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こんばんは...♪*゚

今年を振り返る〜ブログ編〜です( *˙˙*)
ここでは1年間ぱっぱらぱーなフリして隠してたダメな自分大公開と言った所でしょうか(笑)
ポジティブな感じに書こうとしましたが綺麗事感が全開過ぎて鳥肌が立ち、素直に書きました←嘘つけない人。

今年は一言で言うなら、なかなか無いくらい負のループにハマり抜け出せない1年を過ごしました←
とはいえ大学生の今、きっとこういう時間が必要だったんだなぁと思うことにして年納めしたいかなという所存ですけれども(笑)

なんかね、すごく自分弱いなぁ。卑怯だなぁ。って実感したんだよね。

本気になることと、何かを愛することがとにかく怖くなった1年だった…。

何かするときに自分だけが必死になってるって現象が尋常じゃないくらいに怖くて、虚しくて、存在価値を否定されてる気がして傷付いたり。

あるあるかもしれないけど、今まであんまりそういうことが無かったから。
有難いことに本気の人達ばかりに囲まれて生きて来たんだと思うの。
でも白鳥終わった頃から段々色々な人と色々なことやるようになって少しずつそんな自分に気が付き始めて……今年はっきり自覚させられた。
それでどこまで本気になって大丈夫なんだろう?って相手を盗み見るような卑怯な自分全開に生きてた。

しかも同時にこれは前から気付いてたけど(笑)必死になるとそのことしか見えなくなってしまう上に自分の長所も発揮できる反面短所と弱点はその何倍も発揮されてしまうもので…

それでもいいよ、ここにいて。

って言ってくれる人がいないとひたすら見えない何かに怯え続けるという究極の我儘を発動するという事態。
必要とされてないと頑張れない。
大切にされてないと頑張れない。
というどうしようもない女っぷりをここ3年ほど(そして特に今年は大露呈でw)発揮しておりました(・Д・)ボーゼン

それなのに割と今年私の周りにいた方々は強い心をお持ちの方が多くてですね(笑)
まぁ周りからどう思われようと、周りがどうであろうと自分は自分のすべきことをするだけじゃない?
と思える人達が9割だったもので……

すごいなぁと思いつつもその2倍、嫉妬したり、逆にこの人、自分だけで虚しくないのかなと蔑んだりとまぁ宜しくない目で見ていました。
まぁそんな自分が恐ろしいoh(´・ω・`)...


でも逆にいい気付きもあって。
ただ自分が〜〜を好きだから一生懸命やる。
って、それだけでは生きていけないけど、
じゃあ見返りを求めてるの?
といえばそういう訳でもないんだなって。

それでも我儘だと思うけど、
想いを知っててくれている。
ただそれだけで私、頑張れるんだなって。
強くなれるんだな。って。
気付けたんだ。

何かのために犠牲になっても
敵に回されて孤独になっても
想いを踏みにじられても
けっちょんけちょんに罵倒されても
思うツボの如く利用されても
何されたとしても
その中にある想いを知っててくれる人が
その集団の中に誰かしらいれば
耐えられるし笑顔になれる。
まだまだ頑張れて、結果乗り越えられはしなくても乗り切ることができる。

そして、きっとそんな想いを知っててくれている人達が私にとって信頼できる人になっていったんだなって。
逆に相手の想いを自分も知ることが出来たから信頼し合えるようになったのかなって。

はっきり言ってしまえば、ずっとずっと…そんな存在に支えられて、何とかこの1年を生き抜きました(笑)

なんなら「知ってるよ。」を伝えてくれた
沢山の言葉に救われて20年を生きてきたのかも。

だから…私はやっぱり言葉を使って、自分の文章を使って、
救いを届けられるような創作活動を続けたい。

人に救いを届けるなら強くならないとね。
誰も自分の気持ちを知らない場所でも
しっかり根を張って、本気で生きていける人間にならないとね。

どうしたら強くなれるかなー。
という答えは実はまだ出ていませんが(笑)
来年、自分自身がどうなれるか…。
という課題を課して、このブログを公開させていただきます←

あ、はい。自己満足でした。
不快にさせた方(多分読者さんのうちの98%程)はすみません。

来年はいい年になーれっ٩(●˙▿˙●)۶…⋆ฺパッパラパー

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Rin☆。.:*・゜





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