恋愛中毒

一人じゃ淋しくて生きていけない。本当の愛を見付けたいだけなのに。


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金曜日、あたしはもやもやと一日過ごした。

相変わらずあたしが落ち込んでる時には、彼は全くの放置プレイ。

今優しい言葉をかけて欲しいのに・・・。

そう思う時、彼はいつもほったらかし。

木曜日にあれだけぐちぐちと言ってしまったのに、普通ほっとくか!?

色々考えた。

彼と別れるパターン。

もう携帯を変えてやる~って考えたり。

そして、逆にもう吹っ切って今まで通りに戻るパターン。

色々悩んだ。

そしてまた賭けをした。

「今日連絡があれば、素直になろう」

でも彼からのメールはいつまで待っても来ない。

あたしの仕事も終わって帰るとき、はっきりと諦めた。

時間を置いて考えよう。

しばらくたてばこのもやもやもすっきりするだろう。

彼は来週田舎に帰るって言っていた。

なので来週は会えない。

再来週まで会えない。

もう今で3週間も会ってないのに、さらに2週間か。

このまま終わっちゃうかな。

そんな風に思っていた。

家に帰ってご飯を食べていたら、メールが届いた。

もう20時半。

彼からのメール。

「お疲れ様です!仕事終わった?今日も暑かったね~。ゆっくり休んでください」

あはっ、彼らしいや。

全く何もなかったようなメール。

呆れながら「会えますか?」と送ったら「少しならいいよ」とのこと。

あたしの別れ話を全く信じてないや。

すごく久しぶりに彼に会いました。

いつもと変わらず普通に話をした。

でもやっぱりあたしのもやっとは消えないので、彼にちゃんと話した。

彼が言った言葉がトラウマになっているってことも伝えました。

「そんなこと言ったっけ?」

「そんなん昔の事やん。もういわへんよ」

一度言われたら、昔でも今でもかわらないんです・・・。

あたしのもやもやを一つ一つぶつけた。

それに彼はひとつずつ答えてくれた。

あたしの結論は「意地を張ってもいいこと無い」ってことかな。

会わないようにしようとか、距離を置こうとか頑張ってた。

でも、今はそんなことしなくってもいいんだ。

彼はあたしのことを受け止めてくれてる。

自然でいいんだ。

な~んてまたまた不本意に、関係が良くなってしまったわけで^^;

あ~あ、まだまだ別れられないな。


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あ~、自己嫌悪。

昨日の事があって、彼にあたってしまった。

結局彼からは10時過ぎになってメールが来た。

でも正直あたしは怒ってた。

なので冷たく返した。

そして今日。

彼は半休って言ってた。

でもあたしは意地を張って会わなかった。

なんだか彼と電話で話していたけど、もやもやが収まらなくって、全然楽しくなかった。

そして彼に別れ話を切り出した。

「あたしに会いたくないでしょ?無理してるんだよね?いっつももう会わないって言ってるし。それだったらもういい。あたしが我慢したらいいんだったらもう我慢する。これ以上負担をかけたくない」

ちょっと嫌な言い方。

今冷静に見てみると、ね。

こんな事いいながら、本当はわかってるんだ。

最近はそうじゃないって。

彼は確かに変わってきてるって事も。

でもあたしはいつまでもねちねちと昔の事を言ってる。

だって不安なの・・・。

どうしようもなく不安なの。

何が?

わからないんだけど、怖くって仕方が無い。

彼に言って欲しいのかもしれない。

あたしが喜ぶような言葉を・・・。

でも、いくら頑張っても、彼は何も言ってくれない。

あたしを喜ばせるような言葉は、何一つ言ってくれない。

別れ話を切り出しても、いつもいつも「わかった。そのほうがいいよ」としか言わない。

ほんとうは引き止めて欲しいのに・・・。

言った後に余計に切なくなるよ。

「もう不倫は飽きた?」

そんなふうにしか思っていないんだ。

あなたに少しでも重くならないように我慢して我慢して毎日過ごしてるあたしの事を、そんな風に思っていたの?

「昨日も昼間メール無かったし」

あたしは携帯依存症にまでなってた。

メール送っても、いつもいつも返事なんて来なかった。

来ないってわかっていても、あなたにメールを送る事を我慢できなかった。

そして送ってしまった後に、いつもまた深く深く後悔した。

ずっとあなたからの返事を待ってた。

立ち直れたあたしは、あなたに言ったよね?

「あなたの時間があるときに、あなたからメールをください」と。

そうやってあたしはあなたにメールを送る事をやめた。

自分自身にメールが来ないのは、忙しいからだって言い聞かせて。

返事が来ない辛さから、あたしは自分からはメールを送れなくなった。

電話もそう。

かけても出ない。

そんな事が続いていた時があった。

切なくって、苦しくって毎日毎日泣いていた。

そんな事からやっと立ち直れたあたしに、あなたは今になってそんな事を言うの?

会いたくて会いたくて仕方が無くって、わがまま言ってた時、あなたが言った事覚えてますか?

「あんま調子のっとたらあかんで」

会いたいと思うことが、調子に乗ると言う事なの?

彼の心を繋ぎ止めておく術を、自分の体でしか思いつかないあたしに言った言葉を覚えてますか?

「そんなにしたいん?」

そのときだけは、あたしの方を見てくれているから・・・。

彼に対してのトラウマは相当大きい。

あたしは彼に何もできなくなった。

それなのに今になってあなたはあたしの愛が少ないとでも言うの?

そうさせたのはあなたなのに。

何もできなくって、彼の顔色を伺うばかりのあたし。

自分では何にも言わなくって、受け身なあなた。

すれ違いばっかりのあたし達は一体どうすればいいんだろうか。

ただ、ただ、あなたの事が好き。

それだけで全てを乗り越えるには、もうあたしはあまりにも傷つきすぎた。

何回も何回もあなたへの想いだけで乗り越えてきたけど、もう体力が足りないよ・・・。


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彼に対して怒ってはいない。
ただ自分があまりにも惨めで落ち込んだ。
彼へのテンションも大幅に落ち込んだ。
明日になって文句でも言ってやろうかとも思ったけど、もうどうでもいいや。
彼とのことなんて、どうでもいい。
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「19時頃には終わるから」

そう言ってたのにな・・・。

19時を過ぎても、一向に連絡は来ない。

ダメなんだったらダメになったって連絡してよ。

化粧も髪型もばっちりで、服装も色々着替えて決めたのに。

待ってるあたしがばかばかしい。

もう化粧を落として、お風呂に入ってしまおうか。

そう思いながらも、もしかしてを期待して、なかなか動けないでいるあたし。

あ~ぁ、19時って言ったのに・・・。

もう30分だ。

長い長い嫌な時間。

20時になったら諦めよう。

さすがにその時間からは会ってくれないだろうから。


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「写メ送って」

彼がかわいく送ってきたメールがとっても嬉しかった。

「どんな顔になってるか写メ送って」

あたしは自分が変な顔になってることなどすっかり忘れて、彼があたしの写メ送ってなんて言う事に、すっかり舞い上がってしまった。

もちろん写メは送ってないけど。

どうせあたしの写真なんてすぐに消去されちゃう。

それでも彼がそんな事言うのが嬉しかった。

彼の目的は、あたしの変顔見たさだったのだろうけど。


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今週彼からの連絡を、何ともなくかわした。

会いたかったけど、会わなかった。

でもその後で切なくなった。

やせ我慢したから仕方が無いか。

でも出血している目を見られるのも嫌だった。

それを見られることとのほうが、少しだけ彼に会えない事より勝っていた。

でもまだ1週間あったんだ。

その日を乗り越えただけじゃだめだったんだ。

あ~ぁ、とっても彼に会いたいよ。

金曜日、すっごく悩んだ。

電話しようかな・・・。

メールしようかな・・・。

でも我慢した。

せっかく今距離を置けてるのに、台無しになっちゃう。

そしたらなんと彼からメールが来た!

最近仕事の日は彼からのメールに気付かないあたし。

そう思ってか、あたしの仕事が終わるくらいの時間にメールが届いた。

すっごく嬉しかった。

彼ももしかして同じ気持ちだったのかな?って思ったら嬉しくて仕方が無かった。

電話したかったけど、うざいかな?って思ってた。

でも彼はそんな風に思っていなかったんだ。

仕事が終わると彼に早速電話をかけた。

本当はとってもとっても会いたかった。

でもやっぱり我慢した。

彼の前ではいつも綺麗でいたいから・・・。

今のあたしで会うのは、自分自身が嫌だった。

彼には一応、今目が腫れてて会いたくないんだって伝えた。

会いたいって言わないあたしに、彼はちょっと嫌味を言った。

[本当は会いたいんだけど、我慢するね」

「嘘つけ~。我慢なんてしてないやろう」

そっか最近そっけなかったから、あたしが会いたいのをめちゃめちゃ我慢してるなんて思ってもいないのか。

あたしは適当に都合よく付き合ってるとでも思っていたんだ。

そんな事思ってるなんて思ってもいなかったよ。

本当は会いたくて会いたくて仕方が無いのに。

いつも我慢ばっかりしているのに。

彼のことばっかり考えているのに。

でも少しでも重くならないように・・・って考えてるあたしの行動は間違っていないってことだ。

彼がそんなふうに考えてくれてるんなら、それでいい。

結局金曜日、彼は会う気があったと思う。

待っててくれたみたいだし。

でも「帰っていいよ」ってあたしは言った。

本当はとっても強がり。

彼が会いたいって言ってくれたら、あたしの弱い決心なんてすぐに壊れてた。

でもやっぱり彼は何も言わない人。

「じゃあ帰るわ」ってあっさり言うんだよね。

まぁ、決心が鈍らなくて良かったかな?

来週にはきちんと治ってるかな。

早く会いたいよ・・・。

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水曜日はいつも期待しちゃいます。

彼からの連絡を。

だからか、なんだかとっても彼と話がしたかった。

彼の声が聞きたかった。

土曜日彼からメールが来て、あたしから止めた。

なのでもしかして今週は連絡ないかな?と思っていた。

結構細かい事を気にしてしまうんですよね。

自分でしときながら、後悔しちゃう。

そこに、彼からのメール。

「16時半にいかなあかんところがあるけど、時間が余ってしまって暇です。」

そんな内容のメールだった。

30分くらいあったので、彼に電話した。

すごく楽しくって、だらだら無く話せた。

そっか、考えてみたら彼と話すのも2週間ぶりだった。

忘れてた。

そういえば今月は通話料金も全然増えていなかった。

今月電話で話すのは初めてだ。

時間になって「じゃあお仕事頑張ってね」とだけ言って電話を切った。

本当は彼に会いたかった。

でも正直すっごく悩んだ。

実はちょっと顔を打ってしまって、目の周りが今青い^^;

化粧を厚く塗って誤魔化している。

でも目の中も出血していて、赤くなっているのでだいたいばれてしまう。

なので今はあんまり人と話をしないようにしている。

やっぱり向かい合って話していたら、すぐにばれちゃうので。

そんな顔を彼には見せたくなかった。

でも会いたい気持ちももちろんあった。

どうしようかな???と散々悩んだ。

でもそのまま彼からの連絡はなかった。

な~んだ、と思っていたら、7時前になってメールが来た。

「もう終わりました。お疲れさま」

やっぱりまだ悩んでいたあたしは「会いたい」の一言が結局言えなかった。

あたしがそう言わなかったら、彼は全く何も言わない。

別に会いたくないのかな?

結局彼が家に着くまで電話をした。

彼と話ができて嬉しかった。

でも今日になって苦しくなった。

そっか、考えたらまた1週間は会えないんだ。

来週も会えるかどうかわからないんだ。

昨日を乗り越えたけど、まだ1週間乗り越えなきゃいけなかったんだ。

まぁ仕方が無いか。

早く顔を万全にしよっと。

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土曜日、ふと見た携帯に新着メールのマークが。
見てみると彼からのメール。
あれ?土曜日なのに?
1時間近く前に届いてたみたい。
まぁ気付いて良かった。
どうやら休日当番で出勤していたみたい。
でも土曜日に連絡来るなんて思ってないから、あたしは大阪まで出掛けていた。
彼からは会おうとは決して言わないから、あたしもそのまま言わなかった。
久しぶりに話をしたい気もしたけど、携帯の電池も一つしかなかった。
たからメールも早々にあたしから止めた。
中途半端になるのも嫌だったから。
そっけなくなってしまったかな?
まぁ、いいか。
今週会えなくて切なかったから、彼に仕返しだ。
そんなことくらい気にもしてないだろうけど。
そう思うことで、何となく優越感。
あたしだって暇じゃないんだよ。
あなたからの連絡をいつも待ってて、ほいほいついていくだけじゃない。
まぁそうであることも多々あるけど・・・。
あなたがいなくてもいいように、自立しようとしてるあたしの邪魔をしないで。
来るはずが無い日に、連絡なんてして来ないで。
だって、これから土曜日にもあなたからの連絡を待っちゃうじゃない。
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付けっ放しのテレビに切なくなった。

だって先週観た番組。

あなたと一緒に観た番組。

あなたが腕枕してくれて、ふたりで話ながら観た番組。

先週と変わらず司会者が盛り上げる。

そんな番組をひとりで観てたら切なくって。

同じセットに同じコーナー。

雰囲気なんてまるまる一緒。

そんなに一緒じゃ思い出しちゃうよ。

先週あなたと過ごした時間を。

先週あなたと話した会話を。

思わずチャンネルを変えた。

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なんだかまたセンチなあたしに戻っちゃったな。
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あぁ、またやっちゃったよ。
最近彼からのメールに気付かない事が多い。
なので、待ってた。
そしたらね、メール来ないの。
あーぁ、ばっかみたいだ。
先週は火曜日にメールが来てた。
だから昨日は一日メールを待ってた。
でも待ちぼうけだった。
待ってたら来ないんだよね。
何回も何回も携帯のチェックしたり。
こんな気持ち久々だ。
やっぱり携帯は忘れておかなきゃ。
自己防衛しなきゃ、しんどいんだ。
彼からのメールにすぐに返事を返せない事よりも、ずっとずっと連絡を待ってる方が嫌なの。
ずっと待ってるのに、連絡が来ないのが嫌なの・・・。
そう言いながら、気にして無いフリしながら今日も待ってる自分が嫌なの。
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