TEAM26

以前の話なんですが、会社のほうに実家の母親から電話がかかってきまして、その時偶然、私は席をはずしてたんですね。

代わりに取ってくれた人が「折りかえしかけ直しましょうか？」って聞いたところ、

「すぐお通夜に出ないといけないので、またかけ直します。」といったそうなんです。

戻ってきて、その伝言を受けた私としますと、
これは誰か私に縁のある人が亡くなったのではと思い、

何とか連絡をとろうと必死になってる所に、再度母親から電話が！

「どうしたん？誰か死んだの？」って聞くと

「そんなん、あんたの知らん人やがな。そんな事よりあんた、お父さんのブレザーしらんか？」って・・・。なんで俺が知っとんねん！！

1年ぐらい実家に帰ってないっちゅうに！！普通そんなことでわざわざ会社に電話を・・・。
周りの人もすごい心配してくれてたのに。田平家は今日も平和でございます

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赤の待ち時間って、信号によって微妙に違いますよね。いや、かなり違ってるかも。車が通る量によって、決まってるんでしょうか。警視庁さん、どうなんでしょう？

「ああ、それはフクイン、車の交通量、歩行者の数を総合的に検討して決めています」。

フクイン？

「幅員。道路の幅ですね」。なるほどなるほど。あの時間は定期的に変わったりしてるんでしょうか？

「その都度検討しています。ただ警視庁は東京都なので、地方のことは各都道府県警に聞いていただいた方が確かかと思います」。それでは、神奈川県警の広報課に聞いてみましょう。

「車の交通量、人の数などを調査して決めています。基本的には交通量の多い方、必要な方を長くします。横断する人が少なかったら押しボタン式にしたりしますし。

しかし、１本の道路にある信号を連動して動くようにするやり方もありますし、詳しくは交通管制課から電話するようにしましょうか」。

「すみません、お願いします」と言ってから約５分後。「神奈川県警ですが」と携帯にかかってきました。別に悪いことはしてないんですけど、ドキッとしました。

「信号の用途で言いますと、信号１カ所だけの地点制御、道路の路線ごとに決める系統制御、市街地の中心地などエリアで決める面的な制御の３つの考え方があります。時間の変更については逐次やっているんですよ

。一般の方から『あそこの道路が渋滞する』というような声をいただくこともありますし、警察内で報告が上がることもあります。そういう要望があって調整するんですが、幹線道路がうまくいくと十字路が渋滞したり、『あちらが立てばこちらが立たず』で難しいですね。変動があるから１日だけ見ても分かりませんし、何回か調整が必要です」。

ちなみに、信号で流れる曲はどうやって決められているんですか？　

「あれは警察庁から全国共通の仕様書が出てくるんです。『とおりゃんせ』『故郷の空』などのメロディ式、『ピヨピヨ』『カッコウ』などの擬音式の２種類あるんですが、どんどん擬音式に変わっていってますね。

まだ混在していますが、将来的にはメロディ式はなくなる方向です」。

ほう。それはどうしてなんですか。「騒音の問題とかいろいろあるんですよ。近所の住民の方から、『毎日同じ曲を聞いてると夢に出てくる』というような苦情をいただくこともあるんです」。

それも分かりますね。しかし信号から「とおりゃんせ」が聞こえなくなると知って、ちょっと寂しくなった田平でした。

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あの臭いが対馬海流のごとく、室内を回りはじめた。社長までもが、「なんかにおうな～」と言い出しはじめる。が、オープン・ザ・ドアの司令が出たことでちょっと助かる。爽やかな青色の風が黄色い臭いを外に運びはじめたのである。

あと10分、あと10分で休憩である。ここは耐えるしかない。ここで早まってトイレでもいこうものなら震源地は確定されるようなものだ。自分もこの臭いに迷惑しているというような顔を平然としながらひたすら耐えた。

社長の研修が終った。慌てず、できる限りの自然な感じを演出し、おじいちゃんのような歩幅でトイレへと向かう。

そして脱いだ。全部脱いだ。なぜか上半身も脱いだ。たちはだかる現実に直面し、愕然としながらも、心の中で「25歳　本日ノーパン宣言」をおこなう。普通に新しいのをコンビニで買えばいいのに、そんな事も思いつかない程、追い込まれていた。

実際、この変わり果てたトランクスをどうするべきか・・・悩む。とりあえず大量のトイレットペーパーでくるんでみた。トイレに流せるわけでもなく、ゴミ箱に捨てる勇気もない。休憩時間はあと10分。決して性能がいいとは思えないコンピュータがはじき出した答えは、「土に埋める」だった。バカである。

会社の隣が公園で、上着でシロモノを隠し、その公園へと直行する。そして人目がないところを探し、素手で土を掘った。真剣に。まだ肌寒い4月だというのに、すごい汗を吹き出しながら。そして埋めた。証拠を隠滅した瞬間、安心したのか、なぜかタイムカプセルを埋めたような、そんな気持ちになった。「10年後、オマエを掘り返すからな」そうつぶやき、その場をあとにした。

研修室にもどると、みんな異臭騒ぎなど忘れて盛り上がっていた。しかも大して面白くもないのにみんなの笑いをとっているやつもいる。なんかジェラシーを感じる。関西人としての血がさわぐのか、この場でノーパンでいる自分のほうがあきらかに面白いはずだというプライドが、胸をワサワサさせる。あきらかに間違ったプライドである。そして、隣のやつにつぶやいてみた。

小太り
：「今日、おれやー、気合入れる意味でノーパンできてんねん。」

隣の人　　
：「えーーーーーー、絶対うそや。そんな奴いるわけないよ！」

小太り
：「ほんまや。みせたろか。」

チャックをづらす俺。おどろく隣の人間。そして、その声に反応してみんなが集まってきた。「こいつ、ノーパンやねん。まじで。」と隣の人が叫ぶ。「えーー」とみんな。男共にチラっとみせてやる。大爆笑がおきた！！「意味わからんわー、なんでノーパンなん？」と聞いてくるやつがいる。「気合いれるため」と真顔で答えると、また大爆笑！そこからか、笑いの主導権を握ることとなる。イコール関西では勝ち組を意味する。災い転じて福となす。35才になったら、あのトランクスを掘り返しにいこう。　完結

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ギザ付きの10円玉。時々見かけると意味なく集めちゃって、机の奥でくさくなってたりするんですよね。確かに最近のものにギザはありません。なんでなんでしょう？




財務省に聞いてみましょう。

小さな疑問を解決している田平というものなんですけど、10円玉のギザギザはどうしてなくなったんですか？

「少々お待ちください」。このセリフはいつもの展開ですが、違うのは保留中の音楽が流れないこと。電話の向こうの会話がかすかに聞こえます。「100円が……」「なるほど……」。議論が活発に交わされているようです。期待がふくらみます。

「もしもし」はい。「お答えします」お願いします。「まずギザギザなんですが、貨幣の縁が削り取られるのを防ぐために入れていたんですね」なるほど。「それと、ギザギザを入れた当時の最高の貨幣であることを示すためでもあったんです」ほう。それは初耳です。

「100円玉が出る前、10円が最高の貨幣だったのでギザギザが付いていたわけです。10円玉のギザギザがなくなったのは、昭和34年発行のものから。100円玉が昭和32年に発行されたのですが、その10円玉と100円玉がまぎらわしいということでギザギザが取られたんです」。

100円が最高の貨幣になったわけだから、理屈にも合っていますね。でも500円玉が出た今でも100円にギザギザがあるのはなんでなんですか？

「他の貨幣と区別するためと、偽造防止のためです」。最高の貨幣の地位を追われてもギザが付いている100円と付いていない10円はなんとなく不公平な気もします。ここらへんに10円玉がなんとなく哀愁を漂わせている原因があるような気もしますが、いかがなものでしょう。

ちなみに貨幣の図柄を決めるのは、政府の閣議だとのこと。デザインは造幣局か、一般から募集したデザインを造幣局が修正するのだそうです。さらにちなみに、１円玉に描いてある木は「若木」という木だそうです。

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「ゆでたまご」は何を書いてもキン肉マンでの超人オリンピックのようなことをする。まーそこが好きだけどね。　

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前の会社に新卒で入社した際のことである。

新人の社員研修３日目。社長が自ら講習にこられたのだが・・・、全く話が面白くない。社長もその空気を感じたのか、ダジャレを連発する。案の定、会議室はさらに最悪の空気に・・・。

しかし私、小太りはその時、腹痛＆便意と闘っていた。社長の話の内容など、どうでもよかった。しかし、社長にトイレに行きたいとは宣言はできなかった。小心者なのである。

そこで、その腹痛から逃れるために、一つの選択肢を選んだ。

ガスの放出である。

経験上、音を消す自信はあった。かなりあった。

全神経を穴に集中させる。ゆっくり栓を緩めるが如く、少しずつ扉を開放させる。

しかし意に反して、扉は強引に開かれた。音は全くでなかったが、意図しないものまでもが飛び出してきたのである。あきらかにミステイク。しかも最悪の・・・。

後の席の人間が、小声で「なんか臭くないか～？」と隣の人間に話している声が聞こえてきた。

どうも震源地は確定されていないようだ。私に向かっても、同じ話をしてきた。「そうか～？誰か屁をしただけやろ」と答える。

実際は屁だけではない・・・。そんな生易しいものではない。私だけが知っていた。

社会人1年目として、こんなところでつまずくわけにはいかない。

そう考えた私は、次のカードを切った。　　

後編はコチラ 　

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この話は聞いたことがあります？田平はあります。

「マゲは力士の魂。結えなくなったら相撲を取る資格がない！」っていう感じでしょうか。本当ですよね、日本相撲協会さん？

「それは特に規定はないです」
えっ、そうなんですか。「ないものはしょうがないので」そう言われればそれまでですが……。誰とは言わないですが、昔髪の毛の量が少ない力士がいて、その人を見る度に心配していました。

「大丈夫かな。育毛剤使ってるかな。もう少しで引退しなきゃいけないかもな」なんて。余計な気の回しだったんですね。

でも力士も人の子。薄くなる人もいて結えなくなる人もいそうですが、そういうケースはないんですか？　「ないと思います」ふーむ。するとすると、人知れず植毛したりする力士もいたりして？

「特にそれを禁ずる規定はないのでしてもいいのですが、普通はしないです」。そうなんでしょうね……。たぶんそうなんだろうな……。

「マゲが結えなくなっても引退ではない」ことがわかってホッとしましたが、力士の髪問題は奥が深そうな気がした田平でした。

※写真は意味なく、高見山のレコードです。

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どうも！TVショッピングで相槌をうつ寺門ジモンが好きになれない、サイキックソルジャー田平です。

ポイントビジョンから来ていただいた方！どうもありがとうございます。是非これからこの場で、共に考え、共に悩んでいただければとおもいます。

読者の方に参加いただき、面白い試みをこの場を使ってやっていければと。

よろしくお願いいたします！！左の読者ボタンを押してくださいませ。

基本的に自分自身の戯言もUPしていきます。下のようなやつです。

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これって、アメリカの「TOYSRUS」の「R」が左右さかさまになっていて、
それを日本語にした時に「ら」にしたんですよね。

でも、なぜそもそも「R」がさかさまになったのか？

この問題に答えてくれるのは、ここしかないでしょう。
「はい。日本トイザらスです」「私、日常のちょっとした疑問を調べているサイキックソルジャー田平と申しますが、
『TOYSRUS』の『R』はなんでさかさまなんでしょう？」

「それはですね、アルファベットを覚えたての子供が『R』を書くとき、さかさまに書いてしまうことがあるんです。それで、1948年の『TOYSRUS』創業に当たってロゴを作るときに、インパクトを付けるためにそうしたんです」

「子供達が間違えるのと同じように間違った字を使うことで、子供達に親近感を持たせるような意味もあったんでしょうか？」

「そういったこともあると思います。それで日本語にするとき、カタカナの『ラ』をさかさまにしてみたんですが、そうすると読めないんですね。なので、ひらがなの『ら』にしたというわけです」

日本の子供も、『と』をさかさまに書いたりしますよね。あっ、そんなのは田平だけですか。ともかく、そういう理由だそうです。「最後に。この質問って結構よくされます？」「ハハ。店舗ではよく受けるようですね」。みんな何げに気になっているみたいです。

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田原のトシちゃんの頭はイタヅラだ。

※写真はそっくりさん

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