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こんにちは^^
MSC代表コーチの

神谷 昌義です。


今日は、「ストレス」についてのお話で、


「ストレスは自分が生み出している!」


ということをご存知でしょうか?



えっ???



と思う方も多いかもしれませんが、

これは、事実です。


この

「ストレスは自分が生み出している!」

というのは、


もっと言うと、


「ストレスを生み出しやすい考え方」を

しているともいえます。


逆に言うと、


現状の状態で、ストレス過多な状況においても、

その状況や物事の考え方、とらえ方が変わると、

同じような状況、環境、人がそろっていても、

まったくと言ってよいほど、

ストレスは感じなくなるのです。


むしろ、日々の出来事の中での充実感や

満足感、達成感や幸福感を味わえるように

なるのです。


え???

マジ・・・


となるかもしれませんが、

これは、マジです!


僕自身のコーチングセッションの中でも

これを短期間で実感されている方がほとんどです。


では、この

「ストレスを生み出しやすい考え方」というのは、

どのような考え方なのでしょうか?


これは、言い方を変えると、


「被害者的思考」


というもので、

この「被害者的思考」を持っていると、

意識的にも、無意識的にも、

「ストレスを生み出しやすい考え方」になります。


この「被害者的思考」とは、


意識的にも、無意識的にも、

周りをコントロールしようと思ってしまったり、

思い通りにしたくなったり、

または、いらない期待を寄せてしまったり

するところから、起こってきたり、

または、

周囲の状況や人、物事に対して、

自分自身が、受け入れられていない感覚や、

認められていない感覚、理解されていない。。

などの思いから、


あいつのせいだ。。。

会社のせいだ。。。

この状況のせいだ。。。


というように


何かの「せい」にしてしまったり、


または、


どうせ自分が。。。

自分の落ち度のせいだ。。。

悪いのはみんな自分。。。

というように、


自分のダメさ加減や出来なさ加減から

必要以上のダメ出しを自分に向けていき、

自己否定や自己嫌悪に陥り、

自己価値を下げていく。。。


というように、どこかに犯人捜しをしていき、

コントロールできない状況や、人、物事に対して、

ストレスを感じ、どんどん苦しくなっていきます。


これが、まだ軽いうちは、


「ストレスの発散!」ということで、


飲みに行ったり、

歌いに行ったり、

おいしいものを食べたり、

心に心地よいと感じることや

心が楽しい!を味わうことで、対処していけますが、


だんだんとたまり過ぎてしまったり、

自分の手におえない段階まで来ると、

今まで行ってきた「ストレス発散」方法が、

通用しなくなり、どんどん苦しくなる一方だったり、

どんどん落ち込んでいく一方になります。


以前に、老老介護をされているおばあちゃんが、

痴ほう症になってしまっているご主人様を

面倒みられていた時に、


「この人、毎日言うこともやることも

全然違うのよ~~^^

楽しいでしょ~~~???」といったのです。


???

ちょ~~~びっくりな発言でした!


ただでさえ、ご老人で、ご自身のことをやるだけでも

大変だと思うのですが、

そのうえ、痴ほう症のおじいちゃんの面倒を

楽しみながら見ているのです。


しかも


「私が言っていることの半分も理解していないし、

あの人の言っていることも理解できないから、

まるで宇宙人と生活しているみたいなの。。。」


と笑顔でおっしゃるのです。


これってすごいと思いません???


もしも、「被害者的思考」で考えていたら、


本当に大変なストレスがたまる毎日を

送っていたと思うのですが、

完全な「自立思考」になっているので、

その事実のとらえ方そのものが、

「大変なこと」ではなく、

「楽しいこと」になっているのです。



コントロールできないことに対して、

コントロールしようとせずに、

ありのままを楽しんで受け入れているのです。


ご飯を食べさせるのも、

「この人は介護さんじゃダメなのよね~~^^」


と言いながら、


「あ~~~ん♪」


とさせてあげておりました。



とっても素敵な老老介護ですね^^


そんな考え方無理~~~^^

と思われる方も多いかもしれませんが、

決して難しいことではありません。

人間は苦痛や困難に向き合うよりも、

快楽に行くほうが早く改善しやすいのです。


同じような出来事や状況を

どのようにとらえるか?


それだけで、現状は変わりだします。


もしも、日々にストレスを感じてる!!

という方は、


自分自身が、いつ?どこで?

「被害者的思考」になっているか?

どのような時に、「被害者的思考」に

なりやすいか?

そして、その「被害者的思考」で

行動している自分は、

どのような結果を生んでいるのか?


ということを気づくだけでも改善していけます。



大切なことは、この自分の姿に

「気づく」ということ。


この「気づき」は必ず「変化」や「改善」を

生み出します。


そして、自分自身の「被害者的思考」に

気づいたら、

この現状をどのように考えれば、

心が楽になるか?


または、理想の自分であれば、

どのように考えるか?


または、尊敬する人であれば、

どのように考えるか?


などと、事実を客観的に考えられる時間を

生み出すだけでも、

ストレス回避になるので、ぜひ試してみてくださいね^^


でも。。。

やっぱり難しい。。。。

自分じゃ無理。。。。と思われる方や、


もうこの「ストレス思考」やめたい!!!

「ぐるぐる思考」やめたい!!!

「被害者的思考」やめたい!!!


と思われる方は


ぜひ体験コーチングを試してみてくださいね^^


自分一人では難しい。。。と思っていたことが、

簡単に改善していけますよ^^


今日も、素敵な1日になりますように。。。



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MSC代表コーチ
神谷 昌義
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こんにちは!


MSC代表コーチの神谷昌義です。


今日は、普段のコーチングセッションの中でも、

最もよく話をする、

「コップ半分の水」というお話です^^


この


「コップ半分の水」というお話。。。


目の前のコップに半分のお水が入っているときに、

あなたは、どう思うか?


というもの。


もうこれだけしか水がない。。。と見てしまうと、

心が貧しさの表れで、


まだこれだけ水がある!と見れると、

心の豊かさの表れとも言われているもので、


このことは、ご存知の方は多いのですが、


自分に対する見方になると、

ついつい厳しい方が多いようで、

自分の足りていない部分や、

自分の至らない部分、

自分のできていない部分を指摘し、


気が付けば、どんどん

自分の「無いもの探し」になって行っているようです。


たとえば、

スケジューリングにおけるタスク管理も、


いつもいつも後回しにしてしまう

自分なのか?


優先や緊急事項をいつも先にこなす自分!

なのか?



今日の予定も2割はこなせていない。。。

自分なのか?


今日の予定の8割はこなせた自分!なのか?



周囲との関係においても、


周りの人たちに合わせてしまい、

自分の意見を言えない。。

自分なのか?


周りの意見を尊重できている

自分なのか?


また、自分自身の過ごし方においても、


休みの日に昼まで寝てしまった。。。

自分なのか?

休みの日に昼まで寝れた!

自分なのか?


ぼーーっと過ごしてしまう自分なのか?

ゆったり過ごすことが出来た!自分なのか?


無いもの探しを自分に求めれば求めるほどに、

自分自身が追い詰められていき、

自己否定や自己嫌悪になりやすく、

ついには、

自信を失ってきます。



全ての出来事は、コップ半分の水と同じで、

水のない方を見るのか?

水のある方を見るのか?

ここにいかに早く気づけるかだけでも、

自分自身のやる気や気持ちに

多大なる影響を与えます。

自分のやる気を上げていくのも、

自分のやる気をそいでいくのも、

すべては自分次第です。

ついついやってしまっている、

「無いもの探し」をやめ、


いらない不安や

いらない執着を手放し、


自分らしく生き生きと過ごしていきたいですね^^

あなたは、無いものを探しをしていきますか?

それとも、あるもの探しをしていきますか?

今日も素敵な1日になりますように。。。


LEH

神谷 昌義



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こんにちは^^


MSC代表コーチの

神谷昌義です。


今日は、「似て非なるもの」ということで、


「我慢」と「忍耐」の区別について。


この「我慢」と「忍耐」の区別について

お話をさせていただきますね^^


皆さんは、

「我慢」と「忍耐」の区別について、

どのようなイメージがありますか?


「我慢」とは、

どんなイメージでしょうか?


また、

「忍耐」とは、

どんなイメージでしょうか?


両方とも、


我慢して、耐え忍ぶ。。。


なんて、


ごちゃごちゃどころか、

一緒!


なんてことは、ないですか?


そもそも「我慢」とは、

どのような意味なのでしょうか?


よく、自分さえ「我慢」すれば。。。

とりあえず、「我慢」する。。。


などとして、


今の現状を自分自身を抑制し、

やり過ごす時に、この「我慢」を

使う方が多いようですね^^


メリットとして、

とりあえず、現状をやり過ごせるという

メリットは、ありますが、

結果的に、同じ「我慢」を繰り返す。。。。

というデメリットにもなります。


そして、しまいには、

「我慢」は爆発!

ということにもなりますね^^


それでは、「忍耐」とは、

どのような意味になるのでしょうか?



この「忍耐」は、読んで字にごとく、

今を、「耐え、忍ぶ」ということで、

「我慢」と同じような意味にとらえられることが

多いのですが、大きな違いは、


現状を良くするために!

現状がよくなるために!


「耐え忍ぶ」ことで、

ただただやり過ごすのとは、

大きな違いがあります。


たとえば、人間関係において、

言われたくないことを言われた時や、

やってほしくないことをやられた時など、

「言うと角が立つから、言わないでおこう」

とすると、「我慢」になってしまい、

また、同じことで、「我慢」せざる得ないことに

なりますが、ここで「忍耐」活用すると、


あえて、「角を立てる」ことで、

一瞬互いの関係が険悪になったり、

良くない状態に陥ったとしても、

もう二度と同じことが起こらないようになることで、

関係がさらによくなっていくことが、あります。


これは、ことわざでも、

「喧嘩するほど仲が良い」という

ことわざがありますが、

互いが言いたいことを言って、

お互いに思っていることや、違っていることを

しっかりと吐き出すことで、

一瞬お互いの雰囲気や互いの空気感が悪くなっても、

同じことで、けんかしないようになっていくことでも

あります。


人が良いとされている人ほど、

「我慢」に陥りやすく、

結果的に、それを爆発させるか、

もう「我慢」したくない!と思い、

その関係そのものを壊滅させてしまうことで、

悩む人も多いようです。


ただただ、「我慢」をしてしまうような、

自己犠牲からは、現状の改善は

決して生まれてきません。


現状をよくしていくために、

あえて、「角を立てる」ことで、

もう二度と、同じ「我慢」をしなくても済むように、


また、改善していくことで、自分も相手も、

成長が生まれてくるようになりますね^^



そうしようと思っても難しい。。。



と思われる方も多いかもしれません。


でも!


すべては、出来ないところからが、

スタートです^^


失敗しながらも、出来るようになってきた

感覚を得た時には、


「また一歩成長したかも^^」


という今の悩みを喜びに変えていくことも

できるようになると思いますよ^^


日々成長ですね^^


LEH

神谷 昌義



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こんにちは^^

MSC代表コーチの神谷です。


今日は第5弾!

婚活ニートなひとたち~その5~について

書かせていただきますね^^


5.無意識な完璧主義


いたって本人は普通のパートナーを

求めているつもりで、

完璧主義になっているつもりはないのですが、


ちょっとここがね。。。

いまいち。。。だよね。。。


出会った相手への足りない部分を見てしまい、

今後会いたくない。。。

付き合えない理由への正当性を

並べていきます。


もちろん、合わない相手であれば、

まったく問題はないのですが、

本当に合うのか合わないのか?

ということを、かなりさわりの部分だけを見て

判断してしまい、

相手の良い部分も悪い部分も踏まえて、

そのうえで、じっくり判断してみよう。。。とは、

考えられず、


ついつい


やっぱりダメ。。。になりやすいのです。


たとえば、


ご飯の食べ方や、

箸の持ち方、

服のセンスや

相手の口癖、態度、仕草など、


付き合うということを前提に改善してほしい部分を

提案しながら、変えることができる

可能性がある部分さえも、許すことが出来ず、


だって。。。

面倒でしょ。。


変わるの無理でしょ。。。


もともとできる人もいるでしょ。。。


素晴らしいパートナーは、


「ともに、成長していける人」


ということをわかってもいるし、

口にも出してはいるんですが、


実際には、


もうすでに成長していて、

出来上がっている人!


を無意識に求めてしまい、

ともに成長していくことを

面倒臭がってしまうのです。


婚活ニートなひとたちは、

いたって


「全然完璧主義じゃない!」


心から、そう思っているのですが、

考え方や求めるものは、

完全な人をついつい求めていきます。


人は、誰しもが、不完全な生き物です。


また、どんな方も、

変わっていく部分と

変わらない部分があります。


今の足りない部分や、

できていない部分の相手を

ともに、成長していこうね^^


そう思えていくと、

素敵な恋愛に発展していきそうですね^^



LEH

神谷



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今日でいよいよ

婚活ニートなひとたち~その4~

について書かせていただきます。


4.「心を開けない」


そもそも、運命のパートナーとは、

気軽に何でも言い合える関係であり、

互いの理解を深め合う関係でもあり、

このことを婚活ニートの皆さんは、

理解されているつもりになっているだけで、

実際には、これがうまくできません。


コミュニケーションは、そもそも

心を開くことが大切なのですが、

意識的であったり、無意識的に

心を閉ざそうとしてしまうのです。


人は相手に好意を抱けば抱くほどに、
どんどん相手への興味・好奇心がわいてきます。
それを素直に受け取って、
「私のことを知りたっがているのかも。。。」
と受け取れれば、
何ら問題は起こっては来ないのですが、

婚活ニートに陥ってしまっている方々は、
「何でそんなことを聞いてくるの?」
「いちいち答えたくないんだけど。。」
「それは、言いたくないんだけど。。」
などと心で思ってしまい、
無意識的、かつ意識的に、
心を閉ざそうとしてしまう。。。。ことで、

相手との距離を作ろうとしてしまったり、
溝を作ろうとしてしまうのです。

これも厄介なたことに、
無意識的に心を閉ざそうとしてしまっていて、
本人的には、

コミュニケーションは心を開くこと!であったり、

何でも言い合える!
何でも理解しあえる!
そんなパートナーがほしい~~~~!!!

と口では言っていても、

実際の行動で、
裏腹な行動に出てしまうのです。

しかも、無意識的に。

自分自身の心が、感情に振り回され、
相手との距離を置こうとすることで、
自然とうまくいかなくなったり、
それでも、何とかコミュニケーションを図ろうとする相手を
毛嫌いしたり、気まずい空気を醸し出していきます。

もちろん、
答えたくない質問や、答えずらい質問などもあると思いますが、
これには、きちんと、答えたくない!という意思と、
なぜ答えたくないか?という理由を
相手に理解してもらえるように伝えれば、
なんら問題は起こってこないのですが、

一方的に

「それくらい、悟れよ。。。」
「こっちの気持ちわかれよ。。。」
「いちいち面倒なんだけど。。。」などと
感じてしまい、

コミュニケーションそもそもを
面倒に感じてきてしまうのです。

これでは、

何でも言い合える!
何でも理解しあえる!
パートナーを迎えるのは、困難になります。

相手にとっても、
自分にとっても
心地よいコミュニケーションを
心がけていきたいですね^^

決して難しいものではないのですが、
このように、
無意識的に、または、意識的に
「心を閉ざそうとしてしまう」場合には、
少し訓練が必要かもしれません。

相手にとっても自分にとっても
心地よいコミュニケーションを目指していく場合には、
受け止め方やとらえ方、
言い方や伝え方が大切です。

相手がいろいろ聞いてくることに対して、
「土足で踏み込んでくるな!」と思うのか、
「こちらにいろいろ興味を持ってくれてるのかな?」
と思うのかでは、全然受け止め方も違ってきます。

相手によって感情を振り乱されていると感じ、
相手のせいにしてしまっていては、
改善はできません。

相手の言葉や質問を、
どのように受け止めるか?
どのようにとらえていくか?で、
人としても、どんどんと幅を広げていくことができ、
運命のパートナーを受け入れる
器も生まれてくるでしょう^^

こぼしまくっていては、
もったいないですね^^


LEH

神谷


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今回で第3弾。


婚活ニートなひとたちについて書かせていただきます。


その1では、

「出会って初回で結論を出す」


その2では、

「評価が批判になる」


ということについて書かせていただきました。


今日はその3ということで!


3.「妄想」しやすい


この「妄想」というものは、

男性の場合と、女性の場合では、

若干違いがあるようです。


男性の場合の妄想は、


なんとなく一度目のデートでうまくいったような

錯覚をしてしまうことで、


「うまくいくかも!!」

「こりゃいける!!」

「次にはちょっと押してみるか!」


ほんのちょっぴり、相手が笑顔で共感してくれたり、

「すご~~い!」と言いながら、

話を聞いてくれたり、

「素敵ですね^^」なんて褒め言葉をもらうと、


心の中では、勝手に燃え上がり、

頭の中では、妄想が始まり、

相手との温度差に気づかずに、

撃沈するパターンが多いのです。


また、女性の場合は、

もうすでに、決まった妄想があり、


その妄想に当てはまるかどうかが基準になってしまい、

バーチャルな妄想をついつい現実に

求めてしまうことで、なかなか当てはまる人がいない。。。

ということがあります。


いま、はやりの「壁ドン!」なんかは、

典型的な女性の妄想パターンではありますが、

それぞれに、違った妄想があるようですね^^



結論を言うと、


男性の場合は、

「妄想による暴走」


女性の場合は

「妄想との比較」


から、なかなかうまくいかない。。。


ということに、なります。



「妄想」自体があることや、

描くこと自体は、問題ではないのですが、



何よりも、「妄想」には、

振り回されないようにしたいですね^^



LEH

神谷


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前回に引き続き、

今日は、婚活ニートのひとたちについて、

書かせていただきます^^



素敵な恋愛~~^^

素敵なパートナー~^^

素敵な結婚~~~^^


というものを、望んでいながら、

何年も相手が、いない方のことを、

婚活ニートのひとたち。。。と呼びます。


前回は、出会った初回で、合わないと判断してしまう!

ということについて書きましたが、


今日は、その2



2.評価のつもりが、ついつい批判になっている。



出会った相手とお別れした後に、

その相手が、どうだったか?を振り返った時に、

自分自身は、相手を冷静に評価をしているつもり

なのですが、


出てくる言葉は、

相手への批判ばかり。。。


こうゆうところが。。。

しかも。。。。

だからいまいちなんだよね。。。。


しかも!

怖いことに!


言っている本人は、冷静に自分の判断は正しかった!

と言わんばかりに、評価をしているつもりで、

ただただ相手の批判になっていることに、

気づいていないのです。


無意識的に批判しちゃっているんです!


怖いと思いません???


人間関係の基本原則でも同じなのですが、

相手の愚痴や悪口が多いと、

それを言いたくなる人ばかり引き寄せちゃいますよね^^


逆に、相手の素敵な部分を見つけることがうまかったり、

相手のほめ方のうまい人は、

どんどん人が集まってきたり、言っている本人も、

とても素敵に見えますよね^^


どの人も、

完全な人は、いません。


でも^^


その人自身がもつ素敵な部分を、

いつも見つけられる人を

目指していきたいですね^^


LEH
神谷






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今日は、婚活ニートについてお話します。


この婚活ニートとは、


パートナーを求めてはいるけど、

出会いは求めているけど、

結婚を求めて、動いてはいるけど、


もう、何年もパートナーができない方のことを言います。


では、なぜ


パートナーを求め、

出会いも求め、

結婚を望んで動いているのに、

パートナーできないのでしょうか?


この婚活ニートの方々には、

共通点があります。


その共通点とは?



婚活ニートの共通点


1.出会って1回目で、合う人か合わない人かを判断し、

2度目に発展しづらい。。。


「ピン」とこなかった。。。

いまいちだった。。。

合う感じがしなかった。。。など


様々な理由はあれど、


たった一度きり、会っただけで

自分に合うか、合わないかなどというものは、

決してわかるわけはないのです。


なぜなら!


特に初対面では、自分も相手も、

ほぼよそ行きの雰囲気を醸し出し、

時には、緊張していたり、

時には、気を使っていたりして、

限られた時間の中では、

なんら、自分らしさを出す機会はありません。


いわば、その人自身ではなく、

その人が装っている雰囲気を見て、

合うか、合わないかを判断している時点で、

すでに間違いを犯しやすくなります。


また、「ピン」とくるものを大切にしてしまうと、

この「ピン」は「キュン!」にもなりやすく、

好きになってしまってからでは、

本当に合うか、合わないか?を確認するよりも、

相手に好かれようとする行動になってしまい、

付き合った後に、うまくいかない恋愛をしてしまったり、

お互いを傷つけあう恋愛をしてしまいがちになります。


結婚後に幸せな結婚生活を送られている

カップルに話を聞くと、


「始めはこんな人???

ありえないと思っていた!」


「こいつだけは、付き合うことはない!

と思っていた」


「初対面は、すごく印象悪かった!」


などと言いながら、

とても素敵なカップルになられている方も

たくさんおります。


もしも、婚活ニートを卒業したい場合は、

初対面で、合うか?合わないか?の判断は

やめていったほうが、良いかもしれません^^


次回は、その2を

書かせていただきます^^


MSC代表コーチ


神谷 昌義







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あなたにとって、

今日は、どんな1日にしたいですか?


人生は一度きり。。。。

あなたの人生はたった一度きり

あなたにとって

「今日」という1日もたった1度きり


将来のことなんて

先のことなんて

明日のことなんて

誰にもわからないのに。。。


「この先どうしよう・・・」なんて

誰にもわからない先行きの不安を

あおって毎日過ごすのか?


「今日はこうしよう!!!」って

与えれた今日1日を楽しむために

一所懸命に生きるのか?


「今日は仕事」といって

当たり前の毎日として、

ただただ漠然と過ごすのか?


どんな1日を選択するのもあなた自由


ただ、1年後のあなたにとって、どの選択が

あなたを満足させるものになるでしょうか?


充実した1年だった!!!

最高の1年だった!!!

楽しい1年だった!!!


嫌な思いをすることも

辛い思いをすることも

苦しい思いをすることも


そんなときもあるでしょう。


落ち込むことも

悩んだりすることも

躓いたりすることも


そんなときもあるでしょう。


それでもいいんです


またそこから

楽しいと思える1日を

頑張ろうと思える1日を

笑顔になれる1日を


あなたが、実現したい1日を


そう思える今を、

そう思える今日1日を、

積み上げていくことが

あなたの人生になっていきます。


あなたの人生を創り上げていくのは、あなた自身です!


あなたにとって今日1日はどんな1日にしたいですか?



LEH

神谷 昌義



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皆さんが、子供のころ、

自転車に乗れるようになった時のことを

思い出してみてください。。。


「自転車に乗れるようになりたい!」


そう思い、補助輪を外し、練習をしました!


何度も何度も転び、

時には、すりむいて、お父さんお母さんに泣いて

しがみついたかもしれません。


それでも、あきらめずに、

乗れるようになったのです^^


縄跳びも、二重とびも

跳び箱も、水泳も。。。


何度も何度も練習して

できるようになったのです。


どんなに素晴らしい成功者も!

どんなに素晴らしい芸術家も!

どんなに素晴らしいスポーツ選手も!


みんなみんな

失敗しながら、あきらめずに、

できるようになったのです。


あなたが今、実現したいことも、

なし得たいことも、

必ずできるようになります。


もしも、できなかったり、

かなわなかったときは、


きっと。。。。


自分が、自分自身に


もう無理だ。。。

もうだめだ。。。

もう限界だ。。。


とあきらめてしまったとき。


でも、大丈夫!


それは、きっと、

自分で自分を追い詰めすぎてしまっただけ。。。


元気になったら、また頑張れば^^


今までも失敗も、失敗もままにしなければ^^


自転車で何度も何度も転んだ時と同じように^^


もっとこがなきゃ!

前見なきゃ!

まっすぐすすまなきゃ!


転ぶ失敗から、学びの機会を拾って

できるようになったんだから^^


自分らしく、

一歩一歩、歩んでいこう~~^^


どうしても。。。。

一人じゃ難しい。。。って感じたら、


コーチを頼ってもいいんだよ^^


いつでも頑張るあなたを応援しています^^


LEH 神谷




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