2016年10月07日(金) 10時10分00秒

ワリカンはイヤなんですよねぇ???

テーマ:【たおやかLOVEセオリー】

いつもありがとうございます。  

男性から深く愛される女性で世の中をいっぱいにします。

鑑定士・幸粋(コウスイ)です。


初めてデートした男性が、割り勘だった場合に

 

よくいただく相談のパターンです。

 

----------------------


相談者さん>

「◯◯さんと二人で会ったんですけど、

それが割り勘だったんですよね。。。(不満げ)」

 

幸粋>

「あらま」

 

相>

「次も会いたいけど、また割り勘やったらどうしよう・・・・」

 

幸粋>

「そりゃその流れだとおそらく、次も割り勘やろね」

 

相>

「えー・・・・・・なんかいややわあ・・・・」

 

幸粋>

「そやろ?割り勘イヤなんやろ?

だからデートはおごってもらってと書いてるよね。

(と言って、おごってもらえる支払いのやりとりを伝授)」

 

相>

「ええーーー・・・でも・・・できないです・・・」

 

幸粋>
「そしたらこうして。次にお誘いメールがきたら返信で、

<お誘いありがとうございます!ちなみにそれって

○○さんのおごりですか?にひひ

軽くポップに送ったらいいから。」

 

相>

「えーーー!!そんなんできません!!」

 

幸粋>

「え?だってあなた、割り勘はイヤなんやろ?」


相>

「はい」

 

幸粋>
「そやったら、わたしとのデートで割り勘はありえんよ、

というのを知らせないとあかんやん」

 

相>
「えーでも、この人はそういう人やと思って・・・・」

(↑この人は割り勘主義だと思って、という意味)


幸粋>

「いやいやいや、そういう人やからなんなん?

結局ガマンするわけ?

その思考は愛されない思考やから変えていってな」

 

相>

「えーーでも・・・・・そんな高飛車なことできません」

 

幸粋>

「いやいやいや、高飛車やと言うけどあなた、

さっき、自分が割り勘されて不満やったというてたやん(笑)」


「それが自分の偽らざる気持ちなんやろ?

その気持ちは、自分を大事にしてほしい、

自分を大事にしてくれない人は嫌だと言う

心の叫びなんやないの?」


「私はマニュアルでおごってもらえというてるのではないよ。

自分を大事にしてほしいという、

本当の自分の気持ちを優先して生きなあかんで、

という意味で、次はおごってね♪とやってみてと言うてるんよ?」

 

相>

「うーーーん・・・・あーーでも、言えないです・・・・」

 

幸粋>
「いや、別に言いたくないんやったら、無理に言わんでもええよ。

また次も我慢するってことで、あなたがええならええのやない?」

 

「ただそれしてたら、それ以降はますますおごってねなんて言えなくなるし、

貴女の基本姿勢が、自分の本当の気持ちは無視して、

相手に合わせるという姿勢だから、そうなると、

そのあとも全部相手に合わせる結果になって、

あなたは我慢し続ける恋愛になってしまうけど」

 

「その思考だとさ、たとえば、まだ、深い関係は早いと感じてても、

相手が求めてきたら、相手にあわせて仕方なくそうなる流れになるやろし、

そうなったら益々嫌われたくなくて、おごってとか割り勘は嫌だとか、

100倍言いづらくなるのは目に見えてるで」

 

「これまでも、そやって我慢しつづけて、

辛い恋愛してきたんやないの?

その恋愛でええなら、それもひとつの人生やから、

わたし否定はしいへんよ」

 

「でも、私のところへ相談に来てくれたってことは、

もう自分ばかりガマンする辛い恋愛は

卒業したいから来てくれたんちゃうのかな?」

 

相>

「ああ・・・はい、そうでした。自分を変えたいです」

 

幸粋>

「まーこれ、全部、何度も使ってて

うまくいってる方法やから、とりあえず○○からやってみて」

(といって簡単に実践できる方法を伝授)」

 

相>

「はい、わかりましたやってみます」

 

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これ、実によくある会話なんです。

 

不幸な恋愛って、実は自分が招いてるんです。

 

自分の態度が招いているの。

 

相手が割り勘主義だからなんなの?


そんなのこっちには関係ないよ。

 

相手がどうであれ、

 

私は私を大事にしてほしい!

 

そうしてくれない人はいらない!

 

女の感覚って、本来これなんじゃないの?

 

相手が割り勘主義だから、

 

わたしはそれを甘んじて受け入れる?

 

え??

 

ええええ????

 

それ、本当に心の底から納得できてるの?

 

もう、その考えが自分をおろそかにして、

 

相手に無理に合わせて、愛を乞う行為なんだよ。

 

自分を犠牲にして、どうか私を愛してくださいと

 

乞う・・・・・

 

あなたの女性としての価値はどこへいったの?

 

あなたは価値があるのに、いつまでもその態度を続けるのかな?

 

残念ながらその姿勢だと、男性から愛されにくいです。。。。

 

どうしても、男性に追いすがる恋愛になってしまうんです。

 

いいえ!私は追いすがってでも愛されたいのだ!

 

というなら、それもまた、その人の人生だと思うので

 

無理には止めません。

 

でももう、追いすがる恋愛はこりごりで変えたいのでは?

 

変えるなら今なんじゃないんですか?

 

私はマニュアルでも方法論を伝えていますが、

 

根本は思考(&自分を大切にするという大事な感覚)なんです。

 

思考を変えないと、形だけではまた繰り返します。


でも、まずはやれるところからトライしていけば、

 

必ず変えられます。


あなたの恋愛がうまくいかないのは、

 

あなたの思考がうまくいかない思考だからです。

 

それを変えるわけだから、最初は違和感ありますよ。

(違和感=できない、自分らしくない、私っぽくないと

感じる感覚)

 

違和感あってあたりまえ。

 

でも、勇気を出してトライすれば、

 

何が正しかったかよくわかるようになります。

 

今までの自分を乗り越えて、必ず愛を掴むと決意して、

 

越えようとする方のことは、どこまでも応援しますよ。

 

素直にトライできる人は、人生大逆転する方法ですからウインク

 

女性の価値について思考を変えたい方は、

 

たおやかLOVEセオリーテキストがおすすめです。

 

 

あなたが弥栄でありますように。


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