恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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そろそろ彼がお休みを取るはず。
もしかして明日くらいかなぁって気になったからメールした。
予想通り明日がお休みらしい。
もやもやしたら聞くのが一番だなぁ、と思った。
なんか最近結構落ち着いてる。
うまく自分自身の感情を割り切れてる。
ここしばらくいっぱい悩んだ。
そして色々思い、考え、言い聞かせてきた。
彼のこと、彼の家族のこと、子供のこと、奥さんのこと。
あたしが出した結論は世間では間違った答えだろう。
自分への都合の良い言い訳でしかない。
自分自身を守るためのものでしかない。
本当はわかっている。
でもそうすることでしか、自分自身を守れなかった。
乗り越えることができなかった。
もう少し、このままでいさせて・・・。
本当にあと少しだから・・・。
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予想外に彼に会うことができた。
正直とっても嬉しかった。
でも正直ちょっと無理した。
やめとこうかとも思ったけど、やっぱりなんだかんだと会いに行ってしまった。
今日も彼は接待だった。
早く終わるって言うから冗談で終わってから会う?と言ってみた。
それでなんだかんだと会うことに。
でも実際会えるのは夜遅いし悩んだ。
何度も断ろうとしながら、うだうだしてた。
やっぱりやめとこうって、彼にメール打ってる時に彼からメールが来た。
10時50分。
明日の仕事しんどいだろうなぁとわかっていたけど、やっぱり会いに行ってしまった。
尻尾ふってるなぁ・・・あたし。
なんかでも会えて良かった。
すごく嬉しかった。
帰り道にやにやしてしまった。
今日彼に会えた事、とっても幸せに思いました。
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今週はもう会えない。
あたしが仕事。
木曜は彼が接待らしい。
そういえばそろそろ彼は代休を取るはず。
気になったから聞いた。
そしたら予想通り明日は休みとのこと。
あぁ、すっきり。
明日は今頃何してるのかなぁ、とか考えちゃうだろうけど、聞いてよかった。
もやもやしたままだと、余計に気になっちゃうから。
頑張って仕事しよう!
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彼に渡すものがあったから、今日会えたら会いたいとこの前言っていた。
夕方に彼からメールが来て、電話で世間話。
あれ?忘れてる?
まったく話題に触れないから、今日はダメなんだって思った。
最後に確認したら少しなら大丈夫とのこと。
なんだ、よかった。
でも今日は電話当番とかで、会社の車で帰るらしい。
人一倍周りを気にする彼だから、その状態が耐えられないみたい。
会ったのはあたしの車だけど、そんなとこに会社の車置いてて誰かに見られるのがいやみたい。
そそくさと帰っていったw
時間作ってくれてありがとう。
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まだもやもやは少し残っていた。
彼にぶつける気なんてもちろんない。
けれど彼の声を聞きたかった。
今週はもう会ったから、会えないのはわかっていた。
でも本当は会いたかった。
ぐらぐらと揺れている時、会いたくなる。
でも結局は会えなかった。
無理を言えば会えたかもしれない。
でもやっぱりそんなことはできなくて。
だけどお昼と帰りの電話だけで、あたしは結構満足した。
会いたいって言えば会えてただろうな。
でも我儘なんて言えない。
彼に負担をかけないように、いい子でいるのがあたしの役目。
彼の声を聞けただけで満足しなきゃ、ね。
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昨日、彼の言い訳に返事をする気もなかったのでそのまま。
そしたら彼からメールが来た。
今日は会えるみたい。
正直悩んだ。
ぐちぐちと言ってしまいそうだったから。
言おうか言わないでおこうか悩んでた。
言っても仕方がないことだから。
彼だって聞きたくもない話だろうし。
めずらしく大人になれた。
何もなかったような顔して会えた。
会ってる間ももやもやはしていたけど、結局口にはださなかった。
何もなく、何も思ってないフリができた。
あぁ、またこうやって歪んでいくんだなぁ。
まぁいっか。
もともとあたし達の関係なんて歪んでるんだ。
普通なんて求めちゃいけないんだ。
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彼にメールした。
彼から返ってきたメールはこうだった。

お疲れさま。今日は午後から忙しくて走り回ってます。それでも早く終わらして帰りますけどね。まぁゆっくり頑張ってください。

なんか腹が立った。
彼が早く帰ろうとしていることが気になった。
最近気にしていたからかなぁ。
つまんないことに腹が立った。
3人目が生まれてから、彼はいつも早く帰ろうとしている。
彼はそんなつもりないだろうけど、あたしにはよくわかる。
意地悪言ってしまった。

最近早く帰ることが目標ばっかりですね。
頑張って片付けてください。

そしたら言い訳が来た。

そうです。会社も早く退社するように指示あるし、帰って勉強や体鍛えて痩せないと、それに歳も考え少しでもゆっくり休みをとるようにと今年の目標にしてるから。

別にいいのに。
あたしなんかにそんな白々しい言い訳しなくても。
はっきり言えばいいじゃない。
早く帰って子供たちの世話しなきゃいけないんだって。
早く子供たちの顔を見たいんだって。
言えばいいじゃない。
そんな取り繕った言い訳いらない。
はっきり言えばいいのに・・・。
なんて、ね。
はっきり言われたらもっと落ち込むけど。
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今日は彼が早く終わったので、ゆっくり会えた。
っていっても2時間も一緒にはいなかったけど。
久しぶりにホテルに行った。
またあたしもちだったけどw
別にそんなこと気にはしてない。
でも時々ふっと悲しくなる。
色々考えてしまうときに。
あたしは何やってるんだろうって。
彼は稼いだお金を家族の為に使ってる。
あたしは稼いだお金をそんな男に使ってる。
あたしは彼に抱いてもらうために、お金を払い会ってもらっているのか?
なんてどんどんネガティブになっていく。
お金の問題って難しい。
というかこの関係自体が無理があるのだから仕方がないのかな。
彼は家族の為に一生懸命働く。
他の女に会うためじゃないんだから・・・。
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今週は水曜日が仕事。
なので彼に会えない。
前はあたしが仕事終わってから会ったりもしてた。
それまで彼が待っててくれたり。
でも3人目が生まれてから、そんなことも無くなった。
よっぽど早く帰りたいんだろう。
わざわざあたしを待ってるなんて時間がもったいないもんね。
でもついつい期待してしまうあたしは、仕事が終わる頃になると携帯チェックしてしまう。
そしていつも落ち込む。
今日もさっさと帰っちゃったのかって。
当たり前なんだけどね。
やっぱりあたしは自分勝手。
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いきなり彼からメールが来た。
土曜日だから油断していてかなり驚いた。
今日は当番で出勤していたみたい。
それならそうと言ってくれてたら良かったのに。
電話したかったけど、美容院にいたあたしはメールを返すのが精一杯。
あぁ、声聞きたかったなぁ。
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