恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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彼からいつも通りにメールが来た。
あぁ、今日会えたんだ。
まぁ仕方がないか。
仕事頑張ろう!
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水曜日のお休みが、仕事の都合で火曜日にされてしまった。
彼に会えなくなった。
まぁ別に会えるかどうかはわからないんだけど。
いつも当日のお誘いだからね。
何気なく彼にメールした。
でもどうやら今日は忙しいみたい。
彼のメールが早く終わりたそうだった。
こういうの、何で気付いちゃうんだろう?
仕方がないってわかってるけど、結構凹む。
結局明日仕事だって言えないままになってしまった。
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今日は彼がお休みだ。
休日出勤の代休を、月に1回くらい平日にとる。
彼の仕事の都合で水曜日はちょっと暇な日。
なので彼は水曜日にだいたい休みをとる。
でもね、不満だよ。
水曜日は会える日なのに。
普段仕事が終わるのはあたしのほうが遅い。
なのであたしは彼の為に水曜日に休みをとっている。そりゃね、あたしが勝手にしてることだよ。
彼に会いたいから、あたしは休みを取ってる。
水曜日は早く帰れることが多いって言うから・・・。
それなのに彼の為にとってる休みに、彼と会えないほど悲しいことはない。
彼の為にとった休みに、彼が家族と過ごしているほど嫌なことはない。
水曜日に休みをとるのをやめようかなぁ・・・。
そうしたら、彼が休みでも惨めじゃなくなる。
でも、そうしたら彼と会える可能性ももちろん減る訳で。
前もって決めてくれてたらいいけど、そういうわけにはいかないみたいだし。
勝手に休みとってるのに、どうして見返り求めちゃうんだろう。
はぁ、やだなぁ。
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最近彼はマメに連絡をくれる。
そして週1回くらい会ってくれる。
気を使ってくれてるのか、無理させてるのか、まぁ嬉しい事ですが。
こんな状況でもやっぱりあたしの心はいつ彼と別れるか、と言うことしか考えていなかったりする。
もうはじめの頃の気持ちには戻れないよ。
ただあなたが好きだった。
他に何もいらなかった。
ただあなたに会いたかった。
何も望んでなんていなかった。
それなのに欲張りなあたしはあなたの全てが欲しくなってしまった。
でもそれは望んではいけないもの。
どんなに望んでも手に入らないもの。
うまく割り切ることも出来なくて、あなたを忘れることもできなくて。
会えることが悲しくて、会えないことが悲しくて。
いつになったらここから抜け出せるの?
どうやったらあなたを忘れられるの?
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彼とメールのやりとりしてて、彼が言った。
「今日は忙しいわ」
この言葉に敏感になる。
「邪魔してごめんなさい」
「邪魔になんかなってないよ」
こんなやり取りしてて思った。
いつからなんだろう?
あたしは彼の顔色を伺ってばかりだ。
彼の少しの言葉を気にして、彼に対して何も言えなくて。
彼に合わせてばかりで、彼の都合のいいようにばかり考えて。
今のあたしはなんなんだろう。
彼の顔色ばかり伺って、何一つ自分のことなど言えないでいる。
彼の迷惑にならないように。
彼の負担にならないように。
彼に嫌われないように。
そんなことばかり考えて、言葉も行動も自分の意志じゃない。
今のあたしってなんなんだろう・・・?
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誕生日の次の日、彼から連絡が来た。
どうやら昨日の罪滅ぼしか、会うことになった。
別にいいのに。
落ち込んでもないし。
久しぶりに彼とエッチした。
そっか、別れ話してから会うのは初めてだったっけ?
っていっても前会ってから結局10日程しかたっていないんだけど。
喧嘩した後は燃えるって?
毎回そんな感じ。
ばかばかしい。
「俺めっちゃ久々やわ」
相変わらず無神経な彼。
もうあたしは我慢をやめた。
うじうじ思って勝手にため込むのはやめようと決めた。
「は?何それ?そんなん誰も聞いてへんわ。聞きたくないこと言わんといて」
そのまま言った。
どうせ彼の無神経は治らない。
言わないと気付いてもいないし。
嫌なことは嫌って言うことにした。
奥さんとしてないって言えば、あたしが喜ぶとでも?
まぁ単純な彼はそこまで考えてないだろうけど。
他の女との話を出されたことが嫌なんだよ。
無神経男。
出産間もない奥さんとエッチしてないことなんて、改めて聞かなくてもわかってるよ。
あなたとエッチするよりももっと大事ですごいことしたんだから。
こんな男のどこがこんなに好きなんだろう?
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あたしの誕生日は結局会えなかった。
前日に近所で不幸があり、いかなければいけなくなったとのこと。
あぁ、どうしてなんだろう?
すごくショックで大泣きしそうな出来事。
それなのにあたしはもう何も感じない。
一年に一度のあたしの誕生日なのに。
なんでだろう?
何も感じない・・・。
彼に裏切られることに、もう何も感じない。
何とも思わない。
普通の日と変わらず過ごした。
会えなくても別に平気だった。
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ねぇ、本当はわかっているんでしょう?
ねぇ、本当は気付いているんでしょう?
嘘だなんて嘘だって。
どうして騙されてるフリをするの?
どうしてなんでもないフリをするの?
あたしを失いたくないから?
あたしみたいな都合のいい女、いなくなったらもったいないから?
あたしを愛しているから、ではない。
そう信じたいけど、違う。
あなたにとってあたしはただの愛人。
それだけ。
自分の都合のいい時だけ呼び出して、自分が抱きたいときだけ抱く。
あなたにとって、あたしは現実とは違う夢みたいなもの。
いつもの生活の、ちょっとしたスパイス。
それだけ。
皮肉だよね。
きっとあたしがいることは、あなたの家族にとってもスパイス。
あたしに会ったやましさから、あなたは家族に優しくするんでしょう?
あたしを抱いた罪悪感から、奥さんを抱くんでしょう?
そうやって、3人目が出来たんじゃない。
あたしはあなたの家族の為にいるの?
あなたの家族の為にあたしはいるの?
ばかみたい。
そんなこと考えても仕方がないのに。
そんなことあたしの屁理屈なのに。
やっぱり邪魔者はあたしなのに・・・。
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「全部うそって言ったら許してくれる?」
なんでそんなこと言っちゃうのかなぁ・・・。
頭の中でははっきりとわかっている。
それなのに自分がしている行動を押さえられない。
「わかんねぇ~よ。嘘にするからって、無理に嘘にしなくても。う~わからん」
「嘘にしたら元に戻れるんやったら嘘にするから。だから全部嘘やから。嘘の方がいいでしょ?」
「正直嘘の方がいいけど、余りにもリアルやから嘘じゃないでしょ」
「嘘だよ。全部嘘。だから許して」
そんな感じで結局もとに戻ってしまった。
ばかばかばかばか。
なんであんなこといっちゃったんだろう。
結局あたしはまた苦しむ。
もういい加減抜け出したい。
それなのに、なぜ?
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意外と平気だと思ってた。

前々からずっと引きずっててやっと言えた事だったし。

もう限界だったから。

でもやっぱり寝れなかった。

どんなにお酒を飲んでも、全く寝れなかった。

なんでかな?

彼が言う言葉も予想通りで、あたしの想像は違っていない。

それでもやっぱりショックだったのかな?

眠れない夜の長い間に、いつも後悔する。

長い長い時間で、あたしの決心はいつも揺らぐ。

でも今回は違った。

今夜眠れなくても明日には寝れる。

そう思った。

明日ねれなくても、明後日には寝れる。

今だけ、今だけ、今だけ。

もう、彼の事なんてすぐに忘れちゃうんだから。

少しだけだよ。

今回のあたしの決心は相当固かった。

・・・なのに、ね。

なんでかな・・・。

ふっと、だめになった。

その一瞬前までは大丈夫だった。

それなのにふっと彼にメールを送りたくなった。

本当に、一瞬の気の迷い。

心の中で、あたしの事を拒絶して欲しかった。

あたしの決心を確かな物にして欲しかった。

おかしいよね。

本当はまだ未練たらたらだったんだ。

「やっぱり嫌・・・」

そう一言送ってしまった。

あたしってなんなんだろう・・・?

別れるのが嫌なんてみんな一緒だ。

それを我慢できない自分自身に呆れる。

あたしって子供みたい・・・。

でも彼は暖かく、そして拒否した。

わかっていたよ。

今回は絶対に戻れないって。

だってあたしがそうしたんだもん。

彼は絶対にあたしを受け入れない。

そうわかっていた。

でも、期待していたのかな・・・。

もしかしたらって。

あたしっていつもそうなんだよね。

もう何回馬鹿なことばかりしているんだろう・・・。

「忘れなあかんでしょ。決めたことなんだから。今は乗り越えようとしてるんでしょ。邪魔になりそうなことは言わないよ。いずれ忘れるよ」

優しいけど、もう許してはもらえない。

彼の拒絶に改めて現実を思い知らされた。

彼に返した返事の続きは来なかった・・・。

ずっとずっと待ってたのに来なかった。

思い切りないた。

こんなに大泣きしたのは久しぶりだ。

気が狂ったくらい泣いた。

「お願いします、全部無かった事にするから・・・、お願いします、何もなかったから・・・、お願いします、彼を返して・・・、お願いします、お願いします、お願いします・・・。」

そう唱え続けた。



************************************


この記事を書いてて、ずっと保存したままでした。

皆さんから沢山励ましのコメントもらっときながら、本当に申し訳ないです。

あたし、やっぱり頑張れなかった・・・。


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