self-esteem！

そして僕は高校生になった。
やっぱり人とうまくやれず。
友達はいなかったわけじゃないんだけど、どこかよそよそしく、気の休まらない関係だった。
我の強い人が多くて、苦痛だったな。

バレーを始めたけど、先輩ともうまくやれなかった。
なんでだろ？
下手なりに頑張っていたとは思うんだけど、、、
ただ人から良く思われなかったり、うまく人とやれない原因は、うまく説明は出来ないんだけど、僕の中でなんとなく分かっている気がする。

Mとの別れ。
別れ自体は大したイベントではなかった。
原因はすれ違い。
ただこの別れが、後に大きな波紋を呼んだ。

その後Yと出会って、始めての同性愛体験をすることになる。
覚えている限りでは、中学時代からなんとなく男性に憧れる傾向はあったんだけどね。
Yとはとにかく溺れまくった恋愛だった。
自分がどこまで堕ちていったかも分からずに、気付いたら成績はどん底、友達なし、部活もやめていた。

辛うじて、この時期に始めた作詞作曲だけが、僕の存在を自分で肯定出来た唯一のものだったかもしれない。

人の目につく公園でキスしたり。
校内でイチャイチャしたり。
怖いものなし。

そして別れの時には、僕には何も残っていなかった。
ただ心臓だけが動いている人になった。

自分が怖かった。
そしてYの自殺未遂、次いでMの退学。
僕は感性を閉ざして、恥をさらして生きるしかなかった。
自分を攻撃するものには牙を向いて、ただただ自分を守った。

死んだ僕に、救いの手を差しのべてくれた人。
彼がいなかったら、今頃僕はどうなってただろう、、、

どうやってか覚えていないけど、僕は復活した。
Mのことはすっかり忘れて、Yもなんとか復活してたし。
小さなわだかまりは見え隠れしていたけれど、その頃には目を背けることが出来た。

強く希望したわけじゃないけれど、僕は父親と同じ道を選んだ。
今思うと、この道を選ぶことに難しい理由は要らない。
なぜなら、理由や動機がなんであろうと、人間の根底を支える仕事であるゆえに志望すれば必要とされるからだ。
そしてなぜか合格。
今の僕があるのはあの日のおかげだけど、神様はある意味で残酷だ。

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少し、人生を整理したくなった。
頭でこねくり回していても、どうしようもないので、ここに書き留めておこうと思う。

実家に帰ってきた。
幼少期から高校生まで過ごしたこの場所。
紛れもなく、僕はここで生きて、ここで作られた。


小さい頃から、興味の方向は人と違っていた。
同年代の子達が外で走り回っている中、僕の目や手は芸術とか宗教的なことに向いていた。
将来の夢は、教授とか考古学者とか、なんか子供らしくない、、、
神秘的なことに憧れていた。
小学生の時に転校をして、今の地域に住んだけど、同級生の友達とはあまり仲良くなれなかった。
その時から、既に被害者意識的なものが芽生え、苛められていたと感じていた。
今思えば、軽いからかい程度だったような気もするけど、なんだか大きかった。

中学受験のために勉強の日々。
皆が放課後に遊ぶ中、僕は塾へ。
周囲とは違う生き方に、この環境で慣れてしまった。
恋とはとうてい呼べないような初恋。
でも嫉妬心だけは紛れもなく、一人前だった。

そして中学受験に成功。
そういえば、僕よりも先に父親が結果を見て、物凄く喜んでたっけ。
意外に僕は、冷静だった。
多分、受験自体が僕の意思と少し外れていたからだと思う。
決して望んでいなかったわけじゃないんだけど。

中学時代。
親友Nとの出会い。
僕はそこで本当に音楽と出会った。
音楽は音を楽しむことと知った。
CDや楽譜を買い漁って、ひたすらひたすらピアノを弾いてたな。

部活はテニス部。
本当はバレーをやりたかったんだけど。
テニスでした。
正攻法じゃなく、カットとかスピンとかでいやらしいプレーをしていました。

うまく人と付き合えない事を大きく感じたのは特にこの時だったか。
美術室へ向かう廊下。
独りで中庭を眺めた瞬間。

今や音楽の世界では有名になった女性と、小さな小さなお付き合いをした。
ただ純粋で損得感情とか皆無な恋愛。
帰り道。
ファーストキス、そして涙。

僕の人生を大きく変えたMとの出会い。
幸せだったよ。
ホントに幸せだった。
毎日毎日手紙を書き合って、それだけじゃ飽きたらずデートして。
お互いの弱いところを補って、強さを競い合って。
あの時僕は、ホントに充実してた。

高校受験。
親元から離れたかったっけ。
なんでだろ、、、
ただ多分、もう少し挑戦したかったのかも。

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今日から禁煙します。

☆モチベーション
・彼女を作って、結婚して、子供が欲しい
・もっと頭が良くなりたい、賢くなりたい
・何年先でもハツラツと元気に生きていたい

☆ツール
・とにかく吸わない
・煙草を吸う自分はカッコ悪いと思う
・まさか喫煙者だなんて、自分のプライドが許さない

☆対処法
・吸いたいかもしれないけど、吸わなくてもいられる、と唱える
・寝る、水を飲む
・喫煙＝カッコ悪い、と唱える

プライドを持て
大丈夫、やれる！


というわけで禁煙day0。
このブログは僕が一番素でいられる場所だから、しっかりと報告していきます。
まずはday2までを目標にします！！

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久々の日記。
年末に向けて仕事が集束気味ですが、、、
週末オフで予定もないのは久々かも。
今日はのんびり過ごしちゃうよん☆

フルートの話。
またブラスをやりたいな～なんて思う今日この頃。
月一のアンサンブルは完全にバスフルートだし、レギュラーフルートも吹きたいな。

街ぶらをしてたら、ブラスアンサンブルが演奏会の宣伝で演奏してました♪
トランペットの人上手だった～、惚れ惚れした！

やっぱりno music,no lifeですね♪
明日、演奏会にお邪魔してみよう(^O^)

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昨日は同僚とランチに行った。
真っ昼間からとんかつ。
彼と会う時は大抵そのとんかつ屋である。

『世の中には、普通でいたくて群れたがる人と、そうでない人がいる』
精神科である彼の言葉は僕の胸に重く響く。
紛れもなく僕は後者であるが、どうやらその認識を忘れてしまう時がある。

ランチの後は職場のバーベキューへ。
本当は行くかどうか迷っていたけれど、男手が足りないと頼まれてしまったので仕方ない。

楽しかった。
でも、皆みたいに心から状況を楽しんではいない。
楽しくしている皆を少し遠くから眺めている。
それが楽しい。

思えば遥か昔にもこんな事が何度もあった気がする。
この距離感が僕であり、多分これからも変わらないだろう。

生きて行くには支障はない。
それで充分だと、今は心からそう思う。

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これはなんでしょう？

打鍵器と言って、私たちの商売道具であります。

研修医時代は安いものを使ってたんですが、、、

研修修了のご褒美として注文してたのですが、昨日海外から届きました＾＾

結構なお値段でした(汗)

しかも使いこなすまでには結構練習が必要そうです。

頑張るぞ～

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桜第2弾。

同僚&後輩と家の近くの公園で花見をしました。

嗚呼、とうとう僕にも部下というものが出来てしまった、、、

人を指導するにはもっと自分自身がちゃんとしなきゃな～

毎度のことですが、適度に、適当に(笑)

今年の桜はいい気分で見ることが出来ました。

やっぱり一人で見る桜よりも、皆で見る桜の方が綺麗ですね＾＾

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土曜日は都内某公園へ花見に行きました。

まだ満開じゃない桜、有名桜スポットに比べたら若干寂しい木々達でしたが。

公園の雰囲気が良くて満足した。

桜を見ると『また一年頑張ろう』って気持ちになるけど。

今年はその気持ちが強かったな。

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“自由”とか“らしさ”とか

求めてばかりいると

“自分”という壁を越えられず

むしろ窮屈になっていく

足元と外の世界

大事なのは

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今日は当直先から直接、友人の結婚式へ。
駅へ向かう途中、ふとお香の香りを感じた。
なんと、いつも通っている通勤路の側の薮の向こう側に茶室を発見。
全然気付かなかった、、、
久々のお香と炭の匂いに、懐かしさを感じ、またお茶をやりたくなりました。

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