ままごと生活

ネガティブな日々の雑感と、ままごとのようなハンドメイドやライフワークと。

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身だしなみが整えられない。


44歳にもなって、
そんなことで家でしくしく泣いている人間なんて
私以外にいるだろうか。


髪も整えられない。
服もなんか変でボロい。

バッグや靴も安物で使い古しで何よりバランスが悪い。
全体の統一感がない。


ない、ということは私にも分かる。


でも自分の持ち物の中から、
何をどう合わせれば「普通」になるのか分からない。


昔は買物の仕方が悪かった。
その時その時、気に入ったものを買っていた。
いつ着るのか、何に合わせるのかを考えたことが無く、
買っても結局使い道が無かったりするものばかり。


最近になって
そうか買物するときから考えなきゃ駄目なんだと気付き、
なるべく無難なものをとは思っているけど難しい。


多分、人はぱっと見た目、
ヘアスタイルと表情、姿勢からの印象が強いんじゃないかと思う。


そう思ってはいるけど、
どう髪を整えたらいいのか分からない。


ほんのちょっと身内を恨む。
子供のころから、髪がボサボサでも
「気付かなかった、わざとかと思った。」で注意してくれない。
服に悩むと、姉は、
「裸なら恥ずかしいでしょうけど、着てるんだからそれでいいじゃないの。

それに人のことなんて誰もそんなに気にしないって!」
という感じ。


小学生くらいまでは、
日常はジャージ、お出かけは母が選んでくれたもの、だったので楽だった。


家族がどうでも、
私自身がおしゃれに興味がある子供だったらすんだことだけど…。

少しは、身だしなみに気をつけるように教育してくれても…。
してくれたけど、私が気付かなかっただけかもしれない。


姉はよく、私をなぐさめようとしてか
「人のことなんて誰もそんなに気にしてないよ。」
と言うけど、それは違うと思うなぁ。


目が合っただけで、
「ぷっ」と噴出されるなんて日常的にあるよ。
ある意味、天才かも知れぬ。


「ぷっ。」と噴出すのはほとんど女性。


カップルはすれ違うときに
男性のほうが女性に何かささやき、
女性は、「言わないの!」とにこやかに言う。


男性同士だと、
「オレあんなタイプだめ!」。
いちいち宣言しなくてもいいのに。
人間・女性というカテゴリーで評価してくれたと思うべきかな…。


私はもしかしたら地元では有名人かもしれない。
「ああ、あのちょっと変な人でしょ?」という感じで。


これ全部、被害妄想だったら良いのに。
自意識過剰ね、と。
でもそうは思えない。


被害妄想だとしても、
私自身が
私の格好は変だと不満足で、引け目を感じているのは事実。


多分、ちょっと
不勉強、コツ、頭の使い方が悪いだけで、
何かきっかけひとつで少しはマシになるのではないかと今でもまだ期待しているけど、
死ぬまでにこのコンプレックスは改善できるでしょうか?
「人並み」でいいんですけどね。


そしていつもの繰り返しになるけど、
この年になって、
家族や身内のことや仕事じゃなくて、
「自分のこと」で悩んだり泣いたりできる私はやっぱり
「恵まれている」「甘ったれ」。


これが姉なら、身だしなみ力にコンプレックスがあったとしてもそれを口には出さず、
「知らない人に笑われたら、もう人生ダメなの?
他に非常識なこと、非道なこと、仕事に落ち度が無ければ、引け目を感じる必要ないでしょ。」
身だしなみより、「役立たず」の人の方が問題。
役立たずより何か失敗したときに「反省なし」の人の方が問題。
と言うだろうな。

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どこか外国に団体旅行で来ている。
試飲どうぞ、と暖かいコーヒーを出されてそれを飲むととっても美味しい!


これは買って帰らねば、とコーヒーの棚を探すんだけど、
パッケージを見ても 外国語なのでどれがそのコーヒーか分からないし、
いろいろ見てたら、チョコレートが置いてあったりして、
「あれ?ここらへんはもうコーヒーの棚じゃない?」って焦ってウロウロ。
「またいつこれるか分からないから、今買っときたいのに~」
そう思いながらも、ぼんやり、ここってどこだっけ?と国名が分からない。


そんな夢を見ました。


夢って
たいていハチャメチャで、
起きた時に印象に残っている夢ってあまりないけど、
これはなんだか珍しい夢を見たって感じになりました。


と書きながら、コーヒーを飲んでたんですけど、

あれ、これって夢の中のコーヒーと同じ味。


インスタントコーヒーに牛乳を入れたいつもの味でした。

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家の中が散らかってて汚い。
いろんな物が目に入るたびにうんざりする。


なのに片付けられない。
掃除する気にならない。


昼間はだらだらして、
夜中に汚いことへの不安感や焦り、

イライラに苛まれるなんて。


掃除なんて自分の意思で出来るもので

対人関係なんて関係ない部分。


散らかってるから掃除しにくい。


ごみ袋を手にすると
物を捨てる罪悪感


ごみ袋をしまうと
片付けられない罪悪感が襲ってくる。


今日はやっと台所のシンクの排水口を掃除して
少しだけ楽になった。

明日はトイレをきれいにしたい。

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三日坊主返上計画①


はじめた事をすぐやめないこと。


私の悪い癖で、
何かを始めたとたん、それに対しての魅力を感じなくなる。
これに何の意味があるんだろう?と考えはじめるともうそれを続けることができない。


今度何かを始めたら、
しばらくはそれを止めないこと。


それをすることの「意味」は、


・繰り返すこと、
・「慣れ」や「上達」を体感すること
・目標達成 


の練習。


はぁ~、ここからですか…。
子供ですね、私。


まず、やってみようと思うのは
ダイエットです。

私は痩せ体質で
今まで太りたいと思ったことはあっても
ダイエットをしたことはないんですが、
40歳を過ぎた今、
典型的なりっぱな下腹ぽっこり体形になりました。


お腹が出ているだけじゃない、
お腹周り全体に厚みが出てきました。


スカートをはくのに、
ウエストではなくて、腰周りでつかえてしまうというのを今年初めて体験してショックを受けました。
私の体形・・・
腕や手首、脚はガリガリなのにその先端の手足は大きく、お腹はポッコリ。
・・・妖怪?叫び


身長は155cmです。
今体重は、48~49キロ、食べ過ぎた日は50キロになることも。
目標は46キロにします。
ちょうど二十歳くらいの時そのくらいだったので。


ウエストは今おへそまわりが85cmあるので、
目標は、おへそ周り75cmです。 


体重を落とすことが目的ではないので、
食事ではなくて運動を重視します。


これは頑張れる…と思います。
頑張らないと…「おめでた?」と言われかねないくらいのお腹です(_ _。)

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回避なんて贅沢な悩みだなと思う。
選択の余地があるってことだし。
いろんなことを避けているのは
自分の意思でしょ?


努力が出来ない。
年相応の行動や思考ができない。
だけど、
そんな自分に気付けるだけの力はあるってことだし。


でも実際、生活に支障はきたしているから
どうにかしないといけない。


■□■□■□■□■□


最近、気付いた。


こんな自分が生きていて申し訳ない、
私に生きている価値はない、
もう死んでしまったほうが誰のためにもなるのに
と思いながら、


本音は、
「死にたい」のではなかったということ。


もっとちゃんと「生きたい」んだよね。


人並みに生きられるものなら
生きていたいんだなぁ、私。


「死にたい」は「生きたい」で、
「自己主張が苦手」は「我侭で察してちゃん」で、
「私なんか駄目」は「傲慢で贅沢で無神経」。


うんうん、
だんだん見えてきましたよ、自分のことが。


私がまず改善すべきは自分自身のこと。

対人関係はそれに伴ってくると考えて、
とりあえず、自分自身の生活を美しくしましょうよ。


三日坊主でしょ?あなた。
怠け者でしょ?一日中だらだらできるよね!
だけど心からリラックスはできない。やましくて。
なんでもかんでも雑だよね、大雑把!
自分本位なくせに人からは優しい人に見られたい。

衛生観念や、責任感に乏しいな~。


でもね、あなたの一番大きな欠点は
「ジャッジしすぎる」だと思う。
いろんなこと、
比べて優劣をつけるよね。


自分の至らない部分を
人から評価されて低い点をつけられることが嫌なばっかりに
自分で自分の欠点を強調している。

分かってるもん、分かってるもん、ってすねながら言ってる。


だから何なのだから何なの!


うん、開き直って、自分を認めようよ。
それが私だよ。
馬鹿で愛おしいじゃないの。
今のところ、私しか私を愛せる人がいないんだし。


やることいっぱいある。
改善するには残りの人生が間に合わないくらい欠点がいろいろあるもの。
忙しいよ!


まずは三日坊主返上しよう。

具体的には…


これから考える(・ω・)/

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