恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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すごく楽しい時間。

でもそれはいつもあっという間で。

さっきまで一緒にいたのに・・・。

そう思うと切なくなる。

一緒にいた時間が満たされている程、ひとりの淋しさを思い知る。

さっきまで一緒にいたのに。

さっきまで隣にいたのに。

さっきまであなたを感じていたのに。

さっきまで・・・。

ついさっきまで・・・。

もうあの時間は思い出に変わってしまった。

またあなたに会える日を心待ちにするあたし。

あなたを待つだけのつまらないあたしに戻ってしまった。
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彼からの連絡が入ったのは夜中の1時過ぎ。
眠気もすっとんでしまっていたあたし。
今日は絶対寝れないな、と思いながら彼の元に車を走らせる。
っていっても、彼が隣にいて、寝れるわけなんてないんだけど。
いつも酔ってる時は、会うといきなりキスしてくる。
なのに違った。
うぅん?あんまり飲まなかったのかな?
普段と変わらないや。
飲んでるときの強引な彼って貴重なのにw
となりでぐーぐーいびきをかいている彼を見ながら、やっぱり結婚しても別々の部屋に寝るだろうなと思った。
めずらしく少しうとうとしたみたいで、夢を見た。
しかも彼が隣にいるからか、彼の夢。
プラス彼の子供の夢。
まったくブルーだ。
わざわざ彼の子供の夢なんて、見たくもないのに。
彼の睡眠時間は3時間。
6時間一緒にいて、3時間睡眠。
わざわざお泊りしなくてもいい気がするけど、なんで嬉しいんだろう?
お泊りしても、彼はいつも朝早くには帰るしね。
昼くらいまでいちゃいちゃできたらいいのになぁ。
ってまた我儘だよね。
もうね、これが最後のお泊りだとわかってる。
あたしの中でわかっている。
だから精一杯楽しもうと思っていた。
良かった、楽しかった。
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結局むちゃむちゃ後悔して、かなり引きずりました。
やっぱりお泊りしたら良かった・・・。
せっかく彼が時間作ってくれたのに。
本当はあたしだってお泊りしたかった!
もちろんだ!
それなのにあたしは卑怯者だろうか?
彼に言って欲しかった。
「しんどいけど、会いたい」
そんなこと言われたら、尻尾を振って飛んでいった。
こんなあたしは、彼のことを本当に考えているんだろうか?
彼のことを気遣うフリをしているだけではないのか?
結局は会いたいという、自分の我儘を隠しているだけだ。
自分の欲の深さに呆れながらも、彼には偽りのメールを送った。
「無理しないで頑張ってください」
本当は会いたかったの。
本当は後悔で居たたまれなかったの。
すると彼は今日も会社に泊まりますとか言いだす。
だって飲んだら車で帰れないしって、えぇ!
いつもなんとか計画して帰ってるじゃん。
あ~、無理してくれたのかなぁ。
昨日の後悔が相当大きかったので、今日は素直に一緒に泊まりたいと言いました。
久々の彼とのお泊り♪
正直彼とのお泊りは、冷静に考えたらあんまり楽しくはない。
散々飲んで会う彼はお酒臭いし、エッチしたらすぐ寝ちゃって、しかもいびきがうるさくて寝れない。
それなのに、やっぱり彼とのおとまりはあたしには特別。
たまにの大イベントになる。
彼からの連絡はきっと深夜。
早く会いたいなぁ。
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油断してたら彼からメールが来た。

びっくり。

最近1週間に1回しか連絡ないし、会った次の日とか絶対連絡こないもん。

次の日ってなんかメールとか欲しいな~って気持ちがピークかも。

それでいつも落ち込むわけですが^^;

なんかわかんないけど会えることに。

え?昨日も会ったのに???

などなど思いながら。

で、昨日とは対照的に速攻でしたw

あ~、そっか、今日はそれのみか。

でもちょっとひっぱたら、逆に会えるんだ~、など思った。

いや、別にひっぱたも何もないんですけど。

今週は彼、金曜日が接待で土曜日に当番で出勤。

早めに終わらせてテニスをして(これも接待)そんでまたまた接待で飲みにいくらしい。

なので「泊まるから着替え用意しなきゃ」とか言ってた。

これはいつものお泊りサイン。

も~、あたしは正直お泊り~♪状態。

でも、どうしても言えなかった・・・。

だってそのスケジュールで、あたしとお泊りして大丈夫!?とか思っちゃた。

どう考えてもかなりのグロッキー。

睡眠もへっちゃうだろうし、しんどいに決まってる。

あたしもやっぱり一緒にいたら寝ないで~とか言っちゃうだろうし。

なので一緒にお泊りしたい♪とはどうしても言えなかった。

「そうなんだ~。頑張ってね」

そう言った。

でもやっぱりもやもやもやもや~。

帰りに彼にメールで言っちゃた。

「本当はお泊りしたいです・・・」

「別にいいですよ」

でもやっぱり無理なの。

だってしんどいのは彼のほうなんだもん。

あたしが言ってもそれはただのわがままだ。

「ううん、やっぱりやめときます。どう考えてもしんどいと思うので」

彼にね、言って欲しかった。

彼が会いたいって言ってくれたら。

だって無理するのはあたしじゃない。

しんどいのもあたしじゃない。

じゃぁ、あたしからはいえないよ。

「気が変わったらまたゆってください」

そういう彼に、もう心はぐらぐらです。

でも、あたしからは言えないよ・・・。

あ~ぁ、せっかくのお泊りだったのにな。

すでにすごくすごく後悔。

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彼に会ってずっと話をしていた。

いつも取り留めのない会話をしているんだけど、今日はちょっぴり長め。

なんか最近話しが長い。

以前はなかなか会話が弾まなかったのにな。

彼があたしと話そうって、今は思ってくれているからかな?

話が途切れなくって続く。

で、気付いたら2時間たってた訳で・・・。

時間が遅くなっちゃたから、エッチなし。

ちゅ~のみです。

でもさ、難しいよね。

このエッチに入る瞬間って。

ホテル行ったときはなんとなく速攻ですが、話しててそこから・・・っていつ!?

男の人って大変だ~。

いついこう?ってやっぱり思ってるのかな?

女も思ってるけど。

いつくるかな~、なんてw

でも彼といちゃいちゃするのはもちろん嬉しいけど、彼とのおしゃべりもとっても大事。

限られた時間で両立はなかなか難しいのかな?


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なんかまた以前に逆戻り。
あーぁ、進歩ないなぁ。
またすっかり落ち着いてきた。
めっきり彼からの連絡も無くなった。
やっぱり落ち込みです。
わかっていたんだけどねぇ。
毎日メールくれてたのにぃ、ってやっぱり思っちゃう訳で。
まぁでも会う回数は増えているんだけど。
あたし我儘!
でもやっぱり毎日メールして欲しい。
毎日電話したい。
毎日会いたい。
結局いつまでたっても満たされることなんて無い。
なんでかな?
我慢することが多すぎるからかな?
いつまでたっても満たされない。
どうなっても満たされない。
いつも心がからからに乾いている。
常に彼を求めている。
もっと、もっとと・・・。
あたしのものになったら変わるのかな?
いて当たり前になったら変わるのかな?
きっとそんな気持ち、一生わからないけど。
24時間、あたしの傍にいて。
24時間、あたしの事だけ考えていて。
24時間、365日、ずっとずっと、あたしだけのあなたになって・・・。
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彼と指輪の話をしていた。
あたしが付けている、ピンキーリングの話を彼にした。
そこから指輪の話。
相変わらず無神経な彼は、自分の結婚指輪の話をしだした。
なんでぺらぺらとなんでもかんでも、この男は話すのだろうか?
きっと何にも考えていないからだろう。
どうやら今の指輪は2代目らしい。
1年たったくらいの頃に、海で抜けてなくなったらしい。
それから友達みんなで奥さんの元に謝りに行ったんだって。
そして全く同じ指輪をまた買いに行ったらしい。
今度は前のよりもきつめのやつを。
なんか、悲しいね。
あたしと彼との思い出は一体何があるんだろうか?
あたし達にはそんな思い出は、これから先も作れない。
そんな何気ない思い出にすら嫉妬する。
あたしは彼とのこと、どのように思い出すのだろうか?
彼との思い出の、何を思い出すのだろうか?
苦しくて切なくて、泣いてばかりの自分しかきっと思い出せない。
彼との思い出など、何があるのか?
セックスするだけのふたりに、どんな思い出が残るというのだろうか?
会ってセックスするだけだ。
彼とあたしに思い出なんて残らない。
いつまでたっても・・・。
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彼と別れたい。
でもどうしても別れられない。
本当に本当に別れたいと思っているの。
でもどうしてもできない。
彼と別れることが無理なら、このままでいればいい。
それもできない。
もう辛くて苦しくて、立ってさえいれないよ。
あたしはどうすればいいの?
どうすることもできないあたしは、一体どうすればいいの?
本当にね、思ってるんだよ。
中途半端なんかじゃなく、本気で。
別れたいとも、割り切りたいとも。
どうしたらいいの・・・?
どうすることもできないあたしは、どうすればいいの?
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次の日、夕方になって彼からの着信があった。
メール送ったのに宛先不明になって、慌てて電話したのだろう。
まさか着信拒否されてるなんて、思ってもなかっただろうからね。
彼に対しての抵抗。
それなのに、どうしてあたしがこんなに心を締め付けられるの?
どうしてあたしが苦しいの?
まったく、つくづく呆れるね。
自分自身に。
結局彼への抵抗は2時間もたなかった。
意志が弱いなぁ。
ううん、こんなにも強い意志を持っているのに、彼の魔力は相当強力。
そんなに良い男かしら?
あんなに自分勝手で不誠実な男が?
こんな関係だから成り立っている。
だって普通の付き合いなら、あんな冷たい男はこっちからごめんだわ。
じゃあなんで?
他人のモノだから?
手に入らないから?
だから求めてしまうの?
結局今の関係でしか成り立たないふたり。
どうやら携帯の充電が切れちゃって、どうしようもなかったとのこと。
呆れるくらいありふれた事。
それで次の日の夕方までほったらかしにできる彼の神経に呆れるわ。
どうせあたしだから?
あたしは何でも許してくれるから?
今までもそうだったから?
必死に謝る彼。
でもね、そうじゃないんだよ。
昨日のことを謝って欲しいわけじゃないの。
そんな裏切り、今更ちっぼけだわ。
今まであなたがしてきたことに比べれば、なんともないようなちっぽけな事だわ。
そんな事を怒ってる訳じゃないの。
わからないの?
今日昨日のやり直しをさせて、と言う彼。
結局あたしは許す。
でもね、昨日は昨日なんだよ。
今は今しかないんだよ。
時間は戻らないんだよ。
着信拒否されてたのが相当ショックだったみたいで、「ほんまにあれ拒否にしてたん?」とか言われた。
あたしだって反抗するんだよ。
いつまでも従順じゃないんだから。
あたしは彼を許したのだろうか?
諦めた、気がする・・・。
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結局彼にメールした。
そして少し話した。
そしたら笑っちゃうの。
彼はまったくあたしに連絡してなかったみたい。
「色々ばたばたしてて、連絡できんかったぁ。怒ってる?」
もう笑うしかないよね。
あたしが散々悩んで苦しんでしてたのに、彼には何一つ伝わってなどいなかった。
彼のこの次元の低さに、もうあたしは笑うしかなかった。
馬鹿馬鹿しい。
あたしが想うほど、彼はあたしのことなど想ってはいないんだ。
今更ながら思い知らされた。
あたしってつくづく馬鹿だなぁ。
彼にとってはただの浮気。
あたしがいくら彼のことを想おうと、それは変わり無い事実。
あたしは彼に、そんなにも何を求めていたんだろう。
まだ揺らいだままのあたしの決心。
彼に会うことで確信したかったのかもしれない。
やっぱり好きだと・・・?

あ~ぁ、またいっぱい泣いちゃった。
あたしってほんと懲りないな。
彼のこと、ずっとずっと待ってた。
ずっとずっと、何時間も・・・。
それなのに彼ったら連絡ひとつしてこないんだもん。
あたしは?
連絡なんてできないよ。
だって仕事が長引いていたんなら、急かしてるみたいでしょう?
電話なんてしたら、もう家に帰っているかもしれないでしょう?
あたしはただ待つしか出来なかった。
そしてあたしは石になってしまったわ。
あたしの心は石になってしまったわ。
馬鹿だね。
やっぱり終わらせなきゃいけなかった。
そしたらこの涙はなかったのに。
今の状態で、このタイミングでこんなこと・・・。
やっぱり別れなきゃいけないんだね、あたし達は・・・。
夜の10時。
あたしはまた彼のアドレスを拒否に戻した・・・。
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