2009/10/13

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私の一番大事な大切な人を失いかけています。

私のせいで。

もう、私生きる価値なんてない。

自己嫌悪の嵐。

死んでしまいたい。

あの人のそばにいられないなら、
生きていても仕方がないよ。



なんでこうなってしまったの。


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疑問…

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この自己完結ブログ、気が向いた時にしか更新していないけど…。


1日50人?50回?見てくれてる人がいる…。


かなり胸糞な内容だと思うんだけど…。


なんとなく顔は思い浮かぶけど…。


私の身近な人、人に広めないでね…。


それだけはお願いです…。
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寝る前に愚痴

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なんか、自分にとっては時間のかかりそうな
仕事が入ってくる予感…。
色々考えなくてはならなそう…。
事務仕事しか知らないのに、出来るのかなぁ。
ほぼ1から覚えなくてはいけない気がする。

前部署で総括、移って総括…
正直、事務仕事しか知りませんヨ…。

周りは、私がどうなる事を望んでいるのか。
今けっこう孤立してるから、
自分1人で出来ない仕事は気が重いわぁ…。
誰かに整然と話出来るかしら…。
頼りたくても頼れないし、困ったな…。





うん、仕方ない。
今ブーブーしたら多分干されるし、やるしかない。

ガンバロー!
なんて言ってみたりして…。




さぁ、愚痴はやめて寝よう。
ここでしか愚痴言えないのも悲しいけど。
書いたら少しはすっきりしました。

おやすみなさい。良い夢を、自分。
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そうそう…

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以前、自分の病気はクロではなかったけど、
灰色にも種類があって、ハイリスクかどうかって話。

調べたら、ハイリスクでした。
う~ん、へこむなぁ。

自然には治りにくいかもって主治医に言われ、
経過観察すれば大丈夫とも言われ…。

まぁ、自分でやれるべき事はやりますよ。
それでダメなら、仕方ないしね。


あ~…、
会社はクソだと言っておきながら、
今後何があってもいいように
貯金の為に仕事続けなきゃなぁ。

あ~…。
もう今日は眠ろう…。

もうすぐ10月

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1年って本当に早い。
年々時間が経つのが早くなっていて、
色々なことに焦りを感じている。

きっと、どう生きるかに正解なんてないと思うけど。

出来るだけ、1日過ごせた事に感謝したい。
と思っているのだけど…。

やっぱり、うちの会社はクソだと思う。心から。

何がエコに取り組んでますって。
うちの会社が生み出しているものは、
環境破壊に直で繋がってないか?って疑問。
うちの会社だけでどんだけ電気使ってるのか。

でも、ちっぽけな私1人では、何も変わらない。

会社をやめたって。続けたって。

そんな事は当たり前だって分かっているけど、
たまに「私何やってんだろ」って思うよ。

会社は人生の全てではないけど、
いてもいなくてもいい存在なのは悲しいねぇ。
精神的によろしくない。


免疫力を高める為にサプリも吟味して摂取してるけど、
ストレスで±ゼロになってしまうよ。

とりあえず、三十路を迎えるまでには、
現状を打破すべく作戦を練らねば。

ふと…

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言いたい事はたくさんあるんだけど、

相手に理解してもらえる言葉が見つからない。


自分が宇宙人のよう。


今は、気力がたまるまでこのままでいさせて下さい。

なんだか、疲れちゃったなぁ。

色んなことに。


ゆっくり、何も考えず心配もいらず

安心して眠りたいなぁ。



どうやったら自分の思った事感じている事が

分かってもらえるんだろうなぁ。


本当、難しい。






いかん、もっと気楽にいかなくては。

では。

ども、アユヲです。

最近めっきり涼しくて、夜はちょっと寒いです。

夏の終わりは、どうして寂しいんだろう。

そんな思考回路です。



何日か前、会社の福利厚生で
自宅で採取する血液検査があったので、
申込んでみたんですよ。女性用のやつ。

今日家に届けられたので、
さっそく血取って返送しました。

早く結果こないかなぁ。



来週はハイリスク検査の結果が分かるんだっけ。

これも早く知りたいなぁ…。


そうそう、
水曜、乳がん検診とセカオピ行ってきました。

さすが集団検診、超流れ作業。超高速揉み。
超音波も超早い。

2・3週間後に結果が分かるんだって。
早く知りたいのう…。




続くかも?

なんとなく…

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自分の体に悪いところが見つかった時、
普通の反応でつまらないかもしれないけど
頭が真っ白になったよ。本気で。

で、泣いた。

まだ何も分かってない時だったけど、
ショックで泣けて泣けて…。


一番強く思ったのは、
「私がいなくなったら片割れは生きて行けるのか?」と、
「彼と会えなくなるなんて嫌だ」だった。


今はとりあえず結果が灰色って分かったけど、
病気はいつこの身に降りかかってもおかしくないんだって。
いつ何があるか分からないんだって、すごく思ったよ。


今まで何気なく生きてきて、1日1日がおろそかになってた。
くやしいのうくやしいのう…。


私の場合、
毎日気楽に楽しくストレスをためずに過ごす事、
これが1番の薬だそうです。
あと、免疫力を高める。
例えば食生活を見直すとか。

薬を飲めば治る類いじゃないから、
地道にやっていかなきゃいけない。


ストレスをなくす、かぁ…。
仕事をやめたらお金がなくてストレス、
仕事を続けても人間関係でストレス。
…どっちもどっちだねぇ。



もし、…私がいなくなるなら…。

なんてこれ以上死亡フラグ立てたくないのでやめときます。

では、また。

診断結果は…

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ども。アユヲです。

先回の更新から約1ヶ月…。詳しい診断の結果、クロではありませんでした。

良かった良かった…。

ただ、灰色なことは変わらないので、
この先地道に経過観察をしていきます。
んでもって、灰色にも種類があるので、
将来的にクロになる危険性が高いかどうか、
ハイリスクの有無を調べ中。その結果が再来週に分かります。

家族にも報告したところ、
心配だから他の病院でも診てもらいなさいとの事。
アイヤサイサイです。
言われなくてもそうしますって。

という訳で、来週は他の病院で診てもらってきます。
実はクロだったらどうしよう…。
またマイナス思考が顔を出す。

そうそう、最近「余命1ヶ月の花嫁」を読んだので、
ついでに乳がん検診もしてきます。
こっちもなんか急に心配になってきた…臆病過ぎ。


女性って、…なんか大変だね。
割りに合わないよ神様って言いたいけど、
よくよく考えてみればどっちも大変か。

長くなりそうなので分けます。

半年以上振りです

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続きは次号と書いてから半年以上…。

すっかり放置ブログになりました。

今後も気の向いた時に独り言を書きます。


さて、
アユヲは相変わらず元気…と言いたいとこですが、
実は元気ではなくなってしまいました。

体の一部に悪いところが見つかってしまって、
今詳しく調べているところです。

自覚症状がなく、たまたま見つかりました。
びっくりしました。

とりあえず、今は悪くなる一歩手前だそうです。

本当にクロかどうかは、近々分かります。
いや~、怖いですよ~。
怖すぎて最近は挙動不審になってます(笑)。

クロじゃないことをひたすら祈る毎日です。

でも、もしクロじゃなくても、
この先年単位で様子見が続くので、
これはこれで憂鬱ですね。



話を変えます。

最近は平日ジョギング、ゴルフ練習、
休日は天候良ければウィンドサーフィンしてます。

7月からタバコもやめました。
飲み会も減らしました。健康的だ(笑)。


後は、時間が合えば好きなひとと一緒に過ごしてます。

大好きな人と共に時間を過ごせる幸せ。

今の私の最上級は、片割れとその人のツートップです。

それでは、また。