ままごと生活

ネガティブな日々の雑感と、ままごとのようなハンドメイドやライフワークと。


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どこか外国に団体旅行で来ている。
試飲どうぞ、と暖かいコーヒーを出されてそれを飲むととっても美味しい!


これは買って帰らねば、とコーヒーの棚を探すんだけど、
パッケージを見ても 外国語なのでどれがそのコーヒーか分からないし、
いろいろ見てたら、チョコレートが置いてあったりして、
「あれ?ここらへんはもうコーヒーの棚じゃない?」って焦ってウロウロ。
「またいつこれるか分からないから、今買っときたいのに~」
そう思いながらも、ぼんやり、ここってどこだっけ?と国名が分からない。


そんな夢を見ました。


夢って
たいていハチャメチャで、
起きた時に印象に残っている夢ってあまりないけど、
これはなんだか珍しい夢を見たって感じになりました。


と書きながら、コーヒーを飲んでたんですけど、

あれ、これって夢の中のコーヒーと同じ味。


インスタントコーヒーに牛乳を入れたいつもの味でした。

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家の中が散らかってて汚い。
いろんな物が目に入るたびにうんざりする。


なのに片付けられない。
掃除する気にならない。


昼間はだらだらして、
夜中に汚いことへの不安感や焦り、

イライラに苛まれるなんて。


掃除なんて自分の意思で出来るもので

対人関係なんて関係ない部分。


散らかってるから掃除しにくい。


ごみ袋を手にすると
物を捨てる罪悪感


ごみ袋をしまうと
片付けられない罪悪感が襲ってくる。


今日はやっと台所のシンクの排水口を掃除して
少しだけ楽になった。

明日はトイレをきれいにしたい。

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三日坊主返上計画①


はじめた事をすぐやめないこと。


私の悪い癖で、
何かを始めたとたん、それに対しての魅力を感じなくなる。
これに何の意味があるんだろう?と考えはじめるともうそれを続けることができない。


今度何かを始めたら、
しばらくはそれを止めないこと。


それをすることの「意味」は、


・繰り返すこと、
・「慣れ」や「上達」を体感すること
・目標達成 


の練習。


はぁ~、ここからですか…。
子供ですね、私。


まず、やってみようと思うのは
ダイエットです。

私は痩せ体質で
今まで太りたいと思ったことはあっても
ダイエットをしたことはないんですが、
40歳を過ぎた今、
典型的なりっぱな下腹ぽっこり体形になりました。


お腹が出ているだけじゃない、
お腹周り全体に厚みが出てきました。


スカートをはくのに、
ウエストではなくて、腰周りでつかえてしまうというのを今年初めて体験してショックを受けました。
私の体形・・・
腕や手首、脚はガリガリなのにその先端の手足は大きく、お腹はポッコリ。
・・・妖怪?叫び


身長は155cmです。
今体重は、48~49キロ、食べ過ぎた日は50キロになることも。
目標は46キロにします。
ちょうど二十歳くらいの時そのくらいだったので。


ウエストは今おへそまわりが85cmあるので、
目標は、おへそ周り75cmです。 


体重を落とすことが目的ではないので、
食事ではなくて運動を重視します。


これは頑張れる…と思います。
頑張らないと…「おめでた?」と言われかねないくらいのお腹です(_ _。)

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回避なんて贅沢な悩みだなと思う。
選択の余地があるってことだし。
いろんなことを避けているのは
自分の意思でしょ?


努力が出来ない。
年相応の行動や思考ができない。
だけど、
そんな自分に気付けるだけの力はあるってことだし。


でも実際、生活に支障はきたしているから
どうにかしないといけない。


■□■□■□■□■□


最近、気付いた。


こんな自分が生きていて申し訳ない、
私に生きている価値はない、
もう死んでしまったほうが誰のためにもなるのに
と思いながら、


本音は、
「死にたい」のではなかったということ。


もっとちゃんと「生きたい」んだよね。


人並みに生きられるものなら
生きていたいんだなぁ、私。


「死にたい」は「生きたい」で、
「自己主張が苦手」は「我侭で察してちゃん」で、
「私なんか駄目」は「傲慢で贅沢で無神経」。


うんうん、
だんだん見えてきましたよ、自分のことが。


私がまず改善すべきは自分自身のこと。

対人関係はそれに伴ってくると考えて、
とりあえず、自分自身の生活を美しくしましょうよ。


三日坊主でしょ?あなた。
怠け者でしょ?一日中だらだらできるよね!
だけど心からリラックスはできない。やましくて。
なんでもかんでも雑だよね、大雑把!
自分本位なくせに人からは優しい人に見られたい。

衛生観念や、責任感に乏しいな~。


でもね、あなたの一番大きな欠点は
「ジャッジしすぎる」だと思う。
いろんなこと、
比べて優劣をつけるよね。


自分の至らない部分を
人から評価されて低い点をつけられることが嫌なばっかりに
自分で自分の欠点を強調している。

分かってるもん、分かってるもん、ってすねながら言ってる。


だから何なのだから何なの!


うん、開き直って、自分を認めようよ。
それが私だよ。
馬鹿で愛おしいじゃないの。
今のところ、私しか私を愛せる人がいないんだし。


やることいっぱいある。
改善するには残りの人生が間に合わないくらい欠点がいろいろあるもの。
忙しいよ!


まずは三日坊主返上しよう。

具体的には…


これから考える(・ω・)/

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常に不安でいないと不安です.


誰とも何の約束も無くて
心は穏やかそのもの、の時も
「はっ!何くつろいでんだろ私!
いつ何が起こるか分からないのに!」
と無理やり不安でいたがったりします。


私の「何が起こるか分からない」というのは
冠婚葬祭の連絡だったり、
知り合いからの連絡だったり、
回覧板が回ってくるとか、
家に誰もいないときに電話がなる、とかです。


情けないことこの上ない。


もう私はこのままでいい!と
開き直る、または諦めると
自分自身に何か変化が起きるでしょうか?


分からないなぁ。


悩んだって全然自分を変えることが出来ないんだもんなぁ。


開き直る、諦める、じゃなくて、
悩み方を変えてみる。
考え方を変えてみる。

うんうん、ちょっと良い感じだよ( p_q)

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