振り返れば君の色

あたし、そんなにしなくてもいいんだけど、やっぱり焦りもあるし、自分がそうしたいから少し就活してます。

来週から学内説明会始まる〓！
大分大手がくるよー

今はいろんな業界見なきゃとは思ってるけど、すでに取捨選択してる自分がいます。

説明会聞いてから判断したいとは思うけど、どうしてもメーカーや商社には興味がわかない…

利益追求が１番の会社はあたしは多分むりやわ…汗
けど企業なんてそんなんやからこんなんゆうてたらあかんけどなぁ～

今興味あるのは広告、通信、マスコミ、インフラ、など。

あとエンタメも。あとは国際かな。

まだ時間あるし、ゆっくり考えよ！

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こんなところで言うことちゃうけど
こんなところでしか言えないから

あたし、失恋しました
ほんまいつ振り？ってくらい
失恋てのは久々です

可哀相になりたくないから
自分が[失恋した]なんて言いたくないんやけど
やっぱりそれじゃ進めないから、ここで打ち明けます

別に告白したわけちゃうし
向こうがあたしについてどう言ったとかじゃないけど、

分かってしまったんよね、この想いが叶うことはないんだって

自分でも知ってた
周りからも忠告されてた
だから本気なんかじゃなく、ただ仲イイ友達として好きのつもりやったから、あんだけ溢れてた涙に、自分が１番びっくりした。

何が悔しいってゆうか、悲しいってゆうか
なんか、いつまでもこんな自分であることが許せないような気がした



こんなに落ちてる自分に
ほんまビックリやわ

リアルに元気なれません
多分時間の問題かな
またこうやって、あたしは自分から想いを断ち切るんだな
相変わらず成長しない自分。

でも誰にも迷惑かけないためには、こうするのが１番いいと思うねん

。

。

でしょ？

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あたしは結局おなじことを繰り返してる気がする。
毎回毎回、それでダメになるんわかってるのに。。

きっとあたしは、ただ傍にいる時間が好きなだけなんだよね。
それがなくなれば、きっとあたしは、何も想わなくなる。

好きとさえも、感じなくなる。

あたしは多分、ちゃんと好きになったことない。
好きである感覚に恋してるだけなんだよ、きっと。
前にも後ろにも変化のない、ただのゼロ。
何も進まない、進んでくれない。

どれだけ手を握りたいと思っても
隣で肩を触れ合わせたいと思っても

きっと一ヶ月もすれば、あたしは、きっと何も感じなくなるんだ

めっちゃ苦しい
ホンマに苦しい
けどこんな感覚すぐなくなる

だったら苦しくなりたくなんかないのに

夢だけでいい
ただ夢を見て
醒めたら忘れてしまいたい

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●くしゃっとした髪


●Ｓっ気


●ズボンが腰パンで、若干パンツが見えるくらいの緩い着こなし


●笑ったらくしゃっとなる顔


●いじめてくるとこ


●華奢に見えるけど意外にガッチリした腕(二の腕に筋肉ついてたら最高)


●包容力あり(精神的にも物理的にも)


●甘えることも甘えさせてもくれる


●抱き着きたくなるくらい受け止めてくれそうな背中

●つぶらな瞳
大きすぎるんはダメ


●自分の知らないもんを教えてくれる人


誰か分かる？
この間隔～（笑）

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今日は去年の幹部で飲み会しました！初めて綾の家行った☆

鍋パ今週二回目！
綾の家初めて！
そして久しぶりの再会♪
めちゃ楽しみやった☆

みんな相変わらずで、
変わってたり変わってなかったり。
ホンマ一年を共にサバイブしてきた、大事な仲間だよ。
仲いいのって聞かれるけど、いいと思うよ！

てか終わってから仲良しになったような！

多分幹部である建前がなくなったからかな。
今の幹部とは違う感じやし、やっぱり楽やな！

どっちがいい？
って聞かれるけど、あたしはどっちも好き。


また集まりたいなぁ～！
ホンマ好き＊


懺悔…

綾ちゃん、グラス割ってごめんなさい(>_<)

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振り返ってみたら長かった気がしてならない。
2年間。
大学時代の半分を、あたしはBLOHに注ぎ込んだ。

まだ


まだ。


そうやって考えないようにしてたのは、やっぱり終わりがきて欲しくないから。

でも時間は待ってくれる訳はなくて、あと一ヶ月を切った。

BLOHに注ぎ込んだ。
ってゆうたけど、2年間あたしを支えてくれはのはBLOHやったんやって思う。

あの空間にいること
みんなに会うこと
あほなことするとこ
円陣組んで
モンパチ歌うとこ

全部
全部好き。

終わりやけど終わりじゃない

ずっとBLOHがBLOHであるために
あたしは頑張りたい。

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SPIの講義です
ホンマ緩いから
やりたい放題（笑）

今割合の勉強～
久しぶりの数学やから
そういえばそやな！
みたいな感じのことばっか！（笑）

留学行ってたこともあり、数学は2年の途中で終わってました。
ちょうど、サインとかコサインで終わってる感じです

だんだん就職活動とかリアルです
あたしは今年はやらんけど
でも少しはやっていくから
なんか不安ですね

業界はいろいろ見たい
あたしがホンマにいつかしたいことを実現するために

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多分大丈夫
キレイに残すだけで
大丈夫
キレイに残るはず

切ってもきれなくて
断ち切ろうとトライしてみたんだけど、やっぱり探してる

だけどそれは
愛
でも
恋
でもないんだ
うん、それはね、

友情という名の
情なんだ

愛おしさを感じる
壊したくない
ある意味、愛、なんだ

せつなかったのは
キレイに残るんだ
大丈夫だよ、
切なかったけど、
後悔なんてしてない

今はもう大丈夫
何も切なくないよ
壊したくない
から
壊れない気がしてるの

だから大丈夫
あたしはもう、
泣いたりなんて絶対ないから

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[好きやで]
とか言わんといて
あたしアホやから、
期待してしまうやんか
あなたには何でもない
何気ない一言が
あたしを一喜一憂させるんよ
悔しいけど、どうしようもないやん

[やめとき]
ってゆわれたん
わかってるやん
そんなスグ諦められたら
こんな苦しいわけないやんか


報われないって
救われないんやって
誰より分かってるし

もういいやん
好きとか言わんといて

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先月26日、台風16号がフィリピンを直撃。
その被害は甚大で、大規模な洪水を齎した。

濁流に飲み込まれた町は、家や家財、そして時には命さえも飲み込んだ。
生活用水も手に入れられず、普段の数倍もする飲み水を買うこともできない人々もたくさんいて、泥水を越して飲んで、おなかを壊して下痢になってしまう子供たち、食料も行きとどかない現状、劣悪な衛生環境の下で、人々は避難生活を余儀なくされているのです。

私たちの力を必要としている。
私たちに今できることをすることが、彼らのためになるのならそうしたい
そう思って立ち上がった私たちは、緊急に街頭募金をすることになった。
いろいろ話し合ったけどやっぱり支援したいという思いが私たちをそうさせた。

やっぱり災害支援ってニュースでも流れてるし、リアルなのか、人々の反応はいい気がする。
抱えている募金箱が少しずつ重くなっていくのを両腕で感じた。
それと同時に、私は、入れてくれた人の思いがどんどん大きくなっていくことも感じた。

このお金は、いろんな人の思いが詰まった大切なもの。
そう思った。

でもやっぱり街頭に立って訴えていると、いろんな人がいる。
少ないけどっていって1000円札出してくれる人、
小さい子が小銭いれてくれたり、
いろんな人がお金いれてくれる。
日本も捨てたもんじゃないなってすごいいつも思う瞬間。

だけどね、やっぱりすべての人々に理解してもらうのは難しいんだってすごい感じる。

今日もあるおじさんには
「この支援がちゃんと必要なところに届いてるかわからん。どうせ政府を通してるなら高官がお金とって、ちゃんと全部向こうにいかへんのやろ。君たちは深くをしらなあかん」

おじさんのいうことは十分わかっている。
でも私たちはHabitatとかSALTっていうNGOを信頼して募金活動をしてるし、それだけの責任を持っていることは承知しているのだ。

だから正直悔しかった。
頭ごなしに否定する人に対して。

あたしたちの話を聞いてほしかった。
理解してくれなくても、あたしたちが思ってること聞いてほしかった。

だけど世の中にはそういう人もいること、理解しなきゃいけないんだって思った。
やっぱりこういう活動する中ではあたりまえに出現する壁だと思う。
だから負けちゃいけないし、そういう意見もすごい参考にしていって受け入れなきゃいけないと思う。

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