく

 

なっちゃうのね。

 

今日もやっぱりすれ違い・笑

 

私がやって欲しかったことと父がしてくれたことは

 

見事にズレてました。

 

「ヤレヤレ、やっぱりこうなるか」と

 

苦笑しましたけれど、

 

その後に「伝え方も大事だよな」って

 

思いました。

 

自分のして欲しいことを的確に相手に

 

伝える技術?もいるんだな、と。

 

 

そんなこんなのリフォームでした。

 

が、ほのぼので終わりじゃなかった・笑

 

リフォームするんで場所移動させておいた

 

天然石さんご一行、母が勝手に運び入れちゃったんです。

 

私に何も聞かずに次々と。

 

氣がついたら目の前のテーブルに石がドンとあって

 

びっくりしましたよ。

 

わざわざそんな邪魔なとこ置きます?

 

私は疲れきっているところに次々と荷物を運ばれるのは

 

好きではありません。

 

余計に疲れちゃう。

 

そもそもが自分のペースを乱されるのが嫌な人。

 

今日はもう何もやりたくなかったから、

 

見るだけでうんざりしてしまって。

 

それで「勝手に持って来ないでちゃんと聞いてよ」

 

って母に言ったら「疲れてると思ったから持って来てあげたのに」

 

と怒り出しちゃいました。

 

怒ったら最後、幾ら説明しても耳に入りません・笑

 

っていうか怒り出して言葉をはねつけるのね。

 

今日も

 

「人の好意は素直に受けとるもんだ」

 

の一点張り。

 

勝手な判断で手を出すのは好意でしようか???

 

それ、親切の押し売りだと思うんだけど。

 

相手の意向を聞かずに自分の判断だけで動いてしまうと

 

こういうことになっちゃうことありますよね。

 

母は聞かないんですよね〜。

 

弟も聞かないんですよね〜。

 

ってことは私もか? 汗

 

 

何十年と私の意向は無視され続けて来ました。

 

母は母の意向、父は父の意向、祖母は祖母の意向を

 

押し付けて、

 

「文句あるか」と睨みをきかせる。

 

うん、文句ある!

 

あたりまえだい!

 

もう私は自分を粗末にしないって決めたんだもん!

 

だから例え相手に伝わらなくても私は声を上げる。

 

私は私の気持ちをその都度ちゃんと伝える!

 

私のために♡

 

 

あ、お部屋ですけど、

 

畳の埃も家具の後ろの埃も一掃したのですっきりです。

 

すっきりしたら益々モノを置きたくなくなりました。

 

あと、底冷えもなくなりました!

 

パンパカパーン♪

 

 

そんなことをやっていたら、明日は新月なんですねぇ。

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快適な暮らしに向けて少しずつ動き出しましたビックリマーク

 

今日下水道の工事が終りましたが、

 

終った現場を見てみたら???がいくつも。

 

?を解消すべく話し合いをする予定です。

 

それから夏に直したサッシも、

 

バリアフリー全盛の時代に段差の高い

 

でこぼこサッシなので、

 

それも今度話してみようと言うことになりました。

 

どちらも今までならうやむやにしていたことです。

 

それから電気のアンペアを今度変えますビックリマーク

 

今は何と30A!

 

炊飯器と電子レンジと換気扇と暖房と

 

ストーブを同時に使うだけでブレーカーが落ちますガーン

 

引越して10年、ずっと不便をして来ましたが、

 

世帯主の父がお金の面からどうしても「うん」

 

と言わないので変更出来ずにいました。

 

基本料金、600円くらいの差ですけどねahaha;*

 

今となってはなんでこんなにぐずぐず来ちゃったんだろう

 

と思いますが、それだけ変な囚われが多かった

 

んですよね。。。

 

もう一つ、どんなに隙間を埋めても和室が寒い!

 

どこかスースーします。

 

それが床だと氣がつきました。

 

畳の上に断熱シートを敷き、その上にカーペットを

 

敷いてあっても座っていると底冷えがするんです。

 

畳の下がずーーーっと氣になっていて、

 

一度畳を上げたいと思っていました。

 

「よし、大掃除がてら断熱しよう!」と決めました。

 

寒いので一刻も早く温かくしたいです。

 

調べたら100均の保温シートと新聞紙で

 

大丈夫そうです。

 

六畳だし、家具もそんなにありません。

 

ただ明日は父も母も出かけて人手がなーい。

 

一人でポチポチやるか???

 

誰か手伝ってくれないかなぁ〜。

 

本当はプロに頼みたいし、畳もそっくり変えたい。

 

もう畳表がボロボロなんです。

 

畳と畳の間に隙間できてるし〜。

 

 

なんかしらんけど幸せの方に

 

動いて来たぞ〜♪

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いつどこでそうなったのか思い出せませんが、

 

「自分のしたことは自分で責任をとらなくてはいけない」

 

という思いが私の中に植え付けられ、

 

ずっとその信念のもと生きていました。

 

それが「自分で何とかしなければ」に

 

繋がっていました。

 

でも自分でやっちゃったことだけど

 

自分一人ではどうにもならないことも

 

世の中には山ほどありますよね。

 

例えば病気や怪我。

 

自分の不注意と言ってしまえばそれまでですが、

 

だからと言って自力で治せることばかりではありません。

 

そんな時に「人の手は借りるな!自力で治せ!」っていうのは


酷と言うもの。

だけど私は自分に対していつもそんなスタンスでした。

人に対してもそんな態度でした。

あちゃー、です。

 

そんな私だから、天やクリスタルにさえにも

 

素直に助けを求めることができませんでした。

 

思い込みの力ってすごいですね。。。


これから「自分でしたことであっても人の手も借りていい」

「自分で全責任を負おうとしなくていい」

に書き換えていきます^^


あなたはどうでしょう?

自分に厳し過ぎていませんか?

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同じことが繰り返されるのは

 

「大事なことに氣がついて!」

 

「大事なことを思い出して!」

 

のサインだということを

 

すっかり忘れていました。

 

今世どうしてもクリアしたいことがある。

 

だからそのことを思い出すまで、

 

思い出してクリア出来るまで、

 

繰り返されていくのです。

 

 

責めたり嘆いたり凹んだりして自分をいじめても

 

何の意味もなくて、

 

そんな必要は全然なくて、

 

意地悪しているわけでもなくて、

 

ただ思い出して欲しいという純粋な想い

 

でしかなくて。

 

だからそれを受けとめればいい。

 

しっかり立ち止まって思い出してあげればいい。

 

 

私は過去、孤独な想いを何度かしています。

 

そんな私の今世の計画は、「孤独ではない」

 

ということを知ることなのだと思います。

 

そのために

 

まずは過去世の孤独を思い出すために

 

極限の孤独を経験しよう、

 

という計画を立てたのではないかと思うのです。

 

その通り私は極限の孤独の中で

 

孤独だったいくつもの過去世を思い出していきました。

 

第二章はいよいよ「孤独ではない」を知るストーリー。

 

でも私は「一人で何とかしよう」とする癖を

 

なかなか捨てられない。

 

だからその癖に氣づいて手放せるよう、

 

同じことが繰り返された。

 

なのに私はその真意に目を向けようとせず、

 

何度やって来ても自分を責めてた。。。

 

抜けられないわけです。

 

意味を理解し、感謝と共に手放せたとき、

 

何度も繰り返されて来たことは終るのだそうです。

 

逆に言うと、自分を責め続けている限り

 

抜けられないのです。

 

この世の出来事には全て意味があり、

 

そこには愛しかなく、

 

自分をいじめるために起こることなど一つもない

 

のです。

 

その愛に氣づけるかどうか。。。

 

はたまた自分を責めることを続けるか。。。

 

そこが大きな分かれ道になっていく。

 

自分を責めればまた同じことが繰り返され、

 

氣づくことができるまで続いていく。

 

それは自分を苦しみに追い込むこと。

 

闇に向かうか、光に向かうか。

 

この差は大きいです。

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