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2017-04-25 01:41:13

20170425

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参ったなぁ

 

最近、「ゲームすらやる気になれない」状態になることが増えてきた

 

何度か書いてる事だけど、今の僕にとってはゲームが一番の現実逃避策で

 

生きる気も無い何もやる気になれない中で、数少ない無心で出来ることの一つ

 

それすら全くやる気になれないって時期がたまにはあるものだけど

 

最近わりと頻繁に、その状態になってる

 

なんだろうなぁ、ほんの少しとはいえ、人と関わることを考えたりしたからか?

 

改めて自分の人生の惨めっぷりを考える機会があったせいか?

 

こういう時はまあ、寝た方がいいんだろうけど、なんかなぁ…

 

 

一昨日辺りに、2年ぶりくらいに「Plague Inc」をやってみたら、いつの間にかヴァンパイアウィルスが追加されてて、結構はまったんだけど

 

何度もやってて、だんだん底の浅さに気づいてきてしまったというか

 

ちょっと飽きちゃったなぁ

 

…どんなゲームならやる気になれるだろう

 

結構色んなジャンルのゲームが揃ってるはずなのに、何故かどれもやりたいと思えない

 

 

 

 

何も無い

 

なんてくだらなくてつまらない余生だろう

 

罰ゲームにしても酷すぎるなこれは

 

 

 

 

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2017-04-08 05:08:46

20170408

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ここ2,3日、久しぶりに怪談にはまってる

 

いやー、やっぱり面白いな

 

今日は今まであまり聞いたこと無い人の話とかも聞いてみた

 

色んな面白い話があるものだな

 

よくあるパターンの話をする人もいるけど、全然聞いたこと無いようなパターンの話もまだまだありそうだ

 

しかし、やっぱり面白いと同時に羨ましくもなる

 

自分や身近な人間にはそういう面白い話が無い

 

まあ、常日頃から怖いものが見えてしまうのは嫌だけど

 

ちょっとくらい見てみたいし

 

怖いものじゃなくて不思議な体験なら是非ともしてみたいし

 

怪談師とか怪談好きな人も、皆が皆自分が視えたり体験したりしてるってわけでもないけど

 

そういう話を収集できるということが一つの才能だと思う

 

僕には霊感とかいうものも、そういう話に出会う才能も無い気がする

 

ああ、羨ま悔しい

 

ネットで何かそういう話とか持ってる人を探そうと思っても

 

たぶん、なかなか見つからんだろうし、出てきたところで信憑性に欠ける

 

やはり直接聞けなければ駄目なんだと思う

 

僕には収集側になるのも無理そうだな…

 

せめて聞く方は充実させたいものだ

 

いつか怪談系のイベントにも参加してみたいものだな

 

 

 

 

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2017-04-04 00:50:39

20170404

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もう4月か…そして既に4日

 

容赦なく流れ落ちていくな

 

相変わらず、さっぱり生きる気になれないが

 

 

どこかで棄ててきてしまったものを、再び拾い上げることなどできるだろうか

 

広大な砂漠の中で探すように気の遠くなる話だ

 

腐りきってからの起死回生って、いったいどんな状況で起こりえるんだろうか

 

…想像つかないな

 

 

 

 

 

暫く考える機会も必要性も無くてなんとも思わなくなってたけど

 

気づくとやはり僕は誰の何でもない

 

今更、だからどうということもないが

 

不思議なものだ、外から見たら数年前と変わりないように思うが、状況は明らかに違う

 

自分の内にあるものが認識できないレベルで影響しているのか

 

状況が変わったから自分の内が変わっていったのか

 

まあ、今の方が大分気が楽だし、これでいいと思っちゃいるけど

 

 

 

 

 

Endless Space 3回目にしてようやく勝利

 

敵がエコノミーなんていうかっこ悪い勝ち方を選ばなければ初めの2回も勝てそうだったが

 

さっきまで凄く面白いと思ってたけど、今となってはなんか疲れるなぁという感じがする

 

そもそもストラテジーゲームは余程出来が悪くない限りほぼ時間泥棒確定だからな

 

時間掛かりすぎるのがたまに傷というやつだな

 

…とか言いつつ明日またやってそう

 

眠い

 

 

 

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2017-03-31 05:49:50

話したくない話の話

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僕には話したくないカテゴリーがいくつかある

 

量的には「いくつか」…という程度だとは思うのだけど

 

そのNGカテゴリーが一般平均的に見てエンカウント率の高いものばかりなので

 

なんとなく自分でも多いように感じるし

 

会話をする相手からしたら

 

「何だこいつ、話せねぇことばっかじゃあねぇか、存在自体が国家機密だとでも言いてぇのか頭沸いてんじゃあないのか?もしも~し!」

 

…って感じに思えるかもしれない

 

その話題に差し掛かる度、いちいち「それは話したくない」「そういう話題はご容赦頂きたい」等と断るのはとても申し訳ないし、こちらとしてもなかなか嫌なものなので

 

それなりにちゃんと向き合おうと思える人と話をする事になったら、できるだけ始めに断りを入れるようにしている

 

悪い言い方をすれば釘を刺す…という表現にもなるかもしれないが

 

無駄に何度も怪訝ポイントを生むよりは相手にとってもマシだと思う

 

 

 

僕にとってのNGカテゴリーというのは、大まかに言うと

 

パーソナルな情報公開と日常的な話

 

主な具体例を挙げると

・氏名、生年月日等

・家族構成等、家系や親族に関する話題

・仕事に関する話

 

日常的な話…というと全部かよってなりそうだけど

 

話せることは普通に話すけど、一部聞かれたくない事や好ましくない話題の振られ方がある

 

具体例を出すと

 

・普段何してるの?

・今日何してた?

・今日のごはん何だった?

 

など等…いや、もしかしたらこれくらいかも?

 

―こうしてみると、限られてるといえば限られてる気もする

 

ただ、初めましてな感じで話し始めると、どれも必ずと言っていい程高確率で出てくる話題でもある

 

だから「話せること無いじゃん」みたいなツッコミをされたこともある

 

確かに、大抵の人からしたら「何なの?ド低脳なの?秘密主義ぶってんじゃねぇよクソが」って感じかもしれない

 

 

意外と察してくれたり理解してくれたりする人も居るが、しつこく突っ込んでくる人も居る

 

確かに、「なぜか」くらいは答えるのが礼儀かもしれない

 

しかし、それにすら苦痛を伴うのも事実で、あまり強引に引き出そうとされると、こちらの感情はどうでもいいのか…という気にもなる

 

ここにこうして書き残すことも、ちょっと気持ち悪くはある

 

まあ、必要だから書くのだし、今後自分が見なければいいことだ

 

 

で、何故なのか…いったいどうしてそういった事を話したくないのか

 

正直僕にも正確には答えられない

 

自己分析(なんて大袈裟なものではないが)して、「こういうことだと思う」は分かっても、それだけでここまで気持ち悪くなるだろうか…と考えるとそれだけでもないように思える

 

一言で言ってしまえば「気持ち悪いからだ」で済むのだけど、当然そんなことでは納得してもらえないだろう

 

パーソナルな話題については、まず、僕は昔から、家と外では極端に違ったという事が関係していると思う

 

家と外で性格変わるなんて全然珍しくも無いことだとは思うけど、僕は昔からそれが極端だった

 

…なんかこの言い方だと「私って人と変わってるの!特別なの!」系女子みたいで嫌だな…決してそういう意味でもつもりでもない、とてもつまらない話だと断言する

 

話を戻す

 

極端で、ついでに意識的にもきっぱり分けたがった

 

家の人間とは昔から性質が合わなかったし、家に居る間は自分をしまい込んでいる感覚だったし、家族とかそういう概念がなんだかとても気持ち悪かった

 

単純に家の人間が嫌いだったというのもあると思う

 

20代辺りになって、ネットを介していろんな人達と関わるようになって、同時に、自身の思考や人間性に変化も出てきてからは、尚更それが強くなった

 

ネット上では縲紲という名前を使っていた

 

本名というものが大嫌いだったし、ネット上での自分の方がリアルだったし、名前も「るい」と呼ばれることの方が圧倒的に多かったし、僕にとってはこっちが本名みたいなものだった

 

家での、日常的な自分とははっきり分けたかったんだ

 

いや、だからといって、べつに、ネット上ではキャラを作ってるとかってわけではなかったし、非日常って感覚でもなかった

 

クソみたいな日常と心地良い日常…みたいな感じかな…わからんけど

 

とにかくはっきり分けたくて、ネットを介して知り合った人と話している間、その間は不快な日常の要素を混ぜたくなかった

 

これには僕のちょっとズレた性質の潔癖症も絡んでいると思う

 

分けたいし混ぜたくない、それに家系だとかそういうの考えると気持ち悪かった

 

そういうの考えると自分を全否定されている気になるし、自分はどう足掻いても自分の望むような存在には到底届かないと思わずにはいられなくなる、しっかり切り離さなければ自分は最底辺の域を出ることなく無様に朽ちるしかないと認めることになる

 

…そういった考えが原因、だと思う

 

そういった事をまったく考えたこと無い人からしたら、いわゆるメンヘラとかってやつにしか思えんかもしれないが、想像すれば理解できないものでもないと思う

 

たとえば、名前

 

本名というものが僕は大嫌いという言葉では足りないくらい嫌いだが、理解されないこともある

 

意地でも聞き出そうとする人もいるし、どうしても知りたがる人には、会ったときに免許証とか見せるようにしてた

 

…が、最近、更に本名というものに対する嫌悪が増していて、そもそも僕がこれ程嫌悪している事を知りたがること自体、僕を否定することと同じではないかと思うようになってきた

 

僕の本名を知って、「べつに変じゃないじゃん」等フォローのつもりだろう、言う人がいた

 

…が、それはつまり、僕を否定するものを肯定するのと同義

 

フォローになっていないどころか、僕を否定する事に他ならない

 

本名というもの自体が僕の存在を否定するものだ

 

何故それ程嫌悪するのか、理解できないなら想像してみるといい

 

たとえば、名付け親がこんなだったらシリーズ…

 

・婦女暴行を繰り返し、しまいには幼女を監禁し死なせたこの上なく気持ち悪い性犯罪者

・集団暴行事件の主犯格で当時少年だった為刑罰を免れ、それをいい事に反省することも無く何度も罪を重ねた救いようの無いゴミクズ以下のゴミクズ

・笑いながら動物虐待を繰り返しネットにその一部始終をアップロードするようなもはや言葉で表せないくらい最低なキチガイ

 

…ちょっと極端すぎる例だが、もしそうだったらって考えるのも嫌なくらいの例で考えた方が効果的なはず

 

たとえば、名前の由来がこんなだったらシリーズ…

 

・名前とかめんどくせぇなぁ、テレビでも見て最初に目に入った名前拝借しようぜ

・たまたま居合わせた近所の酔っ払ったおっさんが適当に命名、勿論記憶に無い

・自称霊能者とか占い師とかいう人につけてもらったが、そいつは後になって詐欺罪で逮捕された

・野球が大嫌いと仮定する、もしくは嫌いなチームがあると仮定する。そのチームの中でも最も嫌いな奴の名前をそのまま拝借

 

…まぁ、上の極端な例よりはマシかな、けどこんなんだったらどうですかね

 

もしくは、字や音が他の字や言葉に近いせいで物凄く嫌な間違い方をされるとか

 

単純に変な名前で小さい頃からからかわれ続けたとか

 

ついでにその名前のせいでジャイアンに殴られたとか

 

ついでにその名前のせいで彼氏彼女にふられたとか…いや、それは流石にその男か女がクソか?

 

はい、まぁ、そういった例で考えてみて欲しい、ひとつでは弱いなら複数組み合わせで考えて欲しい

 

もし自分の名前がそうだったら、どうか、自信満々に名乗れるか、誇れるか

 

大好きな人にそんな忌まわしい名で呼ばれたいか、大切な人にそんな忌まわしい名を口にさせていいのか

 

自分を表す記号として受け入れられるか

 

…受け入れられる、許せるって人はまあ、仕方ない、ご理解頂けないという事で、はい

 

まあ、そんな感じ

 

勿論、上で出した例のどれにもあてはまってはいないのだけど(少なくとも僕の知る限りでは)

 

僕にとっては十分過ぎるほど許しがたい事実が絡んでいるし、単純に響きや字も気持ち悪い

 

そんな感じ

 

名前に限らず、僕が話したくないカテゴリーに上のような例を当てはめて想像してもらえば、話したくないような事がでてくるのも理解してもらえると思う

 

 

 

 

 

で、ついでに

 

此処までの嫌な話だけでなく、避けたい話題ってのがもうちょっとある

 

好きな事に関する話だ、好きな音楽とか、好きな映画とかなんでも

 

人によっては上の話より理解しがたいかもしれないけど

 

これは完全に僕のズレた潔癖症によるものだ

 

潔癖症というのとは違うかもしれないけど、僕はそう感じてる、精神的潔癖症とでも言おうか

 

知り合ったばかりのよくわからん人や、自分が心を許していない相手に、自分の事を深く知られたくないってのがある

 

且つ、自分の本当に好きなものを、自分が嫌いな人間とか、受け入れがたい人と関連付けたくないってのがある

 

記憶の関連付けというものにはよく悩まされる

 

簡単な例を挙げると、大好きな音楽を聴いていたとする、その最中にとても嫌な奴からとても嫌な連絡が来たとする…そこで関連付けされてしまう、今後その音楽を聴くと、その嫌な記憶を思い出してしまう、大好きだった曲なのに不快なものと関連付けられたせいで聴けなくなってしまう、或いは嫌いになってしまう

 

それに近い理由で、相手によっては好きな物の話はしたくない

 

…ということ

 

これは相手によることだし、話せる人とは普通に話せる

 

まあ、ついでだったから一応

 

 

 

…えーと…どうしめたらいいのか

 

まあ、そんな話でした

 

 

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2017-03-26 03:16:30

201703260250

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久しぶりの「どうしよう」感

 

 

まともに生きようという意欲が完全に失せて早数年

 

避け切れない嫌な事や諸々のストレスに耐えつつ

 

それ以外を全て現実逃避にばかり割く日々

 

以前はマンガや映画、音楽…色々だったけど

 

ここ2~3年は殆どゲームばかりになった

 

特定のゲームに嵌りきっている間は上手く現実逃避できる

 

「なんだ、これでいいんじゃないか」と思えるようになってからは

 

孤独だとか寂しさだとかそういうものに無縁になった

 

いや、まあ、そりゃあ、いいわけないんだけど、実際は

 

まあ、しかし、そうなんだ

 

誰と言葉を交すことが無くても、誰にも気にされなくても認識されなくても

 

痛くも痒くも、なんともなくなった

 

誰とも関わらなくていいと本当に思えるようになった

 

何年間も望んでいたことかもしれない

 

たまに…ほんと極稀に、ほんの少し過ぎることはある

 

が、わりとあっさり掻き消すことができる

 

できるようになった、そうなっていた

 

ただ、現実逃避の最たる手段であるゲーム、唐突に飽きてしまうことも珍しくない

 

あるゲームに飽きても別のゲームに嵌ればいいのだけど

 

どのゲームもやりたいと思えなくなることがある

 

何もしたくない何もする気になれない僕が、唯一無心でできる事なのに

 

そして一番の逃避手段なのに、それが使えなくなることがある

 

今正にその状態

 

まあ、こういう時の対処法も既に確立されていて

 

下手にマイナススパイラルに陥る前に寝てしまうのだ

 

…が、やっぱり、なんか寝たくないなぁという時もあるわけで

 

今正にその時

 

結局、たぶん、まだ頭の片隅に、コーヒーミルの隅っこに少し溜まってる粉みたいに

 

ぱっと見じゃあ気づかないくらいほんの少し、諦め切れない何かが引っ掛かっているんだ

 

それがたまに、何かの拍子に、違和感を訴えてくる

 

無意識はそれによって、わけもわからぬ内にステルス型の虚しさに襲われるのだ

 

…まあ、一言で言うと、どうしていいかわからなくなるよね

 

以前であれば真っ先に考えたであろう事…

 

誰か他人と関わる必要がある、誰かと言葉を交す必要がある

 

…それは違うなと、今は真っ先に否定する無意識が働く

 

けど、その直後に、うっすらその可能性も考えはする

 

けど、まあ、どうしたらいいかわからない

 

ろくな展開が想像できない、他人と関わることで何か意味を成せる自信が無い

 

そもそもまともに人と関われるとは思えない…それはこうなるより何年も前から変わらない

 

少なくとも、ここ十数年の間に、まともな関係を築けたことがあったろうか…

 

はあ…

 

 

さて、どうしようか

 

たぶん、もう少し、Steamのライブラリを眺めて、それでも何もやる気になれなくて、眠る

 

明日になったら、たぶん、また普通に7dtdとかやったりする

 

それでいいのか、いいわけない

 

いいわけはない

 

 

 

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2016-11-25 04:09:42

20161125

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随分久し振りにブログ

 

そして随分久し振りに文章綴り

 

なにより、随分久し振りに頭の中がどうしようもなくごちゃってる

 

 

 

モヤモヤとイライラと悲しさと怒りとその他色々

 

とてもつまらない事がきっかけで

 

7~8年続いていた関係が呆気無く途切れた

 

いや、ブチ壊し消された

 

一方的な「バイバイ」

 

 

まだ会話不可能ではないのかもしれない

 

けどもうそんな気にもなれない

 

 

相手にとって僕は、僕が思っていた以上にどうでもいい存在だったようだ

 

にしても、例え使い捨てくらいに思っていても、そんな長い付き合いをあっさり切れるものなのか

 

結局本音も何もわからなかった

 

根がネガティブな僕は最終的にはネガティブに捕らえるしかない

 

その結果、今のような脳内状況になる

 

 

 

ここ数年、特に今年、僕は徹底的に人と関わる事を避けてきた

 

その中でも受け入れていた唯一人であったのに

 

まさかそのたった一人に踏み躙られるとは

 

けど、色々考えてみると、これは「まさかお前までか」ではなく

 

受け入れたから「お前も」になったのだろう

 

受け入れた人間が自動的に自分にとって有害になる…というルール

 

 

 

いや、そんな事はもはやどうでもよくて

 

そうではなくて

 

ああ、もう、どうしたらいいんだ、どこにぶつけたらいいのか、どう消化したらいいのか

 

前述の通り、僕は人との関わりを徹底的に避けてきた

 

友達どころか連絡取れる知人程度すら居なくなって久しい

 

まさか今になって自分では処理しきれないような心情になるとは思わなかった

 

こんなことはもう無いと思っていた

 

…どうしたものか

 

 

特定の人物によるモヤモヤは、別の特定の人物を介さなければ消化できない気がする

 

別のカテゴリーでは消しきれない気がする

 

ただでさえそうなのだが、7年分の重みもあるのだから、並大抵のことでは歯が立たないだろう

 

全く困ったものだ

 

 

こうなるのが嫌で人と関わらずに居たのに

 

こうなった結果生じた靄を消し去る為にはどうやら人と関わらざるを得ない

 

こうなるかもしれないことをしなければならないのか

 

全く、困ったものだ

 

 

 

 

 

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2015-12-04 05:43:22

葡萄畑の林檎

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「絶対遊ぼうね」だって

遊ぶどころか、最初の一度以来、結局会う事もなかったけど

あれ「眠れない天井」の第一弾だと思う

覚えてますかね、御自分のセリフ

僕の事なんて言ったか、覚えてます?





なんとなく過去の日記を無作為に選んで見てみた

けっこう色んなネタメモってたんだなこの時期

もう少し前のを見てみる…この時期はなんだ?どういう時期だ?覚えてない

これ誰だよって人がコメントしてたりする

ほんの数年前の自分だというのになんだかとてもキモチワルイ文面もある

覚えてるものもある、ああこれそんな前だったっけ?ってのもある

ちょっと懐かしいのもあったりする

ネタはいつか何かやる気になったら使えることがあるかもしれない

無駄な事も、必ずしも無駄ではないかもしれない








今は久し振りの恥の上塗り塗り潰し連鎖の中にある

日記とか書いてると後になって恥ずかしくなる事はよくある

で、それが一番上にあるのが恥ずかしくてまた日記を書く

しかしそれがまた恥ずかしくて…という繰り返し

数年はこれだけで日記を書き続けていた

人生もそんな感じかもしれない









ワインストッパーが届いたから、買ってあったワインを飲もうと思った

ストッパー要らんタイプのやつだった…

で、これ、買う時ハロウィンワインとか書いてあったけど

何かおかしいと思ったんだけど、やっぱり何もハロウィンじゃない

ショップが勝手にそう書いただけだった…やってくれる

それはまあ置いといて

ちょっとだけのつもりだったんだけど、思いの外飲みやすくて、4杯くらい飲んでしまった

ワインなんて比較的飲みやすいものでも一度にそんな飲もうと思った事なかった

美味しいのかどうかって言ったら、べつに美味しくは無いかもしれないけど

クリスマスはグリューワインも考えたけど、やっぱクリスマスビールだな

…けどまだ届かない、いつになったら来るんだ

一番気になったの既に品切れだったし、残念

デリリウムは去年飲んで駄目だと思ったんだけど、なんかまた試したくなって注文した

どれが一番良かったのか覚えてない

シュフナイスだったか、ゴールワーズだったかな

クリスマスと言えば、クリスマスに観る映画も何か決めとかないとなー

誰かさんは毎年シザーハンズ観るっぽいこと言ってたな

去年は「素晴らしき哉、人生!」と「恋はデジャ・ブ」とグレムリン観た

けどデジャヴ、あれはあまりクリスマスくないよな

天使のくれた時間もあまりクリスマスくない

やっぱいかにもってのになると旧い映画だな

また後日考えよう









今日、目が覚めた時

「フレンチトースト食いながら音量上げるような奴」

って言葉が浮かんだ

…何かの暗示かもしれない、覚えておこう




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2015-12-03 05:42:44

ハングリー精神とかいうものが阻害されてはいけないと思う

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あれもこれもやっぱり無駄だなって再確認できて

なんとなく覚悟が固まりそうな兆しが見えたと思ったんだけど

いつの間にかまた、よくある問題に足をとられている気がする


まずいな、振り出しに戻るを通り越して後退している

たまに0に戻れても賽を振る前にまた後退してしまう

大事な事も置き去りにしてきてしまった


意志や理性の弱さか















「いただきます」で命を食す事を許せと言う

宗教によって色々だが、大抵これは罪ではないらしい

植物性のもものは良くて動物性のものは駄目だったりする

動物には心があるが植物には無いと考える人が居る

人に聞こえる声を発しないものに心を感じることができないのは、まぁ、理解できるけど、植物にも当然心はある

動物愛護を訴える者に対し「じゃあお前はゴキブリや蚊を殺さないのか」と突くのはとても愚かしいことだと何度も言ってきたが

敢えてそれに似た考えを持ち出してみる

まず「全ての命は平等」という尊い御言葉を基点にする

人間も動物も植物も皆、平等

で、ここに世界共通の「人の命を奪う事は悪いことだ」を引っ掛ける

命は平等だ、人の命を奪う事が罪なら家畜であろうと害虫であろうと農作物であろうと命を奪うのは重罪だ

しかしそれらは許されている…生きていく為に必要だからだ

動物が動物を狩り食すという自然の流れと同じだということらしい

おっと、ちょっと待てよ、ということは、生きていく為になら許されるってことか?

そうだ、生きていく為に通過しなければならない行いは罪ではない

てーことは、あれもあれも罪ではない!ぞ!

ふはははは!これで全ての罪を免れることができる!

…んなわきゃあないんですよ

突っ込みどころ満載なんですよ

カット!はい、やり直し


TAKE2

え…えーと、人殺すのって重罪ですよね?

動物殺すのも重罪ですよね?

じゃあ虫殺すのとかも駄目じゃないっすかね?

植物引っこ抜くのって重罪じゃないっすかね?

あの、それで、虫よりもっと小さいのも生きてますよね

微生物っていますよね、あと、もっと小さいの、細菌とか、ウィルスって生きてますよね?

え?え?じゃあ、あれですかね、細胞って生きてますかね?生きてますよね?

あれ?じゃあ、あれですよね、人が歩くたびに重罪犯してますよね?

えーと…それで…だから…

カット!はい、どもりすぎ、論点が絞れてない、やり直し


TAKE3

つまりね、私が思うに、罪ってのは認めるかどうかなんですよ

そうそう、認めなきゃいいの、それでいいの

カット!それじゃあ無敵過ぎて面白くない、やり直し


TAKE4

罪とかなんとか知らんけど、鮪とか鰻とか獲り過ぎでしょ

それって生きてく為じゃないでしょ、金の為でしょ

金も生きてく為に必要だって?

お前らが殺していったお魚さん達は金なんか無くても生きていけてんだぜ?

そんなもん棄てちまえよ、地球を削るような文明や文化なんか棄てちまえよ

カット!はい、オッケーです!私もそう思います、まったくその通り、素晴らしいです

あなたの出演料も要らないっすよね、棄てちまいましょう





うなぎ食べたい

今お腹空いてないけど











たぶんあれは我慢できないと思うんだよなー

一度崩さないと無理だよなー


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2015-12-02 05:42:01

地獄の免罪符

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悪いことはしたくない

が、聖人のように振舞うことなどできるはずもない

かといって「人は生きているだけで罪を~」とかなんとか得意げに言う馬鹿は馬鹿だ

そんなことを言い出したらキリが無い

そんな細かいことはともかく

自分のとった特定の行いに罪の意識を感じたらそれは罪だ…というのは恐らく間違いない

一般的にそれが罪と認識されないものであっても、自分がそう感じるのならそれは罪だ

盗みを働いたかどうかではない、人を殺めたかどうかではない

それでは平等に計ることができない

人それぞれに異なった意思や価値観が生まれた時点で決まったのだ

その人間自身の罪悪感を指針として罪の重さを量るのだ

そしてそのシステムから推測できる地獄とは

その人間自身が想像した恐怖、恐れる罰、それがそのまま体現される…というものだ

少なくとも罰は、心から「もう充分償った」と思えるまでは続く

「もう嫌だ、許してくれ」では終わらない

良くも悪くも全て自分次第だ

なんにしても地獄は恐ろしい

…という話ではなくて

罪の量り方の話だ

自信の罪悪感次第というのはどういうことか

つまり、それは、「人が駄目だと言う事をしない」ということではなく、「如何に己を律することができるか」ということだ

それを試されているのだ

理性というのは単に、生きている者が紳士的に振舞う為の手綱…ではない

己の魂の行く先を示すものなのだ



…そうなのか

まずいぞ、だとすると僕は罪を犯し続けている

そして地獄で…想像するのも恐ろしいような責め苦を、想像できないくらい長いこと繰り返されなければならないのかもしれない

この量り方によれば、「あいつが悪いんだ」なんてのは通じないよな

「仕方なかったんです」なんてのは有罪が明らかな裁判での無駄な叫び以上に無駄ってことだ

自分が罪と思うなら罪…これ以上罪を犯したくないなら自分の理性に従うしかない

罪に引き込もうとする渦に理性一本で逆らわなければならない

その中で強い意志も育んでいく者はより正しく次の段階に進めるわけか

逆に、罪を重ねれば死なずとも地獄に近付いていく…と


…けど、それって、生きてる感じしないよな

理性だけで生きていくなんて

もしかしたら罠かもしれないよな

今生きてると思っている"これ"が地獄で、それに気づかせない為の罠かもしれない

信用できないもんなぁ…

全部言われた通りにするって、文句一つ言わず列に並んで大人しく地獄に放り込まれるって、それもおかしい気がするな…罠かもな

列からこっそり抜け出して奴らの裏をかいてやればいいんじゃないか?

もしかしたら弄ばれているだけかもしれない

だったらさっさと抜け出すべきだ

…しかし、どうなるかはわからない、何が正しいかもわからない

とりあえずは様子を見るんだ

罪を犯したくはない、その本心には従いつつ、見極めるんだ


…ちょっと何言ってるかわかんない











普通っていいものだ

どんな種類にしろ、偏ってるのはいかん

毎日チョコバーしか食わないとか、音楽は演歌しか聴かないとか、映画はイタリアンホラーしか観ないとか、ゲームはやらない…とか

例え出すの面倒だけど、性格とかライフスタイルとか、色んなことで言える

普通ってのはつまらないものではない

偏っていないという事だ

どんな色にも対応でき、何でも取り入れる事ができる

普通だからってそうとは限らないと?偏ってはいないけど何も受け入れないかもしれない?

そいつは頑固って言うんだ、頑固という性格に偏っているんだ

普通ってのはニュートラルなんだ

THE FOOL であり THE HERO なんだ

…この考え方が偏ってるだと?

となると、間違ってるってことか?

…いや、この設定は正しくて、考える人間が偏ってるってことでどうだ

そうです、わたすが変なおじさんです!

…じゃねーわ!








あ、ひとつ思い出した、あまり関係無いけど

「信じるものは救われる」って言葉に異論ある奴

あれはな…


やっぱ面倒だからやめる

もう朝じゃないですかばかやろー

お腹空いた



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2015-12-01 05:41:24

精神を揺さぶるランダマイズ

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変な状況だな
見慣れない流れだ
急に現れた村人B、Cに妙な共通点がある
村人Aが忘れた頃に背後から現れる
つられて村人D、E…と続く
なんだお前らは…魔王の回し者か?
法則が見抜けないぞ、何なんだ
ただ、大抵法則を表す要素自体は鍵ではない、大小の釣り針だ
では待つべきか?…待っている間に通り過ぎるかもしれない
全て叩いて仕掛けが無いか調べるべきか?
全部起爆装置とかじゃあないだろうな?
それとも何か?最後の慈悲のつもりか?
…てな具合に混乱させる魂胆か、今解ったぞ
私が学習しないとでも思ったか馬鹿め








考えるとやはり欲しくなってしまう

が、思い通りになって欲しくはない

完全に絶望せずに居られているのは、下手に何かを手に入れたりしていないからだ

何も無いからこそ絶望し切らずに居られている

…とも考えられる

答えを無視して何かを得ようとするのは途中棄権ってことになりはしないか?






油断すると痛い目にあったりするものだ

しかし全て予測通りに回避できてしまうというのもつまらない

程々の痛みは必要だ

痛みや苦しみを伴わずに得たものに価値があると思えるだろうか

チートを使って勝ちたいとは思わない

本気でやるなら、勝ち目が無くても正々堂々と…だろう

敢えて手札を公開して選ばせてやる方が性に合っているのかもしれん









少々わけのわからん点もあるが

そんな中で、僅かながら光が見えそうな気がしてきた

この周期の終点で何かしらの答えが得られる気がする

全て通り過ぎるなら気楽に見送ってやろう

道を逸れる気など端から無い


欲しいのはつまらん抜け道等ではなく、道を正す起点だ


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