EL DIARIO DE QUIQUE

いろいろありまして。

年末から辻堂で一人暮らしを始めて

未だに「なんで職場からさらに遠いところに越したんだ」と言われますが。

やっぱりなんというか、僕にとっては便利さよりも雰囲気を、まぁ、ねぇ。

前回の更新から今日までの間に、意外なことにいろんなことがあり。

海外研修だったり、地震だったり、女性だったりで。

まぁ、よくもこんなことが同時多発的に起こるものだなと自分でも驚いてるんだけどね。

3月14日～3月21日まで、仕事の研修でロンドンとパリに滞在しました。

日程が非常に微妙な時期だったこともあり、出国さえ危ぶまれていたのですが。

大変な時だからこそ、行かせてもらったことに感謝しなきゃいけないし。

もちろん、勉強になることが非常に多かった研修なので。

そして少しだけ、学生に戻ったような気分になりました。

まさか社会人になってからヨーロッに行けるなんて、夢にも思わなかったわけで。

凱旋門で偶然会った日本人のお兄さんと、今でも少しやり取りをしています。

旅先の出会いっていうのはすごく貴重なものだと思うし

普段の生活では絶対に出会うことがなかったと思うと、人との出会いは大事にしなきゃなと思うわけです。

そう考えると、「単なる偶然」というものが存在するのかどうかさえ怪しくなってきて。

その偶然ですら各々の重ねてきた時間だとか経験だとか、そういうものがすべてつながってるわけで。

まぁ、その偶然をどう捉えるかで、物事は変わってくるんだろうけどね。

その偶然だかなんだかよくわからないことを強く意識したのは、ここ1ヶ月くらい。

自分が少し成長できたんじゃないかなと思うことが、いくつかありました。

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昨日はカズさんとまみたんが辻堂まで遊びに来てくれました。

2人が来てくれたおかげで充実の休日だったなぁ。

新しい土地での生活も徐々に慣れてきた折、

こうして訪ねてくれる友達がいるのはありがたいことです。

夜にはユウジも立ち寄ってくれました。

僕自身はというと1人暮らしで気張っているせいもあるのか

朝も早く起きれるようになり、時間を有効に使えるようになった、ような気がしています。

今日も昼からの勤務なので午前中はPCをいじったり皿洗いをしたり。

今までは11時くらいのギリギリまで寝ていたんだけどねー。

朝ごはんも軽くだけど食べるようになったし、なかなかの毎日です。

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ブログを全然書いていないのですが、なんか、すみません。

突然ですが、わたし引越をしたんです。

もともと横浜の実家でだらりと過ごしていたんですけど。

この前の火曜日から藤沢で暮らしています。

どうしてわざわざ遠くに引っ越したの、と笑われますが通勤時間は変わりません。

むしろ気が張っているせいか規則正しい生活を送っていて、健康です、健康第一。

夏ごろからぼんやり考えてはいたのですがなかなか行動に移せず。

なんだかんだでラクですからね、両親や弟に頼ったり頼られたりしながら実家にいるのは。

ただまぁ、社会人も3年目になってあんまり甘えるのも良くないだろうと。

先月の終わりにネットで探した物件を見に、不動産屋さんにアポ取って、即決して。

それから週2回の休みをフル活用して契約やら家具やら。

荷物はほとんど実家に置きっぱなしだし、ゼロから部屋を作るから出費が嵩むんですわ。

今はとりあえず部屋も片付いて、試行錯誤しながら生活しています。

ただ、PCの納期が遅れていてネットができないのが残念ですが…（笑）

責任は伴うけど自分の選んだモノの中で暮らして、好きなモノ食べて、なかなかのもんです。

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先週、京都に行ってきました。

ひとり旅はいろんなことを自分のペースで楽しめるので勉強になります。

実は京都みやげでカゼをもらってしまったようで…(笑)

ここ数日熱と腹痛で、ロクに仕事もできず食事もできずでした。

出社して仕事場にいると汗が止まんなくて、暑いやら寒いやらえらい目に遭ったよ。

おまけに今日は以前からの懸念事項だった親不知の抜歯で大学病院に。

熱が下がって頭はスッキリしてたけど、力が入ってお漏らししたらどうしよー、なんて不安も（ないけど）

抜歯の方は先生がすごくいい方で、非常にスムーズに済んで。

虫歯になってたらしく、ペンチで挟んだら砕けたって言ってたけど、確かに欠けてた。

「噛みしめグセ」があるみたいだね、とも言われたな。

寝てるときとかにグッと歯を食いしばっているらしくて、無意識だからこそストレスとか出てんのかなと。

さすがに熱でうなされてるときは考えられないけど

誰かが気にかけてくれたら、気持ちは楽になるだろうなと思ったね。

やっぱり、弱っているときは優しくされるとそれだけで、救われた気分になるし…まぁ。

優しくされたいなぁ。

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僕には明るくて仕事熱心な後輩くんがいる。

恥ずかしい話だけど、彼に、というか彼の仕事に嫉妬している。

僕がやっていた仕事を彼に引き継いだんだけど

僕自身はその仕事をうまくやっていたつもりだったし、自信があった。

いろんな人の要望にこたえるという意味では

コミュニケーションの取り方も僕なりのやり方があったし、うまくいっていた。

だけど、配置換えのタイミングで、僕の仕事が変わってしまった。

つまらん、死ぬほどつまらん。

やっと自分でやり方を覚えて回り始めた仕事だったのに、身ぐるみ剥がされた気分だった。

これは、言うべきかどうかわからないけど、彼の仕事ぶりを見てると本当に感心する。

いろんな仕事が重なっても充分にこなしているし、いいバランス感覚だ。

だけど、オレならこうしたい、こうするのにな、と思ってしまう自分がいて、恥ずかしい。

だからこそ、別の会社から冗談半分でも

「ウチに来ないか」と言われてしまうと、穏やかではなくなる。

自分のやりたいことができるかもしれないという、なんか漠然としたものだけど。

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