振り返れば君の色

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ゼミの先生がくれたお土産に入っていた、乾燥防止のん。

たべちれませんて！（笑）

中国を始め、日本人向けに作られてるようなお菓子やらおもちゃやらには、変な日本語書いてあることが多いっす（笑）

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何か最近ネガティブです。
あんなこと一つで、全てが変わったみたいになってるのが悔しい。あたしの心の中以外、周りは何も変わっていないのに。


寒いし、こんな季節やから、人肌恋しくなったり、寂しくなったりする。
自分でも気持ち悪いて思うけど、なんかほんまに。

そして

やっぱり難しいと思うねん。

自分が好きな人とか、想ってる人が、自分と同じように自分を思うこと。
好きは好きでも、自分が感じる好きを、相手にも同じように感じてもらうこと。

なんか、そう考えたら、あたしには一生無理な気がした。今までそうだったみたいに。

やっぱり自分の気持ちとか、相手に理解してもらうことは、不可能に近いんだよ。

なんかめっちゃ悲観的やけど、今そんな気分やねん。

分かったフリとかしちゃいけないんやなぁ、きっと。
そしたら多分、傷つく人もいるから。分かって欲しいって思いつつ、あんたにわかるか！って想ってるんやろな。

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あたし、そんなにしなくてもいいんだけど、やっぱり焦りもあるし、自分がそうしたいから少し就活してます。

来週から学内説明会始まる〓！
大分大手がくるよー

今はいろんな業界見なきゃとは思ってるけど、すでに取捨選択してる自分がいます。

説明会聞いてから判断したいとは思うけど、どうしてもメーカーや商社には興味がわかない…

利益追求が１番の会社はあたしは多分むりやわ…汗
けど企業なんてそんなんやからこんなんゆうてたらあかんけどなぁ～

今興味あるのは広告、通信、マスコミ、インフラ、など。

あとエンタメも。あとは国際かな。

まだ時間あるし、ゆっくり考えよ！

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こんなところで言うことちゃうけど
こんなところでしか言えないから

あたし、失恋しました
ほんまいつ振り？ってくらい
失恋てのは久々です

可哀相になりたくないから
自分が[失恋した]なんて言いたくないんやけど
やっぱりそれじゃ進めないから、ここで打ち明けます

別に告白したわけちゃうし
向こうがあたしについてどう言ったとかじゃないけど、

分かってしまったんよね、この想いが叶うことはないんだって

自分でも知ってた
周りからも忠告されてた
だから本気なんかじゃなく、ただ仲イイ友達として好きのつもりやったから、あんだけ溢れてた涙に、自分が１番びっくりした。

何が悔しいってゆうか、悲しいってゆうか
なんか、いつまでもこんな自分であることが許せないような気がした



こんなに落ちてる自分に
ほんまビックリやわ

リアルに元気なれません
多分時間の問題かな
またこうやって、あたしは自分から想いを断ち切るんだな
相変わらず成長しない自分。

でも誰にも迷惑かけないためには、こうするのが１番いいと思うねん

。

。

でしょ？

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あたしは結局おなじことを繰り返してる気がする。
毎回毎回、それでダメになるんわかってるのに。。

きっとあたしは、ただ傍にいる時間が好きなだけなんだよね。
それがなくなれば、きっとあたしは、何も想わなくなる。

好きとさえも、感じなくなる。

あたしは多分、ちゃんと好きになったことない。
好きである感覚に恋してるだけなんだよ、きっと。
前にも後ろにも変化のない、ただのゼロ。
何も進まない、進んでくれない。

どれだけ手を握りたいと思っても
隣で肩を触れ合わせたいと思っても

きっと一ヶ月もすれば、あたしは、きっと何も感じなくなるんだ

めっちゃ苦しい
ホンマに苦しい
けどこんな感覚すぐなくなる

だったら苦しくなりたくなんかないのに

夢だけでいい
ただ夢を見て
醒めたら忘れてしまいたい

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●くしゃっとした髪


●Ｓっ気


●ズボンが腰パンで、若干パンツが見えるくらいの緩い着こなし


●笑ったらくしゃっとなる顔


●いじめてくるとこ


●華奢に見えるけど意外にガッチリした腕(二の腕に筋肉ついてたら最高)


●包容力あり(精神的にも物理的にも)


●甘えることも甘えさせてもくれる


●抱き着きたくなるくらい受け止めてくれそうな背中

●つぶらな瞳
大きすぎるんはダメ


●自分の知らないもんを教えてくれる人


誰か分かる？
この間隔～（笑）

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今日は去年の幹部で飲み会しました！初めて綾の家行った☆

鍋パ今週二回目！
綾の家初めて！
そして久しぶりの再会♪
めちゃ楽しみやった☆

みんな相変わらずで、
変わってたり変わってなかったり。
ホンマ一年を共にサバイブしてきた、大事な仲間だよ。
仲いいのって聞かれるけど、いいと思うよ！

てか終わってから仲良しになったような！

多分幹部である建前がなくなったからかな。
今の幹部とは違う感じやし、やっぱり楽やな！

どっちがいい？
って聞かれるけど、あたしはどっちも好き。


また集まりたいなぁ～！
ホンマ好き＊


懺悔…

綾ちゃん、グラス割ってごめんなさい(>_<)

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振り返ってみたら長かった気がしてならない。
2年間。
大学時代の半分を、あたしはBLOHに注ぎ込んだ。

まだ


まだ。


そうやって考えないようにしてたのは、やっぱり終わりがきて欲しくないから。

でも時間は待ってくれる訳はなくて、あと一ヶ月を切った。

BLOHに注ぎ込んだ。
ってゆうたけど、2年間あたしを支えてくれはのはBLOHやったんやって思う。

あの空間にいること
みんなに会うこと
あほなことするとこ
円陣組んで
モンパチ歌うとこ

全部
全部好き。

終わりやけど終わりじゃない

ずっとBLOHがBLOHであるために
あたしは頑張りたい。

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